Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах.....
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят: - Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает... - Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..." - Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний: - Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед: - Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу. При Сталине: расстреляли бы стрелочника. При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди. При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут. При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!" При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна, предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт. При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает: - А вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. - Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать -"Где ты был сегодня вечером?"
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.
- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.
- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами - "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.
- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься.
- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет.
- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.
- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.
- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?"
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками. - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два? - Четыре! - кричит с места Маша. - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки. - Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!
Баня... Мужик с сыном. Сын наступает на мыло, поскальзывается, но в последний момент ухватывается за хуй отца…и остается на ногах. Отец: "Вот, бля, цени! Пошел бы с мамкой - убился б на хер!".
Жил-был простой американский миллиардер. И жил один-одинешенек. Вот, однажды, он ослеп. Ну, его адвокатская контора пошустрила и выяснила, что в далеком российском городе Саратове живет троюродный племянник этого миллиардера, а стало быть – единственный его наследник. Отправили адвокаты письмо в Саратов: мол, так вот и так, просим Вас явиться и возглавить многочисленные фабрики, фирмы и заводы Вашего троюродного дядюшки, поскольку тот ослеп и сам руководить своей финансовой империей не в состоянии. Побежал, стало быть, новоиспеченный наследник в компетентные органы с этим письмом. Заходит в нужный кабинет и говорит: - Вот, понимаете, какая история. Ослеп мой дальний родственник. Надо бы мне визу в Америку получить, заждались меня там уже давно. Вот и письмо. А ему в ответ: - А зачем Вам уезжать? Вы знаете что, давайте-ка Вашего дядюшку с его миллиардами к нам пригласите. Мы ему пенсию оформим. Персональную! На работу устроим непыльную. Да вот хотя бы лифтером. А? Посмотрел мужик на товарищей долгим взглядом и говорит: Дык в письме же черным по белому написано, что мой дядюшка ослеп, а не охуел…
Встречаются два генерала российский и американский. Российский генерал гордо сообщает американскому: - Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий! Американский генерал: - А американский солдат получает 4000 килокалорий! Российский генерал краснеет и орет: - Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!
В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам а у Вас дети есть? Женщина: - Да есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.
Лес. Лето. Раннее, утро. Красота, птички поют - рай, а не место! Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок. - Здравствуй, медвежонок! - говорит ежик. - Доброе утро, ежик! - говорит радостно медвежонок. И так слово за словом, шутка за шуткой, .... получил таки ежик по ебалу!
Идет девушка по пляжу и увидела ракушку. Она ее поднимает и прикладывает к уху, чтобы услышать шум воды. Потом резко убирает от уха и говорит: "Как на х*й?"
Маленькая дочка идет в квартире по коридору. Тут из ванной выходит голый отец. Дочка у мамы: - Мама, а что это за штучка у папы между ног? - Ну это такая штучка.... ну если бы не она, тебя бы тут не было,-немного подумав добавила-да и наверное меня бы тут тоже не было....
Проходит конкурс минетчиц. Корреспондент интересуется у конкурсанток шансами на победу. Подходит к францеженке: - Какову Ваши шансы? - Если не приедет Люська из Одессы, то, наверное, займу первое место.. Корреспондент удивлен. Подходит к американке. Спрашивает : - Какову Ваши шансы? - Если не приедет Люська из Одессы, то, наверное, займу первое место.. - А что, Люська из Одессы такой авторитет? - Ну, авторитет не авторитет, а кубик Рубика во рту за три минуты собирает.
Приходит утром Лукашенко на работу, садиться за свой рабочий стол и смотрит так печально на свой портрет. - Да, скоро выборы. Меня снимут. :((( А со стены портрет ему и отвечает. - Дурак! Меня снимут, а тебя расстреляют.
Вовочке дают задание надом: придумать стишок чтобы там были слова- Луч, закат, статуя, лопата. На следующий день он приходит и начинает рассказывать: Стоит статуя с открытым хуем в руках лопата в лучах заката. Учительница говорит, а можно прикрыть. Вовочка: -можно.... Стоит статуя с прикрытым хуем в руках лопата в лучах заката. Учительница: -а можно совсем без него. Вовочка: -можно.... Стоит статуя совсем без хуя, в руках лопата в лучах заката. Учительница (охуевшая): - а можно совсем без него. Вовочка:- можно совсем...... Стоит лопата в лучах заката статуя с хуем ушли куда-то=)))
Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.
