Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в 95 году!!!"
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
88-й год, Киев, 1 апреля. На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150 (в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать. Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы. Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес: самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую прорву латекса. Вот такая история.
Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного! Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем. По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.
Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно". Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к даме: - Простите, а вы заплатили штраф за свои действия? - ?! - Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено. А вы только что именно объявление и повесили! - ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас советская власть читать на свою голову! Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.
Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания. В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе, сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те, и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди, через входную дверь.
Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило. Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались ближайшим входом, ведущим к туалету...
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских ликеров...
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил: - Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!): "Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и ноль-семь..." Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..." Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше искать по 295-45-07!"
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально, народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он (народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее. В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку, всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию, всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал развлекаться...
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем. Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать. У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее предлагается ей собеседование.
1-вый вопрос: Языками владеете? Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы, училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки" Весь совет, просмотрев дипломы ох.... и задают след. вопрос: "С компьютером обращаться умеете?" Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы программирования знаю, вот диплом Московского университета" Все о..... еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?" Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста характеристики" Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы хотите получать в месяц?" Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы что, у нас шеф столько не получает." Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"
Случилось это совсем недавно с моим бывшим одноклассником по имени Игорек, а в народе он более известен под псевдонимом Прыщ. Нужно сразу сказать, что основным занятием этого гуманоида является употребление различных психоактивных веществ, и поэтому назвать его тормозом будет даже слишком мягко. Ну вот, поехал он на той неделе в противоположный конец города за планом. Кто не в курсе - это смола и пыльца конопли, внешним видом очень напоминающая обычные кусочки засохшего навоза. Гашиш, одним словом, если так будет понятнее. Ну вот, поехали они на машине с еще одним перцем, взяли комочек грамма в 3-4, едут обратно, и тут... как всегда, из ниоткуда, материализуется милицейский патруль. Игорек, не долго думая, прячет комочек под коврик на полу машины. Их выводят, обыскивают, начинают досмотр автомобиля... и мент первым же делом лезет под коврик и достает этот комочек :) Вот тут начинается самое забавное. Прошу обратить внимание, с какой скоростью сработала мысль у Игрька, который в обычных условиях и говороит-то с трудом. Итак... Мент подходит к Игорьку. На ладони план. Мент: - Ну, чувак, и что это у вас такое? Игорек невозмутимо берет с ладони опешившего мента комочек, задумчиво рассматривает в течение секунды-другой, и со словами "Да х@й знает, говно какое-то" размахнувшись, выбрасывает улику куда-то в близлежащую траву :))) МХАТовская пятисекундная пауза... потом оба мента чуть ли не со слезами на глазах кидаются в траву, искать утерянную улику, а в это время Игорек со вторым соучастником тхооонько садятся в машину, тихооонько закрывают дверцы, и с максимально возможной скоростью скрываются с места происшествия :) Так их менты и не догнали :) Занавес.
Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь. Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую дорогую здесь штуковину! » Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе. Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил продавцу и отправил его к покупателю. Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? » Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! » Браток: «Ладно, давай! » Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те, посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »
стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль. - Драться! - Ребята, виноват, все исправлю. - Драться! - Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам, куплю точно такую-же. - Драться! - Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете драться со мной - одним и слабым?! - Мага, ты за него! - Драться!
Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь, Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я провел лето". ВИ: - Ну ? П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали ! ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо "по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ? П: - Понял, чего ж не понятного-то... Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет: "... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо! Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный. Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."
Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает, Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"
После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника? - Была - Были советские военные советники? - Были - Ну и??? - Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать, ... и ждать зимы!!!
За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о посещение провинциального городишка: - Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия.... - Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик Ржевский. "Гипократ"
Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он за ней, не догнал красавицу. Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО, ПАБЕГАИМ?..."
Учения на полигоне, типа бои в городе. Рота солдат бродит среди бетонных коробок, и кидает гранаты за угол. Один шибко умный солдафон (не салага какой нибудь, запасники развлекались мужики лет под сорок)по команде выдергивает чеку и бросает свою лимонку. Все попрятались, ждут, а взрыва нет. Офицер и спрашивает этого бивиса: "Мужик, а ты гранату то бросил?" "Да конечно отвечает."."А куда ты ее бросил?"."Да вон туда". И показывает рукой в направлении броска. Тут все замечают, что в руке у парня зажата она родимая. Что творилось дальше сложно передать словами. Чувак с гранатой в полном ауте, солдаты обосравшись отползают кто куда, старшой командует:"Парень на счет три кидай ее как можно дальше". Дело зимой было, пальцы у перца уже не слушались, полуживой от страха бедняга пытался бросить гранату ТРИ раза. Парень родился даже не в рубашке, а в комбинезоне, все остались живы.
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
- Алло, Гиви! Да, я в Москва! Да, все продаль! Слушай, я помню, ти просиль пиджак "бордо"! Я купиль тебе пиджак "бордо"! Я помню, ти просиль все, что "бордо"увидишь - все бери "бордо"! Я купиль тебе еще плащ "бордо", брюки "бордо", ботинки "бордо", часы "бордо", дипломат"бордо" тоже купиль, да! Заходиль автосалон -BMW "бордо"стоить! Ну, я помню, ти давно хотель такой машина, я купиль тебе BMW "бордо"! - Вах, Гоги, какой ти маладец, да! Ти мне теперь -брат! Дважды брат!! Трижды брат!!!... - Гиви, Гиви, пагади, дарагой! Я уезжал - спросить забыл! "Бордо"-ЖЕЛТЫЙ, ДА???
Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги. Все остальные еще в спячке, скучно. Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает. Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает. Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору, вытаскивает - а в лапе барсук. - Что, мидор, обознался?!
Сидят три подружки. Одня говорит: - Мой на 8 марта подарил мне колготки. Вторая: - А мой сеточку для волос! Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу: - Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил сеточку для волос! Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает: - У вас есть колготки с сеточкой для волос? Продавщица долго смотрит на него, потом говорит: - А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!
Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет. Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....
Работал у нас на фирме курьером один паренек, отличавшийся просто феноменальной тупостью. Однажды он получил задание: надо было пойти на почту, купить конверт, запечатать в него письмо, надписать адрес и отправить заказным. Но этот смельчак решил отомстить приютившей фирме и предварительно с особым цинизмом прожог насквозь это письмо сигаретой (кстати, оно предназначалось для суда). После чего этот даун умудрился перепутать адреса и отправил письмо нам же. Почта у нас работает хорошо, и уже на следующий день по получении письма беднягу уволили.
Дениса Тито после полета на МКС спрашивают: - Денис, а почему у вас руки такие синие ? _ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали "Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!"
В фирме появляется новый директор. Ему объясняют, что если он захочет пообщаться с секретаршой, то надо просто подойти к ней и попросить оформить накладные. Дело к вечеру, директору приспичило: (Д): Вы не оформите мне тут по-быстрому накладные? (С): Да вы знаете, у меня тут месячный отчет... Спустя некоторое время, секретарша сама заходит к деректору: (С): Хотя, вы знаете, можно, если задним числом или в устной форме. (Д): Поздно - я уже сам от руки набросал...
Наши дни, западная Белорусия. Звонок в дверь к очень пожилой женщине... - Здгавствуйте, евгеев в 41-ом году пгятали? Женщина хватается за серце.- Да........ - Шапку отдайте.
Киевский ЦУМ, отдел трикотажа, людей мало. По этажу идет а ля новый украинец, вертит на пальце ключи, вероятно от Мерса. Прогулочным шагом подходит к оному отделу и бурно начинает рассматривать трусы надетые на маникен при входе в зал. Продавщица в отделе видит непорядок и выдает:"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я Вам здесь дам!!!" Все немногочисленные посетители выпали в осадок.
сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику!!!
Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют. Подалывает и спрашивает: - За что вы его так? - Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек. - Ню - ню...
Ету историю рассказал мне друг. Работал он на заводе изготовляющем хим препараты и к ним приехали в гости немцы не знающие языка. И как то однажды показав на имзмерительный прибор тепературы немец спросил что ето такое (прибор был сломан). Ппсле чего мой друг улыбнулся и сказал что ето херня. После чего немец подошел к началству ивыдал "Надо у вас там херню поменять". :-)
На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают... Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен..... Пух
Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая. И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу. Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед ней" На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой большой тазик пельменей. Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы себе нахерачили"
Улицу, на которой я работаю, всю раздолбали. Ремонтец. Все разрыто, перелопачено, работа бурлит. Как раз тротуары заново прокладывали. Тротуары не асфальтовые, нет, сложенные из таких небольших кирпичиков. Не знаю, насколько это выгодно-практично-просто, но смотрится красиво, и ходить весьма приятно.
