Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… - А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он к нему и спрашивает: - Ежик что типа смеешься? Ежик: - А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно. Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он опять к ежику и говорит типа: - Ежик, а почему мне не смешно? Ежик: - А тебе травка разве животик не щекотит?
Фанат ЦСКА рассказывает другу: - Вчера то холодно было, стою на остановке, греюсь, вдруг три спартача идут, а рядом лом лежит.... ну я им кричу "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!!" - А чего у тебя синяк под глазом? - Да тут как... лом-то примерз....
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил, Марь Ивановна. Через минуту в класс заходит растрепанная девочка. - Картошкина, а ты где была?
Здоровенный, навороченный джип подьезжает на заправку. Браток - водила говорит заправщику - полный бак залей. Запращик начинает заливать. 5 минут, 10, 15..... Потом говорит водиле - ты бы двигатель выключил, а то до вечера провозимся!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге мужчина с чемоданчиком. Спрашивает: - Тараканы, крысы, мыши, муравьи есть? - Нет, вроде бы. - Нате! (вытряхивает чемодан)
Призвали компьютерщика в армию, стоит он на посту, слышит, кто-то идет, он: - Пароль!? Из темноты: - Владивосток! - User Name!? - ??? Програмер, давая короткую очереть в темноту: - User Anonimous, Access Denited!
По окончании Чемпионата F1, Шумахер и Хаккинен отдыхают на море в палатке. Хаккинен отойдя на несколько секунд по возвращении видид как Шумахер бегает вокруг полатки, а за ним огромный лев. Мика в ужасе кричит:"Михаэль, он тябя догоняет!!", на что Шумахер спокойно отвеоил:"Не волнуйся Мика, я опережаю его на 2 круга!!"
Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя, вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо, он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать лезет"
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, что-такое виртуальная реальность? - Ну, сын, сейчас покажу. Заходит отец к жене и говорит: - Ты бы переспала с первым встречным? - Да ты что, дорогой! Я же замужем и у меня дети, как я могу? - А за 5.000$? - Ну.. в семье денег почти нет, еще детей одеть, для дома прикупить мелочь всякую. Да переспала бы. Заходит отец к дочери: - Ты бы переспала с первым встречным? - Нет, папа! Как ты мог подумать! Я же еще девствинница! - А за 5.000$? - Ну.. сейчас косметика дорогая, еще приодеться не помешало бы. Переспала бы. Заходит отец к деду: - Дед, ты бы переспал с первым встречным мужиком? - Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст и вообще я уже старый. Куда мне? - А за 5.000$? - Ну.. на похороны деньги нужны, чтобы гроб хороший был. Ну да-переспал бы. Возвращается отец к сыну и говорит: - Вот видишь, сын - виртуально мы имеем 15.000$, а реально двух шлюх и старого пидораса!
Два араба идут по западному берегу реки Иордан, один другому и говорит: - Гхлянь, Грицько, красота як у нас на Днипру!
***
Военные действия на ближнем Востоке. С одной стороны - евреи, с другой - :) арабы есс-но. Темнеет (вечереет). Вдруг с арабской стороны потянуло копченым салом:) Евреи кричат: "Эй, арабы, ислам же запрещает свинину есть?!" С другой строны возмущенный вопль: "Да який же араб сало ни ист?!"
Коза дает наказ козлятам : Детки мои, я пошла за молоком, а вы двери никому не открывайте, никому не доверяйте, закрывайтесь на все засовы. Если кто будет в дверь стучать - спросите пароль. Ответят - "СОСИТЕ ГРУДЬ!!!"- значит это я, ваша Мама пришла, молока принесла. Ушла Коза за молоком, а серый волк все слышал, подходит к двери, тихонечко стучится... Козлята: "Пароль?!" Волк: "Сосите грудь" Козлята:"Соси ты х-й, у нас глазок"
Урок истории. Ученица у доски судорожно пытается вспомнить имя отечественного бунтаря 17 века. Кто-то из класса подсказывает: - Пиво такое есть - Бочкарев, что ли -со смехом отвечает ученица - На "С" - Старый Мельник? - нет! - А, Степан Разин!
Студент копает землю. Прохожий спрашивает: - Слушай, ты что делаешь? - Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю - только круглые попадаются. - Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!
Стоит на улице мальчик и кричит: пидоры, пидоры, пидоры!.... Подходит к нему милиционер и спрашивает: что ты кричишь, ведь у тебя еще молоко на губах не высохло! - Это не молоко, дяденька! Пидоры, пидоры!...
Одна семья на пасху пригласила американца. Муж водит его по дому и рассказывает: - Это моя жена. Она моет посуду. Американец: - Ооо, вошинг(washing)! - Это моя дочка. Она накрывает на стол. - Ооо, сервинг(serving) - А это мой сын. Он красит яйца. - Ооо, хиппи(hippy)!!
Иисус Христос по лесу гуляет, вдруг видит Папу Карло и спрашивает у него: - Сколько тебе лет, старча? - Не помню, такой старый уж.... - Скажи, а был ли у тебя сын, рожденный незаконным образом? - Был!!! - ПАПА!!!!!!!!!! - БУРАТИИИНО!!!!!
Ржевский, опаздывая на свидание с Ростовой, скачет на лошади. А она, как назло, спотыкается и ломает ногу. Он встает и задвигает ей такую фразу: - Облядевшая пиздопроебина, - Охуеваюшая от собственной злоебучести, - Да распроебись ты злобным проблядом, - Мордохуевина залупастая. После чего отправился на свидание пешком.
Дистофик гуляет по двору с собачкой. А дети дразнят его:"Дистрофик, Дистрофик!!!" Дистрофик, оочень растягивая слова говорит: - Деети, нее драаазнииите, то я на ваас собааку натравлю!..... На следующий день повторяется таже история..... На третий день дети опять его дразнят: - Дистрофик! Дистрофик!!!! Он не вы держивает: - Нуу деети выы нарвааались! Чапа, гооолос!!! Чапа: - ГААВВВВ, ГАААВВВ!!! КОЛЯН
Всвязи со переходом в Европе на евро - Узбекистан предложил создать свою азиатскую валюту и назвать ее соответственно Азеры. Новая валюта будет ходить в среднеазиатских странах. Курс 1 азер к 25 евро.
Мужик нажрался... его тошнит он прибегает домой, несется к туалету, просовывает голову в толчек и кричит:" Ихтиандр, ихтиандр, это я, я тебя кормить пришел!!!"