Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в 95 году!!!"
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
88-й год, Киев, 1 апреля. На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150 (в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать. Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы. Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес: самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую прорву латекса. Вот такая история.
Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного! Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем. По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.
Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно". Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к даме: - Простите, а вы заплатили штраф за свои действия? - ?! - Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено. А вы только что именно объявление и повесили! - ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас советская власть читать на свою голову! Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.
Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания. В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе, сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те, и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди, через входную дверь.
Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило. Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались ближайшим входом, ведущим к туалету...
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских ликеров...
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил: - Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!): "Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и ноль-семь..." Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..." Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше искать по 295-45-07!"
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально, народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он (народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее. В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку, всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию, всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал развлекаться...
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
"Любой, кто полезет в эту сокровищницу нашей исторической памяти, будет проклят навеки! Эти захоронения состоялись, и нечего сюда лезть в нетрезвом виде с грязными руками" Геннадий Зюганов (о Мавзолее) Итоги, апрель 2001
"Вечерним небом озаренный Иду, убитый сам собой. Сказал мне врач осведомленный, Что я совсем не голубой. Все ДНК мои нормальны, Моча и кровь, и прочий кал, Рефлексы, образы банальны, Я - стопроцентный натурал. О Боже! Где теперь страданья, Где исключительность моя? К кому мне бегать на свиданья? Что скажут все мои друзья?... Теперь в метро уже не встанет Желанье, видя взвод солдат, Сосед-студент мой не узнает Объятий в лифте. Я не рад Таким унылым перспективам И бабам глупым подо мной. Где удовольствие? Где силы? Не "голубой". Не "голубой"..." Проснулся. Вздрогнул. Поперхнулся. Глупейший сон. Забыть. Разлить. И на бок я перевернулся, Чтоб друга вдруг не разбудить.
Слышу хрюканье из хлева - Дед Егор ебет свиней. Вставил справа, вставил слева, Вставил лошади своей... Дрючит скот на ферме дед, Дрючит уже много лет; Вот мораль - что стар, что млад Зоофил найдет зверят!
Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем. Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать. У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее предлагается ей собеседование.
1-вый вопрос: Языками владеете? Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы, училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки" Весь совет, просмотрев дипломы ох.... и задают след. вопрос: "С компьютером обращаться умеете?" Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы программирования знаю, вот диплом Московского университета" Все о..... еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?" Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста характеристики" Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы хотите получать в месяц?" Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы что, у нас шеф столько не получает." Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"
Случилось это совсем недавно с моим бывшим одноклассником по имени Игорек, а в народе он более известен под псевдонимом Прыщ. Нужно сразу сказать, что основным занятием этого гуманоида является употребление различных психоактивных веществ, и поэтому назвать его тормозом будет даже слишком мягко. Ну вот, поехал он на той неделе в противоположный конец города за планом. Кто не в курсе - это смола и пыльца конопли, внешним видом очень напоминающая обычные кусочки засохшего навоза. Гашиш, одним словом, если так будет понятнее. Ну вот, поехали они на машине с еще одним перцем, взяли комочек грамма в 3-4, едут обратно, и тут... как всегда, из ниоткуда, материализуется милицейский патруль. Игорек, не долго думая, прячет комочек под коврик на полу машины. Их выводят, обыскивают, начинают досмотр автомобиля... и мент первым же делом лезет под коврик и достает этот комочек :) Вот тут начинается самое забавное. Прошу обратить внимание, с какой скоростью сработала мысль у Игрька, который в обычных условиях и говороит-то с трудом. Итак... Мент подходит к Игорьку. На ладони план. Мент: - Ну, чувак, и что это у вас такое? Игорек невозмутимо берет с ладони опешившего мента комочек, задумчиво рассматривает в течение секунды-другой, и со словами "Да х@й знает, говно какое-то" размахнувшись, выбрасывает улику куда-то в близлежащую траву :))) МХАТовская пятисекундная пауза... потом оба мента чуть ли не со слезами на глазах кидаются в траву, искать утерянную улику, а в это время Игорек со вторым соучастником тхооонько садятся в машину, тихооонько закрывают дверцы, и с максимально возможной скоростью скрываются с места происшествия :) Так их менты и не догнали :) Занавес.
Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь. Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую дорогую здесь штуковину! » Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе. Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил продавцу и отправил его к покупателю. Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? » Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! » Браток: «Ладно, давай! » Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те, посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »
стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль. - Драться! - Ребята, виноват, все исправлю. - Драться! - Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам, куплю точно такую-же. - Драться! - Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете драться со мной - одним и слабым?! - Мага, ты за него! - Драться!
Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь, Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я провел лето". ВИ: - Ну ? П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали ! ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо "по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ? П: - Понял, чего ж не понятного-то... Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет: "... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо! Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный. Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."
Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает, Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"
После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника? - Была - Были советские военные советники? - Были - Ну и??? - Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать, ... и ждать зимы!!!
За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о посещение провинциального городишка: - Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия.... - Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик Ржевский. "Гипократ"
Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он за ней, не догнал красавицу. Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО, ПАБЕГАИМ?..."
Учения на полигоне, типа бои в городе. Рота солдат бродит среди бетонных коробок, и кидает гранаты за угол. Один шибко умный солдафон (не салага какой нибудь, запасники развлекались мужики лет под сорок)по команде выдергивает чеку и бросает свою лимонку. Все попрятались, ждут, а взрыва нет. Офицер и спрашивает этого бивиса: "Мужик, а ты гранату то бросил?" "Да конечно отвечает."."А куда ты ее бросил?"."Да вон туда". И показывает рукой в направлении броска. Тут все замечают, что в руке у парня зажата она родимая. Что творилось дальше сложно передать словами. Чувак с гранатой в полном ауте, солдаты обосравшись отползают кто куда, старшой командует:"Парень на счет три кидай ее как можно дальше". Дело зимой было, пальцы у перца уже не слушались, полуживой от страха бедняга пытался бросить гранату ТРИ раза. Парень родился даже не в рубашке, а в комбинезоне, все остались живы.
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги. Все остальные еще в спячке, скучно. Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает. Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает. Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору, вытаскивает - а в лапе барсук. - Что, мидор, обознался?!
Сидят три подружки. Одня говорит: - Мой на 8 марта подарил мне колготки. Вторая: - А мой сеточку для волос! Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу: - Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил сеточку для волос! Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает: - У вас есть колготки с сеточкой для волос? Продавщица долго смотрит на него, потом говорит: - А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!
- Алло, Гиви! Да, я в Москва! Да, все продаль! Слушай, я помню, ти просиль пиджак "бордо"! Я купиль тебе пиджак "бордо"! Я помню, ти просиль все, что "бордо"увидишь - все бери "бордо"! Я купиль тебе еще плащ "бордо", брюки "бордо", ботинки "бордо", часы "бордо", дипломат"бордо" тоже купиль, да! Заходиль автосалон -BMW "бордо"стоить! Ну, я помню, ти давно хотель такой машина, я купиль тебе BMW "бордо"! - Вах, Гоги, какой ти маладец, да! Ти мне теперь -брат! Дважды брат!! Трижды брат!!!... - Гиви, Гиви, пагади, дарагой! Я уезжал - спросить забыл! "Бордо"-ЖЕЛТЫЙ, ДА???
Дениса Тито после полета на МКС спрашивают: - Денис, а почему у вас руки такие синие ? _ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали "Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!"
Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет. Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....
Работал у нас на фирме курьером один паренек, отличавшийся просто феноменальной тупостью. Однажды он получил задание: надо было пойти на почту, купить конверт, запечатать в него письмо, надписать адрес и отправить заказным. Но этот смельчак решил отомстить приютившей фирме и предварительно с особым цинизмом прожог насквозь это письмо сигаретой (кстати, оно предназначалось для суда). После чего этот даун умудрился перепутать адреса и отправил письмо нам же. Почта у нас работает хорошо, и уже на следующий день по получении письма беднягу уволили.
В фирме появляется новый директор. Ему объясняют, что если он захочет пообщаться с секретаршой, то надо просто подойти к ней и попросить оформить накладные. Дело к вечеру, директору приспичило: (Д): Вы не оформите мне тут по-быстрому накладные? (С): Да вы знаете, у меня тут месячный отчет... Спустя некоторое время, секретарша сама заходит к деректору: (С): Хотя, вы знаете, можно, если задним числом или в устной форме. (Д): Поздно - я уже сам от руки набросал...
Наши дни, западная Белорусия. Звонок в дверь к очень пожилой женщине... - Здгавствуйте, евгеев в 41-ом году пгятали? Женщина хватается за серце.- Да........ - Шапку отдайте.
