Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили были два брата - один богатый а другой глупый. Глупый приходит к богатому и говорит: - Братишка, я тоже хочу стать богатым, подскажи, как мне это сделать? - Давай я дам тебе свинью, ты сводишь ее к борову, свинья опоросится, ты вырастишь поросят, продашь, заработаешь денег и станешь богатым. Взял глупый брат свинью, привел домой, а наутро посадил ее в тачку и повез к борову. Следующим утром проснулся и сразу в сарай, а поросят нет. Ну он снова сажает свинью в тачку и везет к борову. На следующее утро поросят опять нет! Всю неделю возит глупый брат свинью к борову, замаялся. В воскресенье утром просит жену: - "Пойди, посмотри, нет ли поросят у нашей свиньи?" Жена пошла посмотреть, возвращается и говорит: - "Знаешь муженек, поросят опять нет, но свинья уже в тачке!"
Прилетел как-то змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит ей: - Избушка-избушка, а ну-ка встань к лесу передом, а ко мне задом и нагнись немного. Избушка нагнулсь, и Горыныч, сделав свое грязное дело, лежит на опушке и радуется: - Хорошо иметь домик в деревне! :)
Идут по городу две подруги, догоняют их два молодых парня: - девочки, нехотите ли познакомиться? - а вы кто, медики(мединст) или педики(пединст)? - какие медики, какие педики?... ху%дики! - а, так вы курсанты...
Интимная жизнь студентки: 1 курс- никому, никому, никому. 2 курс- никому, только ему одному. 3 курс- только ему одному и его друзьям. 4 курс- всем, всем, всем. 5 курс- кому, кому, кому?
Огромное поле спелой пшеницы. по полю на маленькой тележке едит маленькая мышка, везет одно пшеничное зернышко и поет: "Еду я домой, напиздила зерна!!!"
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Приходит заяц домой весь в крови и жалуется зайчихе, что со слоном подрался. Зайчиха его отмыла, накормила, спать уложила. Тут зайчонок домой прибежал: - Ой мама, что сегодня было! У Слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.
Едут в поезде негр и русский. Русский с будуна страдает, настроение... все противно, просит негра: - сходи в вагон-ресторан купи пивка, а. - как моя пайдет? я по русски плохо понимать. - ничего, я тебе на бумажке все напишу. Приходит негр с бумажкой и читает: - з-д-рав-ствуй-те. - привет. - у вас пи-во есть? - нету. - б-лядь, я так и з-нал!!!
Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения!" Волшебник исполнил его желание. Через два месяца мальчик состарился и умер.
Греки очень любили возить красивых женщин к Минотавру... Но по дороге творилось такое... что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и кричал: - Здесь лабиринт или проходной двор!?
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Старый начальник передает дела новому. Кроме того, он передает ему свою секретаршу со словами: "Она у меня понятливая. Если чего захочется, ты ей только скажи, что нужно принять срочную телеграму, она все сделает". Старый начальник ушел, а новый все стеснялся. Но однажды припекло... Вызвал он секретаршу к себе и... состоялся такой разговор : Н. - Нужно принять ОЧЕНЬ срочную телеграмму С. - У меня сейчас месячный отчет, но принять можно задним числом или в устной форме...
Жила -была девушка очень легкого поведения, было у нее несметное количество @барей. В один день они все трагически погибают в авиа катастрофе. Наступает ночь следующего дня, лежит она дома укрывшись одеялом в темноте. Тут слышит голос - "Наконец-то мы вместеее" - "Это кто?"-спрашивает она - "Это мы твои ноги"
Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему чтобы тут повисел. Ну любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче на утро дворник подметает улицу. Спрашивает его: Ну что висишь. Вишу. Ну тогда подними ноги, я под тобой подмету.
Больница. В палату №6 заходит медсестра. - Сестра! Больной с соседней койки в меня стулам кидается. - Ну и вы кинте в него. - Не могу. У меня стул жидкий...
Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает: - Мужик ты че ржеш? - Отвали! - Мужик чего случилось то? - Видишь старик сидит. - Ну. - Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет. Подходит мужик к старику и говорит: - Ты что ли Хотабыч? - ??? - Ты говорю Хотабыч? - Да, да. - Я хочу много баксов. - Чего? - Баксов много хочу. Старик берет свою бородку. трах-тебедох. Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще. Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику: - Все хватит. - Трах-тебедох. Идет мужик смется, подходит к первому и говорит: - Старик-то глуховат. - А ты че думал, я большой тенис заказывал
Девушка в Супермаркете подходит к кассе с тележкой. В тележке лежит маленький кусочек сыра, кусочек салями, немного фруктов, маленький тюбик зубной пасты. Кассирша, посмотрев на девушку и в тележку, спрашивает:"Девушка, Вы, наверное, одна живете?" Девушка:"Да, а как Вы догадались?" Кассирша:"Уж больно Вы страшная"
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится американский самолет-разведчик У-2. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости, на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: - Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: - Что делать будем? Бортмеханик: - Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на У-2, взлетели. В американском самолете. Штурман: - Джон, русские в ста метрах на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: - Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: - Джон, мы прое.. , русские только начали изменять геометрию крыла...
Три тетки обсуждают кто из них как предпочитает трахаться. Первая говорит: - Я люблю когда все происходит медленно, спокойно. Люблю когда меня сначала долго ласкают, а уж потом берут. Вторая говорит: - А я люблю, чтобы все было быстро и резко, чтобы мужик брал меня силой. А третья говорит: - А я люблю родео! - Как это??? - спрашивают подруги. - А вот как. Привязываешь мужика к постели, садишься на него верхом и говоришь, что у тебя СПИД, а потом пытаешься удержаться на нем хоть три минуты.
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).
Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).
На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).
На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить ( но это очевидно только "совет" ).
На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).
На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева ( ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ). На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето ( а как же мне еще сэкономить время!).
На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом? ).
На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость ( Как! Только сонливость!? )
На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).
На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи ( сногсшибательная новость ).
На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте аэрофлотом ).
На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в упрек родителям )
На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).
На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )
На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
У одного мужика была жена, которая тщательно обследовала его одежду каждый раз, когда он приходил, обязательно находила на ней какой-нибудь посторонний волос и устраивала дикую сцену ревности. Но в очередной раз она не обнаружила на его одежде ни единого волоска. Тогда она начинает орать: - Ах ты негодяй, совсем докатился – уже с лысыми бабами стал мне изменять!
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
Мужик едет на телеге, а рядом бежит его собака. Вдруг лошадь встала. Мужик давай ее лупить кнутом, но та – ни с места. Мужик – еще сильнее. Тут лошадь оборачивается и произносит: - Слышь, мужик, ты уже задолбал! Мужик издает дикий вопль, сваливается с телеги и бежит прочь, собака – за ним. Через некоторое время мужик останавливается и говорит: - Охренеть можно, говорящая лошадь! Как я перепугался! Собака: - Я тоже.
Уходит старый босс на пенсию. Приходит новый. И говорит старый новому: - знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи, что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я... Звонит секретарше: - Извините, тут это... АКТ составить надо. А она отвечает: - Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет. - ааа, ну извините. Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его так. Звонит обратно: - Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем? - Да спасибо, я уже от руки набросал.
Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы вылезает глист: - На какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Пошли два мужика на охоту, встретили медведя. Один из них прицеливается и сносит медведю левое яйцо. Тот взревев от боли, устремляется за охотниками. Второй убегая, залезает на дерево, куда за ним же лезет медведь. Его друг снизу орет: - Вась голову пригни, сейчас я ему правое яйцо отстрелю! Тот ему в ответ: - Какое на хрен правое яйцо, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что он меня не е@бать лезет! Alex
Цирк. Выходит конферансье, обьявляет: "Смертельный номер - гимнасты под куполом цирка, без страховки!!!" Выступают гимнасты, все ОК. Выступили, поклонились, ушли.
Сынок спрашивает у папы: "Пап, а почему номер называется смертельным, ведь никто не умер? Пап, паап... ПАааПАааНЬКАааа!!!!!"
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиционеры пришли через неделю. - У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте плохую... - Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво!
Собрался международный конгресс ученных, чтобы выяснить, из какой страны пошло выражение "стибрили". Ученые долго спорят, пытаются докаать, что это слово принадлежит той или иной национальности. Наконец встает итальянский профессор и говорит: - Как бы вы там не спорили, а это замечательное выражение принадлежит итальянцам. У нас в риме течет река Тибр, и когда-то, еще в античные времена у одного купца там пропала корзина с продуктами. С тех пор и пошло выражение "стибрили". Раздается гром аплодисментов. Тут встает русский ученый: - А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Приходит мужик утром в аптеку : - 100 презервативов пожалуйста! Продавщица вытаскивает из пакета кучу презервативов и отдает их. На следующий день разъяренный мужик врывается в аптеку: - Вы мне вчера дали 98 презервативов вместо ста! Перепуганная продавщица тут же достает из пакета недостающие два и со словами ой простите пожалуйста, наверно произошла ошибка, передает презервативы мужику. Мужик уходя, возмущенно бормоча: - Ошибка, ошибка, такой вечер испортили!!!
-Папа! Можно я пойду на дискотеку? - Можно, если отсосешь у меня, доченька. Через 10 минут: - Папа! Можно я пойду на дискотеку? - Можно, если отсосешь у меня, доченька. Еще через 10 минут: - Папа! Можно я пойду на дискотеку? - Можно, если отсосешь у меня, доченька. Сосет. - Папа, а почему твой член говном пахнет? - А твой братик уже давно на дискотеке.
Попадают на тот свет три женщины, как положено их встечает Св. Петр и спрашивает : - Кто из Вас изменял своему мужу поднимите руку! Две женщины поднимают, а одна остается стоять как стояла. Св. Петр:-Все три марш в АД и глухая тоже!
История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху доски он конечно доску опускает...... с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки - "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"
На том свете Св. Петр видя идущую к нему Леди Ди восклицает : Вот это святость! Никогда еще не видел вновь представившихся и сразу же с нимбом на голове ! Леди Ди: - Да нет, это руль от мерседеса...
Две дамы в купе разгоавривают о жизненых проблемах и тут первая говорит: - Надо бы завести любовника, чтобы каждый месяц давал по тясяче долларов Вторая: - На крайний случай двоих, чтобы каждый по пятьсот. Тут подключается к разговору старый еврей: - Девочки, как только дойдете до 50 я тут!
На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч. Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны: - одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу. Второй добавляет: - по самую голову.
Один актер будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста- он стал забывать слова. О вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все что от него требовалось-это выйти на сцену с бутоном роз в руках и, мечтательнозакатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:"О, нежный аромат любимой!" Актер сильно волновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грандиозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль?- недоумевает актер. - Кретин!- орет постановщик - Ты забыл розу!
Из дневника Студента: Понедельник: Голодуха Вторник: Голодуха Среда: Опять голодуха, но завтра стипендию получу Четверг: ... Пятница: Не помню Суббота: Опять голодуха
Грузин продает на базаре яблоки. Подходит женщина средних лет и спрашивает по чем яблоки. - Килаграм 30 рублей - А дешевле нельзя? Грузин померил ее взглядом. - нет. дешевле ни будет. Подходит к нему девушка: - по чем яблоки? - 30 рублей - А дешевле нельзя? Грузин померил взглядом - 25 рублей Девушка выставляет свои ножки. - А дешевле? Грузин уже держит руками за @@@. - 15 рублей, дэвушка! Она наклоняется. Уже трусики почти видны. - Я не расслышала. - 12 рублей! Она подходит к нему ближе, груди выставляет. - А может 10 рублей? В это время Грузин вытряхивает руку. - 35 рублей дэвушка!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня болит голова и живот. Доктор берет таблетку, разламывает пополам и протягивает пациенту: - В правой руке - от головы, в левой - от живота. И не перепутайте!
Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один: - Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых. второй: - Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.
Приходит монашка как-то к батшке на исповедь: - Ой, батюшка, согрешила, срам-то какой! - Ну что, матушка, случилось? - Грех- то какой, батюшка, сосала... - Как так сосала? Сколько? - 15 минут сосала... Батюшка берет калькулятор, что-то там считает, говорит: - Ну мать, 30 кругов вокруг монастыря. Монашка подбирает полы и бегом.
На следующий день опять та же монашка к тому же батюжке снова на исповедь приходит. - Ой, батюшка. опять согрешила... - Как, опять? - Да, опять сосала... - и сколько? - 20 минут сосала Батюшка снова берет калькулятор, считает: - 4 круга вокруг монастыря. Монашка опять подбирает полы, вперед На третий день опять та же картина: - Батюшка, опять согрешила - Что, опять сосала?! - Да, 32 минуты... Берет калькулятор, считает... пересчитывает... еще раз считает... поднимае голову: - Ой, пойди ты, мать, дососи, а то дробь ох*енная получается!
Папа римский решил посмотрет, как простие люди щивут, оделся в мирскую одежду и гуляет по Риму. видит - в подворотне маленький малтщик курит. Папа ему и говорит: “Малтщик, не кури, ты губищ своЕ тело и свою дущу, это больший грех!" Малтщик ответщает: “Иди на хуй!" А Папа Римский ему: “Малтщик, я Папа Римский, я отец римской католитщеской зеркви, иди ты сам на хуй!"
