Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно... Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал: - Поедешь в колхоз-миллионер! Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи. Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку... И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку. Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно - сорвется балка - всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать. На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит: - Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет. - А ты кто? - Зав. гаражом. - А какого ж ты х#я раньше молчал?! - Так я в отпуске был...
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)
- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка, как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой земли и болтался. - Ну так ты с ними потом разобрался? - А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в одинаковых слемаках и гзут!
Было это, когда я учился в институте. Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете? Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает: - Свиные котлеты есть? - Есть. - НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины. Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает: - А что, Пятачок тоже еврей???
Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с. Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ заходит-входит, в общем все стандартно. Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту, истерически спрашивает: - Скажите, а я не опоздал? Только с поезда.... Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30 с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто какашкой подавилась.... Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на дверь: - Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны, разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись поближе, чтоб видно было, сам понимаешь.... При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне поддакнули..... Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув "Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет..... Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался короткий шорох и скрип, потом голос докторши: - Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!! В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи "абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала...... Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник, долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке.... А майор успешно поступил, все нормально..... (с) TuDi, все истинная правда!
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек (довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали, сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков. Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего "банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял, не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то, тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы (то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский патруль при полном параде со стандартной проверкой - документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло - паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски (именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал, мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему, что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал: "Хеллоу!", после чего отрубился.
P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то про тупых пьяных иностранцев и их матерей.
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках. По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”. Вот вам и великий могучий.
На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление: "Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в обязательном порядке иметь своего научного руководителя". Вот там-то ему все и припомнят...
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"
Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа "Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2 джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба слушает где-то полминуты, а потом говорит: - Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ? А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды. Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные дензнаками...
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит. Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
Еще несколько слов о российском е-бизнесе. На анекдот от 22.05.01
9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты. (c) Алексей Андреев 10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу. 11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом. 12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов. 13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос. 14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
Как известно, днями группа парламентариев зарегистрировала объединение ЗУБР (“За Украину, Белоруссию, Россию”). Это не могло не напрячь передовых украинцев, которые в Харькове зарегистрировали объединение “За Литву, Украину и Польшу”. Как пишет "Коммерсант" от 05 июня, смелая аббревиатура ЗаЛУП их не смутила.
Если перед вами встал выбор между женщиной и друзьями, то у вас есть два варианта: 1. Одна женщина и никаких друзей 2. Много друзей и много женщин. Сделай правильный выбор... Продли свою молодость
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя, за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее 3).
Взято из отзывов об автомобилях, выпускаемых ОАО "ГАЗ" http://www.autoweb.nnov.ru/gaz/ank/avt/index.htm
алексей: alexeiivanov@inbox.ru 3102: по конструкции
машина отличная, ее крепкий кузов и бампер не раз спасали меня при столкновениях как с ВАЗ, так и со многими иномарками. скоростная и очень маневренная машина, в городе я как рыба в воде... и конечно нужна подушка безопасности, при лобовых столкновениях с мерседесами мы пока проигрываем. а в остальном отличная машина крепкая и надежная.
Кстати о строевой подготовке. Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы -- особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются синхронно. То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой. Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими упражнениями. Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия (во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили). Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик -- иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до полковника, марширующих вокруг него.
"Выпускник 2001". Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак: работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в новую жизнь). К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль. Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте: - КТО ЗДЕСЬ? Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после истерики...
Сидели недавно у друга. Выпивали, причем неплохо. Когда все дошли до кондиции, пришла жена друга и, оценив ситуацию, с порога стала на него наседать (мол, опять пьян и все такое) и бить (шутя). Он не придумал ничего лучше, чем крикнуть в открытое окно (2-й этаж):"Люди, помогите". На это откуда-то снизу последовал ответ: "Мы не люди, мы - дети". Это положило нас всех минут на десять. Оказалось, что внизу играла группа детишек лет по 10.
Отшумела листва золотая, Отчитала стихи облакам, Я иду перелеском, пиная, всю хуйню,что пристала к ногам, Старый гриб ухмыльнется сутуло, Кто-то вякнет из ветхого пня, И двуствольное дружное дуло разъебет его в щепки шаля. Грянет эхо забавы раздольной, Поигрались и нахуй бросили, "Заебись!!!" закричу я довольно, И продолжу прогулки по осени
Не знаю, пробегала ли здесь такая история или нет. Не знаю насколько она бородатая для моих коллег, но: 30 декабря один мой знакомый попросил помочь ему со вросшим ногтем, но поскольку я был слегк нетрезв, да и суточное дежурство давало о себе знать, я попросил его прийти завтра на прием к более опытному хирургу. Что он собственно и сделал. Хирург был предупрежден, все были готовы встретить моего знакомого. Но поскольку день-то интересный - 31 декбря все-таки - все готовились к бурной встрече Нового Года. Состояние у хирургической бригады соответствующее. Посылают медсестру за больным, а она зачем-то прихватывает с собой санитара и носилки. Кладут больного на носилки и бегом двигают в операционную. Надо отметить, что коридор в операционную находится под прямым углом к коридору отделения. Санитар с медсестрой не снижая скорости пытаются вписаться в этот поворот, что им с успехом удается, несмотря на "приличное" состояние обоих, однако больной в это время вылетает с носилок и бэется головой о мраморную плитку пола, при этом теряя сознание и каким-то чудным образом ломая бедренную кость. Видя такое положение дел, его укладывают на носилки и ввозят в операционную по пути сообщая, что случилось. Хирург, естественно, не теряется и, вызвав травматолога, начинает заниматься обработкой раны на голове. Приползший через 10 минут травматолог заявляет, что столь сложный перелом бедренной кости необходимо сопоставлять только под обшим наркозом (причем комплексным и многокомпонентным) добивается вызова анестезиолога. Приходит анестезиолог, дает наркоз, начинается операция по сопоставлению отломков бедренной кости, и, вдруг, анестезиолог отмечает отсутствие пульса и резкое падение давления у пациента. Народ начинает проводить непрямой массаж сердца, при котором хирург (с массой около 110 кг) явно переусердствует и ломает 2 ребра, а также грудину пациента. 1 января, мой знакомый приходит в себя после наркоза с забинтованной головой, грудью, загипсованной ногой на скелетном вытяжении и начинает дико хохотать, так как видит на большом пальце ноги совершенно невредимый вросший ноготь.
Вчера после работы чуть не умер со смеху над самим собой. Иду, переходя из маршрутки в метро и по дороге думаю. Типа: "Вот, как здорово, счас домой, там жена... высохнуть (на улице чертовский ливень, а ждать маршрутку долго), обогреться, поужинать (ибо еще даже не обедал)..." и тому подобные. Так задумался, что поймал себя только в метро у турникетов уже с полминуты сосредоточенно тыкающим в прорезь для карточки КЛЮЧОМ ОТ КВАРТИРЫ. И при этом не могу понять, почему не горит зеленый огонек, который значит, что я могу идти. Во ассоциации.
Это цитата из жизни. Мой начальник в одно из поучений вставил фразу:"Ничто не укрепляет веру в человека так, как предоплата" Теперь эта фраза висит в каждом кабинете с подписью автора.
Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу: - Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда я тонула в море. - Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.
Как-то раз, сидя втроем в общаге, что бы не сохнуть от жары попиваем ПЕПСИ... (Все остальное, надо сказать, порядком достало...) А у одного из пацанов с утра сильно болел живот и, заглотив пару таблеток НО-ШПЫ, он бросил эту пачку тут же на столе... Когда бутылки опустели, вдруг заходит мой дружбан, который учился в соседнем институте, и кидая взгляд на стол, грит: “Че это вы тут, ПЕПСИ с НО-ШПОЙ употребляете?..." Видит Бог, не виноватые мы, он сам пришел... А чувак, к слову, не прочь травы дунуть и все такое... “Да”, говорю, “употребляем... Здорово по мозгам бьет." Он: “Так давайте замутим!" А у самого уже глаза горят... “Да не," отвечаю, “мы со вчерашнего еще не отошли, да и процесс это трудоемкий - варить надо... Хотя... Иди за ПЕПСИ, если уж так хочется... Твоя водичка, наши колесики..." Пошел он, значит, а мы думаем - че же делать дальше?... Нашли какую-то конфетку - изюм в желтой глазури, сняли эту оболочку, растолкли и в пакетик завернули... Приходит корешь с ПЕПСИ: “Ну че, показывайте, что к чему”... Мы берем здоровую кастрюлю, виливаем туда всю ПЕПСИ, которую принес чувак, ставил на плитку, достаем пакетик с конфеткой и со словами: “У нас тут со вчерашнего дня еще осталось, высыпай”, даем его ему... Он высыпает, вся эта хрень естественно шипит, он рад, что реакция идет нормально... Чтобы не лишать все же себя удовольствия от распития этого газированного напитка, мы нагрели его всего градуса на 3, поставили кастрюлю на стол, кто-то достал половник, поставили стаканы и расселись вокруг стола... Я начал разливать, а корешь говорит: “Я первый раз, мне много не наливай пока”. Я говорю: “Да, на пробивает капитально, так что аккуратнее." После выпитого стакана мы дали волю своим эмоциям, доселе еле сдерживаемым... Друган думает, что нам вставило и тоже начинает смеяться... Так продолжалось минут 15, причем началось целое представление: кто- сполз под стол, кто, залез на 2-ой ярус кровати и начал бредить там, раскачиваясь, а один просто не видержал и удрал в коридор... В конце концов, мой корешу ушел... Но все это не самое смешное... Потом я узнал, что он пришел в свою общагу и на полном серьезе проделал такую процедуру там, со своими корешами... :) Лишу после того, как его обложили матом и чуть не наваляли, он понял, что мы его разыграли...
Режиссер и актриса просыпаются в одной постели. Актриса говорит, презрительно глядя на режиссера: "Козел, что же ты раньше не сказал, что ты мультипликатор!".
У нашей фирмы свое здание. С нехуевым надо сказать подвалом. Однажды главный энергетик написал директору писулю общий смысл которой, бля, шеф в подвале большие кучи больших дохлых мух, наверно выбросы какие-то персонал боится, помогите чем можете ( не объясняя чем), директор офигел от этого и отписал писулю назад с визой "наверно мухи чо-то съели. оказать первую медицинскую помощь"
На уроке учительница спрашивает детей, кем работают их родители и сколько получают. Спрашивает Машеньку:-Мама работает ининером и получает 900 руб, а папа учителем и столько же получает. Общий доход - 1800 руб. Уч. :- Молодец, пять Спрашивает у Вовочки:-Мама работает директором Фирмы и получает 16000 руб, а папа - директором банка и получает 30000 руб. Ежемесячный доход - 50000руб. Уч. :- Садись, два. В. :- Зато живем как люди!
Только что получил письмо от знакомой, которая работает в одной достаточно крупной консалтинговой компании: ======= "Работы много. Одна наша мамочка девочки 3-х лет и годовалого мальчика недавно рассказала такую историю. Ее дочка говорит своей тете, которая в это время с ней сидела дома: - "Ты помнишь, у меня были мама и папа, так вот, они на работе". Смешно и грустно одновременно". Конец цитаты.
Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком. Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников: - Почему мне ни кто об этом не сообщил? - А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник. С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса: - Извените, а Путин случайно не умер? - Нет, а что должен был? - Нет, просто спрашиваю.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