Киевский ЦУМ, отдел трикотажа, людей мало. По этажу идет а ля новый украинец, вертит на пальце ключи, вероятно от Мерса. Прогулочным шагом подходит к оному отделу и бурно начинает рассматривать трусы надетые на маникен при входе в зал. Продавщица в отделе видит непорядок и выдает:"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я Вам здесь дам!!!" Все немногочисленные посетители выпали в осадок.
сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику!!!
Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют. Подалывает и спрашивает: - За что вы его так? - Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек. - Ню - ню...
На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают... Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен..... Пух
Ету историю рассказал мне друг. Работал он на заводе изготовляющем хим препараты и к ним приехали в гости немцы не знающие языка. И как то однажды показав на имзмерительный прибор тепературы немец спросил что ето такое (прибор был сломан). Ппсле чего мой друг улыбнулся и сказал что ето херня. После чего немец подошел к началству ивыдал "Надо у вас там херню поменять". :-)
Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется, солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как правда? А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!
Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая. И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу. Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед ней" На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой большой тазик пельменей. Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы себе нахерачили"
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
Улицу, на которой я работаю, всю раздолбали. Ремонтец. Все разрыто, перелопачено, работа бурлит. Как раз тротуары заново прокладывали. Тротуары не асфальтовые, нет, сложенные из таких небольших кирпичиков. Не знаю, насколько это выгодно-практично-просто, но смотрится красиво, и ходить весьма приятно.
И вот я вечером, как обычно, выскакиваю за пивом, снять стресс. Кенгуровыми прыжками перемещаюсь до магазина. Прыжками - потому как тротуара на отрезке от моего подъезда до входа в магазин не существует - песочек насыпан неровными горочками, такая вот улица разбитых фонарей. В пяти метрах от магазина проиходит некое действо - песочек аккуратно выравнивают какой-то тарахтящей, пардон, хуевиной. И кладут поверх эти самые кирпичики. Я спокойно захожу в магазин... И застреваю там надолго - сначала долго не мог найти любимый сорт, потом совершенно зверская очередь в кассу, потом секьюрити докопался, потом чертов аппарат не хотел кредитку брать - весь упарился. Наконец, прижимая к груди мешок с вожделенной благой, выхожу на крылечко. Перед собой ничего не вижу, весь в мечтах о том, как я сейчас расслаблюсь. И делаю шаг вперед. На середине шага меня настигает жалобно-угрожающий вопль: - СТООООООООООООООООООООООООООООЙ! Ну, во-первых я уже в неустойчивом состоянии. Во-вторых, перепугался от неожиданности. А в третьих - вообще сообразил не сразу, в чем дело. Завершив шаг, стою. И тупо смотрю под ноги. Под ногами вместо груд песка - аккуратнейшая плоскость все из того же вещества. Озираюсь. Кругом стоят работяги. С совершенно зверскими лицами. Я понимаю, что сейчас меня будут пиздить, может быть даже ногами. Может быть даже вместе с моим пивом. И пытаюсь потихонечку съебаться. Все по той же тщательно выровнянной песочной плоскости. Вопль повторяется: - СТООООООЙ ЖЕ ТЫ, БЛЯДЬ...!!! - и еще много других хороших слов в мой адрес. Выбравшись с опасной поверхности я зачем-то остановился и с мукой в голосе выдавил: - Чуваки... блин... простите, а?.. Кулаки у них немного разжались, пиво в прозрачном пакете они тоже рассмотрели, в общем, чувствую, международная обстановка несколько разрядилась. Тут один из работяг спрашивает меня с мукой в голосе: - Мужик... ну зачем ты это сделал? Ты не мог вправо пойти? - а справа от магазинного крыльца и в самом уже готовый тротуар. Я на секунду офигел, а потом выдал единственное, что мне пришло в голову: - ТАК ВЕДЬ МНЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!
Приехала ко мне в гости подруга детства, очень обиженная мужем: сидели в компании за столом, она уронила ложку и резко наклонилась, глядь, а ботинок ее мужа нежно так потискивает туфельку соседки. Алла моя женщина умная, вида не подала, но как классик сказал "в душе затаила хамство". Как женщины мстят? Правильно: потащила она меня в клуб "Кому за тридцать, а кому и за пятак". Я эти вещи не очень люблю, но женская солидарность, муж в командировке, пошла. И прихватили с собой за компанию Наташу, знакомую. И вот стоим: одна с вырезом до пупа, другая вся в перстнях и цепочках, третья в мини, ноги от ушей. Ну, соответственно, кавалеры. Аллу выбрал весь из себя джентльмен, в смокинге, к Наташе подошел юный красавец, ну, а вокруг меня завертелись "лица кавказской национальности". Я, видя такое дело, быстренько попрощалась, в машину и домой. А девушки мои решили остаться. Утро следущего дня. Первой появляется Алла. Глаза квадратные, руки трясутся. "Поехали мы к нему, квартира - картинка, свечи, шампанское, "Бесаме мучо..." Хозяин дома извиняется "я сейчас.." Уходит. Через пять минут возврашается голый, на роликовых коньках."Милая, сейчас нам будет хорошо..." И бедная моя Алка два часа его за х#й таскала по квартире на на этих роликах! Наташа пришла вечером, понурая. Красавец, обнимая ее и целуя пальцы, очень ловко поснимал все перстни: "верну их тебе, когда мы снова встретимся, а то ты не придешь". Наташка грустно:"не позвонил..." Стало мне больно за подруг и я им не сказала, что погнавшиеся за мной "лица кавказской национальности" разбили камнем заднее стекло в машине.
Новому русскому при перестрелке безобразно рассекло губы. Приходит он к косметологу и просит пришить новые губы. - Но сейчас у нас нет приличных губ, вот только половые остались, но зато самые шикарные. - Пришивайте! - согласился новый русский. Операция прошла успешно, новый русский уехал очень довольный, но через неделю вбегает к косметологу и умоляет обратно пришить свои собственные губы. - Что то случилось? - изумляется тот. - Да вот, как взгляну на зеркало, член встает, а посмотрю на член, губы трясутся. Равшан
Женщина жалуется подружке: - Мой уже совсем не обращает на меня внимание, как придет с работы, сразу к телевизору, боевики и фантастику смотреть. Наверно даже слово "СЕКС" для него неизвестно стало. - Не унывай подружка, лучше сделай так: когда он вечером от приходит с работы, как услышиш что открывает ключем дверь, немедленно разденься и прими позицию "раком" прямо перед дверью, так он с изумления сразу тебя и трахнет. Несколько раз вот так повториш, все и уладится. Женщина так и поступила, как только услышаля что ключ поворачивается в замке, скинула одежду и заняла "Позицию". Открыв дверь, муж несколько секун оторопевше смотрел на это чудо и потом захлопнув обратно дверь, побежаль к ближайшему постовому милиционеру. - Товарищ милиционер, не поверите но уменя в квартире инопланетянин, МОРДА ВОО! БОРОДА ВОО! ДА ЕЩЕ И УЛЫБАЕТСЯ!
Выступает дворник на собрании и говорит: - Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй! Его спрашивает жилец: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!
У нас тут на протяжении двух кварталов ВСЕ переделывают заново. Ну, кроме зданий. Тротуары прокладывают, проезжую часть, заново положили шпалы и рельсы трамвайные. Причем, что интересно, работа кипит. Над улицей несется бодрый перемат пополам с ц/у, перекуривающих не видно, да и прогресс налицо. Причем, когда я иду на работу - а это полдевятого утра - работяги УЖЕ вкалывают. Когда иду с работы - половина восьмого вечера - ЕЩЕ вкалывают. Днем вкалывают непрерывно - по сообщениям независимых наблюдателей. Ну просто звери какие-то, а не люди.
И вот я вчера иду на поезд, а работяги какие-то странные. Толпятся у вагончика, отползая по одному, причем на лицах явное блаженство. Я в непонятках - что такое происходит? Потом смотрю, один бабульки на ходу пересчитывает, радостно так улыбаясь. Бабульки, похоже, немалые (дык, при таком режиме работы), так что ситуевина проясняется.
Но это было вчера. А вчера был четверг. А сегодня пятница. И вот я в пять часов вечера, как обычно, отправляюсь за пивом. Выхожу на улицу - чувствую, something`s wrong with the world today. Но что? На полпути к магазину до меня доходит. Работяг НЕТУ! Вообще. В поле зрения - одни мирные пешеходы. Ну, понятно... Получка, пятница...
