Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали. Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4 чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же добру - поставил в холодильник.
... в Китае встретятся лидеры так называемой шанхайской пятерки: Китай, Россия, Казахстан, Кыргызстан, Таджикистан. Теперь к ним присоединится Узбекистан и "Шанхайская пятерка" будет переименована в "Шанхайскую организацию сотрудничества"...
Несколько слов о переработке ядерных отходов 1. (Черный юмор?) Старый анекдот – про заседание правительства, помните – докладчик рассказывает какие трудности вынес наш народ, а из зала раздается реплика – А вы их дустом пробовали? Теперь попробуем ядренными отходами. 2. По поводу сохранности – мы даже картошку в былые времена не могли полностью сохранить. 3. (Экономический) Допустим окружающая среда мало волнует заинтересованных лиц. А если заражению подвергнется ГАЗ и НЕФТЬ – их у нас никто не купит.
Направляемся с другом в офис нашей местной сотовой компании чтобы подключить его новый аппарат. По пути я, как старый абонент костерю этих монополистов за кошмарную тарификацию, за уменьшение защитного интервала и прочее. Кричу "Деньги как ветром сдувает со счета!" Заходим в офис, в торговый зал и тут я вижу как кореш сползает по стене, давясь от смеха. На классической кассе в виде окошка с дыркой висит табличка "Сквозняк!!! Держите деньги!!!". Что правда -то правда :)
Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд, типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
Каждый день проезжаю одну из центральных станций петербургского метрополитена и читаю рекламную табличку какой-то религиозной партии со слоганом: «Евреи за Иисуса». С утреца это действует наподобие контрастного душа. Сразу вспоминаются фразы типа: «Рок против наркотиков» и «Пчелы против меда». Вот так! Читайте анекдот.ру, ездите поездами метрополитена!
Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом. Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься. Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете, низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт, вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша, е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"
Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности, "Stanislavskii... who was the most famous russian theater director... said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it" (известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."
Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька, мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль, что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя - напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!". Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь и долга не могла ничего понять:)
Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.
Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году. Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции, приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!! Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает, что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель, который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу - никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету. Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю его: - Вы говорите по-русски? Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями европейских цивилизаций на немецком и английском). И тут он на чистом русском языке мне отвечает: - Я говорю на всех языках. У меня легкий ступор...
Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками эмигрировали в Грецию. Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).
Эта история произошла, когда мы уже прожили с женой лет 5-6. Полночь. Жена уже легла спать, а я тоже собираюсь после интернета на боковую. Вдруг - телефонный звонок. Я скорее хватаю трубку, чтобы прекратить мерзкие трели. - Алло. - Ты кто? - Вам кого? - Таню. - Она уже спит. - Ах, б... , только я в ночное, опять она кого-то привела, сейчас я приеду и обоим рога пообломаю. Я собирался сказать, что он, вероятно, ошибся номером, но со страшными ругательствами он бросил трубку. Надо ли говорить, что к нам он не приехал. А я сейчас думаю: а к кому-то ведь он приехал...
Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро "Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме. Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха
Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6 метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь к успеху. Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо все довольны все начальники просто писают от счастья председателю понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь другое придумать. ???? Почему?? - Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ………………. Звучит!
Знаете, как быстро разбудить бухгалтерию, пытающуюся с утра проснуться посредством чая или кофе? Элементарно. Надо напроситься на угощение, и, углядев, что в одной из чашек чая вместе с пакетиком находится и лейбочка с ниточкой, радостно завопить: - Катька, у тебя в чае мышка утопилась!!!!
Иду вчера с приятелем по перрону на ж. д. вокзале, вдоль поезда. Поезд номер 22, должен тронуться буквально через минуту. Действительно, трогается, начинает разгоняться и вдруг со скрежетом резко останавливается.. Я иду и меланхолично думаю о причинах этой остановки -может так и надо.. они, машинисты, так всегда делают.. типа, тормоза проверяют... нет, скорее всего ошибка какая-то или неисправность.. И вдруг, ответ на мои вопросы приходит сам в виде раздраженного женского голоса, громогласно звучащего из всех громкоговорителей на станции (почти что с небес :) :
"ВОКРУГ ДВАДЦАТЬВТОРОГО КАКОЙ-ТО ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА ПРЫГАЕТ!!!"