Час пик. Битком набитый автобус. За поручень держится женщина, у которой под мышкой немыто и небрито. Рядом стоит мужик и, естественно, морщится. Вдруг автобус резко тормозит и мужик тыкается носом в вышеописанное место. Его реакция: - Дура, ногу опусти!!!
Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только хорошую, плохую потом скажешь. - Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка безопасности…
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…
Мужик приходит к соседу и спрашивает: - Что поделываешь? - Да вот, мух бью. - И много ты их уже убил? - Двух самцов и трех самок? - Да ну? И как же ты определяешь их пол? - Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.
- Мань, погаси свет! - Да ты что, Вань, как ты можешь такое предлагать? - Ну Мань, ну прошу тебя, ну погаси! - Да ты что, сдурел? Как тебе не стыдно? Тогда Ваня сам гасит свет. Маня: - Караул! Помогите!! - Да не ори ты, лучше глянь, какие у меня часы, - в темноте светятся!
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Стоит воченок(маленький) посреди леса и орет на весь лес - ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!! Подходит к нему медведь и говорит: - Ты че материшся,? Это же твои братья, У ТЯ ЕЩі МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО! Волченок (вытирая губы) - ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!! ВОЛКИ ПИДАРЫ...
Знаете как будет по китайски Скорая помощь????? Пожарная????? Газовая служба???? Нет? Тогда учите! Скорая КОМУТОХЕРОВАТО Пожарная КОМУТОЖАРКОВАТО Газовая КОМУТОЖАРКОВАТО А вся суть китайских пословиц- Суньхуй вчай выньсухим!!! А Русский язык самый богатый (а про украинску мову и балакати не треба)
Идет девушка по темному переулку за ней мужчина. Она за угол, он за угол. Она в подъезд он в подъезд. Она в темный лифт и он туда же. Лифт останавливается между этажами. Девушка говорит: мужчина только не насилуйте! да я и не собирался! Давайте я вам лучше сделаю минет! Давай -говорит он. Выходя с лифта: мужчина не угостите сигаретой/ Пожалуйста. А прикурить? Мужчина поджигает сигарету... ПАПА!!!! Лена ты что куришь?
В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.
Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем? На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
Приходит муж с работы уставший. Болит голова, ну в общем плохо. Жена говорит мужу. - Ах дорогой может тебе доктора пригласить. Он отвечает - Нет лучше ветеринара. - Почему? - Представь себе работаю как лошадь, живу как собака, вдобавок еще и сплю с коровой
Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а Муму. Удивился старик: - Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают! А Муму в ответ: - Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!
Сын собирается на день рождения друга и предупреждает отца: - Отец, приду домой пьяный, ты не бей меня, пожалуйста. Отец одобрительно отвечает: - Хорошо. Утром сын просыпается весь в синяках, губы разбиты, нос на правой щеке, все тело ломит: - Папа, за что, ведь договорились? - Когда ты дверь пытался открыть ногой, я сдержался. Меня назвал козлом, мать шлюхой, я терпел, но когда ты насрал на ковер посередине зала, навтыкал туда спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.
Приходит Вини-Пух к Иа, и рассказывает: - Иа, ты все пропустил. Вчера была такая клевая вечеринка! Все упились, обкурились, передрались, перетрахались! - Да, жаль, я действительно, много пропустил. А кто был? - Кто был, кто был! Как всегда - я и Пятачок!
Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится: - Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб! Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите и дерните. На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии: - Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть? - Да. – Может, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?
На заводе на телефоне сидит новый сотрудник.. . звонит телефон... - Иванова можно? тот отвечает: - Иванова щас нету - А Петрова? - Петрова тоже нету - А в цеху ево нету? Тогда новый сотрудник зажимает трубку ладонью, поворачивается ко всем и говорит: - Товарищи, у нас Овцехуев разве работает?"
Педростан, конец каких-то годов... - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он не выпендривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанитно-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
Сидят рыбаки, ловят рыбу, терки трут... 1 рыбак 2 рыбаку: Ты, говорят, все-таки женился? 2: Да, женился... 1: А зачем? Что, красивая? 2: Не... 1: Что, готовит хорошо? 2: Не... 1: Что, добрая? 2: Не, тварь... 1: Тогда чо? 2: Понимаешь, у нее редкий вид глистов, окунь хорошо берет...
Устраивается мужик на работу. Его спрашивают: - Как быстро вы умеете печатать? - Да так где-то 4000 символов в минуту... - Что так много? Неужели... - Да но такая херня выходит!
Заходит маленькая девочка на кухню и видит стоящего у холодильника голого мужика: - Ой, вы наверное наш новый Babysitter? - Нет, я ваш новый mother-fucker...
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.