Встречаются два еврея: Первый: - А ты слышал, Мойша на работу устроился!!! Второй: - А я всегда говорил, что он ради денег на все может пойти. - Карагандинец-.
Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка. Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить, бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 15,00, расчитывается! Бармен в шоке! >8O Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается? М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания 1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно. 2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа", 3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)
Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и засадил ей. Скалли с задумчивым видом: - Малдер, мне кажется меня кто-то имеет.. Малдер: - ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ..
Как коротко пересказать смысл рекламного баннера:"Мой новый компьютер, с процессором Cyrix III работает бесшумно и совершенно не нагревается" - Мертвые не потеют!!!
Америка. Прерии. Одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
Лежат ночью Пятачок с Вини на одной кровати. Вдруг раздается голос Пятачка: - Вини ты дрочишь? - Нет, с чего ты взял? Через пять минут опять: - Вини да ты же дрочишь. - Нет, спи давай. Еще через пять минут: - Вини да ты бля дрочишь ведь. - Да дрочу, только отстань. - Ну так дрочи свой...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема! - Какая? - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я! - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю, как тебе помочь! - Как?!? - Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься! - А дальше? - Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!
Останавливаются на светофоре 600-й мерс и запорожец. В Запоре открывается окно и водитель стучит в мерс: "Слыш, братан, у тебя рулона факсовой бумаги не найдется? А у тебя, что в машине факс есть?? Да! Но только, вот бумага зокончилась! :( на следующее утро опять они встречаются и водитель Запора снова стучит в мерс: Слыш, братан, а у тебя новой видео касетки не найдется?? А у тебя еще и видик есть?? Да! Вот только уже все пересмотрел! :( на следующее утро снова тот же светофор и Запор, тут подезжает мерс, запор стоит, водитель мерса стучит в запор раз, никто не открывает, стучит второй, никто не открывает, стучит третий, тут вылазит водила и говорит: "Чего тебе?? Да вот тебе касетку и бумагу принес, хотел поблагодарить что научил как надо жить! :)) И только из-за этого ты меня из джакузи вытащил???
В лесу учатились бытовые убийства по пьянке в ночное время... Лев издает указ: "после 22 в пьяном виде на улице не появляться... Нарушителей буду карать анальным сексом (лично)"... Указуказом, а пить-то продолжают... Зависают как-то Кенгуру, Черепаха и Лиса. Побухали и домой. Ночь на дворе, идут-песни горланят. Тут выскакивает Лев... Кенгуру хватает Черепаху в сумку и деру дает. Лев хватает Лису:"Ну готовься, рыжая, счас ТАК ТРАХНУ..." Лиса:"Лев, да я-б тебе сама дала-б, но Венерических-букет, подцепишь-сгниешь заживо". Лев бежит за Кенгурой и орет издали:"Готовься, Кенга, Лису не трахнул-у нее веники, так на тебе счас отыграюсь..." Кенгура (доставая Черепаху из сумки): "А ты вот ТАКИХ мандавошек видел????"
Наш Банк начал эмитировать дисконтные зарплатные карты для корпоративных клиентов. Скидки для руководства клиентов по золотым дисконтным картам составляют до 50 % от суммы заработной платы. Тик
Депутат гос. думы после банкета, приходит домой. На ногах еле стоит к кадыку все время подкатывает. Жена открывает дверь в квартире евро. ремонт все чистое белое. Депутат пытается говорить но видно хреново ему! Жена -Что подожди тазик сейчас мигом. Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит. Ж. -Что отпустило? Д. Нет концепция поменялась я обосрался!
Приходят 1 сентября дети в школу учительница у детей срашивает: - Ну как провели каникулы дети рассказывайте. - Давай Маша ты первая. - Я помогала раненым солдатам в госпитале. - И что же они тебе говорили? - Молодец Машенька молодец. - А ты Петя чем занимался? - А я помогал раненым солдатам переходить через дорогу. - И что они тебе говорили Петя? - Молодец Петенька молодец. - Ну а ты Вовочка как провел каникулы? - Я солдатам подавал снаряды. - И что же они тебе говорили Вовочка? - Гуд гуд Вальдеман гуд гуд. Витас-мюллер.