1994-й. То и дело слышны приколы старшего поколения типа: "Ну все, скоро наши прийдут и хана всем ентим дермократам!". Стоим как-то мы, курсанты доблесной академии РВСН (тогда еще им. Железного Феликса), в классе самоподготовки и дружно ржем на эту тему. - Тебя, "Хохол", будут насильно салом кормить... - А тебя, как "Сынка" (т. е. сына НР) ваще выведут в чистое поле, поставят к стенке и расстреляют до седьмого колена, нахрен...
Тут с парты поднимается Саша Кузьмович и грустно так говорит: - Вам - то хорошо... П. С. Кузьмович не только белорусская фамилия...
Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша - арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то. Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей... Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати. Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес: - Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко. В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и тени сна. - А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ! Храп продолжался. Я был бессилен...
В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые поступают.
Случилось только что. Коллега по работе-киргизка, недавно из Бишкека. По профессии психиатр. Разговаривает о кино. - А мне больше всего Тарантино нравится. Ты знаешь Тарантино?.. От психопат конкретный!!! Как мне его выражение лица нравится! Велкам ту Бишкек, Квентин!
К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.
В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах - щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.
Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она, эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам, желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь, ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"), прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля". Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия - 1987 - 1988 г.).
Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения, отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира, которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.
Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание, он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:
Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает. Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу может ехать.
Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес, регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три фунта за каждый пакет молока!!".
Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте: ГИБДД: "Ваши права!" ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!" ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"
Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ МОЛОКА!!!
Реальный отчет по работе локальной сети с выходом в инет компании СТАРНЕТ:
Состояние сети - webmaster (массив № 1) Очередные длинные выходные позади. С дождями и грозами. Состояние не блестящее. Пишу из дома по памяти, возможно что-то будет из известного нам упущуено, возможно что-то нам просто неизвестно! Так что пишите дополнения/замечания... №3 - почти весь не работал, подняли вроде весь №6 - неожиданно для себя подняли в начале выходных весь ! №8 - не работал почти весь массив, восстановлен полностью №9 - пока не восстановили значительную часть массива №10 - восстановили на выходные, но оказалось, что часть массива работает плохо, ждите завтра №12 - восстановлен частично - ждите завтра №14 - 11 июня УКРАЛИ сервер!!! №16 - не до конуа восстановлен, ждите завтра №18 - работает неудовлетворительно и не весь №19 - не до конца восстановлен - ждите завтра №21 - не работает неболшая часть - ждите завтра №37 - возможно есть проблемы с частью домов
Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в тамошний платный туалет. Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в таких местах занятием (писает). Нахожу зеркало, стою - заправляюсь. Заходит еще один служивый и то же - к писсуару. И вот за моей спиной диалог (дословно): - Здорово, Игорек! И ты здесь? - Здорово! - Подержишь? - Давай! !!!!!!!!!!!! Я замер... Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает подержать полиэтиленовый пакет!
Одна иоя знакомая рассказла (впрочем давняя :-( ) Ей годика 4, по сей причине упорно путает кто/что. В неподходящее время данное чудное создание вваливается в спальню к предкам и выдает: - А что (но звучит-то как кого) вы тут делаете?
Еду давеча на собеседование. Не то что бы опаздываю, но на рысях. Вижу голосует мужик. Подбираю. И при подъезде к месту указанному мужиком у меня звонит телефон. Звонит друг. Я увлекаюсь важным разговором и делаю знаки пасажиру что бы деньги сюда и не отвлекал более. Он не заставляет себя ждать и отбывает, а надо сказать что садился он ко мне с здоровенной спортивной сумкой которую пихнул на заднее сиденье. И вот результат он ушел, а я увлеченный беседой уехал. За время поездки сумка съехала с сиденья на пол и заметил я ее только когда вышел из машины. Чего же здесь смешного? спросите вы... Да, все было бы грустно если бы не одно обстоятельство. В сумке лежало лекарство от СКЛЕРОЗА!!!!! Не помогло.
Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.). Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене, что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка - е-бизнес с мамочкой.
Ну бывает, пью пивко иногда. Ну и за компом естественно сижу вечерком, после пивка, и с пивком. Но. Чуваки, а кто (у кого на рабочем столе ярлыков много) присматривается очень внимательно к НАЗВАНИЯМ этих ярлыков? Наверное обычно мы смотрим на картинки и щелкаем по ним. Виндовс понимаете-ли. И вот, сегодня, опять же под пивком, совершенно случайно, под картинкой и ярлыком взаправдышнего Windows Commander`a заметил я надпись "Quake". Хоть и любитель я его был погонять, но надо же так промахнуться, и главное, с чего бы это - ведь у меня его даже на компе уже нетуся давно :)
веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net . Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он национальности...
Однажды купила муку из русского магазина в Нью-Йорке, принесла домой, и прочитала на упаковке на чистом русском языке: “Мука БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ”. Интересно, что они имели в виду?
Моей сестрице "любимая" свекровь подарила юный кактус гадостного вида. Не знаю, как это там по латыни, по-простому он называется "тещин язык". Да, свекровь живет в сталинке, а сестрица в малосемейке - это важно. Преподнесла с самой иезуитской улыбочкой, комментариями и поучениями. Вобщем, как бы не то что в семью, а как бы ей, лично. Так можно было понять. Сестра приняла подарок со всем респектом и души в нем не чаяла. ЧЕТЫРЕ ГОДА она его кормила, поила, лечила и укутывала. Уделяла внимания чуть ли не столько, сколько мужу - во всяком случае могла просто позвонить свекрухе и обсуждать сегодняшнее настроение любимого зеленого и колючего существа, все пронялись и прониклись, настолько важен был этот подарок в жизни моей сестры и всей ее семьи. И получился в результате чудовищный, колоссальный урод с листьями-звеньями в три ладони, оплевший всю кухню и создающий атмосферу непереносимую. Зятюха ругался и клял - ну да разве попрешь против мамы и жены одновременно?! И настал день, и смиренно попросила невестка свекровь, ссылаясь на стесненность жилища и совершенную невозможноость расстаться с любимцем навсегда, перевезти кактус к свекрови, благо условия позволяют. А она будет приезжать к нему в гости и интересоваться по телефону. Шах и мат. Кактус перевезли, где он сдох совсем скоро. О, женщины!!.. VH
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его армейской службы. От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта). Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях. И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала 60 градусов. В общем попарились все.
Эпизод 2. Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить, причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу. Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная печка. Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом сказал: - Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Подумал и еще решил дописать. Опять же со слов папы в период его воинской службы.
Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки, дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным. Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров, остальное приказал давать только солдатам. И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться, что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо. Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо. Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у солдат, которых просто "закормили мясом". В итоге и те и другие были рады.
Так что не все те звери, что в армиях командуют :)
ЖЗЛ Живу я как все обычные люди. Ни чего особенного! Но вообще в моей жизни бывает много особенных вещей. Мой распорядок дня: 7:00. Встаю с кровати и полчаса думаю идти в школу или нет. 7:30. Решаюсь идти в школу, подмываюсь, зубы не чищу, бабка щетку сперла и не отдает. Пожую чего-нибудь в холодильнике. 8:15. Посрав и забыв вытереть жопу бегу в школу, одеваясь в модные джинсы, в потную кофточку (вещи я не стираю, нечем), пальтишко, шапку ушанку и в бабушкины сапоги. А шапку я честно спер у грузина на Ярославском рынке, когда он наклонился. 8:32. Я вбегаю в школу, как, всегда опоздав и обматерив охранника, отдаю свой дневник, в котором побывала не одна чайная колбаса. 