Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем, у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения, ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать. Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога - проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше. Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил. Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все, что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая, что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Преамбула. Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера. Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты спектакля. С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у коллеги - "Фюрер". История. Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю". Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу. Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр: - Вон отсюда, ФАШИСТ!!!! Родители в непонятках... - Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи видели. Убирайся из дома. Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как отец девушки с криком "Батя, ты что, охуел?!!!" бросается к деду, мать с ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового чайника. Дед не унимается: - Да я таких как ты своими руками душил... В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай... Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле. Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она по материнской линии - Кац. На что я реагировал, что сам далеко не ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра, извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же "Бухенвальд"). Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко: - Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте будем добивать... Хайль Гитлер... Выключаю телефон, довольный... И тут, повернувшись - я увидел деиствительно охуевшие глаза родителей девушки... P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, или правила хороших манер.
- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!". - Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. - Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. - Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. - Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама. - Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону. - Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка. - Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым. - Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. - Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится. - Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике. - Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта. - Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса, на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок под названием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и как всегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки, торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" и прочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла на редкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились и ехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весь такой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, и начинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписание электричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем, делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пяти метрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар. Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод с собакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когда собаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихо завыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагон разразился хохотом. Мужичок грустно ушел.
Было это в студенческую нашу бытность. В общаге, в комнате, где мы проживали вшестером, вечерком как-то зашла речь о гомосеках. Оказалось, из шести человек гомы подъезжали к четверым. Эти четверо как на духу рассказывали как происходили попытки этого непотребства. Рассказ очередного парня: "Стою я на Дарнице на автобусной остановке. Подходит ко мне мужик. В плаще, шляпе, красивый такой :)". Дальше его никто слушать уже не мог...
Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный и широким массам вряд ли интересный.
Теперь собственно история. За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в 8-20 утра, после чего я забыл его отключить. Прошло 12 часов... До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.
Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на выход. Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно. Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?". Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".
Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку понесли, я уже милицию вызвала!"
Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как собирался.
Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения. А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета.
Вот буквально только что. Только-только произошло.
Пролог. Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я... Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и попробуй мне только сейчас зависни.
Экспозиция. Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка, садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику: - Дядь Коль, а, дядь Коль... - Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху. - Правда, вот погода сегодня хорошая? - Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки. - И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на большую жменю семечек в руке соседа. - Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно. - И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня... - Точно... Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне: - А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!... Возвращается на скамеечку: - Правильно я сказал, дядь Коль?"
Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...
Завязка. Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно, слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый режим, а я спокойно продолжаю серфиться.
Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка внизу - "Всегда доверять содержимому...".
Хе-хе-хе.
Щас.
С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".
И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.
И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит апдейту-неудачнику вслед:
- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор... ПЕТУХ!!! ГАМБУРГСКИЙ!!!
Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф "Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и большой - композиций шестьдесят от силы.
И снова погружается в анабиоз.
Развязка. Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.
Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же быть? Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в... аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер собственно подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-).
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?!! - Да нет, Садовое.
Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично. Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида. И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький. Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает - гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет. Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть водочки выпьем?" Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!"
Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе). Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я. "Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие войска, наверное, ходишь себе пешочком..
Расказывал знакомый и я ему верю (не знаю как вы): Народ возит тачки из Японии и в свете этого часто ездит на машинах без номеров. То ли он ГАИшникам примелькался; то ли у сержанта, который остановил его на тачке без номеров и документов было настроение хорошее, но дело было так. Тормозят его орлы по продаже полосатых палочек. Он открывает водительское стекло (тачка японская, кто не знает руль справа) и счастливому сержанту говорит: "А документов НЕТ!". Страж порядка задумался на несколько секунд, в течении которых мой знакомец выдал следующую очень рискованную фразу: "И денег тоже НЕТ!!!" У сержанта в мозгу что-то перещелкнулось и он выдал гениальную фразу (для своего места в жизни): - Вы можете ездить без документов - это позволительно, но деньги в следующий раз ОБЯЗАТЕЛЬНО с собой БЕРИТЕ! И отпустил и его и машину. А еще говорят чудес не бывает
История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю со слов очевидца. Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н). Чувство юмора не потеряли. Обеденное время. Студенты готовятся отвечать. Н: Пойду пока пообедаю. О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :) Н: А ты тут без меня смотри в оба :)
Если бы люди всегда отвечали за свои слова, то одна часть Земли была бы заселена всем доступными женщинами, а другая завалена отсеченными головами, из которых торчали бы недоеденные шляпы.
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Истец дал суду взятку - 3000 долл. Ответчик дал суду взятку - 7000 долл. Суд посовещался и вынес определение: Возвратить ответчику 4000 долл. и рассмотреть спор по существу.