Все-таки ничто человеческое им не чуждо. А я уж боялся, что у меня под боком пашет сотня маньяков-работоголиков. Теперь я сызнова обрел веру в род человеческий.
Едут на машине идеальный мужчина (им) и идеальная женщина (иж) и видят на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась. Иж говорит Им : - - Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!! Они останавливаются и подбирают Деда... Потом они поподают в аварию... В живых остался только один человек. Кто это???
Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА -- т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!! Если вы женщина то не читайте дальше!!!
Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ
В славном городе Ставрополе, как, впрочем, и во многих других городах есть такой вид общественного транспорта как троллейбусы. Так вот, недавно в салонах этих самых троллейбусов появились красивые объявления на самоклеящейся основе: "При поездке в троллейбусе, пассажиры, во избежании падения, должны держаться за поручни". И внизу мелким шрифтом: "Выписка из правил пользования общественным транспортом". Ума не приложу, как я до сих пор без увечий жил... Но теперь то все будет хорошо, теперь заживем... И на троллейбусах покатаемся...
Было это при мне, так что за достоверность ручаюсь. На станции Лосиноостровская, что по Ярославской железной дороге, есть часовая мастерская (около автобусной остановки, кто был - тот знает). Так вот, стою я там как-то, батарейку в часах решил поменять. Впереди меня мужик (М), сзади - очередь, мужик что-то оживленно доказывает часовщику (Ч): М: - Я же вам часы не для этого отдавал! Ч: - Все я Вам сделал, что же Вы еще хотите?! … М: - А как я их (часы) переводить буду - головка же не вращается? Ч: - А вот так (показывает) и будете, здесь, мол, головка маленькая и тугая… М: - НУ Я ЖЕ СВОЮ НЕ ПОСТАВЛЮ ВМЕСТО НЕЕ!!! Очередь легла…
Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо: - Ой, глаза, мои глаза... - Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз: - Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит: - Давай и я тебя отъебу. Сует ему, а грузин стонет: - ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!
Ползет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд. Она у него спрашивает: долго еще до моря он ей отвечает: пройдеш км.400 там будет море. Черепаха говорит: нифига себе пляж откатали!
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЫШКА. ЗАМЕРЗЛА!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ? ЭТО Я МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА". В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И СТАЛА ОНА ТАМ ЖИТЬ. ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЛИСА. ЗАМЕРЗЛА! ю.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЕДВЕДЬ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЭТО Я - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, А ТЫ КТО?" - "А Я - МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЕЖИК. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ВОЛК. ЗАМЕРЗ!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК, А ТЫ КТО?". "А Я - ВОЛК-УПИРАЮСЬ ХУЕМ В ПОТОЛОК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЗАЯЦ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, И Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК..." - "ДА, ЕБАТЬ, У ВАС ТУТ ЧТО, ДОМ ИНВАЛИДОВ ЧТО ЛИ?!!".
Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать...
Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает: - Какая милая собачка. Как ее зовут? Девушка(грубым низким голосом): - БОРМАН!!! - А почему Борман? - ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!
И опять о фамилях... Работаю на одну из крыпнейших штатовцких страховух компании, и, эссно, еедневмо стааалкивауз с сотнями страховух агентов (найтыпейшие, скаю я вам, создания - но это так, к кловы) -так вот лежит передо мной спицок обновленнух лицензий штата Аидахо. Читаем: Д. Попкес, Г. Блиаха, Е. Описал, Н. Хрушка. Хорошо, что рысский язык здесь в школе не преподается как обязательный ;-)
Савеловский вокзал столицы. На рекламном табло-правила прохода через турникеты по билетам со штрих-кодом. Солидный такой щит, внутри-подсветка и тэдэ. Среди прочих пунктов--"Вставьте билет штрих-кодом вверх--и вперед в подсвеченное отверстие не выпуская из рук" Двусмысленно, в общем-то, получилось) сАммер
Идет по улице девочка в белом платице, в белых сандаликах, с белым бантиком в косичках и держит на поводке маленькую собачку. К ней подходит мужик. - Девочка, какая ты красивая! А как тебя зовут? - Меня зовут Розочка! Когда я была у мамы в животике, она лежала в саду и ей на животик упала розочка. Поэтому меня так назвали. - Какая у тебя собачка! А как ее зовут? - Боров! - А почему ее так назвали? Наверное тоже есть какая-то легенда? - Почему, почему? Свиней трахает!
