Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует читать: «хуй»". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб. (М. Беленький)
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая женщина: - Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую я сочинила... - Какую еще песню, бабуля? - «В лесу родилась елочка». - Бабка, иди домой, не мешай работать! На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда, наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа, который придет на елку ко всем бедным детям... Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР , начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону, пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы... Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп. Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора. (М. Беленький)
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Новый русский: - Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Случилась эта хохма несколько лет назад во время Олимпиады в Атланте, США. Один кадр позвонил в Олимпийский Комитет и говорит: "Я из Нью Мексико, хочу купить билеты на Олимпиаду". А ему отвечают: "Обращайтесь в Олимпийский Комитет вашей страны". Мужик охреневает и опять говорит: "Так я же из Нью Мексико!" И ему, уже раздраженным, голосом: "Сэр, Нью Мексико, Oлд Мексико - мне все равно, обращайтесь в ваш Олимпийский Комитет!" Для любителей английского привожу предыдущую фразу дословно: "Sir, New Mexico, Old Mexico - I don`t care, you still have to call your country`s Olympic committee!"
P.S. После этого во всех отделах Олимпийского Комитета повесили карту США.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий: ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится: - Ты че, "химик"? Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе: - Я не химик. Я - математик. Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про каких "химиков" шофер спрашивал.
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять пивка... Рядом два мента.. слышу... Первый обращается ко второму, держась за голову: - Ты тоже с бодунища? На что второй без раздумий выдает: - Нет, я вчера не работал!
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!!
Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.
Когда мы были молодыми... Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость, бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое, разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со мной, я спал с филологом..."
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - Ммм.... а холодное?
Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде. Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит: - Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок. - Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать.
История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре. Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем. Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть? может займет". Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел. Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение подружки, затаили дыхание в ожидании ответа. Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не могли прийти в себя еще очень долго....
История эта произошла после бурного празднования моего дня рождения. Сразу хочу отметить что учусь я в Англии, а англичане народ особый :) Так вот собственно, на следующее утро после потребления Н-ого количества спиртного, мы всей толпой рванули в Lake District (это типа заповедник Английский, ну горы там, озера, катера и прочая лабуда). А товарищ мой (пусть будет Андрюша), ну уж очень сильно укушался и всю дорогу его укачивало с соответствующими последствиями и остановками на всем протяжении пути (последствия предыдущей ночи). Отдых в горах заключался в потреблении пива в местном ресторанчике на берегу озера и, вволю попив его родимого, мы рванули домой, где и произошло самое интересное. Недоезжая где-то километр до общаги, Андрюша на вопрос "Как ты себя чувствуешь?" зеленеет, синеет, щеки надуваются и... машина быстро останавливается, в первом попавшемся месте. А в месте ентом стояла порша Boxter кабрик, а в нем двое англиков старичков, типа ланч поедали. Так вот представьте себе картину, сидите вы спокойно, никого не трогаете, (починяете примус) и вдруг рядом останавливается машина, оттуда вываливается башка и начинает блевать, при этом большая часть блевотины попадает на ваш любимый порше, и также стремительно, как и приехала, уезжает.
Я снимаю шляпу перед железной выдержкой этих людей, они не то что не проронили ни слова, они даже не пошевелились...
Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай подшутить над ближним. Но это предыстория. Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)" Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая быть "оприколенной" наносит превентивный удар: "Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!" Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться: "Вы что-то спросили?" Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться, но.... "А что, "трулю-ля" действительно фирма?" Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно озадаченный мужик говорит "Извините" и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости вежливого избавления от телемаркетера!!
Проходили у нас однажды исследовательские учения. По замыслу командования, группа ударных самолетов должна была поразить учебную цель, а ПВО-шники, соответственно, ее защищать. Нападающая сторона должна была применять активные помехи. Ну, авиация как следует подготовилась, посчитали зоны подавления, проломили ПВО, а дальше за одну атаку разнесли цель, как Тузик грелку. На подведении итогов учений руководитель - "красный" генерал -, разглядывая фотографии остатков цели, заметил: "ПВО - как волосы на пи@#е: прикрывает, но не защищает. Кадет Биглер
Преамбула. Есть такой анекдот: В военную часть приезжает молодой лейтенант читать солдатам лекцию по астрономии. После лекции к этому лей-у(Л) подходит полковник(П) и спрашивает: (П) - Как прошла лекция? (Л) - Хорошо, товарищ полковник. (П) - А какие-нибудь вопросы каверзные задавали? (Л) - Да был один. (П) - Какой? (Л) - Что дальше от Земли? Луна или Солнце? (П) - Ну и что Вы ответили? (Л) - Уклончиво ответил. (П) -????? (Л) - На х$:); послал.
