Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе. Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски, иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже. Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена". Так все начиналось. На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец, потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он, обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо закрывается, он описать не смог...
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит: "Я вижу, вы держите пчелу".
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: "Где?!"
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит: - Да на хуя она здесь нужна?! Учительница (тоже в запале): - Ну как это на хуя?! Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
2 сентября. Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас. 5 сентября. Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят. 8 сентября. Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали. 13 сентября. Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять. 15 сентября. Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего. 22 сентября. Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек. 1 октября. Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь. (Если понравится, продолжение следует)
История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще не все. Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью... останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю: - Ты ту половинку выкинул? - Нет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую: - На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь... Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день. (С) Робинзон ОдЕсский
Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий описывает устойчивость колебательных систем). И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ! Обалдевший преподаватель переспрашивает: - Критерий кого?! - Курицы... - А может, Гурвица? - Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...
В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продукты из магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс - их нужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстояв суток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок, где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ. И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, что решили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоял на Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшим пересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время - сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводника принять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентна девушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживая слезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику. Прошла неделя. Подруга вернулась и рассказала... Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеру перспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено было сидеть вот тута. - А кстати, что у нас с деньгами? - А с деньгами у нас так себе. - Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытые глаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленная девичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы в вагоне можешь помыть, а!?
Катаемся с родителями по Чехии на машине. Проезжаем вывеску "Мясокомбинат Писек"... Пришлось хохочещему отцу остановить машину. Когда он отсмеялся - я сообщила, что Писек - чешский город. По-чешски - "Песок"...
Не перевелись еще мужики! Историю рассказал мне товарисч, которому можно доверять на все 100. История про пьянство на селе. Итак, село, доярки, коровы, молоко. Доярки доят коров, закупоривают надоеное молоко в бидоны. Вечером приезжает ЗИЛок, забирает молоко и отвозит на молокозавод. Это отработанная веками схема, она у всех в крови. Теперь картина маслом. Вечер, пришла пора приехать ЗИЛку и забрать молоко. ЗИЛок действительно приезжает, но едет странно - неуверенно как-то... Со стороны пассажира выползает пьянючий мужик, обползает вокруг машины, открывает дверцу водителя и ловит бездыханное тело, которое падает на него. Поворачивается к дояркам и заявляет: - Девки, вы тут пока молоко погрузите, а Васе отдохнуть надо немножко - нам с ним еще обратно ехать. После этого Вася складывается на травку и лежит там не шевелясь все 30 минут, пока доярки запихивают бидоны в грузовик. Затем Вася с криком и матом запихивается на кресло водителя, все садятся на свои места, ЗИЛок заводится и уезжает... Вот что значит рефлексы!
Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш, держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит: - Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне! - В смысле??? - Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно ударилась... - Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...
Воспоминания. Был на Нахимовском проспекте в Москве магазин, который мы называли "@баный бублик", так как название у него было "красивое" для хозмага: "ФАКТОР"
Учился я в институте, и был у меня друг. Мы с ним играли в группе, тусовались на концертах, обменивались музыкой и т.п. Однажды, сидя у меня дома и роясь в несметных закромах кассет, он достает кассетку с надписью Bach и с неподдельным интересом спрашивает: "А че эта за группа такая БЭЧ?" А я ему и говорю: "Да ты че, это же классика! Чумовейший альбомчик 1765 года!" Вот такое вот ламерство случается, а ведь учился в музыкальной школе :)
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет. И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как. Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет. Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.
Идет лиса по лесу, встречает ежика: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!
Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77 Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов, хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и гостеприимством. Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу ремень безопасности говорит : - Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся ! Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в глаза с паузой : - Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую сторону дороги... Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят будет неудобно! Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.
Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД документы и просит: - Отпусти, командир! - Не отпущу, не положено! - А на третьей странице? – А-а-а, положено. Можете ехать!
