Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное). Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор. Любите и любимы будете :)
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад, я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для непосредственного употребления в пищу. Сама история. Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов: Журналист (возвышенно): - Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой, когда роз нет? Майя Плисецкая: - Сижу не жрамши...
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика, шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно - хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на тротуаре!) и оторопело ляпает: - Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете? Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее зычный голос: - Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы! А куда тут сбежишь-то, в самом деле?
Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме. На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с Борзовым отдохнули давеча. И началось...
Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу, другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один товарисч выдает такой перл: - А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой! =) Занавес.
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу: - Чего такая грустная? (на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать - (здесь глубокий вздох) - картошки...
Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек (перевод с английского)
1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО. 2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки. 3. Держи повсюду побольше валерьянки. 4. Корми меня регулярно. 5. Заведи кровать побольше. 6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком. 7. Корми меня регулярно. 8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям. 9. Обеспечь мне побольше солнечного света. 10. Корми меня регулярно. 11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ. 12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним? 13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели. 14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте. 15. И - о, да! Корми меня регулярно.
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку, конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.
- Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио..
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
Еду по окрестностям Лондона (город - не то село под названием Rickmansworth, местными ласково именуемый Ricky), на таксо. Водитель - не хрен собачий, а истинный англо-сакс. А дороги - узкие. И посреди дня - пробки. Что такое, спрашиваю? Откуда пробки? А он и говорит - вот, мол, детишки из школы возвращаются, их мамаши на машинах забирают. А потом, с типичной нордическо-англосаксонско-викторианской хладнокровностью добавляет: "Those bloody moms and their fucking children". Типа, "эти гребаные мамаши и их вшивые детишки". Блин, чуть из машины не вывалился.
Как-то сидит он выпивает с товарищами, среди которых есть водила, матерый такой водила. И вот сидят они выпивают и водила вспомнил из своей ездовой практики такой случай. - Еду, значит, на своей "Волге", скорость не большая, и тут, значит, подруга перебегает дорогу. Еще б чуть-чуть и пи№дец настал бы той красавице. Ну я выбегаю и начинаю на нее кричать. Куда лезешь, дура, машина не ЕБЕТ, а ДАВИТ..... а она мне... - Так как вы ЕБЕТЕ, то лучше б ДАВИЛИ!!!!!!!!!!
Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога кричит собственной жене: - Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно неси!!! Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу.. шага за три режиссер поднимает руку: - Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался
Приходит Карлсон к любовнице: - Ну идем в постель! - Да ну, ты че? Да муж скоро придет!!! - Так выкинешь меня из окна! - Ты че, псих? Ведь 14 этаж! - Ну... Я ж Карлсон... - Ну ладно. Лежат... Звонок в дверь. Любовница за шкирку Карлсона и в окно! Муж... Довольный... Заходит... - Привет, кто у нас был? - Да никого... - А чьи это тут штаны с пропейлером валяются???
"Доброжелатель" звонит в отделение ГИБДД и рассказывает, что на таком-то шоссе гнал черный мерседес со скоростью-240 км/ч под номером "4656іКЛМН". Гибедедешник удивленно спрашивает: - и как это вы на такой скорости и номер успели записать и марку машины рассмотреть? - А я его догнал!
Встречаются два ракетных крейсера в море (Русский и Американский). На Русском кипеш, переполох, все бегают, орут, кричат «- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!. - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?! ». С Американского доносится «-Да, у нас такого в Америке нет!!! ». С Русского в ответ «-Да нет больше вашей Америки нахер!!! - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!
Приходит лев в секс-шоп и спрашивает: "Извините, у вас есть львицы?"- - "Нет" - "Ну а может волчицы?" - "Нет!" - "А что же у вас есть??!!" - "Только мыши! Пучок - 10 копеек!"
Взято из архивов одной из уважаемых автомобильных конференций.
