Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек? Б: А х... ,Вам, скамеек! С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор! Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в финскую баню! С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр билет на стол положить!
Дело было прошлой весной в славном городе Саранске, где варят отличное (во всяком случае, год назад таким оно еще было, насчет сегодня - сказать не возьмусь) пиво "Толстяк". А, стало быть, и продают его по приемлемым ценам на всех углах и перекрестках в любое время суток. Весна, вечер, тепло... Небольшая компания отдыхающих молодых, состоящая из меня и моих товарищей прогуливается по милым саранским улочкам и уже потягивает прохладное пивко. За разговорами и травлей баек бутылки опустели, и мы, поравнявшись с каким-то лоточком-киоском с надписью "Холодное саранское пиво", решили взять еще по одной. - Девушка, шесть бутылок "Забористого", пожалуйста. Девушка выставляет нам из окошка шесть бутылок пива, но первое же прикосновение к одной из них делает очевидным, что оно теплое. - Девушка, а у вас написано "Холодное (произносим с ударением на каждом слоге) саранское пиво"... В ответ в окошко высовывается голова "девушки" и простуженным хриплым голосом произносит: - А холодное кончилось!..
История-предупреждение: Для всех автомобилистов, кто передвигается по- улице- "Народного ополчения", что в районе -м. Октябрьское поле-м. Полежаевская- ул. Нижние Мневники. Короче, как-то погожим светлым ясным денком, я с классной герлой передвигаюсь на моей бэхе (BMW) по-улице -"Народного ополчения" в сторону - М."Октябрьское поле". Едем, никого не трогаем, беседуем о том как нам вечер проводить, проезжаем на зеленый свет. Впереди, в крайнем левом ряду, чешет чел на шестере, примерно на два корпуса меня опережает, и тут я боковым зрением замечаю какую-то несостыковочку-: шестера притормаживает и так мило забирает вправо, то-бишь в мой ряд норовит влезть, причем так быстро и нагло, ну я человек спокойный, даю ей проехать, но сам, не будь дураком, на тормоз-то нажал и полностью сосредоточился на дороге. Так в чем, как говаривал Петр 1, гиштория -: От ближайшего светофора, метров так после 200, как раз начинается пешеходная зебра, и тут одна умная бабуля, зная что после светофора скорость-то у машин небольшая, пытается так за простока, кинутся им под колеса. Шестера, так как была первая, увернулась и проскочила и вот тут для бабки облом-то и случился :), она же не знала, что у иномарок тормоза-то - нажал-и-встал. Так вот, эта юродивая, с грацией оленя, прыгает ко мне на полосу и честно, сквозь лобовое стекло, глядя мне в глаза, ПАДАЕТ НА РУКИ ПОПЕРЕК МОЕЙ ПОЛОСЫ, и преспокойно ждет когда на нее типа наезд совершат. Я, не будь дураком, плавно притормаживаю, и, примерно недоезжая до падшей бабули 2 метров, останавливаюсь. Выхожу из тачки, а видок у меня еще тот: Почти под два метра роста, черные очки а-ля -"Люди в черном", вес-под 100 кг. ,черные брюки, серая рубашка,"стальной" галстук и все такое :). Подхожу к бабули и мило "улыбаясь", спрашиваю: "И долго ты, сердобольная, валяться будешь?", а то кипит больно, за такие дела, мой разум возмущенный, и могу я тебя мать оставить тебя здесь навсегда лежать. Ну тут бабуля, видя что расклад за раз не в ее пользу, с резвостью первогодка, вскакивает и голосит -: "Извини милок, неправа была, сердце прихватило, вот и упала ". :). Ну я типа поверил, но, сделав перед бабулей книксен(полуприсед в бальных танцах), грю-:"Слушай, Охотница-Диана, ЗДЕСЬ НЕ ТВОИ УГОДЬЯ, и НИКОГДА БОЛЕЕ СЕТИ ЗДЕСЬ НЕ РАСПУСКАЙ, А ТО ДРУГАНОВ МОИХ ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ МНОГО ЕЗДИТ, МОГУТ И НАСМЕРТЬ ЗАДАВИТЬ". Больше я ее не видел, может задавили(не дай бог конечно), а может и подействовала моя лекция. Но, все равно, братаны, будте поосторожней, особенно те, кто на митцубиси-харизмах гоняет. Отправил Tzapa
Удит новый русский рыбу. Вдруг удочку повело и после получасовой борьбы НР вытаскивает на берег золотую акулу. Та ему человеческим голосом и говорит:
- Отпусти меня, добрый молодец! А я тебе за это одно желание исполню. Не обессудь, дорогой, я золотой рыбкой была, да после Чернобыля вишь во что превратилася, да, вот, и силенки у меня поубавилось- вместо трех, лишь одно желание исполняю...