И вот я вечером, как обычно, выскакиваю за пивом, снять стресс. Кенгуровыми прыжками перемещаюсь до магазина. Прыжками - потому как тротуара на отрезке от моего подъезда до входа в магазин не существует - песочек насыпан неровными горочками, такая вот улица разбитых фонарей. В пяти метрах от магазина проиходит некое действо - песочек аккуратно выравнивают какой-то тарахтящей, пардон, хуевиной. И кладут поверх эти самые кирпичики. Я спокойно захожу в магазин... И застреваю там надолго - сначала долго не мог найти любимый сорт, потом совершенно зверская очередь в кассу, потом секьюрити докопался, потом чертов аппарат не хотел кредитку брать - весь упарился. Наконец, прижимая к груди мешок с вожделенной благой, выхожу на крылечко. Перед собой ничего не вижу, весь в мечтах о том, как я сейчас расслаблюсь. И делаю шаг вперед. На середине шага меня настигает жалобно-угрожающий вопль: - СТООООООООООООООООООООООООООООЙ! Ну, во-первых я уже в неустойчивом состоянии. Во-вторых, перепугался от неожиданности. А в третьих - вообще сообразил не сразу, в чем дело. Завершив шаг, стою. И тупо смотрю под ноги. Под ногами вместо груд песка - аккуратнейшая плоскость все из того же вещества. Озираюсь. Кругом стоят работяги. С совершенно зверскими лицами. Я понимаю, что сейчас меня будут пиздить, может быть даже ногами. Может быть даже вместе с моим пивом. И пытаюсь потихонечку съебаться. Все по той же тщательно выровнянной песочной плоскости. Вопль повторяется: - СТООООООЙ ЖЕ ТЫ, БЛЯДЬ...!!! - и еще много других хороших слов в мой адрес. Выбравшись с опасной поверхности я зачем-то остановился и с мукой в голосе выдавил: - Чуваки... блин... простите, а?.. Кулаки у них немного разжались, пиво в прозрачном пакете они тоже рассмотрели, в общем, чувствую, международная обстановка несколько разрядилась. Тут один из работяг спрашивает меня с мукой в голосе: - Мужик... ну зачем ты это сделал? Ты не мог вправо пойти? - а справа от магазинного крыльца и в самом уже готовый тротуар. Я на секунду офигел, а потом выдал единственное, что мне пришло в голову: - ТАК ВЕДЬ МНЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется, солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как правда? А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!
Приехала ко мне в гости подруга детства, очень обиженная мужем: сидели в компании за столом, она уронила ложку и резко наклонилась, глядь, а ботинок ее мужа нежно так потискивает туфельку соседки. Алла моя женщина умная, вида не подала, но как классик сказал "в душе затаила хамство". Как женщины мстят? Правильно: потащила она меня в клуб "Кому за тридцать, а кому и за пятак". Я эти вещи не очень люблю, но женская солидарность, муж в командировке, пошла. И прихватили с собой за компанию Наташу, знакомую. И вот стоим: одна с вырезом до пупа, другая вся в перстнях и цепочках, третья в мини, ноги от ушей. Ну, соответственно, кавалеры. Аллу выбрал весь из себя джентльмен, в смокинге, к Наташе подошел юный красавец, ну, а вокруг меня завертелись "лица кавказской национальности". Я, видя такое дело, быстренько попрощалась, в машину и домой. А девушки мои решили остаться. Утро следущего дня. Первой появляется Алла. Глаза квадратные, руки трясутся. "Поехали мы к нему, квартира - картинка, свечи, шампанское, "Бесаме мучо..." Хозяин дома извиняется "я сейчас.." Уходит. Через пять минут возврашается голый, на роликовых коньках."Милая, сейчас нам будет хорошо..." И бедная моя Алка два часа его за х#й таскала по квартире на на этих роликах! Наташа пришла вечером, понурая. Красавец, обнимая ее и целуя пальцы, очень ловко поснимал все перстни: "верну их тебе, когда мы снова встретимся, а то ты не придешь". Наташка грустно:"не позвонил..." Стало мне больно за подруг и я им не сказала, что погнавшиеся за мной "лица кавказской национальности" разбили камнем заднее стекло в машине.
Выступает дворник на собрании и говорит: - Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй! Его спрашивает жилец: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!
У нас тут на протяжении двух кварталов ВСЕ переделывают заново. Ну, кроме зданий. Тротуары прокладывают, проезжую часть, заново положили шпалы и рельсы трамвайные. Причем, что интересно, работа кипит. Над улицей несется бодрый перемат пополам с ц/у, перекуривающих не видно, да и прогресс налицо. Причем, когда я иду на работу - а это полдевятого утра - работяги УЖЕ вкалывают. Когда иду с работы - половина восьмого вечера - ЕЩЕ вкалывают. Днем вкалывают непрерывно - по сообщениям независимых наблюдателей. Ну просто звери какие-то, а не люди.