Амбула. Готовимся мы писать на военной кафедре контрольную. Проводит ее старлей. Перед началом контрольной он нам и говорит: - Если будут какие нибудь вопросы - задавайте. Но я не могу рассказывать вам, что писать, поэтому буду отвечать УКЛОНЧИВО!
Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти. Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь). Далее между нами происходит слежующий диалог:
Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу. З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь? Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся. З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал? Я: - В администрацию области. Пауза З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!
История эта была рассказана мне шефом по научной работе. В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала воздействие сильных электромагнитных полей на животных. Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор здоровенного такого кольцевого электромагнита. Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток - петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха. Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных. В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем - нобелевская премия! Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.
Сижу в кабинете командира отдельного батальона связи (кб). Входит командир роты связи (кр) и приносит рапорт на увольнение телефонистки, оформленной, как всегда, дизелистом-электромехаником. кб: -Опять у тебя из роты баба уходит, е@#те вы их, что ли?! кр: -Не е@#м, вот и бегут... кб: -А-а-а. Ну, иди. Кадет Биглер
Историю эту рассказал мне знакомый... В бытность его студенчества в одном московском ВУЗе (лет пятнадцать назад) был у них на потоке студент по фамилии Жорпа. Уже смешно! :-) Конечно же к нему сразу прилипла кличка. Все сразу сообразили - какая... А вот и нет!!! Стали звать его Хруй!!! :-)))
Телевизор. Новости. Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос. Диктор: «Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»
Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…
Эта история произошла на лекции по Истории Беларуси в БГУИР (в простонародье - Минский Радиотехнический Институт). Я сам наблюдал все произошедшее. Преподаватель говорит о том, что средневековая церковь "сидела на двух стульях" и решает это продемострировать. На кафедре, как раз, стоит два стула. Историк садится на один стул, потом на другой, потом снова на первый, снова на второй, потом - мимо...
2. У Вовочки на уроке спрашивают - Вовочка, а почему комбола плоская? - А потому что ее кит трахал. - Вовочка, выди из класса! - Ребята, а почему у рака глаза выпучены? Вовочка высовывается и говорит: - А он все видел.
Встречаются два соседа. Один спрашивает: - Как дела? - Да ничего. - Как жена, дети? - Все путем. - Дай сто рублей взаймы. - А поцелуй меня в плечо. - ?! - Ну, ты тоже издалека начал.
Как-то один раз отдыхал я на нудистском пляже с двумя девушками. Тогда я имел достаточно длинные волосы. Так вот, захожу я в воду ровно по шею и жду своих подруг. И вдруг сзади подплывает немного поддатый мужичок и нежно так говорит: "Девушка, можно вас на руках подержать?" Принял, значит, меня за девушку. Не успеваю я ничего возразить, как он меня уже держит на руках. Ладно, решил посмотреть, кое-как сдерживая смех, что же он дальше будет делать. Видимо, он захотел мою фигуру, значиться, увидеть совсем вблизи. Ну и поднимает потихоньку из воды. Но как только из воды показалось то, что радикально отличает мужчину от женщины, мужик делает круглые глаза и медленно с таким обалдением восклицает: "ОГО!", медленно опускает меня и на всех парах дает деру. Ржали мы потом минут 15. А то дядька весь день на меня косился с опаской.
Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом. Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика, опускает стекло и орет: - Мужик! А что у тебя за машина? - Не знаааюю!!! Новый русский: - А сам-то ты откуда? Мужик: - С ааамеерикааанских гооороок!!!
В детском саду дети стали ругаться матом. Никто не может понять почему. Спросили рабочих, которые ремонтиравали проводку в детском саду, почему дети ругаются. Рабочий: Ну не знаю, чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: Петрович, разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот.
Муж приходит домой с двух метровой гориллой: Жена:-Что это такое? Муж:-Да вот зоопарк закры ли а обезьянку некуда деть Жена :-А давай нашей соседке по комуналке его приютим и скажем что это дядя Ваня из сибири приехал весь в мехах(так и сделали) На утро приходят к соседке: - А где дядя Ваня - Ваш дядя Ваня ебал меня всю ночь не снимая шубы, сожрал ведро помоев и сьебался через окно.
Плывут две акулы, светски беседуют. Поднимают глаза, а на встречу им по волнам несется винсерфингист. Одна акула поворачивается к другой и говорит: "Ты посмотри, какой сервис! Мало того, что на блюдечке, так еще и с салфеточкой...
Однажды в автобусе я стал свидетелем вот чего: Едут папа с сыном. Лето, мальчик высунул голову в окно и радуется жизни. Папа его периодически одергивает, но сын ведь маленький у него это кайф поторчать в окне. Вобщем папе надоело сына одергивать он его оттащил от окна и начал отчитывать: Папа:"Я сколько раз говорил не вылазить из окна?" Сын:"А сколько раз тебе мама говорила не писать в ванной?"
Коллапс. Устремленные на папу взгляды половины автобуса. Ну то, что папа выскочил, под мышкой с ребенком, на первой же остановке это понятно.
Идет пресс-конференция американского летчика, освобожденного из плена во Вьетнаме. Один из корреспонднтов задает вопрос: Правда ли что вас сбили русские? - Нет, отвечает летчик, когда два МИГа зашли мне в хвост, я лично слышал, как один вражеский летчик крикнул по радио другому: "Ваня, прикрой, я ХУ#НУ! Вот этот вьетнамец Х#Й НУ меня и сбил.
Замученный математик после долгого рабочего дня возвращается домой, заходит в лифт и читает на стене: "Икс, игрек... и-краткое......" Вслух: - ху#ня какая-то!
Было это еще в 80-х. Мы с женой учили своего сына читать, но у нас ничего не выходило, сколько мы не бились. Все буквы он знал, но, как в анекдоте, не мог назвать слово. Один раз я взял пачку стирального порошка "Лотос" и заставил сына побуквам прочесть Л-О-Т-О-С. Дальше спрашиваю его:"Ну что получилось?" В ответ услышал: "ПОРОШОКС"
Дело было в Мурманске, лет десять тому назад. У знакомой был шикарный белый королевский пудель (точнее, пуделица), с родословной и прочими атрибутами. Решили завести щенков, для чего свели эту пуделицу с таким же шикарным, таким же белым и таким же королевским. Будущие пудельки были расписаны по хозяевам заранее. И тут одна ее близкая подруга просит: "А вот мне бы тоже щеночка..." Знакомая говорит - "Ну ты понимаешь, тут очередь стоит, но если останутся - я тебе, конечно, организую". Та в восторге - "Спасибо огромное, только выбери мне ЧіРНЕНЬКОГО!" Хозяйка пуделя, выйдя из ступора, произнесла: "Ты знаешь дорогая... Мне кажется, что ты чего-то не понимаешь!"
Едет междугородний автобус. Поздний вечер. На заднем сидении два "голубых". Одниму из них "приспичило": - Давай, перепихнемся! - Да, ты что, полный автобус... - Все равно спят... - Да не удобно... - Спроси закурить, если не ответят, то спят, никто ничего не слышит... Встает второй "клиент": - Господа-товарищи! Дайте, пожалуйста, закурить! В автобусе мертвая тишина. "Голубые" всю ночь провели в удовольствии. ... Рано утром автобус приезжает в конечный город. Все пассажиры вышли. Последним выходит очень грязный и вонючий (уписявся... , обка...)... мужик. Водитель автобуса к нему: - Ты что, козел, не мог попросить остановиться? - Да, у вас попросишься! Один вон закурить попросил, так его всю ночь на заднем сидении еб...!
Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?" Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью нужно выпить сто граммов коньячку" Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две. " Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!" Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает: " Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4. Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5. И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц
Самолет КЛМ (голландские авиалинии) пытается сесть в аэропорту Франкфурта. Промахивается. Запрашивает повторную посадку. Диспетчер, раздраженно (немец, конечно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?! Пилот: Да... был, в 43-м... но, никогда не садился!!!
В прокуренный пивной бар входит молодая женщина очень привлекательной внешности, и идет к стойке. Взгляды всех мужчин прикованы к ней. присев за стойку она заказывает себе выпить, и видит что рядом с ней сидит мужчина (тоже привлекательного вида). Мужчина кинул на нее оценивающий взгляд, тут же отвернулся и начал глядеть на свои наручные часы. Смотрел очень долго(минут 5), женщина не выдержала, и спрашивает: - мужчина что вы делаете. - Да видите ли, я купил себе часы, а это не просто часы - это произведение искусства! - И чем же они так замечательны? - Они посылают мне сигналы, и я могу телепатически общаться с ними! - И что они говорят вам сейчас? Мужык смотрит на часы и говорит - Они говорят мне что на Вас нет трусиков! - Можете выбросить их, они на мне. Мукик спеша перевести стрелки - Наверное спешат на 20 минут
Как-то в конце зимы Танечка (наша дочь 6 лет) приходит с прогулки вся в снегу. Жена повесила ее шубку сушиться в коридоре. И тут решил я пройти на кухню. Иду, и смотрю себе под ноги, что бы не наступить на наших прекрасных кошечек и собачек, и случайно утыкаюсь носом в мокрую шубку дочери. Я начинаю очень громко и эмоционально выговаривать жене, что я, мол, намочил себе лицо мокрой Таниной шубкой и мне это очень не нравится, и нельзя ли было повесить ее где-нибудь в другом месте, и т. д. Реакция дочери нас потрясла:
- "Ты должен быть счастлив," - сказала она.
Мы чуть не попадали со смеху.
Жена постоянно вспоминает эти слова, и каждый раз, когда я опять начинаю выражать недовольство по любому поводу, когда это касается нашей дочери, напоминает мне их.
Помню в одно прекрасное утро (оно было действительно прекрасное, по сравнению со всеми остальными утрами) у меня заболело горло. Я подумал что неплохо бы сходить к врачу. на том о порешил: надо идти, как бы ни было впадлу. Прихожу я, значит, в поликлинику и вижу очередь к моему врачу. Занимаю очередь. Спустя 3 часа я понимаю, что надо пробиваться с жесточайшими боями. Примерно так и произошло. Заваливаюсь я, значит, к этому доктору. А он, падла, сидит и бумажки какие-то заполняет. Кашлянул, я как пологается, во все горло, так что чуть не сдох от боли. А он даже не отреагировал. Только сказал: "присаживайтесь. Возьмите форму и заполните". Я, как пологается, взял форму, начал ее заполнять. Через час заполнения я понял, что по-моему хватит. Я кашлянул в очередной раз. Тут я понял, что горло больше вообще не болит. - на что жалуемся?-наконец спросил "доктор". - НА БЮРОКРАТИЮ- крикнул я со всей мочи, так что окна чуть не вылетели. - извините, ничем не могу помочь-ответствовал он, и продолжил заполнять свои бумажки. Я понял по какому принципу работает наша медицина. Должен признать, что что этот способ очень эффективен.
"Привет-техническая промышленность" - это еще что... Вот тут "Сократ" мне раз ВЫДАЛ! Набираю слово cuckoo (хотя и так ясно, что оно, в принципе, обозначает) и вижу в ответ... "Кукка". Набираю "Cuckoo bird" (думаю, уж кукушку-то басурман признает). Ответ - "Кукшая птица"!!! Какая-какая, простите? Набираю "Cuckoo clock" (это типа часы с кукушкой). Ответ тот же - "Кукшие часы". IMHO, кукший там программист или автор словарей, а может, и оба. Но сам я после этого минут пять издавал звуки, на "Cuckoo" никак не похожие и называемые смехом.
Идет опрос общественного мнения. Какая передача Вам больше всего нравиться на Би-Би-Си? - Евреи на ВВС. Но там нет такой передачи! - Передачи может и нет, но евреи там есть!
Встречаются два гинеколога. Первый говорит говорит, что у него в кабенете пацентка у которой клитор как дыня. Второй хочет посмотреть и направляется в кабенет. После быстрого осмотра первый говорит: "Клитор как клитор". Второй отвечает: "ДА, А ТЫ ЛИЗНИ "!!!
Она лежала совсем голая. Лучи заката окрасили ее прекрасную белую грудь. Ее ноги были чуть согнуты и раздвинуты. Около нее стоял Алексей. Он был слегка возбужден и задумчив. Еще бы, как накормить целую семью одной мороженой курицей.
Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять. Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних слова. Попробуйте выкинуть из них "р".
Прикол очень старый, но если кто не знает, попробуйте в Word`е набрать слово "мультиканальный" и проверить орфографию, Word ругаеться и предлагает правильный вариант... "мультик анальный"
Новый Русский (НР)часто летавший Боингами, в один прекрасный день сел на ИЛ. Соответственно недовольный комфортом спрашивает у стюардессы (СТ): НР- когда взлетит этот сарай? СТ- полетит! когда вся скотина собирется!!!
Встретились две подруги. Сидят на кухне "чай пьют", одна другой жалуется: - Представляеш! Мой муж постоянно приходит с работы бухой, я такая, чтоб он меня трахнул, а он на кровать и спать! Подруга: - А я эту проблему давно решила: Я перед тем как мой бухой вернется, становлюсь раком перед дверью, трусы снимаю и жду... Муж приходит, дверь открывает, а там я ракм стою, ну и куда ему деваться? Он делает свое дело, а только потом в кровать и спать! Первая: - Ну спасибо, вариант подкинула!!! На следующий день все было сделано "по плану". Тут поднимается бухой муж, открывает дверь и резко закрывает. Потом долго смотрит на свою входную дверь, звонок, глазок... снова открывает дверь и бочком, бочком проходит мимо препятствия, идет в спальню и ложится спать. Жена разочарованная собирает манатки и идет смотреть сериал... На следующий день Муж этой подорванной приходит на работу и говорит своим собутыльникам: - Мужики! Все! Не пью!!! А те: - Ты чо рихнулся!? Мужик возмущенно: - Вчера прихожу домой, открываю дверь и... вижу - Стоит Гном, Щеки-ВО, борода до колен и улыбка поперек лица!!!
Консерватория, звучит бравурная музыка, опаздывающий интелигент пробирается на свое место и подсаживаясь к соседу шопотом: - Глинка? Сосед глядя вниз и вдумчиво вытирая свой ботинок о переднестоящее кресло, также шопотом:-Вы знаете поначалу я тоже думал, что глинка, но нет! Это все-таки говно!
Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются, и дело у них идет к этому самому. Но вот только у каждого своя проблема: у нее неприятный запах изо рта, а у него – от ног. Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта. Так и сделали. Занимаются они, значит, сексом, все у них в порядке, но вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждет, затем, не выдержав, спрашивает: - Что ты там все ищешь? Парень, принюхиваясь: - Это ты его съела?
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю, не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об этом скелете!!! Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот тут был половой пенис!!! Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!
Женщина приходит домой и с порога заявляет мужу: - Собирай чемоданы: я выиграла в лотерею 10 000$. - Да ну! И куда теперь, на море или в горы? - Теперь мне все равно, уматывай куда хочешь!
Экзамен в институте международных отношений. Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать ситуацию. Начинайте. Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!
Кораблекрушение... Спасаются трое - новый русский, голубой и хохол. Попадают они на остров к людоедам. Вождь им говорит: "если выполняете одно из трех условий - мы вас отпускаем. Первое - даете штуку баксов. Второе - даете каждому из нашего племени. Третье - съедаете мешок соли." Новый русский отсчитал штуку баксов и его отпустили. Голубой радостно всем дал и его отпустили. Ну, хохол говорит: "несите мешок соли - буду есть." Ел, ел - все больше не лезет. Говорит "ну, тогда буду всем давать" Обслужил 10 человек. "Нет, несите обратно соль". Схавал еще соли. "Нет давайте обратно зовите все племя" Дал еще десяти человекам, на одинацатом говорит "все больше не могу!" Достал кошелек, отсчитал штуку баксов и его отпустили.