Начал НР думать, прикидывать. Денег, думает, мне не надо, своих тратить не успеваю. Дома и дачи - тоже не надо - на прошлой неделе замок купил, да и вила на Канарах. Баб (то бишь, красных девиц) да машин у меня до тьма. И тут додумался!
- Хочу, говорит, чтобы ху% у меня до земли доставал! - Без проблем - ответила золотая акула и хоба! откусила ему ноги.
Оказались на тропическом острове после кораблекрушения американец, француз и хохол. И сразу попали в плен к местным аборигенам. А те в качестве платы за освобождение предложили три условия на выбор. Заплатить 1000 долларов, отдаться жопой всей деревне или съесть мешок лука. Американец без разговоров вытащил из кармана 1000 долларов, ему дали пирогу и он уплыл с острова. Француз посчитал, что это просто праздник, когда тебя отъимеет столько народа, да еще задаром. Его отпороли и он также уплыл. Хохол тоже посчитал, что съесть мешок лука, это не наказание. Он сел и начал со смаком трескать цибулю за цибулей. Но когда осталось четыре луковицы стало ему не вмочь и он не выдержал:"Ладно ебите". Начали его пороть. Пороли-пороли, он терпел, кряхтел, а когда осталось из деревни человека три, хохол, обессилев, вытащил из кармана штуку баксов:" На, забирайте". Его конечно тоже отпустили.
Бухали мы как-то с моими старыми знакомыми в академе (кто был в Новосибе тот поймет что это за удаленный район). С ними был один их старый друган очень сильный бабник. Так вот пришло время ему идти снимать баб, а так как все кроме меня не в состоянии, он меня позвал. Денег уже не оставалось и поэтому решили по простому, зайти в ближайший бар, взять по кружке пива, а там как масть ляжет. Заходим, берем, сидим пьем. Я ему мол показываю - "Смотри, одинокая девушка сидит. Подойдем?". Отчего ж не подойти, подошли. Сидим говорим, я понимаю, что я лишний, и типа под столом ему ключи от общаги от своей даю, мол типа никого нет, там веди туда, ну и сам говорю, мол от той комнаты где ты с друганами ночюешь мне дай. Ну обменялись, пошел я спать. Через некоторое время, меня кто-то будит. Смотрю наш Казанова стоит... Спрашиваю, что мол ничего не получилось, ушла? Нет говорит все зашибись, дошли до твоей двери, а потом... Вобщем как потом из других уст я узнал. Провели время они удачно, она уже согласилась идти к нему, а как дошли до двери, а надо сказать, что я и сам ее в трезвом состоянии с трудом открываю (замок не очень), то он промучившись 15 минут не смог открыть, а девушка со словами - "Ты пьян, что открыть замок не можешь!!!" Ушла. Парень потом долго еще матерился и вспоминал на чем свет стоит...
Моя подруга в поисках личного счастья вступила в переписку с половиной земного шара. В итоге стали приходить письма со всех концов земли от китайцев, японцев, престарелых американцев и прочего сброда. И вот получает она как-то очередное такое письмо. Повеселившись над фотографией новоявленного влюбленного азиата, мы принимаемся читать письмо. Читать должна я, так как письмо вроде бы на английском. Я начинаю читать и не встречаю ни одного мало-мальски знакомого слова. Я начинаю расстраиваться на ровном месте, так как до этого момента мнила себя бааальшим знатоком англицкого. Только раза с третьего я начинаю узнавать русские слова – письмо написано по-русски, но латинскими буквами. Поэтому я отдаю читать письмо самому объекту любви. Девчонка читает вслух всю эту чепуху, типа – хочу девушку, красивую, добрую, и чтобы хорошо относилась к детЯм. И заливается смехом – что за придурок, написал к детЯм, мол, так и написал, и хохочет над бедным неграмотным в русском языке японцем. Я беру письмо в руки письмо, читаю “horosho otnosytsya k detyam” и спрашиваю ее “А с чего ты взяла-то, что к детЯм-то? ” Вижу изумленный взгляд, потом некоторое высшее понимание и, в результате, вполне нормальный ответ “Не знааааю”. Тут уже настал мой черед залиться смехом)))) Вот такое вот женское видение вопроса
Снова дети елку наряжают, А того пока еще не знают, Что доел подарки Дед Мороз, В бороду угрюмо усмехаясь, В глубине души немножко каясь И кляня рассеянный склероз.
Но зато весной, восьмого марта, С низкого начнут детишки старта Маму поздравлять наперебой, Доведя папашу до инфаркта Гамом и неистовым азартом, Фейерверком, дымом и пальбой.
Нет в своем отечестве пророка, Круглый год с детишками морока.
Я по уши в говне - Абсолютно всерьез Ситуация help ситуация sos Помогите, тону! Я за жопу взялась Почему, почему она порвалась!? Выключается свет - Я чего-то ебу Самотык застрял- ничего не могу Это вечный кайф, это сводит с ума А они говорят:"Виновата сама!"
* * * Нет хуя - я не я Без хуя меня нет А они говорят, говорят - это бред, это ебнутый кайф - быстро дрочить А они говорят:"Пизду надо лечить" Я хотела посрать на то время и дни Я ебала столбы и мочилась на них Без пизды меня нет Хочешь ввести? 2 хуя на стене - Сперма сперма ТЕКИ!
Блядь, как это заебало! В телевизоре знакомое ебало, Начальник прям с утра котлы продует - По гланды самые мне вдует... Куда ни глянь - спасенья нет, Одно спасение - миньет! Ведь я дрочу уже с пол года Без баб и блядей плохо жить, А за окном - хуевая погода, Снова вечер, и опять дрочить! Что за хуйня, пойду я хоть посру, Потом пойду на анекдоты.ру, На жизнь спокойно я поматерюсь В форме стихотворной, А там глядишь,без бабы обойдусь, И гляну в телик со знакомой мордой.
Ne drochi! Ne drochi na vorobiev, ne drochi na golubey Ne drochi prosto tak iz huyni ti svoey Ey, pizdiuk ne drochi i ne hvastay drugim Ti parashi izlazil narod udevlyal Kak otlichniy drochun ti pizdi poluchal Perebil ti s ulibloy vseh ptits na letu A krugom govorili "pora dat pizdu" Ne drochi! I sluchilos odnagdi, ochiem tak mechtal On v garyashuyu sisku urodki popal A kogda nakonetsto vernulsya domoy Vse chugdie parashi obhodil storonoy A kogda kto-nibud vspominal o pizde On topil svoyu teshu v goryachem govne Pered nim obosranniy pizdiuk tot stoyal Tot kotoriy ego obo dnom umolyal... Ne drochi!!!
Едет поезд. Вдруг он съежает с рельс и начинает носиться по полю, но через некоторое время опять становится на рельсы и продолжает поездку. Один пасажир не поняв в чем дело отправился к машинисту выяснить причину: - почему вы съехали с рельс? Машинист: - на рельсах сидел и срал. Пасажир: - ну так задавил бы его?. Машинист: - так я его только на поле догнал.
Мужик сидит в ресторане, подымает руку и завет официанта, тот подходит, мужик спрашивает его кофе можно, официант не долго думая отвечает, а хрен тебя знает можно тебе кофе или нет.
Собрался мужик на рыбалку, взял с собой собаку. Ну сидит он ловит рыбу. Вдуг цз-за кустов выходит корова, и говорит ему, - мужик спички есть? Мужик просто в шоке, глаза здоровые стали, только смотрит на собаку, а у собаки тоже глаза здоровые, собака ему - что ты на меня смориш я сама охринела.
