Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас есть автошкола, в которую я недавно записался. Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две девушки. Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?" девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина.... "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?" Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз - технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что только наши две девушки эту фишку не рубят. Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно" Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го курса факультета "Автомобили и двигатели..."
Дикий смех... Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)
В догонку про историю о пожарных. Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица. Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов: - "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите". Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже. P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем: "А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ..... стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось. :)
Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Есть у меня в г. Париже приятель-художник, из тех, кто рисует на Монмартре Эйфелевы башни на фоне Соборов богоматери и прочую тематическую ерунду для туристов. В свободное от продажи указанных картин время он «творит». Понятное дело, что, как у большинства служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена. Мнит он себя по меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной «Шедевр» - нечто усатое-полосатое, ощерившееся с огромными глазами-блюдцами на фоне какого-то абстакционизьма. Спрашиваю: «Ну, Пикассо недоделанный, и как называется это творение? ». Тот в ответ пожимает плечами: «Еще не определился - то ли кошка, то ли сова… » Я начинаю ржать как ненормальная. Что такое? «Кошка» по-французски - ша, «сова» - ибу, а союз «или» - у. Теперь попробуйте составить фразу: «Кошка или сова»… Я предложила ему подписать снизу картину русской транскрипцией и попробовать продать на Площади. На следующий день хохочующий русский купил (!) не торгуясь (!) совиную котяру, что и было отмечено нами тучными жертвами Вакху, Бахусу и прочим алкогольным богам. P.S. Теперь мой приятель забросил рисовать Э. башни, и специализируется на кошерных совах. Уверяет, что заработка такого давно не помнит. А приехавшие друзья из Москвы долго и мерзко хихикая, мне рассказывали, как видели у одного знакомого «нового русского» невъ.бенную картину «Одного Очень Известного Французского Художника» под названием «Щас как п. здану!!! »
С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо! :-), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой :-) как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Че гавкаешь? видишь дядя идет, бритый как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Посреди вагона стоя три "чиса нормальных, абсолютно реальных" пацана (как они попали в метро история умалчивает, видимо на экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о своих "пацанских" делах, совершенно не обращая внимание на то, что в вагоне еще кто-то есть..
На одной из остановок входит Слепой с огромной немецкой овчаркой-поводырем и табличкой "Дайте, мол, мне денег".. Один из пацанов говорит другому: - Слышь, Толян, ты ж бабы взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика покормит.. Толян вынимает из штаны "лопатник" денег и гордо дает Слепому 100р (самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет остановки. Пацаны гутарят дальше.. слово за слово, из уст Толяна звучит фраза: - Вовик, ты довые нах, ща е*ну *ля, бушь как тот мудик с песиком бродить.. Пацаны дружно смотрят на "мудика", "мудик" СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!! ..... пауза 5 секунд..... двое пацанов начинают истерично ржать. Вова: - Толян, а кто из вас "мудик"-то? Толян: - Убью суку.. (кидается к Слепому) Слепой: - фас "Тузик": -ррррррр... аф.. аф... ррррАф.... (кидается на Толяна)
ПсевдоСлепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать Толяна в клочья.. Толян останавливается в полных непонятках (типа, волына есть, но палить в метро глупо, а "Тузик" явно бешенный).
Поезд останавливается, Слепой с "Тузиком" съеб**ся..
Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна.. и тут Вова делает ошибку: - Дааа.. Толик, лоханулся ты как пионер.. Толя молча, со всей дури, бьет Вову в нос!!! нокаут!!!
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой...
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье: - Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 30, для двух - 60.
О проблемах воспитания. Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель. Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения - премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это сколько за месяц получается?" Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести. А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег." И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим - нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке... - Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе вся затея смысл потеряет. - Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость... Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж! Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку... ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе (девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом, уже закончилась! - Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру... - Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка вставлена... - КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит????? - ...... Ыыыыыы..... - ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...? - Угу, в кастрюльке.
... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то: получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с точной копией члена самого вьюноши!
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть, оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ удовлетворить свои амбиции. Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? - Чтоб была. Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду. Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно. Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл). И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь. Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася. Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно, а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются, получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).
Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался. Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему определить название напитка. "Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!? Наводит на размышления, не так ли?
(с)Александр Аникин История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком... (Быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Приютом же для нас стала гостиница "Львов", расположенная в самом центре города. Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехосовацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас естественно не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обсановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Ну так вот... Мы с друзьями (Ехидный Линуксоид, Вечный Аспирант, Злостный Прогульщик) любим ходить в баню :) Точнее, в сауну. Примерно раз в неделю. Моментов там смешных много возникает, ибо троица наша, когда собирается вместе, веселится от души. Вот последний прикол. Переодеваемся (ездим с женами и подругами, посему сначала переодевается прекрасный пол, а потом мы. По этой же причине мы в плавках, женщины соответственно...). Линуксоид сообщает: - Черт... хреновые у меня плавки... Яйца постоянно вываливаются... ;) На что Аспирант, не задумываясь, отвечает: - У меня еще хуже.. У меня, когда в бассейн прыгаю, они на бортике остаются... Смысл собственной фразы он оценил, лишь взглянув на валявшихся в коликах на полу Линуксоида и Прогульщика :) З.Ы. Фраза "они на бортике остаются" в разных интерпретациях стала крылатой в нашем кругу :) Злостный Прогульщик
Вот «Мост», который построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот популярнейший телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот Президент наш, по имени Вова, Которому, видимо, спится хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот очень крупная фирма «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот Альфред Кох, непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А Вот мистер Йордан, посланец из Штатов, Готовый за деньги давить демократов, И республиканцев, и маму родную, Поскольку его постоянно страхует Тот самый А. Кох - непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот телезритель, который теперь Готов телевизор отправить за дверь: Любимый канал стал дурным и пустым С тех пор, как назначен начальствовать им Продажный тот Йордан, посланец из Штатов, Готовый за деньги давить демократов, И республиканцев, и маму родную, Поскольку его постоянно страхует Тот самый А. Кох - непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский…
Не знаю, кто прав и не прав здесь на деле - Но снова, похоже, нас всех отымели!
Про мои работы. Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.
Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ - предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер для своих научных дел. Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики (уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал обзоры и статьи по методам визуальной рекламы. После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС - тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS). От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний, переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая тоже из Бразилии. Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы. Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).
Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать? Писателем наверное...
19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд "Петростиль", двери....... Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые девицы - у "Петростиля".. ... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов, возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля" процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка... Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой и стендом.... - Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо, телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы - сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!! Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в полном экстазе...
Надысь сидючи на работе забрел на испанский сайт www.espanol.ru, решил послушать диалоги в свободную минуту. Название одного из них, "Желание работать" попало в тему, а уж содержание... Судите сами.
Диалог 25 "Желание работать".
- Сегодня я ужасно себя чувствую. Не хочу работать. - Я тоже. У меня болит голова. - Может, это из-за жары. Термометр показывает 40 градусов. - Да, мне ужасно жарко. - Здесь поблизости есть бар... - Прекрасная идея. Но у меня очень много работы. Что делать? - У меня тоже много работы, но ничего. Кроме того, начальника нет. - О, этот никогда не бывает на месте!
- Здравствуйте! - Что выпьете? Какой-нибудь аперитив? - Нет, я хочу пить, только пиво, очень холодное. - Я голоден, бутерброд светчиной и стакан белого вина. - Сию минуту. - Спокойно, мы не спешим. - Нет, мы никогда не спешим. - У тебя всегда гениальные идеи, Рамон. - Лень всегда разжигает фантазию, дружище. ------------------------------------------------ Блин, хочу работать в Испании :)
Знакомый рассказал недавно. С его слов: Зашел перекусить в кафе. Устроился на летней площадке, погода уже позволяет. А напротив, через дорогу, вино-водочный магазин, и, как полагается, рядом ошиваются некие субъекты. Довольно скоро образовалось трио. Окрыленный исполнитель побежал за вожделенной бутылкой, и через несколько минут вышел из магазина, радостно подбрасывая бутылку: раз - поймал, два - поймал. Двое других бросились к жонглеру, но не успели - в третий раз драгоценный сосуд разлетелся у самых ног. Лица всех троих накрыла траурная маска. Тяжело вздохнув, компания скинулась еще раз. Послали того же: оно и понятно - вид остальных доверия не внушал. Посланец управился быстро, правда на этот раз в его руках оказалась бутылка портвейна и пластиковый стакан. Вид он имел довольный, но жонглировать уже не решался. Жаждущие погасить внутренний пожар компаньоны, нетерпеливо протягивали руки к бутылке, подставляя стаканы, но, видно, фортуна решила жестоко подшутить над ними, так как и эта бутылка через мгновение упала на мостовую с глухим шлепком. Мировая скорбь отразилась в глазах троицы. Что там немая сцена в "Ревизоре"! Очнувшись через некоторое время, двое, махнув на главного исполнителя, пытавшегося что-то разъяснить, и, видно, послав его куда подальше (слов я не расслышал), ушли в поисках удачи.
Как-то ночью на опушке Клеить стал орел кукушку, Тили-тили, трали-вали Ночка темная была... Долго в гнездах у пернатых К удивлению юннатов Вылуплялись кукушата С клювами, как у орла...
Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню. Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней. P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.
На лисьи именины, Хоть Заяц не был приглашен, Но все-таки пришел... Наевшись и напившись, он начал речь толкать: "Хозяйка-блядь, пирог-гавно, катлеты- тухлая конина, Подайте шапку и пальто, Ебал я в рот такие именины." Из-за угла выходит Еж: "Косой, ты как себя ведешь? Я позову Царя Зверей!!!" - Ебал я в рот таких царей! Из за угла выходит Лев, и лапой заиньку огрев, Орет: "Да я-ж тебя на бутерброд, букашка, ебаная в рот!!!" Тут Заяц вскрикнул по-блатному, Ввалилась заячья толпа.. А суть той басни такова: Коль не умеешь драться, Так хули залупаться!!! С.С.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным ебалом, которой помог разобраться с каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Газпром, которому похую этот Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это в конец охуевший народ, который вообще ебал это в рот Включая Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса какие-то фразы на Фарси.
Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да, действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то, может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" - это какая-то там особая форма этого самого папы :-)
-A u nashego Ivana viros hui kak u barana -A u nashego Andryushki yaica slovno pogremushki -A u nashego Boriski spermi hvaitit na tri miski -A u nashego Ilyuhi v zhope trahayutsya muhi -A u nashego Sergeya hui strochit kak batareya -A u nashego Kirilla zhopa pernet-eto sila -A u nashego Olega hui plastmassoviy kak Lego -A u nashego Nikiti yaica iz svinca otliti -A u nashego Ermila yaica dveryu prischemilo -A u nashego Makara otkusila her Varvara Vot takaya vot huihya poluchilas` u menya ... (nachalnie bukvi imen obrazuyut istoricheskuiy frazu)
Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое: - - В люк загляни! - - Где он? - - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ! Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...
Лавлю твой взглят печальный снова я знаю дать ты мне гатова прейду ктебе закрою все окошки без слов я ростапырю тебе ношки в пречюдлевых стонах твоих утону затем тебя жопай ксебе поверну рукою нежно я твой зад накрою и чемто липким я тебя умою
Эта история произошла не со мной, ее я услышлал на Мтв, но тогда я чуть не умер от смеха:)Расказываю от лица того кто тогда енто рассказал: "Отдыхал я как-то на озере и вот решил искупаться ногишом. Полез я значит в воду, все вроде-бы хорошо купаюся... Чуствую я вдруг что что-то или кто=-то прика=осается к моему х.. ю. Смотрю а там окунь. Я даже не понял что он делал, но он делал это без зубов, это было просто не передавемое ощущение. Ну я хотел его забрать, но как только я хотел его хватать он отплывал и возращался обратно, так продолжалось долго и раз на 10 он, наверно понял что у него нет шансов, и уплыл..." Не знаю как вам, но я тогда просто валялся и ржал часа пол:))
Я прямо перед Пасхой вернулся из Парижа. Друзья рады были очень. Подруга друга даже кроля зарезала и стушила по случаю праздника и моего приезда. У нашей компании традиция есть - ходить на речку и кашу варить независимо от погоды и времени года. Вот и в этот раз двинули. Благо солнце в этот день улыбнулось. Они мне говорят: "Мы тут без тебя зимой ходили и думали - Илья приедет, скажет жаба - Фу! Каша ням-ням" Ага! Не тут то было ! Есть один тут товарищ у меня -Сережей зовут. (этот как раз его девушки кролик был). Так вот, когда пришла пора кидать тушенку в котелок, он возьми, да и расколи банку (стеклянная ведь была). Тут мой другой друг (Денис) и напугал всех, говоря, что неизвестно, сколько там стекла теперь среди мяса с салом плавает. Мол, порвем себе задницы, и изойдем кровью через неприличное место. :-) - Ладно, - говорю,- соколики! Давайте кроля в кашу кинем, и будет такой пир, какого еще земля местная не видела. Предложение было принято с восторгом и единогласно. И вот уже каша стоит, густеет, и аромат стелится по земле и вообще по окружаещему пространству. Короче, пришла пора отведать произведение. - Ну, что, - говорю,- Денис, раз уж ты последним кащу мешал, стало быть младшим поваром себя назначил, значит тебе и сымать изделие твоих неумелых рук с огня. - Нет,- отвечает, - пусть Сизый (тот самый Сережа) снимает. - А сам к столику направился, где уже горячительный напитки ожидали. Сережа взял прутик не прутик, а палочку длиной метра три и толщиной в мою ногу в колене. Таким дрыном только землянки застилать ! Вобщем, подцепил красавец котелок, добрел до столика и прямо возле скамейки тяпнул оземь ! Макаревич хренов ! Вся каша, конечно вместе с кролем по земле-матушке растеклась. И запахла то как ароматно! Прямо наплюй на условности, да и слизывай в рачьей позиции. Меня только и хватило, что сказать: " Каша -Фу, жаба ням-ням" (кстати так и не попробывал лягушек). И это еще не все, как говорят на поле чудес. Во истину страна дураков ! - Ну, - говорит Сережа,- Вы как хотите, а я продукту пропадать не позволю - Взял горе- поваренок в руки две ложки, и давай ими кашу и кролячие куски обратно в котелок складывать. Вообще то зрелище стоящего раком, с ложками в руках Сизого комично само по себе... Он хотя и не такой комплекции как Стас Черкашин, но отъетое за зиму лицо с интеллегентными очочками на носу, скособоченое напряженной умственной работой по отшкребыванию того, что еще можно отшпандорить. Так вот, это лицо было достойно полотна Пикассо периода кубизма. Хорошо, что мне надо было уже выдвигаться и гости к другим друзьям идти... Когда я уходил, каша апетитно похрустывала у них на зубах. Но мой желудок после Франции такого мог и не вынести...
Сидим, значит, с пацанами в баре. Приняли прилично, все уже добренькие такие :). Начинается разговор на какую-то "зеленую" тему, про защиту животных и все такое прочее. И тут наш Сергей (товарищ из Кемерово) начинает вспоминать, типа на даче у них рядом была свиноферма и яма, куда дохлых свиней кидали. Вот его рассказ:-Иду, смотрю, а там хрюшка такая миленькая лежит, а в ней прям поросятки видны. :(((((( Мы делаем соответствующе печальные лица, горюем, значит, о хрюшке.... Сергей в это время продолжает: -А потом я ей в глаз нассал..... Вот такие мы гринписовцы Егор
Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома, чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на всю катушку. В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам 25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в заветную дверь... :) - Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне следующее: - Нам такие знакомые не нужны! После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему - приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал : - Мама, да е.... й в рот! Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой: - Уйди Петрович, ты пьян! И говорит маме: - Мама, да е.. ть мой х. й! После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