9:55. Я только понимаю что я в школе и, наконец, вижу свою любовь, Надю Туланову. Она широко разевает рот, трясет ногой, жует волосы, и говорит мне - “Фля”. Когда, я ее вижу, во мне пробуждаются разные чувства. И так все остальные уроки я сижу с этими чувствами в штанах. Помню на день “Святого Валентина” я ей записку прислал: 13:45. Обычно я дома, хожу, плююсь в бабку, а она со своей вяло текущей шизофренией, ходит по дому пердит и матерится. А когда я достаю свой вольтметр, она встает на стол и стучит тапкам по батареи и просит чтоб ее спасли. Было дело, она вызвала милицию. Милиция приехала и видит, что моя бабка стоит в коридоре и стучит в дверь соседям. Моя мама показала выписку из псих диспансера, они затащили ее домой и уехали. Помню, эта жопа заехала мне пяткой в нос, и я отлетел в стенку. После этого у нас война! Один раз, когда у меня были гости, я снял штаны и показал бабке пипиську. Она целый день орала матом, что я ее хочу изнасиловать. Помню недавно с другом нашли санки и шину, открыли канализацию и кинули это туда. Потом, подумав, решили достать санки. Мы скинулись и мне пришлось лезть в канализацию, кстати, это был общий стояк с трех домов, пахло конечно неприятно, но я решился. Почти слезши, я грохнулся с метровой высоты на дно канализации и ногой, ударившись об санки начал хохотать. Я практически сразу вскочил, схватил санки и вылез из канализации. Мой друг почему-то отскочил от меня. Я посмотрел на себя и обнаружил странную густую жидкость, коричневого цвета на мне и на санках. Не долго размышляя, я догадался, что это ДЕРЬМО. Став вытираться об снег эту гадость, мой друг стал оттирать санки от какашек. 22:00 Что-то поем. Поковыряюсь в своем 486DX2 66MHz Cyrix 1Mb Video 600Mb HDD ОЗУ 8Mb Crystal 16 CD-ROM 16x 1,44 и 1,22 Монитор 14 дюймовый и все конечно БУ. Уроки я не делаю и в школу редко хожу. Телевизор у меня Рубин, остальные сдал на медь более поздней модели. 2:00. Ложусь спать, предварительно поковырявшись в жопе, ногах и в носу и как следует это, посмаковав, ложусь спать на раскладушку.
Здравствуй дорогая Надя Уже давно присохло говно, я наблюдаю за тобой и твоей жопой, может быть ты этого не замечала, так как я тебе на прошлой недели воткнул вилку в левый глаз, от туда что-то брызнуло, и я убежал, но каждый день, на каждой перемене, я приходил к тебе, чтобы помочь вставить тебе челюсть. В первые дни, ходя прямо и криво и сморжопено за тобой, я узнал твое имя. Не выдержав, я взял классный журнал и, так скажем надрочил туда что, конча, разлетелась во все стороны, и все о тебе узнал. Сейчас ты, наверное, думаешь, что это все плохая шутка, но я вчера не вытер жопу и это чистая, правда. Меня зовут Саша Филиппов, ты наверняка меня видела, чудом, сохранившемся правым глазом, но не обращала внимания, как я тебе отдавил ногу. Уже много лет я искал своего одеяла, и, встретив тебя в мужском сортире, с вантусом в руке и с говном на губе, я понял это ты съебала мое одеяло; ты очень маленькая и печень, красивая. Целый день я вспоминаю твой образ: твой выбитый глаз, огромная челюсть, все как-то криво и большой плешь в голове, каждый день, когда я тебя не видел, обращался в экстазное страдание на унитазе. Я несколько раз тебя фотографировал и отправлял фото в “экстра НЛО”, эти фотографии теперь стоят в золотой рамочке и у меня всегда по золотому на них стоит. Я хочу (тебя), чтобы ты знала, у меня нет одеяла, и не кого нет, кроме тебя (сирота казанская). И я буду очень рад, если ты оботрешься об трусы и согласишься со мной дружить и гулять с моей собакой! Ну да ладно пошли дальше. На переменах я хожу в столовую доедаю обгрызенные булки учеников, а так вообще хожу по школе или тарчу у Багданыча в кабинете по информатике. Или когда меня развеселят ребята, я могу скинуть первоклашку с лестницы, или взять говна из унитаза и кинуть его на первом этаже, даже бывает, хватаю шапку охранника, надевая ее на голову бегаю по школе и кричу что я хачик.
Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет, прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог. М: Дядь, дай 5 рублей. Д: Скажи волшебное слово. М: Какое волшебное слово? Д: Хорошее волшебное слово. М: Спасибо что не дал. Конец. ДОМ
Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского района Московской области от 09.06.2001: "Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков. Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "... Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".
На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется, так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного вечера, а благоустраивает городской парк. Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
К слову о рифме…. Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане, забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:
Не взял билет, проехал так До денег видно жаден По форме сохранен пятак, По существу – украден
В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:
1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек, продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается (видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА ПЕРЕПИСКИ”.
2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ! КАБЕЛЬ”.
3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”
4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.
5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”, расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда обычно посылают, то есть в области промежности между двух соблазнительных полусфер.
6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон... ” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.
преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный... нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя несколько инфантильно. преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают. преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне - минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит (кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая такая маечка, еле прикрывающая белье. ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально (что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так, на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть". no comments... ;)
Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он (чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему просто жопу зашил» Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам, были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я – У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни. П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П – Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я – Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня подальше. Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат », а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это крылатое ругательство – «трахать в жопу» А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни. П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг) П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)
Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.
Если уж зашла речь про Андорру... В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться из Испании во Францию через Андорру.
Испания. В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.
Андорра. Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая пешеходов), а Андорра город маленький...
Франция, Тулуза. Ох, не люблю я жабоедов.
Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу, поскольку мы могли просто присесть отдохнуть). Я на англ. : Что есть из еды? Официант: Я вас не понимаю. Я на англ: Меню. Тащи меню. О: Не понимаю. Я на остатках франц. : Дай меню. О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы? Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется. О: Ах, вам меню нужно? Я: Какой ты догадливый! О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные. Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора разы выше, чем у стойки.
Понятно, идем в Мак. Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает вид, что не понимает. (- Как будет по французски Биг Мак? - Ле Биг Мак. (с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на английском без акцента просит подождать картошку пару минут. Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю, подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить – нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет 10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем – коленкой мою руки. Очень удобно.
P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не одну. Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
Видел, добираясь на работу. Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног". Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног". Таак, настроение поднялось...
Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь, Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил - так, напряжение снял и ладно.
Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний, ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне восторженно: - А я кофе купила!!! И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт по два девяносто пять...
Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь надолго хватит...
От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из аудитории, заглядываю в зачетку. В графе "оценка" написано "ХЕР" А еще МГУ...
Было это в году так 1995, кто не помнит, лето рано началось, этак в апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане. Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой. Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь, чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим.. Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит, красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать, взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад, настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева живет?". ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после 10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как могли:))
Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то, взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..." Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром, вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил Хотя выглядело это прикольно...
"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из борделей Москвы и Урюписка. Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет. Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."
В гостевой книге отзыв посетителя:
"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать за него деньги."
Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень хочется, то терпеть он не в силах совсем. Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор. Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот раз повезло: о)
Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног (специально обращали внимание). А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться... Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые, накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки. И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр. водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну, будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :))) Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
Телефон. - Алло, Сергей? Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка. - Его нет. Что-нибудь передать? - Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода… - Туристы, что ли? - Да. Передайте ему, что летний поход отменяется. - Как отменяется?! А он говорил, что все нормально! - Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не получается. - Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот свой поход собирался! - У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились… - И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать? - Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет. - Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход вот так... Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход. - Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам насчет Алтая. Пауза. - Насчет чего? - Алтая. Мы же на Алтай собирались идти. - Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны. - Наверное, перепутал. При чем тут Саяны? - Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру звоните? - 123-45-67. - А это 123-54-67! Во какие ошибки бывают.
Те, хто бывал в Южпорту - наверное знает. Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу, непонятно про какую запчасть: - А импортные у вас есть? Ответ продавца: - Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!
Сегодня случилась. Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток наших, юзеров. - Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те, что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.
Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся пополам и по стенке сполз.
(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)
Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать: «Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
У меня есть племянница, ей 9 лет. Живет в Америке уже 4 года, естественно английским владеет в совершенстве. В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да, ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски, чем приводит в восторг русскоговорящую публику. Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля
У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую букву (угадай, какую). Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон). А буковку - героически стирают.
У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел такую запись:(перевод с английского) “Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..." Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на проживание на помойке? А вы говорите-Америка!
Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл: "oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up product? honey, we made a career out of doing that!!!" (для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера построена!"
Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано. Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы "- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".
Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ. Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми. И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь, ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку, и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь, пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4. Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей. Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, - закрывает дверь"
История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е. Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает у меня: - Молодой человек! А где тут метро? Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает: - А где тут Курский вокзал? Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление, потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху: - Ну че, Вась, куда пойдем?
Подобралась у нас, значит, компания. Хотя самому старшему у нас 14 лет, время мы проводим весело. И вот на днях случилась с нами такая история: Собрались мы у меня на квартире. 5-й этаж. Ну прикалываемся, режемся в Соньку и в карты(предков нет-режемся на раздевание, но это не главное). Кто-то приволок с кухни бутерброды. Мы очень быстро их разобрали. Сижу на окне, жую бутер. Влетает моя подружка, врезается в меня, я чуть не выпал с пятого этажа. Удержался. И бутерброд удержал. Это снаала мне так показалось. А потом... Хлеб остался у меня. А вымазанная кетчупом колбаса упала. И как думаете, куда?! Хуяк!... Внизу, под окном, стоял белый Мерс. Когда на лобовое стекло упала эта колбаса, он сразу завыл, а мы все покатились! Откуда-то выскочил водила, и стал грозить нашему дому кулаком. Мы благорозамно спрятались под окном. Но самое смешное было, когда на этот чертов мерс спрыгнула кошка, вероятно почуяв колбасу. Смеялись - до заебения! П. С. Этот чертов водила нас все-таки засек. Разборка была. Но это уже совсем другая история.
В моем детстве проживал я в «очень благородном» городе Киеве. Мы жили на Нивках, угол Кирпаноса и Черняховского (дело было в начале 60-х), покойный отец работал на ПЯ-4, у Антонова, т. е. проходная на Вівчегірській (потом Эстонская, сейчас не знаю) и Гостомельской (потом Туполева, сейчас не знаю); десять минут пешком от квартиры.
Мое детство проходило под знаменем ХХІІ съезда, злобной и насильной русификации, когда портреты лысого Никиты Сергеевича тихонечко заменялись лысым Шелестом, когда все школы, вдруг, стали русскими (до 1964г. Их было всего 16), и т. д.
Я имею ввиду тот эпос – когда у селян отбирали паспорта, чтоб не сбежали из колхоза в город. Вдруг Благородный Киев заговорил по-русски! «Тоб-то», по-кугутски! Почти все забыли те времена... , а мне лишь 40...
Мои страшные воспоминания, когда мне было 5 лет:
1. Нельзя выходить во двор (пятиэтажки) когда стемнеет, потому что жиды выкрадывают малых детей, для того, чтоб спустить с них кровь. 2. Манная каша с молоком: в 1966г. , когда мне исполнилось 5 лет, меня определили в «детский комбинат» № ххх (сожалею, но не помню номера), который находился во дворе блока находящеесего между улиц Эстонской, Щербакова, Ставропольской и Черняховского. Мне было 5 лет. Родителям я устраивал «темную» каждое утро: в садике нас пичкали «молочным», т. е. манной кашей или вермишелью в молоке, что вызывало у меня приступ рвоты (что по сей день происходит даже при запахе кипяченого молока). После того как срочно вызвали родителей с работ, так как я – капризный ребенок (т. е. имел страшный аллергический приступ на кипяченое молоко, от которого чуть не умер), родители забрали не всегда меня из садика. Когда мы выходили, в окне первого этажа (ясель), через открытое окно слышно было трехлетнюю девочку страшно лупася свою тряпчятую куклу: «Спы, заразо, ты нэ вдома! »... Кто помнит специфику: «воспитательницы» были – поголовно еврейками, а няни, сбежавшими из колхоза... Вот так обращались с вашими детьми, дорогие труженики 60-х годов, детки, которые вас почему-то не очень ценят, уважаемые ностальгики советских времен. 3. Проезд (по-нашему «езда») в 17-ом автобусе от Большевика (ныне «Шулявська») до автовокзала, где жила моя бабушка, кондукторша пристала ко мне на счет садика: нравился ли мне (нет, конечно), «а почему? А почему ты не любишь воспитателей? » На счет насилия с манной кашей мне было стыдно говорить (как, между прочим, нам было стыдно ощущать боль, ощущать холод «зималето попугай – мама шубу одевай»), то я высказал: «потому, что они – еврейки». Исход: папаше пришлось уволиться от Антонова и перейти в Институт Электродинамики на меньшую должность, а как дошло это все – отличное доказательство стараний сексотных работников. В общем – это уже не прикольно....
Если мои товарищи и друзья однокашники со 163-й Киевской школы помнят меня, то пусть отозвутся: кто был в 5-ом «В» в 1972. Горячий привет моей первой невесте Зильберман Зине, моей вечной симпатии Михайличенко Али, моим подружкам Маше Коган, Климовой Лене. Особый горячий привет Каменец Ляле, чьей семье мы так много должны благодарить.
В соседней фирме отдельные дикие люди берут на работу своих малолетних детишек. Обычай, сам по себе заслуживающий порицания... И вот детишки шустрят по всей прилегающей территории, занимаются своими дебильными детскими развлечениями и всячески отравляют людям жизнь. Всем, но не мне - контингент на этаже сугубо латышской национальности на сто процентов, если не считать меня. Поэтому я спокойно матерю менеджеров, при случае детишек попросту шугаю теми же могучими русскими словами, а если чего - говорю, что мешают работать (святая истина!)
И вот, недавно... Стою на общей кухне, курю, жду когда кофе сварится. Рядом того же ждет молоденькая секретарша. Забегает дите. Девочка-конфеточка лет пяти с мягкой игрушкой, изображающей какого-то медведезавра. Начинает приставать к секретарше. Секретарша вяло отбрыкивается, в конце концов терпению ее приходит конец, она отбирает игрушку и пужает девочку по-лытышски: - Если не прекратишь баловаться - съем игрушку! Но девочка оказалась не из таковских! И заявила на вполне приличном русском языке: - Пошла нахуй! Отдай ляльку, блядь!
Обычного телефона у меня нет. Только мобильник. Был. Подарили как-то, сволочи. С тех пор жизни мне не было. Но месяц назад я его успешно "угробил". Просто прекратил заряжать, и всем говорю, что вот, мол, клавиатура того-этого, сдохла, понимаешь, это самое, намертво, так что нет никакого толку им пользоваться. Мечта! График у меня по идее свободный, могу вообще на работу не выходить, ежели нет жАлания. Но тут поди не выйди - прозвонятся и начнут истерически орать, немедленно, мол! все горит, все взрывается, без тебя жизни нету! А до работы двадцать километров в одну сторону. Из них добрых десять - по городу, петлями. Но теперь всем этим кошмарам пришел капут.
В четверг я решил отоспаться. И отоспался - часиков на двадцать. Съел кого-то - и снова спать. В пятницу приезжаю на работу - весь из себя омерзительно довольный. Начальство: (хватаясь за сердце) Ты где был?!! Я: (с радостной ухмылкой) Спал... Начальство: (нервически) Мы тебе пытались прозвониться!!! Я: (ухмылка становится шире) Телефон сломан... Начальство: (истерически) Так почини!!! Я: (уже просто до ушей) А нахуя? Пауза. Начальство: Н-А-Д-О!!! Я: (глумлюсь) А у меня денег нет. Начальство: Как нет?! На той неделе зарплата была!!! Я: Ну есть, но если я починю телефон - до конца месяца не хватит. Начальство: (в панике) Ну давай мы тебе починим! Я: (рассудительно) Нет, так дело не пойдет. Вы почините, а он опять сдохнет. Никакой пользы. Давайте прибавку к зарплате, я его сам чинить буду на эти деньги. Думают. :-) До сих пор. Может и выгорит что. А телефон чинить я все равно не буду. Ну нафиг.
Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В котором я осуществляю закупки... Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко улыбаясь говорит: "Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива." На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно: "Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2 упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...
На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш ;-(
Едем вчера с братцем на великах, он, как всегда, выпендривается и не держится за руль. Проезжаем мимо двух поддатых мужичков, и один из них выдает такое, что мы чуть не слетаем с железных коней ;) Он пристально смотрит на моего братца, показывает в его сторону пальцем и говорит товарищу: "О! АВ-ТО-ПИ-ЛОТ!!!" На великах мы удержались с трудом :)
В Австралии в городе Аделаида на улице Восточная терасса висит огромный плакат: фотография улыбающихся Ельцина и Клинтона, причем у российского президенты пририсован красный клоунский нос. Надпись под плакатом гласит: Look sily, feel good (Выглядишь дураком, чувствуешь себя прекрасно). Так сметливые австралы рекламируют День Красного Носа - какой-то местный пивной праздник. Пойду - выясню. Ада.
Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка. Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах. Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Едем на днях с отцом на машине. А отец у меня был летчиком. По ходу разговора он замечает, что когда раньше нужен был для себя керосин - бензин некуда девать было, а когда появились "Жигули" - самолеты летали на керосине. И рассказал такой случай. Давным-давно, он летал на АН-2, который как раз и запрвляется бензином, и они работали где-то в Средней Азии по опылению полей. Бензина было хоть залейся. Кроме этого местные председатели колхозов были не очень рады распылению всякой "гадости" на поля. Решение, естественно было простое, колхозники подписывали все наряды за выполненную работу, т. е. налет часов зафиксирован в бумагах и есть дополнительное свободное время, что пилотам и надо. Но была проблема - неизрасходованный самолетом бензин. Экономия не поощрялась: если осталось топливо, значит плохо работали. Решение не оригинальное для советского времени - слить куда-нибудь. Проблема в том, что это не ЗИЛ с одним баком, а целый топливозаправщик. И вот едет по пустынной дороге заправщик с окрытым краном. Задачу практически выполнил. Увидели это местные и кричат водителю. Тот нашелся: "Вай, какое горе. Кран не закрыл." Ну местные решили помочь мужику и накидали ему полную кепку денег. Финал: водила вернулся к нашим с запасами другого "горючего" и закуски. Проблема свободного времени была частисчно решена.
Неделю назад я вернулась из Рима. Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки. А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца, мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает: " Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))
Иду сегодня с собакой по бульварчику. Время семь утра, мой свежеподстриженный эрдель зевает, я тоже зеваю, а делать нечего -- на молочную кухню идем, дочке за едой. Надо сказать, что бульварчик наш по утрам напоминает зоопарк для всяких там сапиенсов, которые при рождении наверное даже были хомо... Бомжей и пьянчуг, в общем. Вот сидит один такой на лавочке, не самый запущенный, и поэтому считающий что шансы взгреться за мой счет у него есть, наивный ;) Короче, барбос находит что-то очень для себя интересное прямо напротив этого кренделя. Крендель, выждав секунду, начинает гнусить, мол "какой красивый" (это он про собаку) и "я инвалид, ножка болит..." (это он про себя). А как же я, как же Я??? Я же лучше чем собака! Разворот, и вопрос в лоб: - - Собака красивая, А Я????? У мужика ступор. Он прекрасно понимает, что от ответа зависит взгрев. И, в нерешительности так, тянет: - - И вы красивый, наверно... Бедняга. Ответ решения не имеет. Что бы он не сказал, реакция будет одинаковой: - - ТЫ ВРЕШЬ!!! Дядька в дампе, а мы гордо тянем за молоком.
Давно было, в советские времена, в 7-м классе учился. Идем по коридору к кабинету математики (что важно). Учителей почему-то вокруг никого и девчонок с нами тоже нет, поэтому один пацан во все горло просто ради прикола орет "А Тарас (кличка такая, от фамилии Тарасов) - пидорас!" Рифма, видимо, понравилась. С этим воплем заходит в кабинет и узревает математика. Ничуть не сбиваясь с темпа и громкости продолжает вопить: "Пи да два, Пи да три"
Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический, совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль. Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын, аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка, какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической кинетики. Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к кандидатскому экзамену по специальности. Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Есть у меня друг -Квага, личность весьма интересная и известная. Одним из его любимых пристрастий является спиртное, т. е. побухать (а точнее - нажраться в какашку) он мастер. