Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? *** - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! *** - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? *** - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! *** - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! *** Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! *** - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? *** - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! *** - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. *** - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести. Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев, лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился, что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.
Далее:
Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде. Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся, начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место. Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.
Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает. Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент: «Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется на свежий воздух.
Кадр 3 - Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем. Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.
Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около 20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и, сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу. В дверях появляется Дуся. Дуся: «А эти че, таки не проблевались? » Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти - мужики». Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся». Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? » Дуся: «Его красавчика!!! »
Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и полилось. Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком, блевали куда попало. Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! » Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести ноги из этого заведения. В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и познавательным».
Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться что нет другого МАЗа и продолжать движение.
И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать, фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты (а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю, что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос, и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание! Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева или нет. Дальше следует диалог:
Первый (без суеты): - Ну чего? Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»… Первый (с интересом): - Один? Второй (скучающе): - Один… Первый: - И чего? Второй: - Да собственно все…
После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…
Из подслушанных диалогов: Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой парень. Вечер. П - Мне пожалуйста чашечку кофе; Д - Вам какой? С сахаром или без? П - Без. Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую бессонную ночь. П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе без сахара. Д - (безразлично) Тогда вам все равно.
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над морем... Ездили и другие иностранцы. Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры, то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали (наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит внутри той же будки и ему всегда жарко. Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового... Кадет Биглер
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай. Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган присходящим... В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… - А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка, толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов: - Слышь, Степаныч, завидую я воронам! - ?! - Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!
Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро. И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги, дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос: «А при жизни-то он какого роста был? ». И только потом понимает, что она сказала…
Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает, говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!! я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры, бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!
"Спорт-Экспресс" от 11.05. "Бывший тренер колумбийской сборной, который дважды выводил ее в финальную часть чемпионата ЕВРОПЫ, согласился вновь возглавить национальную команду". Как все меняется...
Домик в деревне, цветочки в саду Это всегда хорошо, В этих цветочках в прошлом году Я детские грабли нашел, Детские грабли хуже больших Ручка короче у них Взрослые грабли поносу бьют, Детские не достают.
ААААААААААААААААААААААа
Я побежал что было сил Только туман в голове И поздно заметил, верней ощутил Столбик в высокой траве. Это судьба и судьбе удалось Пол навсегда поменять Только потом всей деревне пришлось Стекла в окошке вставлять.
В Канаде, значит, дело происходит... Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?" Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают, слушают, похохатывая над моим английским... Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента красивую брошюру с картинками и фактами... С еще более умным видом серьезно читаю вслух: "Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..." Что такое, ни черта ни могу понять... Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди кухни - рыдают все... Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это... вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка", также часто синонимично со словом "киска"... Классные символы у этой страны!
Игра для компании : Чем больше участвует народу, тем веселее (Вас должно хватить) :))) правила: ведущий становиться на четвереньки и начинает ползать по кругу, одной рукой изображая "рожки" и заявляя "Я Лyноход 1 - прием!!":)) Остальные участники, наблюдая эту душераздирающую сцену, должны соблюдать полнейшие олимпийское спокойствие. Первый заржавший пристраивается за ведущим и начинает ползать за ним, приговаривая "Я Лyноход 2 - прием!!" и так далее. Победителем считается стойкий Пеpец, способный с серьезной миной наблюдать за стадом ползающих по квартире Лyноходов :))))))))
Купил больной жене коробочку антибиотика Бисептол 480 польского производства. Она внимательно изучает листок-вкладыш и вдруг начинает смеяться. Я спрашиваю, что случилось, а она тычет пальцем в раздел "Противопоказания" и говорит, что ей нельзя принимать этот препарат. Изучаю этот раздел и узнаю, что помимо беременных и чувствительных с сульфонамидам "препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". Жена в свое время родилась на седьмом месяце.
Не знаю, смеяться или плакать. Бандерольку получил от приятеля из Софии. А там – газета свежая. Читаю. Новости экономики.
Болгарское правительство отнимает 100% акций у частной фирмы – крупнейшего GSM - оператора. 7 лет работы – псу под хвост. Фото: президент фирмы (американец!) в почтительном поклоне перед премьер-министром. Благодарит, надо думать…
Частной фирме государство запретило размещать свою рекламу в популярной ТВ - передаче. Передача загнулась.
Правительство принимает закон, по которому полиции разрешено отнимать заграничные паспорта у граждан, имеющих долг за паровое отопление… «Заплати и спи… то есть, езжай себе спокойно, по-ял, да! »
Новости политики.
Министр иностранных дел – молодая дама по прозвищу «Красотка Надя» на вопрос журналиста отвечает «Вы думаете, я в состоянии отвечать на вопросы в половине восьмого утра? » Действительно, блин. И так все ясно.
Цитата из пропартийной газеты: «Болгарии повезло, что у нее есть самое стабильное правительство в Европе»
Во веки веков. Аминь.
ЗЫ В России скоро будут открыты клубы для «симпатизирующих» правящей болгарской партии. Ким Ир Сен отдыхает. Но он хоть в НАТО не лез…
Пишу с ивритской клавы. Предисловие- живу в Израиль: Жарко. Сегодня с женой и ребенком иду на море. Забыл дома сигареты. Вижу, какой-то обдолбаный до крайности наркоман. По-русски прошу: дай сигарету! ОТВЕТ: как ты можешь курить в такую жару. Повторяю: нарк обдолбан до крайности...
Ехали мы однажды с мужем в поезде Одесса-Львов. А дело было зимнее, кажется в 1993г. Ну, в общем, сели мы в вагон, вагон натоплен(а с улицы тепло ух как чувствуется!), проводник с оценивающим взглядом и попутчик, все как полагается... :) Ну познакомились мы, едем, разговариваем, в вагоне жара.. разделись до футболок. Попутчик наш чего-то там рассказывал, причем после каждой пары-двух слов он повторял "кау", как я уяснила позжее это интерпритация слова "кажу", а понять это в скороговорке довольно таки сложно было.. но не это главное. Проводник наш... с вечера трезвый как стеклышко, часам к 23.00 "лыка не вязал"... в топку естессно никто ничего не подбрасывал... и на подъезде к славному городу Хмельницкому мы стали подмерзать... Сначала оделись в свитера, потом я проснулась от жуткого холода. На ходу-то тепло улетучивается.. Пришлось накинуть поверх одеял на себя и мужа нашу верхнюю одежду. Смотрю, сосед наш, скрючился бедный, лежит, коленки где-то аж за подбородком.. а постель, что он взял, так и лежит неразостланная под головой у него... Ну я его разбудила, говорю:"Укройтесь хотя бы одеялом..." - "Хорошо, спасибо!".. Заснула я снова, согревшись под шубой... и вдруг проснулись мы от сумасшедшего грохота... Все, думаю, не только проводник пьян был.. машинист тоже.. :) Ан, нет! Все повторяется! Оказывается колотят в нашу дверь купе! Муж подскочил дверь открывает, видим, стоит наш родственник-встречающий с обезумевшими глазами "Живы!!" Оказывается мы 15 минут уже как во Львове, стоим на перроне, весь народ уже где-то в городе, а нас нет... Ну все, страсти улеглись, мы обнялись, все хорошо - мир, дружба, жвачка! :) Оглядываемся в купе... а сосед наш как сопел, так и сопит! И никакой грохот ему не помеха! Пригляделись.. а он.. поверх матраца постелил газету, что вечером купил, лег, сверху укрылся своим полушубком, потом одеялом, потом 2 простынями... В ярком луче коридорного света это было отчетливо видно, причем именно в таком порядке! :)))))) Рассмешили простыни сверху... Но больше всего "убила" газета... то ли она была расстелена для согрева, то ли для мягкости в совокупности с матрацем, то ли для высоты.. кто его знает? :)) В общем..."подстели газетку"... :)
Воскресенье. 13 мая 2001 г. Канал НТВ. Смотрим идет фильм "Близнецы" 1945(!) г. В фильме девушка-монтер отключает электричество у больницы. Возмущенный доктор: - У меня пациент под током! Девушка-монтер: - А у меня наряд в кармане!
Я(тыча пальцем в черно белый экран): - Во всем виноват Чубайс! Или его дедушка! Жена(хохочет): - Нет! Это скорее его бабушка!
PS Интересно, а артистка, которая эту девушку-монтера играла, рыжая?
Христиане - как тополиный пух. Когда его много, то он лезет везде и мешает дышать. А у некоторых на него аллергия. Врожденная. А на вид - белый и пушистый...
Урок истории. Ученица у доски судорожно пытается вспомнить имя отечественного бунтаря 17 века. Кто-то из класса подсказывает: - Пиво такое есть - Бочкарев, что ли -со смехом отвечает ученица - На "С" - Старый Мельник? - нет! - А, Степан Разин!
Есть у меня один приятель. Сейчас школу заканчивает. Весьма неординарная личность. Не обделен умом, но очень болтливый. Может импровизировать и сочинять на ходу. Но поток его мысли не всегда соответствует логике и здравому смыслу, и с грамотностью проблема. И решил он выпустить журнал о футболе в нашем лицее. Надо заметить, что футбол там процветает (хоть и на асфальтовом поле). Сам мой приятель вратарь команды “BSC”. Привожу цитаты из двух вышедших журналов. (Фамилии изменены, остальное так как написано, с некоторыми моими вставками). - Журнал выходит 1 раз в 6 месяцев. Сегодня в номере: …….. (это на обложке). - Интрига на лицо. - В “BSC” пришел бывший игрок, состава занявшего 2-е место в чемпионате весны 99 г. , Борис Койко – что в нынешнем чемпионате является лучшим или вторым защитником чемпионата, после или перед, соответственно, Александрова. - …по причине не соответствий каких-то правилам у команды соперника. - В таком возрасте и такие заслуги, я вам аплодирую (Аплодисменты). - Игра была открытой и интересной для немногочисленного зрителя. - Перша скидывает аут, и Ярик с расстояния всего пяти-шести метров забивает гол, но как с лету в район дальней девятки, об перекладину, пол и в ворота! Это шедевр! Вратарь бессилен. - А “Интер” должен был забивать раз двадцать это точно и раз пятнадцать еще просто. Но вратарь “BSC” отыграл тот матч безупречно, да и не везло: перекладин и штанг только штук восемь было. - Затем Тернавский на выходе два на одного вратаря, замкнул передачу Омельяненко – старшего в пустые ворота (вратаря обрезали пасом), после Омельяненко – младший с метров пяти, с второго добивания (первые два бил Тернавский с двух метров), забил в дальнюю от прыгучего с пола вратаря девятку. - А что касается очень заметного фактора этого матча, так это то, что вратарь “BSC” и сборной школы показал лучший в своей жизни футбол и показал пример юным зрителям, как надо стоять в рамке (которых было предостаточно). - Кабанов вместе со зрителем уносят травмированного игрока на лавочку, матч останавливается. Но за мгновение до того, как тренер “BSC” (это он о себе) заметил травму своего игрока (вначале Баранченко просто тихо отполз за ворота), ………….. - Игра запомнилась………………. подлостью соперников, провокациями, грубыми нарушениями, потасовками на поле, злобной напряженностью, игра вообще могла перейти в массовое побоище несколько раз… - Тут можно процитировать реакцию защитника 28-й школы: “Блин, это что ж такое делается? ” - На поле было (пардон за выражение) настоящее “рубилово”. - Такого сопротивления оказывали разве что защитники Севастополя. - …получил в глаз ногой, в итоге получив разбитую бровь. - Дружно обнявшись наша команда громко пела “оле-оле-оле-оле!!! ” - …сами участники Кубка + человек 7-6. - В финале встретились соперники первенства, я сказал бы даже заклятые соперники. - Изобилующая словами типа ****** или *******, а вот еще ********, дискуссия не убедила арбитра встречи отменить решение. - …после красивой распасовки, и паса в одно касание пятой от партнеров вышел один на один с вратарем достойно завершил комбинацию мощным винтовым ударом под перекладину. - Его примеру следует Александров, но делает это более уверенно – гол Павлина зашел черкнув рук вратаря. - Максим Мороз (вратарь “Интера”, Мороз Артем, его брат) не хотя, лениво подошел к мячу и ударил… точнее выстрелил как из пушки- мяч с свистом ударился о штангу в районе “шестерки” и промелькнул в воротах, никаких шансов для вратаря.
Дистофик гуляет по двору с собачкой. А дети дразнят его:"Дистрофик, Дистрофик!!!" Дистрофик, оочень растягивая слова говорит: - Деети, нее драаазнииите, то я на ваас собааку натравлю!..... На следующий день повторяется таже история..... На третий день дети опять его дразнят: - Дистрофик! Дистрофик!!!! Он не вы держивает: - Нуу деети выы нарвааались! Чапа, гооолос!!! Чапа: - ГААВВВВ, ГАААВВВ!!! КОЛЯН
Всвязи со переходом в Европе на евро - Узбекистан предложил создать свою азиатскую валюту и назвать ее соответственно Азеры. Новая валюта будет ходить в среднеазиатских странах. Курс 1 азер к 25 евро.
Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот раз. Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка, для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте. Это же не преступление. Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану... Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь? хоть материально отблагодари. Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется, коварно улыбаясь. Вася убирает бабло. Так несколько раз.... Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в черно-белую полоску. Вдруг прокатит....
И никто не смеялся, многие рыдали в голос.
P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже. Пашич
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