Преамбула: Харьков, Слобожанская лига КВН. На сцене команда из Киева. Амбула: Музыкальный конкурс, на сцене почти вся команда, один стоит впереди, все остальные на заднем плане. Импровизация на тему известной песенки про "Элис".... Запевала: "С нами Шурик, с нами Сергей, он отличный парень, несмотря на то, что..." Вся команда подхватывает: "ГЭЙ!" Запевала: "С нами Дима, с нами Андрей, он отличный парень, несмотря на то, что..." Вся команда "ГЭЙ!" Запевала: "С нами Вадик, с нами Тарас......" (на сцене гробовая тишина, в зале громовой хохот)
Поступил в одну больницу очень пьяный молодой чувак с переломом обеих рук в районе локтевых суставов. Врачи ссали кипятком когда узнали как это произошло. И вот, собственно, история... Нажрался этот чувак где-то очень конкретно, так что идти мог с большим трудом. И захотелось ему по дороге домой поссать. Ничего лучшего трансформаторной будки в окрестностях не было. Поэтому чувак встал лицом к ней, достал "конец", облокотился на будку обеими руками и стал ссать. Эта операция прошла нормально, без эксцессов. Под конец сего действа чувак решил "конец" отряхнуть, как принято, но то-ли с мочой последние силы из него вышли, то-ли совсем разморило на свежем воздухе, но руками он этого сделать не смог - отпускает одну руку от трансформаторной будки, пытаясь отряхнуть "конец", и не может на ногах удержаться - начинает падать. Тогда чувак, стоя все еще на ногах и держась обеими руками за будку, находит единственный правильный по его мнению выход из создавшегося положения - он начинает делать круговые движения бедрами и дергаться всем телом, слегка подпрыгивая, чтобы "последняя капля" упала не в штаны. Этим он и привлек внимание проходивших мимо двух очень сознательных и трезвых молодых людей. Увидев, что у трансформаторной будки кого-то трясет, они моментально вспомнили "правила техники безопасности при обращении с электричеством", нашли поблизости дубину потяжелее и без лишних вопросов дали чуваку этой дубиной по рукам со всего размаху, дабы оторвать его таким образом от будки...-)) А потом тормознули машину и отвезли чувака в больницу.
Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:
г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг. взводы 483,484
- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете? подполковник Губанов.
- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек - калека на всю жизнь! подполковник Губанов.
Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”, подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.
- Тэзисно пишите, дЭфиксно,. (от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче). подполковник Губанов.
- Моя фамилия – “полковник Борисов”. полковник Борисов.
Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова: - Мужчина с яйцами! …
Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов наказывает подполковнику Коновалову: - Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать, бумажный.
- По краям периодической системы … майор Полегаев
- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел лучше. майор Полегаев
- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено. Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером конфетку. Половые члены кругом летают. полковник Локтев
- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в унитаз выльют, но сдавать все равно буду. подполковник Коновалов
P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть сдать. (от составителя)
- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как использованный презерватив. подполковник Коновалов
Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал: - Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем, иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии термометра-праща.
История настящая, произошедшая с моим знакомым. собрались как-то парни на охоту в соседнюю область. Ребята деловые, поехали на джипе, за рулем- мой приятель. И как назло, прособирался и забыл дома права. Возвращаться не стали-плохая примета, мол, прорвемся... Подъезжают к стационарному посту ГИБДД. Гибдд-шник машет палочкой, останавливает машину, представляется, мол такой-то, предьявите ваши документы. Ему из машины протягивают техталон и права (одного из ребят. но не водителя...). Он внимательно смотрит, потом говорит:"Анатолий Сергеевич(так написано в правах), оружие, наркотики в машине есть? - "Есть", и водила ему протягивает разрешение на охотничье оружие, на свое имя. Гибдд-шник опять внимательно смотрит, после чего отдает все документы и изрекает:"Все в порядке, Виктор Александрович, счастливого пути." Джип плавно поехал, через 100 метров остановился, из него начали выпадывать ребята, не в силах сдержаться от хохота. Охота удалась.
Один мой знакомый служил лет этак пятнадцать назад во флоте. И однажды ему и его товарищам была рассказана замполитом (в качестве, надо полагать, политинформации), следующая поучительная история. Один новоиспеченный солдатик, сам москвич, служит в Тихвине. Но часть жутко засекреченная, т. е. , почтовый ящик. И вот решает защитник отечества написать родителям в Москву, рассказать о своих тяжелых военных буднях. С фантазией у него было все в порядке, а вот с головой он явно не дружил, поскольку недремлющая военная цензура получила от него потрясабщий сюрприз в виде следующего месседжа. "дорогие мама и папа. Служу я на китайской границе. Нашу часть окружает высокая каменная стена. По ночам через нее перелезают вооруженные китайцы и мы их стреляем. А днем(!) мы их хороним. Пришлите, пожалуйста, побольше сигарет и конвертов". Затем следовал рассказ о дальнейшей судьбе бедного мальчика. В надзидание остальным он был сослан служить на Новую Землю, где кроме него служил гарнизон количеством 6 (шесть) человек в т. ч. прапорщик. И ничего там больше не было. Даже ящика, в который можно было бы бросить письмецо папе и маме.
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди сюда, трепло!
Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..
Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в общем если что- беги в укрытие.
Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.
Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось. Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже на ядерный "гриб".
Друган мой, Леха, купил квартиру у какого-то деда. Ремонт, то-се... А на балконе (3-й этаж) сохранился дедов холодильник ЗИЛ. Тяжелый... Надо выкинуть, а ломает страшно. Че делать? На удачу эту сторону дома красили снаружы ребята с люлькой. Утром Леха на балконе выставляет 5 бутылок пива и пишет громадную записку "Выкините холодило - завтра будет столько же" Приходит с работы - холодильника нет, но и люлька на другой стороне дома. Однако, слово - дело. Выставляет пиво. На следующий день жена его осталась дома - приболела. Заодно и пиво отдать и спасибо сказать ребятам. Приходит Леха домой: "Заходили?" Жена - "Нет...". Он - "Ну лана, тада спасибо йим, а щас пыва хлебнем...". А НА БАЛКОНЕ ПИВА НЕТ...
ЗЫ. Квартира однокомнатная, кухня практически в комнате и из нее балкон виден, как на ладони.
Двое чукч убили моржа, взяли за ласты и потащили домой. Встречают по пути геолога и он им говорит - дураки чукчи, тащить ведь не удобно, клыки за снег цепляются. Возьмите за клыки – легче будет. Взяли чукчи моржа за клыки и потащили. Через некоторое время один говорит - умный геолог. Правильно сказал. Так тащить легче. А другой говорит - Нет. Дурак геолог. Плохо сказал. Обратно к морю пришли.
Не далее как позавчера из недельного вояжа по Европам вернулась моя подруга. соскучилась видать очень, потому как мучила она меня всю ночь. Именно мучила. Потому как когда ЭТО продолжается именно всю ночь, другим словом, охарактеризовать сладострастный процесс трудно. Даром про латышек говорят, что они холодные, как балтийская килька.
В итоге, у меня из-за недельного отсутствия "тренеровок" на утро следующего дня здорово разболелись продольные мышцы спины. Следующий день на работе я провел ужасно. Сидеть в кресле не мог. Едва окончания рабочего дня дождался.
Но все это беллитристика. После работы, вечером, забил я с ней стрелку снова. В центре Риги встретились, сразу же в обнимку направились в пыточную. Ко мне домой, то есть. Идем. Теперь новое о главном: я ей сообщаю первым делом, что не знаю, как буду справляться с обязанностями сегодня. Звучало это приблизительно так: "Слухай, коза, давай сегодня трахаться поспокойнее, а то меня после вчерашней е... ли ломает недюже". Надо отметить, что за секунду до встречи, а следовательно и произнесения сакраментальной фразы я громко слушал плеер. Следовательно, произнес все это очень громко. В ответ глаза у подруги округлились, она стала на что-то указывая тыкать пальцем, судорожно глотая ставший внезапно вязким воздух.
Да, забыл сказать, что подруга моя замужем. Но ее муж находится в вечных командировках, то бишь рога у него выросли самым естественным образом. Разумеется, рядом с нами оказался он. Причем слышал всю фразу очень даже четко.
Так вот, знаете, что он отвесил в ответ? Нет, не отборных п... лей. Латыши слишком культурный народ. У них принято все выяснять при помощи слов. Похлопал меня по плечу и сказал:
- - Спина болит? Ничего, от нее и не такое бывает!
Завтра она перебирается ко мне. Я ее очень жду. А спина пройдет. И не такие нагрузки выносил. Я ведь спортсмен, хоть и бывший. Кандидат в мастера по спортивной гимнастике!
Поймали братки мужичка, привезли на озеро, за ноги и головой в воду. Достают: - деньги есть? - нет Опять опустили, достают: - золото? - нет Повторяют процедуру: - брюлики? - мужики вы мне либо фонарик дайте, либо глубже опускайте, а то не видно ни хрена.
Сидит хохол со здоровенным куском сала, пытается его сразу весь в рот запихнуть.. И так и эдак его, ,не получается, , опять пытается засунуть.. не выходит. Рядом сидящий сын ему грит: -Батьку надрежь. Батька: -Отстань!!! -и дальше пытается сало запихнуть. Сын опять ему: -Ну батьку надреж. Батьку:-Ну ладно, , вот здесь и вот здесь. Показывая на углы рта.
Боксер познакомился с девушкой. Идут разговаривают. При том говорит в основном боксер. Девушка спрашивает: - Скажите, а Вы кроме Нокаута и Нокдауна больше не где не были ?
Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели, соображаю что на работу надеть и кричу: - Жень, какая температура на градуснике за окном? - Нормально! - Ну, блин, градусов сколько? - Ну я же говорю - нормально!!! - Женя, твою мать, нормально - это сколько? - (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе что, посчитать?!!
В пятницу иду с работы - злой как черт. Денег дали мало, выпить не выпил, на дизель опоздал, попал под дождь. Тут звонит мой старый приятель, Серега. То да се, ты где, да вот, ага, когда едешь, ну я тогда тоже... Встречаемся у вокзала - а он весь из себя такой веселенький, причем ощутимо шатает его.
Вообще-то случай редкий, обычно бывает либо так, что я в 2,25 раза пьянее (вешу в полтора раза меньше, пью в полтора раза быстрее), либо он вообще трезвый - у него регулярно синдром "я завязал", - а я нажрат просто до непотребства. Так что - оказия понаблюдать незамутненным взором, каков Серега выпимши. А выпимши он, что называется, еблив. В трезвом-то состоянии между женщиной и пивным ларьком он однозначно выберет пивной ларек, а тут идет и клеится ну буквально ко всем, за исключением самых уж дряхлых старушек.
Стоим на перроне, я потихоньку травлю анекдоты, а Серега убеждает меня по пиву и по бабам. Точнее наоборот - по бабам и по пиву. По пиву-то он уже принял, и бабы в данный момент интересуют его гораздо больше. Я сохраняю выдержку (характер нордический, стойкий, в связях, порочащих, не замечен), а Серега проникновенным гулким басом излагает: - Ну ты посмотри, какие девушки!!! Вот посмотри на эту девушку!!! Она стоит и вся прямо сохнет по тебе!!! Девушка слегка поворачивается к нам и прокуренным контральто сообщает: - Вообще-то, молодой человек, я по нему мокну. Перрон в восторге.
Камера рецидивистов. Вместо положенных 12-ти сидят 35 человек. Открывается дверь и туда заходит мужик. Те оценивающе на него смотрят. Мужик не долго думая ставит треногу с которой пришел на пол, устанавливает ее, на треногу устанавливает видеокамеру. Включает ее, настраивает самозабвенно. Зеки офигевшие за ним молча наблюдают. Наконец, настроив камеру, он включает ее встает перед камерой, нагибается, снимает штаны и ждет.
Зеки видят такое дело, естественно, не нарушая иерархии, по разику приложились к мужику. После чего мужик невозмутимо надевает штаны, выпрямляется, подходит к камере и говорит: - А Вам слабо ?
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня целого кабанчика резать.
И один наш товарищ (Т) начитавшись митьков решил приколоться и задать сакраментальный вопрос Петра из митьков "В чем смысл прихода Боддисатвы с юга?". Ну как, все честь по чести, заплатил триста баксов за личную аудиенцию. Встретился:
Т: В чем смысл прихода Боддисатвы с юга? (На ломаном английском)
ДЛ: А пошел ты в жопу со своим Боддисатвой! (На чистейшем русском)
Т. просветленный вышел.
З.Ы. Далай Лама по-русски скорее всего не говорит. З.З.Ы. Фразу о жопе Т. вспомнил аккурат перед тем как ДЛ ее произнес.
Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:
- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди, которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой. Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...
Как-то Вовик рассказал мне такую историю. Его друг принес сдавать свой реферат по философии. Этакая интеллигентная старушка стала проверять его писанину. На последнем листе она издает реплику: "Пиздато!". Наш философ в замешательстве - с одной стороны неудобно как-то, с другой довольно приятно - наш человек. Ничего другого он не смог придумать, как ответить: "Ну, какой есть". Старушка поднимает на него глаза и повторяет:"БЕЗ ДАТЫ".
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Идет мужик по пустыне с чемоданом и уже валится с ног от изнеможения и жажды. Вдруг видит едущего бедуина на верблюде. Слушай, говорит, довези до Владивостока? Бедуин смотрит на него ошалело. Ты что, говорит, я даже не знаю где это находится. Кстати, что у тебя в чемодане? Мужик открыл, а там битком одни баксы. Бедуин - а тебе куда, в центр или на Чуркин?
Стоит на посту ГИБДДшник. Вдруг видит - едет на бешеной скорости 600 мерс. Ну, мент его останавливает, а оттуда бомжик вылазит, такой оборванный весь, грязный... Мент в шоке: - Откуда у тебя такая тачка? - Да вот, у меня говно лечебное. Намажешь им голову, и волосы расти начинают. Ну, я одному братку помог, вот он мне и тачку подогнал. - Слышь, помоги и мне, видишь, лысею я..... Ну, бомж и помог. Мент пошел в кусты, отсидеться, а бомжика отпустил. А за бомжиком в еще одном мерсе едут братки и ржут. Один другому: - Ну, если этот парень еще хоть одному менту на голову насрет, то я ему и квартиру подарю!
В переполненном троллейбусе сердобольный дедуля посадил себе на колени 3-летнего карапуза. Как водится разговорились. Малыш сообщает, что скоро поедет в лес. "А звери там будут?"- спрашивает дед. "Конечно, - радостно восклицает ребенок:"Волки, лисички, колобки!" Вот какой вид животных водится в наших Крымских лесах.
История про центробанк РФ. Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м. Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр. аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же на самом деле привозят в наш Центробанк. Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены - грузовичек привез прокладки... Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...
Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то смотрел, я пошел в отдел программирования. И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый. Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))
Года 2 тому назад, в сокольническом парке, на воротах одного кафе мною была увидена табличка следующего содержания: ПБОЮЛ "ЗЮНДЛ" Частное предприятие охраняется законом и 79-м отделением милиции Неплохо?
Мужик попал на необитаемый остров и нашел там бутылку. Открыл ее. Оттуда - джинн. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание: хочу женщину. - Исполнить твое желание я не могу, но могу тебе его отбить.
Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный. Я: алло. В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне сейчас. Я: выдержав паузу: а это кто? ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима? Я: нет, не Дима, Вы ошиблись. ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).
Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что бы с Димой потом было? :)
Анекдот-быль: Реклама нового подоходного налога - министерство РФ по налогам и сборам представляет. О новом подоходном налоге надо говорить серьезно: возьмем два яблока. От одного из них отрежем 35% (при этих словах от яблока отделяется кусочек менее четверти - примерно 15%), а от другого - 13% (отделяется малюсенькая долька - примерно 4%).
Смотришь и думаешь - никто у нас деньги считать не умеет, даже министерство по налогам и сборам...
Сын спрашивает у отца - еврея "Что такое бизнес-этика?".
Отец отвечает: "Представь себе, сынок, женщина купила кольцо за $60 в нашем ювелирном магазине. Заплатила сто долларовой бумажкой, но была так счастливой, что забыла взять сдачу. Бизнес-этика это разделить оставшиеся $40 с партнером".
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Грузин устроился работать в СЭС, по уничтожению грызунов. Стучит в квартиру, ему открывает женщина, и он спрашивает:" Мыша есть?" "Миша? Светкин брат что-ли?" "Эй, дура КРЫСИН сестра"
Стоит, значит, Грузин (Г) на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик (М): М. - Продаешь петуха ? Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь... М. - А кур топчет ? Г. - Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух... Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет - это тр$%#ет. Ну, короче, подходит следуюущий мужик: М. - Продаешь петуха ? Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь... М. - А кур топчет ? Г. - Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней... М. - А что же ты продаешь такого замечательного петуха? Г. - На мэня, гад, стал заглядываться...
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного. Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю: 01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)
приходит грузин к доктору: - доктор, покрас мой члээн в зэленый свэт. доктор удивляясь: - вано, почему красить и почему именно в зеленый цвет вано: - ада, у мыне сегодня брачны ноч. Ы я своэй жэнэ сурприз здэлаю - какой сюрприз? - я зайду ы раздэнус и она мнэ спросит почему у мнэ зэлэный. Ы я отвечу: ты сука а гдэ ты видэла белый?
Новый год. Уставший дедушка Мороз еле-еле доползает до последней квартиры в доме. спахивает со лба пот и заходит в квартиру. Его встречает маленькая девочка лет трех. Дед Мороз: - Здравствуй девочка. Расскажи какой-нибудь стишок... - Дедушка Мороз, я не выучила стишок - извиняется девочка. Дед Мороз огорченно: - Ну еб твою мать...
Прислано знакомым: Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает: - Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?.. - Да нет, а чего нас бояться-то?..
Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, оглядывается по сторонам и тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки, давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет делиться". Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова, смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"
Недалеко от м. Спортивная увидел сцену: у дома стоят два синяка - грязные, дерьмом воняют и т. д. - в общем, все как полагается. Один из них сохраняет вертикальное положение лишь благодаря стене. Другой тоже упитый, но на ногах держится. И этот второй того первого, который совсем в зюзю, причесывает (расческой) - старательно так, что-то высокохудожественное пытается изобразить. Видимо, у ребят ответственная деловая встреча....
Эта история случилась со мной и моими друзьями в 1993 году (плюс-минус год-два). Поехали мы по путевкам министерства обороны отдыхать в горы. А было нас 7 человек. Поезд отбывал из Москвы в Мин. воды. Поезд был оттуда и ессесенно весь ПЕРСОНАЛ - из Мин. вод. Так вот. В дорожку мы взяли с собой ящик водки (о том как гудело 2 вагона - расскажу в другой раз). Получилось так, что на седенье кто-то из нас пролил кофе. Решение простое - взяли наволочку и все быстренько вытерли. А наволочку - под лавку. Весело прокатилось время в дороге. И вот пришло время выходить, но перед этим, все наверное знают, надо сдать все белье. Наш проводник, звали его МАРАТ, не досчитав одной наволочки, начал доставать нас с этой проблемой. В конце-концов даже хватался за нож и вызывал ментов. Наши доводы о том, что наволочка целая только грязная не принимались другой стороной. Все вместе - мы, менты и МАРАТ решили сделать следующее - мы платим за наволочку 7000 руб. (смешная сумма по тем временам), ну, а нам достается квитанция. Всего лишь какая-то бумажка. Короче мы согласились. МАРАТ вместе с одним нашим товарищем (фамилия у него Жуков)пошел к себе в купе и выписал ее. Видели бы Жукова, когда он читал ЭТО. После прочтения мы не могли успокоится очень долго. Короче, привожу текст этого письма: "РАСПИСКА. ДАНА ТОВ. ЖЮКОВУ В ТОМ ЧТО ПРИ СДАВАНО ПОСТЕЛЬНО БЕЛИО БЫЛА ВЫДАНА СТОИМОСТЬ ДЕНЬГИ 7000 РУБЛЕЙ" Эта бумага не прожила у нас и недели ВСЕ хотели видеть этот хит и затерли ее до дыр. А жаль...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.