И вот я вчера иду на поезд, а работяги какие-то странные. Толпятся у вагончика, отползая по одному, причем на лицах явное блаженство. Я в непонятках - что такое происходит? Потом смотрю, один бабульки на ходу пересчитывает, радостно так улыбаясь. Бабульки, похоже, немалые (дык, при таком режиме работы), так что ситуевина проясняется.
Но это было вчера. А вчера был четверг. А сегодня пятница. И вот я в пять часов вечера, как обычно, отправляюсь за пивом. Выхожу на улицу - чувствую, something`s wrong with the world today. Но что? На полпути к магазину до меня доходит. Работяг НЕТУ! Вообще. В поле зрения - одни мирные пешеходы. Ну, понятно... Получка, пятница...
Все-таки ничто человеческое им не чуждо. А я уж боялся, что у меня под боком пашет сотня маньяков-работоголиков. Теперь я сызнова обрел веру в род человеческий.
Женщина жалуется подружке: - Мой уже совсем не обращает на меня внимание, как придет с работы, сразу к телевизору, боевики и фантастику смотреть. Наверно даже слово "СЕКС" для него неизвестно стало. - Не унывай подружка, лучше сделай так: когда он вечером от приходит с работы, как услышиш что открывает ключем дверь, немедленно разденься и прими позицию "раком" прямо перед дверью, так он с изумления сразу тебя и трахнет. Несколько раз вот так повториш, все и уладится. Женщина так и поступила, как только услышаля что ключ поворачивается в замке, скинула одежду и заняла "Позицию". Открыв дверь, муж несколько секун оторопевше смотрел на это чудо и потом захлопнув обратно дверь, побежаль к ближайшему постовому милиционеру. - Товарищ милиционер, не поверите но уменя в квартире инопланетянин, МОРДА ВОО! БОРОДА ВОО! ДА ЕЩЕ И УЛЫБАЕТСЯ!
Новому русскому при перестрелке безобразно рассекло губы. Приходит он к косметологу и просит пришить новые губы. - Но сейчас у нас нет приличных губ, вот только половые остались, но зато самые шикарные. - Пришивайте! - согласился новый русский. Операция прошла успешно, новый русский уехал очень довольный, но через неделю вбегает к косметологу и умоляет обратно пришить свои собственные губы. - Что то случилось? - изумляется тот. - Да вот, как взгляну на зеркало, член встает, а посмотрю на член, губы трясутся. Равшан
Было это при мне, так что за достоверность ручаюсь. На станции Лосиноостровская, что по Ярославской железной дороге, есть часовая мастерская (около автобусной остановки, кто был - тот знает). Так вот, стою я там как-то, батарейку в часах решил поменять. Впереди меня мужик (М), сзади - очередь, мужик что-то оживленно доказывает часовщику (Ч): М: - Я же вам часы не для этого отдавал! Ч: - Все я Вам сделал, что же Вы еще хотите?! … М: - А как я их (часы) переводить буду - головка же не вращается? Ч: - А вот так (показывает) и будете, здесь, мол, головка маленькая и тугая… М: - НУ Я ЖЕ СВОЮ НЕ ПОСТАВЛЮ ВМЕСТО НЕЕ!!! Очередь легла…
В славном городе Ставрополе, как, впрочем, и во многих других городах есть такой вид общественного транспорта как троллейбусы. Так вот, недавно в салонах этих самых троллейбусов появились красивые объявления на самоклеящейся основе: "При поездке в троллейбусе, пассажиры, во избежании падения, должны держаться за поручни". И внизу мелким шрифтом: "Выписка из правил пользования общественным транспортом". Ума не приложу, как я до сих пор без увечий жил... Но теперь то все будет хорошо, теперь заживем... И на троллейбусах покатаемся...
Едут на машине идеальный мужчина (им) и идеальная женщина (иж) и видят на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась. Иж говорит Им : - - Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!! Они останавливаются и подбирают Деда... Потом они поподают в аварию... В живых остался только один человек. Кто это???
Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА -- т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!! Если вы женщина то не читайте дальше!!!
Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ
Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит: - Давай и я тебя отъебу. Сует ему, а грузин стонет: - ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!
Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо: - Ой, глаза, мои глаза... - Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз: - Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЫШКА. ЗАМЕРЗЛА!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ? ЭТО Я МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА". В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И СТАЛА ОНА ТАМ ЖИТЬ. ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЛИСА. ЗАМЕРЗЛА! ю.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЕДВЕДЬ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЭТО Я - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, А ТЫ КТО?" - "А Я - МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЕЖИК. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ВОЛК. ЗАМЕРЗ!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК, А ТЫ КТО?". "А Я - ВОЛК-УПИРАЮСЬ ХУЕМ В ПОТОЛОК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЗАЯЦ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, И Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК..." - "ДА, ЕБАТЬ, У ВАС ТУТ ЧТО, ДОМ ИНВАЛИДОВ ЧТО ЛИ?!!".