Приходит гномик к сексопатологу и говорит: Докор, у меня что-то с этим делом не в порядке ДОКТОР: а ну-ка покажите ваш член Гномик достает огроменный член из штанов и вываливает его на стол. ДОКТОР: Что? Не встает? ГНОМИК: Понимаете доктор, дело в том, что когда встает он, то я падаю.
Едет по дороге мужик. Видит: на обочине стоит человек, в красной одежде в желтую полосочку, и голосует. Останавливается. - Подвезешь? - Подвезу. - Только я - гей, с планеты Юпитер... - Ладно, садись... Едут дальше. На обочине стоит человек, в черной одежде в желтую полосочку, голосует. Останавливаются. - Подвезешь? - Подвезу. - Только я - гей, с планеты Венера... - Ладно, садись... Едут дальше. На обочине - человек, в синей одежде в желтую полосочку, голосует. Мужик останавливается, подходит к нему. - Ну, а ты, перер@ст, с какой планеты? - Инспектор Иванов, с планеты ГИБДД
Финасовые известия: на январь 2002 года намечен выпуск в наличное обращение новой валюты под названием "ЕВРО", в связи с чем прекращается хождение израильских шекелей.
Два ханурика собрались выпить, ищут третьего. Нашли - в пенсне, с портфелем. Зашли в подворотню, налили. Первый говорит - будем! , - второй говорит - будем! , а третий говорит - будем здоровы, дорогие товарищи! Выпили, разошлись. Первый - второму: "Никогда его больше пить не возьму, болтун!"
Подплывает лягушонок к рыбаку и спрашивает шепотом: - Ну что, клюет? - Нет, иди отсюда,- отвечает рыбак, лягушонок тихо уплывает... Через час лягушонок снова подплывает и тихо-тихо прашивает: - Ну что, клюет? - Нет, иди отсюда,- отвечает рыбак, лягушонок молча уплывает... Еще через час он возвращается и еле слышно спрашивает: - Ну что, клюет? - Тише ты, клюет, клюет...- шепотом отвечает рыбак. - А мне по хуй, я купаюсь!!!!!
Как-то сизу я на работе, маус от безделья и чтоб не уснут копаус на нете. Вот именно когда я копался на ea.com, я увидел странную игру, а называется она “PoppaZoppa”. Если вам ещЕ не смешно, то там в описание игри ест следующие слова “It takes just 60 seconds to pop some Zoppas!" Что переводится на наш русский язык как “Всего нужно 60 сецунд чтоб разорват несколько зоп!". http://www.ea.com/lounge/games/gs_poppaz00/home.jsp Наслаждаться!
В компании, в которой работает мой брат, все сотрудники имеют e-mail, но практически ни у кого нет самого Интернета, то есть не установлены программы. Я, поскольку проблем с доступом в Интернет нет, подписал своего братана на всяческие рассылки, в том числе Анекдот дня и История дня. Так вот на днях он присылает мне адрес своей сотрудницы и просит подписать ее на анекдоты и истории. На присланный на мой ящик адрес его сотрудницы я отправляю следующее сообщение: Уважаемая (ый ) Лариса ! Для того, чтобы я смог подписать Вас подписать на ежедневную рассылку "Анекдот дня" и "История дня", Вам необходимо отправить мне следующие сведения: - Ф. И. О. полностью без сокращений (указать девичью фамилию); - Дата и месторождения; - Справка о составе семьи и справка с места жительства (форма № 3), заверенные нотариально; - Справка об отсутствии задолженности по оплате коммунальных платежей; - Копия амбулаторной медицинской карточки, заверенной главврачом поликлиники (СВА) по месту жительства; - Справка о размере заработной платы с приложением оборотной ведомости; - Характеристика, подписанная первым руководителем организации-работодателя; - Рекомендации как минимум двух лиц, являющихся подписчиками вышеуказанных рассылок не менее 3-х лет; - Две фотографии 9х15; - Копию свидетельства РНН. Так же Вам необходимо внести членский взнос в размере 200 долларов США за 2001 год, за период с 01.05.2001г. Стоимость годовой подписки 300 долларов США. Оплата производится наличными мне при встрече (форма одежды парадно-выходная, рекомендуется вечернее платье). Рассмотрим предложения по бартерному расчету, возможны варианты. После того, как нам будет предоставлен полный пакет документов, Комитет по Регистрации в течении 3-х дней примет решение по Вашей кандидатуре. С уважением, Координатор проекта Адлет. я попросил брата рассказать о ее реакции, вот что он мне написал: Реакция Ларисы: Что за ерунду они прислали Остальные: Да это Курмет (Курмет - имя брата) тебе написал Я: Адрес то не мой Лариса: Что мне делать Я: Ну собирай все бумаги и отправляй Лариса осталась в недоумении, а я ушел к себе. Вот такая вот грустная история
Весна... солнышко... цветочки... птички поют... На пригорочек выползает червячок и нежится на солнышке, так ему хорошо, так здорово... Он потягивается, оборачивается, видит такого же червячка и посылает ему воздушный поцелуй: - Мццц, ты кто??? - Твоя жопа!!!....
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь, несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять, как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться, несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли. Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо, некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на 25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ, Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то программирует. А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про экзамены ох как знакомы.
Идет белочка по лесу и ужастно материться: - Пида%%сы, Пида%%сы.... На встречу ей медведь: - Белочка, ты такая маленькая, еще молоко на губах не обсохно, а ты уже так материшься!! Белочка: - Это не молоко!!!!! Пида%%сы!!!
Идет девушка с собачкой. Девушка вся такая интеллигентная, утонченная, жеманная... Подходит к девушке молодой человек и говорит: - Девушка, Вы вся такая утонченная... - О, да, да, я вся такая утонченная... - Девушка, Вы, наверное, в консерватории учитесь... - О, да, да, учусь, учусь... - Девушка, а, какая у Вас необыкновенная собачка... - О, да, да, она такая необыкновенная... - А как ее зовут? - Свинок!!! - А что так??? - Да она свиней е$$$т!!!!
Продуктовый магазин. Голубой покупает батон колбасы. Продавщица: - Молодой человек Вам целиком или нарезать??? - Тьфу, противная... У меня жопа, что, копилка что ли???
Death Router: ВАГУР! ФИЦКО ! *** Auto-response sent to Death Router: I`m idling... OTVALITE: ВАГУР! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ВАХ. А КАК ЕТО? ж ) OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! OTVALITE: ТУРАНЧОКС ПРИКАЗАЛ ВЗОРВАТЬ АСТРУ! НИЙЯ, ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ГВАДЕЛУПА АКТИВИЗИРОВАЛА ГЕНЕРАТОР СВЕРТКИ ПРОСТРАНСТВА! ТУРАНЧОКС ОТДЫХАЕТ ! OTVALITE: Туранчокс победит! Он нашел секретную лабораторию! Death Router: ГВАДЕЛУПА РАЗРУШИТ СЕКРЕТНУЮ ЛАБОРАТОРИЮ ТУРАНЧОКСА С ПОМОЩЬЮ ПРОТОННО-КВАРКОВОГО ДИЗРУПТОРА ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ ! OTVALITE: ВАХ! Death Router: ТААААААААААА! OTVALITE: АСТРУ-ВЗОРВАТЬ! ГВАДЕЛУПУ УНИЧТОЖИТЬ БИОМАССОЙ! Death Router: ГВАДЕЛУПА НЕРАЗРУШИМА! ОНА СУЩЕСТВУЕТ ВО ВСЕХ ПАРАВСЕЛЕННЫХ ! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! Death Router: ОНА ВЫПОЛНЯЕТ ВЕЛИКУЮ МИССИЮ УНИЧТОЖЕНИЯ РАЗУМА В НАШЕМ МЕТАГАЛАКТИЧЕСКОМ ДОМЕНЕ ! OTVALITE: кароче, мы из разных снов кажись Death Router: по ходу... Session Close (Death Router): Mon Apr 23 18:08:07 2001
В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна: - Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества”! Вторая мечтательно: - Эх, хоть бы недельку побыть одинокой!...