Испуганный Буратино прибегает в каморку. - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
Танковые учения. На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник и по рации командует: - Первый пошел! Первый танк срывается с места и уезжает. - Второй пошел! Второй попылил. - Третий пошел! Третий танк стоит как вкопаный. - Третий пошел! Третий сотит. - Третий пошел, твою мать!!! Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и кричит - Бля, мужики, у меня шапка говорящая!!!
Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. Вобщем, весна. Тут мужик видит, зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка. - Девочка, ты че там делаешь? - Сок пью.
На днях тренер хоккейной команды говорит игрокам: - У меня день рождения, и вы должны сделать мне подарок - выиграть сегодня у шведов! Команда, хором: - Поздно, Борис Петрович, мы Вам уже часы купили!
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание: - Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная. Тот зло огрызается: - Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда. - А что у тебя? - Рыло!
Приходит грузин к врачу: - Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк ужэ, закалэбали! Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин возвращается - с цветами и коньяком. - Что, уже помогло?-удивляется врач. - Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба тэбэ, дарагой!
В кабину самолета входит террорист с пушкой, приставляет ее к командиру и говорит: - Летим в Иран, а не то... Командир: - Если ты меня убьешь, кто же поведет самолет? Упадет он в море, и погибнешь ты вместе с остальными. То же со вторым пилотом: - У командира слабое сердце. Если он увидит, что ты меня убил, его хватит инфаркт, а тогда кто же поведет самолет и т. д. Штурман, кивая на пилотов: - Эти двое страдают дезориентацией. Они без мня даже в сортир дорогу найти не могут. Так что если ты меня убьешь, то самолет так и будет кружить над морем, пока не упадет и т. д. Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то на ухо, после чего террорист покраснел, выбежал из кабины и забился в угол, где его благополучно повязали. После приземления командир спрашивает у стюардессы, что она сказала террористу. - Я сказала, что если он меня убьет, ему придется вместо меня с вами трахаться!
Встречаются панк и новый русский на лестничной клетке. Новый русский говорит панку: - - Ну, че ты се на башке сделал, че такие дранные шмотки нацепил? На фига те это? - - Ну, чтобы выделяться. - - Интеллектом надо выделяться!..
Года два назад со мной произошла такая история. Была я на стажировке в одной из стран Евросоюза ( язык французский там изучала). А жила в университетском городке, где, надо заметить, на протяжении целого месяца я не встретила там ни одного русского, или хотя бы русскоговорящего человека. И вот однажды, просыпаюсь ранним утром, чтобы идти на занятия, подхожу к окну и наблюдаю такую картину: В доме напротив ( дома там натыканы до неприличия близко друг к другу) гроздьями свешиваются полуодетые недоросли, вопящие на русском языке всякую разную непотребщину. Еще вечером их там не наблюдалось... Увидев меня, юноши активизировались, и принимая меня за иностранку( ну не думали они, не гадали, что я тоже русская!!!) начали орать всякие неприличности, самая скромная из которых была:"Эй, телка, а не перепихнуться ли нам?" Обидно мне стало... И решила я их спросить кто за базар этот весь отвечать будет. ( Понятное дело, поинтересовалась я на русском) Минута молчания.. И вдруг, тоненьким голоском один из этих смелых мачо грустно так спрашивает: "Ду ю спик Инглиш?" Я говорю: "Ага, и по- русски тоже!!!"
P.S. Потом эти ребята (якуты по- национальности, приехавшие на 3 дня по обмену) скромно опускали глаза при встрече со мной и извинялись, что самое смешное, на ломаном французском.....
Едем с друзьями в метро, разговор идет о продуктах и всяких вкусных блюдах. И один парень говорит: "не понимаю разницы между пошингковать и порезать! Это же одно и то же!" И тут я ему выдаю: "а ты представь, что я тебя порежу! Представил? А теперь представь, что ПОШИНКУЮ!"
Новому русскому надоело, что все женщины на него только из-за денег смотрят, он и решил найти ту, которая пойдет за него как за простого. Оделся он в сэконд хэнде, залез в автобус - смотрит, бомжачка сидит: вся в лохмотьях, , пьяная, а под глазом - бланш. Новый русский подошел к ней, и говорит: - Девушка, выходи за меня замуж. Я тебя одену, обую, королевой сделаю! Бомжачка посмотрела на него, сплюнула через дырку в зубе и говорит: - Пшел отсюда, лох. Не для тебя мама ягодку растила!
Случилось это в бытность мою инженером на местной радиостанции. По роду занятий обязан был по мере поступления новых рекламных роликов на всевозможных носителях загонять оные в компьютер для последующей выдачи в эфир. Много всякого бреда довелось наслушаться, но ЭТО... Впрочем, судите сами. Итак на фоне легкой музычки говорят два мужика: 1М. "Импро" чай вошел в мой дом. Вам, возможно, он знаком ? 2М. Незнаком. Я пью другой. 1М. Так пойдем ко мне домой ! (на этом месте слушатели с буйной фантазией начинют повизгивать) Диктор: И вот в доме, где уют, двое чай прилежно пьют. (визг переходит в дикий рев) 1М. Прав ты. Убедился лично я, что "Импро" чай - отличный ! 2М. Апробирован веками! "Импро" чай - всегда он с вами ! Ролик крутился месяца два. Самое интересное, что заказчик никак не мог понять, почему пол-города валялось в истерике.
Может быть у меня не так смешно как у Задорнова, но с этих пор в его историю про второй девятый вагон я верю. Надо было мне как то получить посылку переданную с проводником. Поезд приходит рано утром, я проспал. Ну думаю, ничего, вечером он будет отправляться обратно и я его найду! Известен номер вагона(13) и имя проводницы. Прибегаю, опять опаздываю, на Московский вокзал (есть такой в Питере), поезд скоро отходит. Смотрю на номера вагонов - одиннадцатый, двенадцатый... локомотив. Подбегаю к проводницам 11-го и 12-го вагонов, задаю вопрос: Где вагон который утром был тринадцатым? - В том конце состава. Думаю, издеваются, что ли? Ведь в какую сторону номера не переписывай все равно из 12-ти тринадцать не получиться. И тут, видя сомнение на моем лице, другая проводница поясняет:"Да, точно, потому что наш вагон с утра был пятым". ЗЫ: Вагон я все же нашел, он оказался вторым...
Объявление бегущей строкой по ТВ: "Самые изысканные французские ароматы. Самый широкий ассортимент. Упаковка подарка бесплатно." И подпись: "Аптека номер ххх" Лихо !
Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит: - Слушай, этот тип рядом со мной дрочит! - Ну и не обращай на него внимания. - Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ рукой?
Депутат Думы говорит другому: - Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает: - Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Парень заходит к другу и видит: на столе стоит крошечный теннисный корт, два теннисиста играют - живые, но очень маленькие. - Друг, что за чудо? - Да это джин у меня есть, все желания выполняет. - Слушай, одолжи, у меня столько желаний! - Ну бери, только он глуховат. Счастливый парень орет: - Эй, джин! Завали меня баксами! С потолка посыпались факсы, один ему по уху, второй по спине... - Твой джин что, совсем идиот?! - Да нет, я ж тебе говорил - он глуховат. Ты думаешь, я у него теннис просил в 30 сантиметров?!
Помятая и с ужасной физиономией учительница математики в школе: дети! Задача. Две, интеллигентные женщины решили взять дву бутылки шомпанского. Вопрос - зачем им потом еще понадобилась водка!?
Самое забавное в этой истории, что произошла она буквально накануне дня Победы. Еду я в маршрутке, сзади какие-то два кекса беседуют, краем уха слышу, что, дескать, у кого-то из них знакомый один живет на улице (цитирую) "то-ли 60-летия Октября, то-ли 60-летия Победы" 8-[]!!!!!! Некисло, да??? Особенно если к 1945 прибавить 60 - 2005 год на дворе получается, как минимум.....
Случилась эта история летом, когда я и мой друг отдыхали на одном из островков Волги. Друга звали Евгений (сейчас он благополучно топчит землю Америки). В общем приезжаем мы в этот палаточный лагерь, и как вновь прибывшие мы вызвались сплавать за водкой, а катер надо было попросить у одного парня. Подходим к его палатке, рядом с ней лежит кучка пожухлых огурцов. Женя зовет парня, молния на полатке расстегивается, оттуда вылазиет парень, а вслед за ним растрепанная девушка. Далее диалог:
Женя (смотря на огурцы): "А это что за огурцы?" Парень (потупив взор): "Да так..." Женя: "Не, серьезно, че за огурцы? Чьи?" Парень (еще больше смущаясь): "Ну... Так... Это со мной живет..." Женя: "Да блин, кто огурцы рядом с палаткой накидал?!!!" Парень (распрямившись): "А, это... Так это же мы вчера.............."
Я стоял позади и покатывался со смеху, причем Евгений не догнал соль ответов парня, но когда я ему это рассказал, путь за водкой стал еще веселее.
Различия между мужчинами и женщинами. ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп и Тупой. ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест, Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает, что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман. В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не может идентифицировать большинство из них. ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно". ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки, которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая, неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера. КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но когда женщина не видит - втихомолку пинает их. ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты. Мужчина одевается для: свадьбы, похорон. СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется в прачечную. ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо некоторых из детей, которые живут в его доме.
Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект; - Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально, трогать ненадо,
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал: - О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
Пошли на охоту охотник - с аккуратненькой берданочкой, и панк, в нулину укуреный, со снайперской винтовкой с оптическим прицелом. Идут по лесу и видят - в кустых медведь сидит, малину жрет. Панк говорит: - Глянь как я сейчас приколюсь! Прицеливается и отстреливает медведю левое яйцо. Медведь взвыл, из кустов вылез, за мужиками погался. Мужики от него на дерево залезли. Медведь стоит - дерево трясет, орет жутко. Панк говорит: - Это все фигня, вот сейчас я приколюсь! Прицеливается и отстреливает медведю правое яйцо. У медведя глаза кровью налились, он на дерево полез. Панк говорит: - Ладно, это все так были - фигульки, а вот я ему сейчас член отстрелю вот это будет прикол! Тут охотник как заорет: - Идиот, стреляй в голову - по глазам вижу - не е... ся он сюда лезет!!!!
Идут вступительные экзамены в ветеренарную академию. На вопросы комиссии отвечает абитуриент, отличник, все знает, без запинки отвечает на все вопросы... Комиссия посовещавшись решила задать последний вопрос: отвечаешь, говорят, ты зачислен, не отвечаешь - нет. Вопрос: можно ли корове сделать аборт? Парнишка задумался... - а можно с товарищами в коридоре посоветоваться? - ну что ж ладно, иди. Выходит, спрашивает, у одного, другого, никто не в курсах... Всю академию обошел, никто не знает, ни преподы, ни студенты... И тут его в растроенных чувствах прибило в сортир сходить. Заходит, весь такой уставший, расстроенный, смотрит нарк стоит, косячек покуривает. Абитуриент думает "а лана, была не была, может он знает" подходит к нему, говорит таким печальным голосом: - Слышь, друг, как считаешь, корове аборт можно сделать? Нарк глубоко так затягивается и начинает дико хохотать: - ..... ДААА!!!! НУ ТЫ БРАТАН ВПЕРСЯ!!!!!!!....
Мужчины для женщин деляться на три категории: Кавалер - который осыпает женщину подарками. Любовник - тот, от которого она без ума. И муж - который ни то, ну другое.
Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь иронизировать спрашивает его: - Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться? Он: - Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
Черный юмор. Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит: - Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Экзамен по философии, Профессор спрашивает студента: П: - Где, по вашему мнению, родился Платон? С: - Эээ... где-где в пизде! П: -??? С: - Ну в этой, в Вагине... Профессор краснет и хватается за сердце. С: - А, блин, вспомнил - в Эгине!!!
На недавнем митинге в поддержку Путина прозвучала мысль о необходимости повернуться к западу не лицом, а совсем другим местом. "Давно мы этого ждали!", подумал Буш разминая правою ногу для хорошего пинка.
Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет. Наконец она возвращается. Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная! Собака: ..... Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь! С. :..... Х. : Ну полай хоть! С. : Лай-лай-лай!
Звонок по телефону вечером. Мужик подымает трубку а там его спрашивают: здраствуйте я Голова Члена, позовите жену вашу к телефону. Мужик спрашивает: кто? , голос отвечает: Голова члена я! Мужик говорит: Залупа что-ли? , сам ты залупа отвечает голос: Я ЛЕНА ГОЛОВАЧ
Новый русский приходит в салон красоты: - Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его. - Проходите, сейчас мастер подойдет. Приходит голубой: - Здравствуйте. - Здорово, а ты кто? - Я мастер педикюра. - Слышь, Юра, я наверное домой пойду.
Во время обмывания диплома мой однокашник Дима, устремив взор в бесконечное пространство ноосферы и держа N-ный по счету стакан водки в руке, философски изрек: - А знаете, пацаны, мы ведь за эти 5 лет намного больше водки выпить могли бы. А немного погодя другой парень - Сергей - вел пьяную беседу с Лешей: - Знаешь, Леха, я ведь вообще-то водку не люблю пить: потом нажираешься, а наутро голова болит, ниче не помнишь... - А нафига тогда сам пьешь? На что Серега выдал: - Да просто мне вкус ее нравится.
Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Пошел мужик на рыбалку. А туман был в то время очень сильный. И вдруг он слышит “пошел нах#й”. Затем еще раз через пол-часа “пошел на х#уй” и еще пару раз в таком-же духе через такой же отрезок бремени. Затем он видит другово мужика на лодке гребущевого с веслами размером с ладонь. Ну этот смеется “ты мужик еще бы чайной ложечкой греб” А ему в ответ “пошел на х#й”
Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где нажрался, а муж заикаясь: - На кладбище - И кто же умер - Ты не поверишь.... все они умерли. ююю
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл