Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта. - Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало? - А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: "Моника, ты что здесь делаешь?" Моника обижено: "Джордж, ты что - не бу-у-шь?"
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Бегемот в болоте тонет и орет, - Помогите! Помогите! Помогите! Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью: - Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!
Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит: - Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!
Hемцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что ли?
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
Бал у некоего графа. Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют, веселятся… Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и не принимает никакого участия в общем веселье. К нему подходит молодой лейтенант: - Порутчик, а почему вы не танцуете?! Ржевский (не меняя позы, c гордостью): - Мы себя в ебле покажем!
Идет красная шапка(Ш) по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк (В). В: -Куда идешь, шапка? Ш: -Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. В: -Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. Ш: -О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...(достает х&#). В: -Hу что, давай... Ш: -Можно? В: -Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка...
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Приходит музыкант в консерваторию, и просит чтобы его послушали: А на чем вы играть умеете? - спрашивают его Он отвечает - могу пропердеть любую музыку! ???.... - принесли Листа - посмотрел на ноты, пропердел.. - И Бетховена можете? - Тащите ноты. Принесли, он посмотрел, поглядел - пропердел. - Вы и Рахманиного сможете?!! - Тащите ноты. Принесли, он посмотрел и говорит: - В общем несложно, но в некоторых местах обосраться можно!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Hет, переворачивайся.
Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит- едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней едет. - далеко ли до таллина? - Нет - Подвезешь? - Садись. Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает - Слушай, далеко ли до Таллина? - Теперь далеко.
Бежал волк по лесу и провалился в яму. Сидит, вылезти не может. Пробегает мимо заяц. Увидел волка, “Ну, - думает – сейчаз отиграюсь за все! ” Остановился и ну волка поливать: - Ну, че, серый, сидишь? А я сейчаз пойду, волчицу твою трахну, волчат на шкурки порву… Поглумился вволю и дальше пошел. Отошел немного и думает: “Сколько серый мне крови попортил! Пойду еще оторвусь! ” Вернулся к яме и снова над волком издевается: - Вот пока ты тут сидишь, смерть лютую поджидаешь, я пойду, дружков-зайцев позову, волчицу по кругу пустим, волчат в рeке потопим, огнем попалим… Волк зубами лязгает, а достать-то зайца не может! Ну поразвлекался заяц и дальше побежал. Отошел немного и снова думает: “Heee. Maло! ” Побежал обратно. Но не рассчитал и с разгону в ту же яму влетел! Волк с радостью: - Ну, все, косой, вот и смертушка твоя! Заяц (дрожащим голосом): - Волчок, не поверишь, ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЕЛ!!!
Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезнь ему: - Тссс... Охотник (тоже шепотом): - Чего? Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом): - Карась... - Клюет? - Не... Сосет...
Убегают Петька с Василеем Ивановичем от белых. Прибежали во двор, Василий залез на сосну а Петька одел собачую шкуру. Прибежали немцы стали кормить собаку сахором. Дали один кусочек, Петька ест а белые смеются. Дали еще один снова смеются, после белые ушли. Всилий слезает с сосны, Петька унего спрашивет: - Почему они смеялись Василий отвачает: - ты шкуру задом наперед одел
Юная худенькая девушка приходит на вечеринку. За ней сразу начинают ухаживать: "Девушка, вы что будете пить - водку, самогон или спирт?". - "Даже и не знаю. Все такое вкусненькое..."
Московская электричка. В начале вагона показывается статный цыган в красной шелковой рубахе, яловых сапогах, с сигареткой в зубах. Идет вольно, дышит полной грудью. За ним следует жена, увешанная до потолка тюками (ну, знаете, как это у цыган бывает), следом орава нагруженных ребятишек. Цыган идет по вагону свободно, а баба с детьми еле прут свое добро. Тут с одной из скамеек поднимается молодая еще девочка, видимо, бывшая комсомолка, и начинает цыгану внушать. Мол, как вы смеете, мол, жена у вас смотрите как нагружена, а вы со свободными руками... Цыган молча отодвигает ее и проходит мимо. Цыганка поравнявшись: - Эх, знала б ты, как он ебет...
Каморка папы Карло.... прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный, кишки наружу, по нему ползают пиявки.. в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино.. рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок.. на стене висит панцирь тортиллы.. холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаются жуткие инфернальные вопли.. посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину и кричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!
Стоит ежик возли норки и кричит в нее: - Ху*няяяяааааа.... Ху*няяяааааа... Ты домаааа????? Из норки вылезает зверек и говорит ежику: - іжик, сколько можно говорить? Не ху*ня я, а ВЫХУХОЛЬ!!!! іжик: - ну ща.... буду я всякую ху*ню на "Вы" называть....
В Одесский зоомагизин заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот видет рыбок и начинает канючить: - Ма-а-а! Купи рыбок, ну купи.. - Та ты що, сказився?! Яки таки рыбки! В тэбе ще хомяк не здох!
Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ
Едет по дороге мерседес 600 вдруг его обьгоняет запорожец, водитель мерса охуевает и жмет педаль газа до отказа, через 10 минут догоняет запор и кричит ему:" Ну что сука доездился", водитель запора, старый дедок высовывается из окна и кричит:"А теперь вторая скорость".