Пошли три богатыря в лес прогуляться, цветочки пособирать... Естественно, без оружия. И тут Змей Горыныч навстречу. Сейчас я вас, говорит, съем! Взмолились богатыри: "Не ешь нас, мы же безоружные!" ЗГ подумал и говорит: "Ну ладно, если у вас троих в сумме длина членов будет не меньше 1.5 метра, то отпущу, а иначе съем". Ну начали богатыри мерять члены: Добрыня Никитич - 1 метр, Алеша Попович - 48 см, Илья Муромец - 2 см! Ну классно - в сумме ровно 1м 50см, и ЗГ их отпустил. Идут богатыри назад, ДН говорит: "Вот, бля, жаль что у меня член не встал, а то такая бы дубина получилась, что я бы и без меча этому Змею головы посносил". АП: "Да.. И у меня, жаль, не встал. А то я бы тоже, если б головы не посносил, то кости б ему точно переломал". ИМ: "Да.. А что было бы если б у меня не встал..."
Едет Н. Р на мерсе взади едет ока и неотстает. Н. Р прибавил газу, ока неотстает. Н. Р еще сельней на наг жмет, ока неотстает, он газ в пол ока заним. Н. Р думает щас резко заторможу он в меня врежиться и я с него бабки сниму. Резко тормазит удар взади Н. Р выходит из машины а в зади такойже мерс стои и отдуда тоже вылазиет Н. Р. Первый спрашивыет у второго Н. Р: -А где ока!? Второй Н. Р отвечает:- Тсссссс она между нами!
Сидит мужик (М) в лодке и ловит рыбу. Только-только начало клевать, как в лодку запрыгивает лягушка (Л1). Л1 - Дядя! Можно в твоей лодке позагорать? М - Иди на...! Лягушка спрыгивает в воду, мужик продолжает ловить рыбу. Проходит некоторое время и опять: Л1 - Дядя, ну можно в твоей лодке позагорать? М - Иди на $@#!!! Ж:O Лягушка спрыгивает в воду, мужик продолжает ловить рыбу. Проходит некоторое время и опять: Л1 - Дядя, а как тебя зовут? М - Ну... Коля... Л1 - Дядя Коля, а можно в твоей лодке позагорать? М - Ну... загорай... Лягушка раполагается и начинает загорать. Через некоторое время в лодку запрыгивает вторая лягушка (Л2) и говорит: Л2 - Дядя! Можно позагорать? М - ИДИ НА $@#!!!!!!!!!!!!! Л1 - Правильно, дядя Коля!
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть. - Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
Новому русскому в разборках оторвали губы. Приходит он к пластическому хирургу: - Слышь, док! Пришей мне новые губы! - Но в банке донорских органов есть только половые губы! - Ну ладно, валяй! Операция прошла успешно. Проходит месяц. Приходит новый русский опять к врачу: - Слушай, док, непорядок! Смотрю в зеркало - член встает, смотрю на член - губы трясутся!
Собрались как-то Дышев, Доценко и Константинов Дышев: я только-что написал новый детектив с элементами эротики, пять литров крови и два спермы Доценко: совпадение, и я тоже такое-же сочинил Константинов: надо-же я тоже отразил это в своем новом романе Доценко и Дышев: те чо не ясно? ма написали ДЕТЕКТИВ С ЭЛЕМЕНТАМИ ЭРОТИКИ!!! А НЕ ПОРНУХУ С ЭЛЕМЕНТАМИ ДЕТЕКТИВА!!!
Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов слышно: ... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла... ... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина. А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...
Самелет терпит крушение, и летит со страшной скоростью к земле. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и говорит: - "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают. - "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все непонимания что происходит, делают это. - "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"! Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?" Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет"!
Шел заяц по лесу и увидел банку с вазилином, на ней написано намаж зад. Заяц намазал, подбегает медведь отъ*бал его в жопу и убежал. Идет заяц обиженный, видет опять банка с вазилином стоит и написано намаж жопу, заяц подумал и говорит, не я умный жопу мазать не буду, но раз надо что-то намазать, то намажу рот... намазал... подбегает медведь и начинает его в рот е*ать, а заяй с криками Мыша нэ надо, рукэ то скэльзят нэ вынуть!
Два педика заходят в секс-шоп. Выбирают презервативы. Презервативы названы марками машин. Один говорит: - Слышь, давай Мерина возьмем. Второй: - А может Бэху? Продавщица: - Ребят, возьмите Уазик! Педики: - А что это самые лучшие? Продавщица: - А вам не один ли хрен по говну-то ездить. GPV
Решил новый русский (НР) взять ребенка из детдома. Приходит туда, а там все дети - дураки, зажатые или уроды. Вдруг к нему подбегает маленький мальчик, протягивает ладошку, и радосто кричит: "Колян!". НР обрадовался - такой "свой" пацаненок! В общем, забрал его, привез домой, и говорит: - Колян, в общем там - комната с игрушками, тут - четыре холодильника со сладостями. Я скоро приеду, - и уезжает на стрелку. Возвращается через пару часов, и видит, что мальчик стоит на том же месте, а игрушки не тронуты и еда даже не попробована. НР удивляется: - Колян, что такое? Ты что игрушки не посмотрел? А пирожные-мороженые? Мальчик молчит, потом вдруг протягивает ладошку, и радосто кричит: "Колян!".
Сидит хакер за компьютером, вдруг, стук в дверь. Он открывает и видет, трех дюймовую смерть. Смерть ему говорит, это я не к тебе пришла, а к твоему флопишнику.
Ходит значит Лукашенко по своей резиденции и наговаривает: - Чеее.. сно, чесно, чесно, чесно.... Тут его секретарша (довольная такая): - Ой, как хорошо у вас получается Александр Григорьевич!!! - Чэсно... :)
Решили два педика друг друга удовлетворить, и вот один "сделал" другого и: - Теперь я тебя - Ты знаешь, я всегда стеснялся размеров моего члена - А я раком встану, а ты в это время с разбегу мне и засандаль. На том и порешили. Второй разбежался и не добегая до первого пару метров, спотыкается и влезает ему прямо в "Шоколадный Глаз" головой. Первый: "Давай Давай Давай скромняга!!!!!"
Идиот по улице М и думоет, если Б осматревается назад и смотрет на кросивыу девосхку или на кросивыу задницу, значет он хочет трахнутся, сделола вывод Моника проходия мимо Была... АБРЕК.. ВАИНАХ
СИДИТ ДОМА НОРКАМАЛ, И ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ РАСКУРИТСЯ ТРАВОЙ. ДУМАЕТ: ПОЙДУ СХОЖУ НА ЧЕРНЫЙ РЫНОК И КУПЛЮ ПАРУ КАСИКОВ. ПРИХОДИТ И ВИДИТ, ЧТО У ВСЕХ ПО 100Р. ПО 200Р. А У ОДНОГО ПАРНЯ ПО 400 Р. ОН СПРАШИВАЕТ ВОЗМУЩЕННО: ПОЧЕМУ ТАК ДОРОГО? ОН ЕМУ ВОЗМИ НЕ ПОЖИЛЕЕШЬ ЭТО РУЛЬНАЯ ВЕЩЬ ОН ЗАДУМАЛСЯ И ВСЕТОКИ РЕШИЛ КУПИТЬ У НЕГО И ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ЕГО НУ СМОТРИ ЕСЛИ ЭТО ШНЯГА ТО ПЕНЯЙ НА СЕБЯ ВОТ ВЕРНУСЬ О ПОЛУЧИШЬ СВОі. ТОТ ЕМУ ЛАДНО ДОГОВОРИЛЬ. ПРИХОДИТ НА ХАТУ ЗАБИВАЕТ СЕБЕ КАСИЧОК И НАЧИНАЕТ РАСКУРИВАТСЯ. РАЗ НАПАСИК ДВА НАПАСИК ДУМАЕТ, ЧТО ЗА Х... ЗАБИЛ ЕЩі ОДИН ТАКАЯ ЖЕ ТЕМА, НУ ДУМАЕТ ВСЕ ЗАЛЕТЕЛ ПРОДОВЕЦ СОБИРАЕТСЯ ПОЙТИ НА РЫНОК, ЧТОБЫ ВСТАВИТЬ ТОМУ. А ЕМУ МАМА ГОВОРИТ ТЫ КУДА СЫНОК? ОН ЕЙ ПОЙДУ-КА ПРОГУЛЯЮСЬ. ОНА ЕМУ ИДИ ИДИ КОНЕЧНО ПОЛТОРА МЕСЯЦА У ОКНА ПРОСТОЯЛ!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.