Ползет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд. Она у него спрашивает: долго еще до моря он ей отвечает: пройдеш км.400 там будет море. Черепаха говорит: нифига себе пляж откатали!
И опять о фамилях... Работаю на одну из крыпнейших штатовцких страховух компании, и, эссно, еедневмо стааалкивауз с сотнями страховух агентов (найтыпейшие, скаю я вам, создания - но это так, к кловы) -так вот лежит передо мной спицок обновленнух лицензий штата Аидахо. Читаем: Д. Попкес, Г. Блиаха, Е. Описал, Н. Хрушка. Хорошо, что рысский язык здесь в школе не преподается как обязательный ;-)
Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать...
Савеловский вокзал столицы. На рекламном табло-правила прохода через турникеты по билетам со штрих-кодом. Солидный такой щит, внутри-подсветка и тэдэ. Среди прочих пунктов--"Вставьте билет штрих-кодом вверх--и вперед в подсвеченное отверстие не выпуская из рук" Двусмысленно, в общем-то, получилось) сАммер
Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает: - Какая милая собачка. Как ее зовут? Девушка(грубым низким голосом): - БОРМАН!!! - А почему Борман? - ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!
Идет по улице девочка в белом платице, в белых сандаликах, с белым бантиком в косичках и держит на поводке маленькую собачку. К ней подходит мужик. - Девочка, какая ты красивая! А как тебя зовут? - Меня зовут Розочка! Когда я была у мамы в животике, она лежала в саду и ей на животик упала розочка. Поэтому меня так назвали. - Какая у тебя собачка! А как ее зовут? - Боров! - А почему ее так назвали? Наверное тоже есть какая-то легенда? - Почему, почему? Свиней трахает!
История не столь смешная, сколь забавная и поучительная. А поучает она о безпредельности публики нашей, бля. Суть дела такова. Недельки две назад заехали мы в город Немиров. Это Винницкая область и это тот самый Немиров в которм делают водку Немиров (ктороая "За Немиров во всем мире", во бля). Зашли мы в ресторан - солидный такой, вечером вход даже платный - аж две гривны. Заказали покушать и водочки бутылочку "Немиров пшеничную". И шо ж вы думаете. Подали нам паленую водку. Ну не свинство?
Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света. Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем. Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем. Очевидно. С целью. Проверки. Ну. И. Хрен. С. Тобой. Проверяй, если не доверяй… Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют. Я - на боевом постЕ, у компа. С ушами в работе. ТексТЫ ваяю. Чай, - грю,- мама, будете? Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его. Газ зажег. Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю. Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай. Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» - толстушку… нечитанную. И ушел. К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат… Увлекся. Потом на часы глядь - ого! А что это теща притихла? На чай не приглашает? Шлепаю на кухню. Ну, дела! Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет… Читает. До третьей страницы добралась… А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите! - Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит! - Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!
(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком… она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)
- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.
В армии переклика: начальник: - Иванов?! - Здесь!! - Петров?! - Здесь - Сидоров?! - Здесь!! - через Забор... Ногу... Задирайло?! - Здесь!! Начальник (удивленно) - Вот это фамилия! - Здесь!! Ксю
молдаванин летит домой москва-кишинеов купил билети как полоена сел он на своем месте ждеот полиота вето времине новабрациние купиле билети в разных местах потомушта не было дружих варианты и как раз один билет бил читатьЕм с молдаванином подошЕл жених книму и просит его поменеатия с местами но упеорса как бик и е хотел уступити место жених умалял, денжи довал всеоровно не хотел и крициал вот мои билет вот моЕ место и я некуда не уиду жених думал думал и решил подойти к стиуардесе попрасити помощи стиуардеса охотно согласилоси подошла к нему и штото сказала ему на ухо и он реско встал и поменялсея местами уже приземлялиси в кишинеов и жених не мог понеати как она так быстро его загрузила и решил к ней подойти и спросити но она сказала оцени просто извините грайданин но этот ряд в кишинеов не летит!!!
9 мая. 7:00. Маленькая девочка с флажком(махая им): Ла-ла-ла-ла. 10:00. Такая же картина. 15:00. То же самое. Полночь. Та же девочка с красным флажком машет им: Ла-ла-ла-ла. Сосед с вилами(насаживая на них девочку грубым голосом): Ла-ла-ла-ла-ла!!!