Специалисты – посоветуйте – брать машину или нет? Немного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает только правое v че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера "ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово LОпэн¦ - открывает дверь, на слово LГоу¦ - трогается, на слово v LБанзай¦ - самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550 км\ч. Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому все так долго длилось... На пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево. Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Но в случае чего он поставит родной... Продавец просит 9.198,54 – без торга- что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на импортное?! Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и 265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?! А горнолыжная бывает? Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИН: JHDREAM00SILVER35. Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Нельзя ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект Нау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может... Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации- С уважением ко всем хондоводам, З и Ч. - Везука же всем Вам-
Беседуют Сашенька и Пашенька в детском саду. Сашенька:"Вот у нас дома-то вчера скандал был, когда папа из командировки вернулся, а суточные не привез." Пашенька: Ну у нас-то, покруче было, когда мама вернулась из командировки и месячные не привезла."
Идет Красная шапочка по лесу и вдруг у нее впарвые в жизни начинаются месячные... Она в панике: - что это? что со мной происходит? Что с моим организмом? навстречу Серый волк. она ему говорит, так мол и так, что происходит, понять не могу... Помоги, мол волк. Он залезает ее под юбку, долго-долго там рассматривает, приглядывается, потом вылазиет и говорит: - Слушай, я в этом деле ничего не понимаю, но по-моему тебе хрен оторвали!
Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой вечером, раздевается догола, оставляет только ботинки и идет на кухню. Там жена готовит ужин. - - Дорогая, ты ничего необычного не замечаешь? - - Висит как всегда. - - Это он на новые ботинки смотрит! - - Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
Ходит комиссия по школе и проверяет детей на знание стихов. Заходят они в класс где учится Вовочка, и просят детей рассказать стишок. Из всего класса руку тянет только Вововчка. Учитель просит его сесть на место, чтобы не опозорить весь класс, но Вовочка не сдается. Комиссия заметила его и попросила его ответить. Вовочка вышел и говорит:"Зима"-, а учитель - все-5,"холодно"-5 в четверти,"лед на речке"-5 в году, только сядь,"волки ебутся"-2, "конечно 2, что там третьему делать", Вовочка ну неудобно ведь,"конечно, неудобно, лапы на льду разежаются."
Приходит сантехник по вызову, деловым шагом проходит в ванную не говоря ни слова засовывает руку по плечо в унитаз что-то там крутит затем вынимает и удивленно-брезгливо стряхивая нечистоты с руки орет: - Ну, что Вы туда срете что-ли!!!???
В скромной еврейской семье родился мальчик весом на 7.40 гордый отец устроил по этому поводу с друзьями небольшой гевалт в ресторанчике. через неделю его встречают друзья: "ну как малыш? сколько весит?" - 6 кило. - Что так? - Таки обрезание сделали
Силлогизм о вреде учения, в три шага: _____ Больше учишь - больше знаешь. Больше знаешь - больше забываешь. Больше забываешь - меньше знаешь. ===== Вывод: больше учишь - меньше знаешь.
В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к бабушке. - Бабушка бабушка, а я опять летал! - Ты растешь, потому что ешь растишку! - Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?
Давеча еду в троллейбусе, и на перекрестке он касается "перемычки" (для непонятливых: это такая фигня на проводах, чтобы они друг друга не коснулись). Разумеется, что происходит? Правильно. Искрит. Причем уже смеркалось и искры получились очень сильными. Тут одна бабуся и выдает фразу: "Ай! Сейчас бензин взорвется!". В троллейбусе народ ржать начал. Один кент начал бабусе объяснять принцип устройства троллейбуса. Но мне к сожалению выходить надо было.
Вот так. А вы говорите, что народ у нас просвещенный!!!
Роется сантехник в канализации, в дерьме по пояс, вокруг все в дерьме... Смотрит, идет девочка, с бантиками такая, платице белое... Ну он ее хватает и давай в дерьме волять. Девочка, нахлебавшись: - Дяденька, мне это не нравиться... - А срать тебе Нравиться, Сука???
Встречает как-то Путин Лужкова, и говорит: "А, ты еще жив, старый пердун!" Лужков был счастлив. Он расплылся в улыбке. Он был счастлив. Его душа ликовала. Он поскакал домой вприпрыжку. Весть о событии мгновенно разлетелась по Москве. Лужкову звонили все друзья и знакомые и напрашивались на банкет. На банкете Лужков сидел как именинник, а приглашенные по-очереди произносили тосты, в которых смаковали ставшую классической фразу на все лады. Лужков был счастлив. BorevPretender.
ночь. темно. мужик заходит к себе в подъезд и тут в полной темноте раздается приятный женский голос: - Мужик, минет за полтинник хочешь? мужик подумал-подумал и согласился. она ему сделала минет, он расплатился, поднялся на пару ступенек и слышит ее голос: - мужик, а прикурить не найдется? Он достает зажигалку, чиркает... - ... папа? - ... Света? Света, ты куришь?
Кстати о минете и рентгене. А вы знаете что в Древней Руси уже велись звездные войны. Александр Невский на Неве ливонским рыцарям таких звездулей надавал!!!
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. Постель. Стесняющаяся молодая - "И что, мы будем заниматься... , ну, этим?" Почти синий старик - "Конечно!" - и разгибает 3 пальца. Удивленная молодая - "ЦЕЛЫХ ТРИ РАЗА?!!!" Чуть смущенный старик - "Нет. Выбирай."
Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой... И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже глухонемая)... И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг хозяйка достает и выкладывает на стол сиську.... Жена говорящего мужика обалдевает.... Далее-круче... Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает душ и встает под зонтом под него..... Жена которая гостья совсем обалдевшая... муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу.... Жена говорит мужу "сходи за молоком" А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...
- Замужем? Нет... нет... - Дети есть? - Нет, нету... - Значит, все-таки решили уехать из страны? - Да, уехать... - Ну, а куда? - В Санта-Барбару. - А почему именно в Санта-Барбару? - Ну... я ведь там всех знаю...
. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния. - Сколько сенa зa рaз съест слон? Жена читает в интернете следующий анекдот вслух: ^Сын: ^- Kилогрaмм сто. ^Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает: ^- Это прaвильно? ^Мaмa: ^- Я думaю, это гиперболa.... ^Hовый русский: ^- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет... После чего замечает: Мама у них глухая была.....
Идет спектакль о жизни поэта Хамзы. Заболел Актер, который должен выйти и сказать реплику: - Я гонец от Хамзы Режисер в отчаянии и просит найти ему кого-нибудь. К нему приводят первого попавшегося ( обкурившегося наркомана) он просит его заменить актера. После некоторых уговоров тот соглашается сыграть за один косячок. Ему забивают его и напомнив что, надо сказать, выталкивают на сцену….. Тишина. Из-за кулис настойчиво шепчут: - Я гонец от Хамзы…Я гонец от Хамзы Наркоман: - Я гонец от пппизды… Нет, я э пппизда от гонца… Нет я гоню, гоню, гоню
Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду. Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но сделал вид, что не заметил. Вечером милиционера убили...... Юморист. только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru
Начало 1960-ых, хрущевская "оттепель", первые массовые заезды туристов из стран развитого капитализма в Страну Советов. Иностранка, вычитавшая в путеводителе, что в Москве очень красивый метрополитен, и что входы в него обозначены буквой "М", бродит по Москве и ищет вход в этот самый метрополитен. Смотрит, в сторонке от тротуара куда-то под землю уходят две лестницы, над одной написано "М", а над другой - "Ж". Спускается туда, где "М" - а там четыре двери. Открывает одну из них - а там грузин со спущенными штанами сидит. Иностранка спрашивает: - Извиньите, это мэтро? - Нэт, это пол-мэтро!
Судят грузина. Сидят присайные. Судя его спрашиваЕт: Как это получилось, что вы изнасиловали бедного мальчика? Грузин в ответ объяснаЕт: Была погода яркая-яркая, солнце-яркое-яркое, песок-горячий-горячий, попка у мальчика розивая-розивая... Тут прищяйные одним гласом: Мальчик виноват, мальчик виноват.
Первое сентября. По улице идет первокласница - на линейку, в белом фартучке, бантиках, нарядная, песенку поет... Тут посреди улицы открывается люк, оттуда высовывается грязный, злой как черт водопроводчик. Видит эту девочку, злобно ухмыляется, достает из канализации лепак говна и кидает в девочку. Та в слезах, говне, панике - плачет. Водопроводчик с удовлетворением: "Что сука в говне быть неприятно? А срать тебе приятно, падла???"
Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает: - Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал? - А это не помидоры, а яйца. - А почему красные? - Так пасха же.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →