Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач. - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил!
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
На одном из торжественных заседаний по поводу юбилея ГИБДД спросили генерала: - Все мы знаем о нелегкой службе "вашего брата". Будьте добры, расскажите какой-нибудь интересный, захватывающий сюжет из своей службы в молодости? Генерал: - Ну сижу я как-то раз возле дороги в кустах... Из зала: - Ждали нарушителя...? Генерал: - Ну... одно другому не мешает...
Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу: - Папа, я сегодня в школе двойку по математике получил. - Что такое?! Сынок, ты же все эти синусы, косинусы, квадратные трехчлены считаешь, задачи с параметрами решаешь!! - Да, меня учитель спросил:"Сколько будет 2х3?", я ответил:"6", а он:"А сколько будет 3х2?"- ну, я и говорю:"Однохуйственно". На следующий день: - Папа, я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил. - Ва!! Как жеж так! Сынок, ты же классику читаешь, стихи пишешь. - Да, я стихотворение читал, запнулся, и говорю:"Еб твою мать" На следующий день: - Папа, я сегодня в школе двойку по физкультуре получил. - Вай вай!! Что такое, слушай ара!!! Сынок ты же по утрам бегаешь, на тренировки по самбо ходишь! - Да, учитель сказал:"Поднимите правую ногу", я поднял, он: "Поднимите левую ногу", я и говорю: "А я на хую баллансировать не умею". На следующий день: - Папа, меня со школы выгнали. - Вай вай вай!!! Как же это так?!!! - Да, вызывает директор меня к к себе. Ну, захожу я в кабинет, а там сидит учитель математики, учитель русской литературы, учитель физкультуры и учитель пения. - А нахуя учитель пения? - Ну, я так и сказал......
Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: "Ну ладно, братан, поссы, я подожду..."
Приходит под утро домой мент, весь в губной помаде, партупея набок, пьяный и ваще никакой. Молодая жена спрашивает: " Ты где провел всю ночь, сволочь?" Ну он и отвечает: " Знаешь, милая, я был в засаде!" Тут из-за портьеры выглядывает теща и подлым голоском спрашивает: " Ну и как, засадил?"
США... Начальник вызывает сотрудника и говорит: - Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду. Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка. Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"ю!
Купили как-то батюшка и раввин автомобиль в складчину и договорились, что машина не будет принадлежать ни той, ни другой религии. Но батюшка все-таки не выдержал и тайно окропил ее святой водой. Наутро идет к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Идет работяга с работы. По пути ему попадается киоск, где продают мометнтальные лотереи. Покупает. Смотрит... "Мерседес"!!!!!!! Приходит домой. - Жена! Я "Мерседес" выиграл!!! Ноль эмоций... - Я "Мерседес" выиграл!!! - Коля, у меня мама умерла... Мужик, не говоря ни слова, идет ванную, открывает кран с холодной водой, плещет себе в лицо. - Во поперло...
Идет демонстрация похуистов. Впереди плакат - "Нам все похуй!" Корреспондент (К) выцепляет одного (ПХ) К: - А вам правда все похуй? ПХ - Да! К- А вот если война? ПХ - По хуй! К- А если эпидемия? ПХ - Похуй! К - А если я у вас деньги отниму? ПХ - Я вам пизды дам! К - Так ведь у вас написано, что вам ВСі похуй! ПХ - А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!
Пошли два охотника медведя добывать. Нашли берлогу, начали выманивать. Медведь внезапно выскочил и вперед на охотников. Те от него. Один от страха ружье в него запустил, бегут. Впереди здоровенная сосна, охотники на нее. Первым тот кто без ружья. Залезли - сидят. Медведь нехотя полез за ними на сосну. Тот, что сверху орет нижнему "Стреляй". Выстрел у медведя отлетело одно яйцо. "Стреляй еще раз". Выстрел, у медведя отлетает второе яйцо. Верхний орет, "дурак в голову стреляй он сюда не еб.. ться лезет".
Сидит короче дома наркоман... ломает его жестко. Денег нет, ничего нет. Думает: Что же делать?.... Хоть работу найти что-ли. Видит объявление в газете: "Цирк набирает сотрудников". Прибегает в цирк, заходит к директору и говорит: - Хочу типа у вас работать... Д: - А какой от вас толк, что вы умеете? Вот у нас есть акробаты, клоуны и т. д. А вы...? Н: - Да мне все равно что делать, мне лишь бы работать, я на все готов. Д: - Ну например? Н: - Да все что угодно... ну могу из-под купола прыгнуть без страховки. Д: - Ну это уже другое дело, пойдемте посмотрим... Приходят на арену, наркомана поднимают под купол, он без колебаний летит вниз, в хлам расшибается об арену... ломает себе все что можно, но выживает. Все кричат: - Доктора, доктора!!! Прибегают доктора, видят картину и первым делом загоняют 5 кубов морфия. Н: (через пару секунд, вскочив и разведя руки в стороны)- ОП ЛЯ!!!
В метро едет мужик - шкаф два на два. Его спрашивают: - Вы на следующей станции выходите? - Выхожу. - А люди перед вами выходят? - Выходят. Только некоторые из них еще не знают об этом!
В ветеринарной клинике сидят три собаки. Ну и зашел разговор кто здесь и зачем. Одна и говорит: - Да грызла все в доме-обувь, мебель, плинтуса. Последней каплей стала любимая сумочка Хозяйки. Теперь вот усыпят. Вторая: - А я гадила кругом. Последний раз Хозяину в ботинки нагадила. Тоже усыпят. Третий Дог: - А я трахал всех подряд-во дворе, в подъезде. А один раз Хозяйка в ванной полы мыла и не плотно дверь закрыла. Ну я и пристроился. Собаки: - И что усыпляют????? - Да нет. Я вообщем-то на манекюр.... Моняй владивостокский.
Останавливают такси пятеро накуренных мужиков."Ну все ребята"-говорит один-"тачку останавливаем- ведем себя культурно, чтобы нас таксист не "спалил"." Остановили "мотор", сели, сказали адрес, едут с умными лицами. Водитель, отрывает взгляд от дороги, мельком смотрит на мужиков и выдает: "Ну вы ребята и накурились!!!". Те в ответ: - С чего ты взял, братан? Ведь, мы сели тихо-мирно, ведем себя культурно, а ты-накурились. - Так а что же вы впятером на переднее сидение уселись?!
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо т. к. сам охранял. После службы вообще не сплю т. к. знаю, как охраняют...
Иисус играет с апостолами в гольф. Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки. В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку. - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Гитлер, веривший в наличие сверхъестественных сил, решил справиться у гадалки о своем будущем: - Скажи мне, гадалка, когда я умру? - Умрете в еврейский праздник... - Какой праздник??? В какой день????? - Без разницы. День когда умрете и будет еврейским праздником.
Заяц забегает в публичный дом. - Что я могу на 5 рублей? - Ну-у-у... Ежика можете. - Ладно, давайте ежика. Приходит в номер, кладет ежа на пол и начинает вокруг него ходить. Час ходит, два ходит... Еж не выдерживает:"Заяц, ну если ничего не делаем, может разойдемся?" Заяц кидается к нему:"Откуда ты это сказал?!!!!"
Горная среднеазиатская дорога. Крепко за баранку держится шофер. Вдруг за очередным поворотом – из кустов выходит местный аксакал с кремневым ружьем, которое и нацеливает на шофера. Бедный шофер по тормозам. Аксакал (А): Руки вверх, выходи Шофер (Ш) исполняет А: Снимай штаны и трусы! Ш снимает соответствующее обмундирование А (не опуская ружья): Дрочи! Ш: С ума сошел? А: Счас стреляю… Ш проворно исполняет А: Еще… Ш исполняет еще А: Еще… Ш: Не могу больше А: Счас стреляю… Ш исполняет еще пару раз А: Еще… Ш: Не могу А: Счас стреляю… Ш: Ну стреляй, не могу больше… А (оборачиваясь в кусты и опуская ружье): Гульчатай, вот с ним в город поедешь…
Арена цирка. Конферансье объявляет номер: А теперь перед вами выступит Игорь Шудугров и его летающие крокодилы! Под громовые аплодисменты появляется дресировщик и 12 небольших крокодильчиков. После нескольких щелчков хлыстом, крокодильчики разбегаются по арене, начинают судорожно махать лапками и медленно, с видимыми усилиями взлетают и под музыку парят невысоко в воздухе... Вдруг один из крокодильчиков сбивается с ритма и планирует в первый ряд партера, прямо в руки доротной даме, одетой в раскошное платье, времен Екатерины Великой. Та охает и умиленно произносит: "Бедненький". Крокодильчик полузакатывает глаза, из которых выкатываются огромные слезы и произносит: "Тетенька, миленькая, а вы знаете как нас тут пиздют?
Одного рабочего из Урюпинска за ударный труд послали за счет гос-ва в Париж, в отпуск. Приезжает он обратно, ну и жена сразу с распросами: - Вася, ну как Париж? - Ой Валя... Ты себе даже не представляешь. Налево посмотришь- %б твою мать, направо посмотришь- %б твою мать, прямо посмотришь-%б твою... Валя, что ты плачешь? - (утирая слезы) Красота-то какая!
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит: - У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет" называется. Ох, и забористое... Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана "Лунного света"! Молодой: - Да не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу. Он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!
Муж с женой загорают на пляже. Hеожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Hе знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо... (подумав)... корова
Вовочка приехал к дедушке в деревню на летние каникулы и сидит дома без дела целыми днями. Дедушка ему говорит:"Вовочка, что ты целыми днями дома сидишь. Сходи в лес, возьми ружье, собак, постреляй."Вовочка так и сделал. Через полчаса прибегает домой и спрашивает дедушку:"Дед, а у тебя еще собаки есть?"
Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы (не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой, но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая". Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу"
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: - Кто же будет третьим? Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола: - Ик... Я-а!
Идет симпозиум историков. Заспорили немец (Н), француз (Ф), американец (А) и русский(Р). (Н): -Никто не опровергнет тот факт, что паровой двигатель придумали немцы! (Р): -Ни#уя, вот тут у меня в "амбарной книге" записано, что Иван такой-то в таком то году подогрел бочку с водой, выделялся пар, сделал привод, так и получился паровой двигатель! (А): -Никто не опровергнет тот факт, что первую машину собрали американцы! (Р): -Ни#уя, в амбарной книге записано, что Иван такой то в таком то году поставил паровой двигатель на телегу, подвел привод к колесам, так и получился автомобиль! ... после некоторого раздумья... (Ф): -Вот уж никто не станет отрицать, что минет придумали французы! (Р): -А вот ни#уя!!! В амбарной книге записано, что Иван Грозный в послании варягам писал "Еб@л я вас всех в рот!... и насквозь видел!"... О! А это, кстати, уже про рентген сказано!!!
Сплю я, значит, и вдруг ко мне в постель забирается девушка и спрашивает меня: "А Вам не страшно одному в постели". Я возьми и приколись: "Конечно страшно, успокойте меня, пожалуйста". - Ну? - Что ну, просыпаюсь утром, посмотрел на ее лицо - и тут мне действительно стало страшно.
Урок в школе. Учител: класс, что такое облом? Иванов: это когда ты идешь по улице, впереди красивая девушка, тут подежает автобус и она уежает. Гия: это когда ты идешь по улице, впереди красиви мальчик, тут подежает автобус и он уезжает. Вовочка: это когда ты идешь по улице, с зади тебя идет Гия, а автобуса все нет и нет.
Разковор двоих заикающихся мужиков: (1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь (2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond" Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор. (2) - Спорим я тоже смогу так (1) - Давай поспорим на полтинник (2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит: (2) - L&M (продавщица) - красный или синий? (2) - кккк сука!!!
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
Разговаривают два японца: - Ты знаешь, Сику, русские такие бляди! Они думают одно, слышут второе, а говорят третье! - А у них даже физиология другая! - Как это? - Сам слышал, один другому говорил:"Одень, сынок шапку на хуй, а то уши отмрозишь!
Секс по-французски: два француза занимаются сексом с двумя француженками в одной кровати. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину как два француза занимаются сексом с двумя француженками. Секс по-армянски: армянин занимается сексом с англичанином, который подсматривает в замочную скважину. Секс по-американски: американец снимает на видеокамеру весь процесс. Секс по-советски: советского человека *бут всем партсобранием за то, что он посмотрел этот фильм.
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована. - Мне страшный сон приснился, - обьяснил муж и стал рассказывать... Жена выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же все-таки мужик!!!
Зима. Страшная пурга, лютый мороз, сугробы в человеческий рост. Идет мужик закутаный по самые глаза. Проваливается в сугробы, падает, ползет, встает и идет дальше... За собою он тянет пустые санки и время от времени кричит: "Потерпи, сынок, скоро будем дома!"
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день вполне достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать...
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают: - Слушай, а как этот телевизор смотреть? Он им отвечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
Мальчик плачет в писочнице. Подходит мужик: - Такой большой и плачешь? - Иди ты на хер дядька. - Ничего себе. Такой маленький, а ругаешься. - Мужик тебя хрен поймешь то большой, то маленький...
Вовочку спрашивает соседка: - Почему у тебя так кот громко орет? - А я его мою? - Но я же когда своего мою, он так не орет. - А вы пробовали его выжимать???
Два молодых человека заходят в публичный дом: - Мадам, мы бы хотели хорошо провести время с двумя симпатичными девушками. - Пожалуйста, как пожелаете господа. Все зависит от ваших финансовых возможностей. - Ну... у нас есть 200 рублей.... Хватит? - ЧТО?!!! Да за эти деньги вы можете пойти за угол и от%%сать друг у друга. Уходят... Через 15 минут возвращаются: - А кому деньги отдавать???
Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит: - Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет. Подруга: - Дура! Вынь титьку из борща!
Приходит Гей в магазин и говорит: "Взвесьте пожалуйста вон ту палку колбасы". Продавец взвесила и спрашивает: "А может вам ее нарезать?" Гей: "Да ты что дурашка, у меня же жопа, а не копилка!"
Урок природоведения. Учительница(У): Дети, где протекает река Нил? Вовочка(один поднимает руку): в Ебипете! (У): Неправильно, Вовочка, в Египете. Хорошо, дети, а какие животные живут в этой реке? Вовочка(один поднимает руку): Ебимоты! (У): Неправильно, Вовочка, бегемоты! Хорошо, дети, а какие деревья растут по берегам этой реки? Вовочка(один поднимает руку) (У): Хорошо, Вовочка, отвечай, но только правильно!!! Вовочка: Еобабы! (У): Не еобабы, а ебибабы!! Тьфу, то есть бабоебы!! И вообще, выйди вон из класса!!!
Идет сапер по минному полю. Смотрит, табличка, на ней написано: "МИН НЕТ" - Странно-подумал сапер-первый раз вижу, чтобы слово минет было написано с двумя "Н".
Для того Чтобы окасатся срасу же и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгойстом, сволочю, кослом, дерьмом, Человеком бес будущего, никому нахрен не нужным, сумашедшим с манией велизия, грясным тупым критином, осужденным на вечно на все такой же худшее, недостоиным Чего-либо, неспособным ни на Что из за пьянства, ниспасобным ни на Что из за наркотиков, расвратным, несексуальным, виновном во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, извращензем, ублудком, ненадежным, уродом, свиньеи, сукой................
........ для всего этого нужно всего лишь один раз скасать “НЕТ” всего одной женщине.
Красная шапочкка приходит к своей бабуле. Ну и как обычно начинается - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А это чтобы тебя лучше видеть, внученька! - А почему у тебя такие большие ушки? - А это чтобы тебя лучше слышать, внученька! - Бабуль, а почему у тебя такой большой рот? - А ты видела ЧЛЕН у ДЕДУШКИ!!!
Совещание у рыбаков. - Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И Многие пооставляли свои удочки... Неделю назад брали по 1 литру на рыло — потеряли свой автобус и добирались кто как... Так какие предложения будут на этот раз? .... - Берем по два литра, удочки оставляем дома и из автобуса не выходим! marchello
Два китайца заходят перекусить (Fast-Food). Один другому говорит: - Ой смотри "Горячие Собачки", пальчики оближешь. Подходят, берут по Хот-Догу и начинают есть. Один из них раскрыв булку говорит другому: - А тебе какой орган попался...
- Hу, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Маленький мальчик(Р) укладывается спать: почистил зубки, помылся и лег спать. Начал уж было засыпать как вдруг пришла мать(М): (М): - Ты письку мыл? (Р): - Да, мыл. (М): - Дай понюхать. Ну она убеждается, что он мыл письку и уходит. Ребенок опять начинает засыпать, и приходит отец(О), понятно будит сына и: (О): - Ты письку мыл? (Р): - Да, мыл. (О): - Дай понюхать. Убеждается, что чистая и уходит. Только мальчик уснул, приходит бабушка(Б), будит его в очередной раз, и вся история повторяется: (О): - Ты письку мыл? (Р): - Да. (О): - Дай понюхать. (Р): - На нюхай! Бабка нюхает и уходит. Пацану, блин, все кайфы сломали, какой уж теперь сон? Лежит, ворочается, ну не уснуть. Злой встает и начинает бродить по хате. Глядит дед(Д) вовсю храпит, толкает его ногой и: (Р): - Дед, ты письку нюхал?! (О): - Нет. (Р): - НУ А ХУЛИ СПИШЬ!!!
Идет Лев по джунглям. Вдруг слышит - из чащи раздается: "Ха-ха... Бух!" Через некоторое время снова: "Ха-ха... Бух!". Решил Лев разобраться - как никак, царь зверей. Выходит на поляну. Там в полном недоумении стоит слон. Лев:??? Слон: Да какие-то эти обезьяны одноразовые. Пока е#ешь их - смеются, а кончаешь - взрываются!
На посту ГИБДД стоят два гаишника: старый и молодой. Молодой все мечется вокруг старого и просится сам тачку остановить. Молодой:" Ну можно мне остановить?! ну можно мне остановить?! А?" Старый:" Все За@$ал! Ладно, иди бл#дь, тормози!"
Тот выбегает на дорогу, бешено рвзмахивая жезлом. Тормозит тонированный джип. Стекло в окне опускается. Радостный мент засовывает рожу в салон:" Ваши документы пожалуйста!" Тут стекло поднимается и прижимает ему голову. Из джипа выходит здоровый бритый мужик, спускает с зажатого мента штаны и трахает его. Потом садится обратно, опускает стекло и уезжает. Оба ох@#$ших мента стоят и смотрят вслед джипу. Старый молодому:" Ты номер хоть запомнил?" Молодой:" Да я такого номера даже в цирке не видел..."
Закончил студент семинарию и поехал к своему дяде отрабатывать практику. Тот ему говорит: Только ты перед службой остограмься. После службы подходит студет и спрашивает: Ну как? Дядя:"Все бы ничего, толь я тебя просил остограмиться, а не ополлитриьтся, и рясу в трусы не заправляют, существует одна матерь божья, а не какая-либо другая, есть 12 апостолов, а 13 апезделов, и в конце говорят аминь, а не пи.. ц!
Сидит молодая семья на пляже. Вдруг на песок выпрыгивает золотая рыбка и говорит: - я исполню три ваших желания по одному на каждого. Сын сразу говорит: - Хочу хомячка! Отец: - В жопу хомячка! Мать: - Из жопы хомячка!
Заходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас есть морковняк? Продавщица в замешательстве: - Нет, есть свекла, патисон, огурцы Мужик берет 2 огурца, засовывет в уши и уходит. На следующий день такая же история. Через пару дней продавщица спрашивает: - Мужчина, зачем Вы в уши суете всякую гадость? Мужик: - А что морковняк есть?
Пенсионер сидит на лавочке возле дома и видит двоих рабочих. Один из них копает яму, второй закапивает. Пенсионер удивился: - Вы что бесполезним трудом занимаетесь? - А у нас наряд на троих. Первый должен копат ямку, второй должен саят туда дерево, а третий-закапивать. Так вот, у нас второй не пришЕл......
Приехал в город цирк. Расклеили везде афиши: "Впервые в мире!!!!! Такого вы еще не видели!!!!!!" Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать полнейшую тишину и терпение." Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании.... Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все молчат как убитые... Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой садится сам и начинает... заниматься онанизмом. Все молчат... Занимается 20 минут.... Все молчат... Занимается 40 минут.... Все молчат... Занимается час... Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты кончишь!!!!!!!!!!!!!" Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"
Приходит мондовошка в центр занятости на работу устраваться. Отправлают ее на усы к Петрову, через неделю возвращается и жалуется, что Петров много курит, а у нее астма, дышать не может. Отправляют ее тогда на яйца к Иванову. Проходит неделя она снова возвращается и говорит, что больше не может там работать. - Почему? - Ну в среду уснула на яйцах у Петрова в четверг проснулась на уса Петрова, а он много курит, а у меня астма я дышать не могу.
Каждый вечер работяга муж приходит домой. Его встречает жена. Он моет руки, садится ужинать. После ужина говорит жене: -Спасибо, в койку. И так изо дня в день. Жене надоела, она и говорит: - Что ты все в койку, да в койку, хоть бы о чем -нибудь высоком поговорил. На следующий день приходит муж с работы, моет руки, ужинает. Потом говорит: -Ты Рембранта читала. Жена: -Нет. Муж: - В койку.
Учительниза спрашивает Вовочки: Как твоя фамилия? Она неприличная! Ну скажи хотя-бу о чем она. Ну это то что засовувают в рот! ... Так что твоя фамилия-Хуев? Почему?.... Лойкин!!!
Необходимая историческая справка(за достоверность не отвечаю): Композидор Мурадели в 40х годах написал оперу "Великая дружба", без зазрения совести, взяв некоторые композиции у других композиторов. После этого и появился анекдот:
Мурадели перед тем как написать оперу "Великая дружба" с`ел Сметани с Хренниковым, запил Чайковским. Его стало Пучини и Паганини, он вышел на Дворжика, сел на Глинки рядом с Мусоргским, Бахнул, получилось Гуно. Он взял Листа, вытер Шопена, так и получилась опера "Великая дружба".
У одной мамаши была ну очень страшненькая дочка, поскольку никто из детей с ней общаться не хотел, маме приходилось привязывать к дочурке котлету, чтобы хотя бы дворовые собаки играли с ней...
Конкурс миньетов в Париже. Выходит англичанка: - "Я знаю 15 видов миньетов" и начинает показывать их жюри. Выхот француженка: - "Я знаю 20 видов миньетов" и тоже показывает. Выходит русская: - " А я знаю три вида: 1. Бабушкины очки, это когда яйца натягивают на уши. 2. Капюшон, это когда мошонка натягивается на голову. 3. Бабушкины очки в капюшоне..."
Едет мужик на машине по проселочной дороге, и видет - какая-то машина врезалась в дерево и дымится. Он вылезает, заглядывает туда. А там на переднем сидении окровавленные мужчина и женщина, и на заднем сидении плачет маленькая девочка. "Что же тут такое произошло?", спрашивает. Девочка: "Ну, вот... мы ехали, ехали... врезались... папа и мама умирают... я не знаю, что делать... Мужик подумал, огляделся. Расстегивает ширинку и говорит: "Да, девочка. Сегодня явно не твой день..."
Чечня. Молодого спецназовца посылают из окопа за водой. Парня очень долго нет, все думают, что все пипец ему. Но через пару-тройку часов он приползает. Все с расспросами:"Ты где был, мы уж думали и не свидимся". А тот говорит:"Парни. я такую бабуську встретил, ну просто- жопа. Я ее и так и сяк, короче перееб как только мог, вот такие дела". Все кричат: "А в рот-то хоть навалил?" А он:"Так не было башки-то"