Мужик приходит к стоматологу. Расстегивает штаны и заголяет свои причиндалы. - Молодой человек, а Вы не ошиблись? Я стоматолог, а не уролог ! - А ты лупу возьми и посмотри ! - Так у Вас мандавошки ! - Во-во! Им-то зубы и вырви !
Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, нагнулась, а Пушкин быстрее поднял бумаги. 1-ый свидетель этого происшествия рассказывает другому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкин ей под юбку посмотрел." Далее 2-ой рассказчик рассказывает третьему:" Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ее начал мацать". И так дальше продолжались распространяться сплетни. А 56-ой говорун повествует 57-ому:" Слышь че, а Гоголь-то на суку дрочит".
Анекдот про любимых эстонзев: ( зелательно тщитат и рассказывать с эстонским акзентом ) В кровате молодая пара : - Она: Дарагой, скази, что я красивая - Он: Дарагая, ты красивая - Она: Дарагой, скази, что я любимая - Он: Дарагая, ты любимая - Она: Дарагой, скази что-нибудь от себя ! - Он: СПОКОЙНОЙ НОТЩИ !
Винни Пух с Пятачком приехали в Америку. Ходят, на небоскребы таращатся. - Винни, Винни, а давай на крышу залезем? Посмотрим на землю сверху. Сказано-сделано. Залезли на 120-й этаж, пялятся вниз. Люди и машинки как игрушечные. Винни увлекся, перегнулся посильнее и полетел вниз. Пятачок засуетился, пока вниз на лифте, пока на улицу выскочил. Глядь, а там - голова отдельно, ноги-руки отдельно, туловище вообще в стороне валяется. Мечется бедненький, не знает к чему сначала подбежать. Подбегает к голове: - Винни! Винни! Тебе плохо ? Голова медленно открывает глаза : - Мне плохо? Это мне плохо? ДА МНЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ !
Новый русский приходит к гастроэнтерологу на прием и говорит: доктор, у меня проблемы с пищеварением, как поем красной икры-кал красный, как поем черной икры-кал черный. Доктор ему отвечает: это не проблема, ешь гавно как ВСЕ!
- Вы тоже визажист? - А это кто такой? - Ну это тот, кто женщинам рисует лицо, наводит тени под глазами и т. д. - А, ну тогда визажист! Вчера бабе после получки так харю разрисовал!!!
И все таки Англия держит первенство по искусству сохранения лица в самых непристойных ситуациях. Например, в любой стране мира ситуация, когда невеста сбегает с конюхом непременно оборачивается позором и только английский слуга может с достоинством успокоить разъяренного папашу и взволнованное общество: - Where is my daughter! - She ran away with the groom, Sir. - God bless them!
(прим. , согласно словарю Лингво groom, означает 1) конюх; грум 2) сокр. от bridegroom жених)
Ехал мужик с женой на машине и попал в аварию. Очухивается в больнице, весь в бинтах, под капельницей. Мужик (М): Доктор, доктор, как там моя жена?! Доктор (Д): Вы знаете, очень плохо, ей полголовы снесло, волос нет, глаз выбило... М: Ооой, оой, какой ужас.. Д: Это не все, она стала немного дурочкой, с мозгами не все в порядке.. М: Ооой, оой да как же это так... Д: И это не все, парализовало ее, через год только пальцем на руке пошевелит, через год на ноге.. М: Оой, какое горе, какое несчастье.. Д: ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ, УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА!!!!
Если открыть паспорт на последней странице и заменять слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА" - получается довольно прикольно: ИЗВЛЕЧЕНИЕ Из Положения о жопе гражданина Российской Федерации 1. Жопа гражданина РФ является основным документом, удостоверющим личность гражданина РФ, на территории РФ. Жопу обязаны иметь все граждане РФ, достигшие 14 лет и порживающие на территории РФ. 5. ... По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, являются недействительными. 7. Срок действия жопы гражданина: - от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста - от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста - от 45 лет - бессрочно 17. Гражданин обязан бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством РФ. Так-то... берегите жо.. паспорта, граждане..! Прислал Форест Бист
Однажды Отец Онуфрий Осматривал Окрестности Онежского Озера , Обнаружил Обнаженную Ольгу : Ольга Отдайся! Ольга Отдалась! Отец Онуфрий Охуел. Опять Он Осматривал Окрестности Онежского Озара, Обнаружил Оголенного Олега! Олег, Отдайся! Олег Отдался. Отец Онуфрий Охуел Окончатнльно!!!
ВСТРЕТИЛИСь БАНАН, АПЕЛСИН И ХУИ ! БАНАН ГОВОРИТ: МЕНЯ ЧИСТАТ, А ПОТОМ ЕДЯТ АПЕЛСИН ГОВОРИТ: МЕНЯ ЧИСТАТ А ПОТОМ ЕДЯТ хуи ГОВОРИТ: А МНЕ КАЖДУЮ НОЧь КАКУЮ ТО ШАПКУ НА ГОЛОВУ НАДЕВАЮТ, СУЮТ КУДАТО, А ПОТОМ БЛЕВАТ ЗАСТОВЛЯЮТ !
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку. Через минуту прочитал: "Северная Дардота". Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?" Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!"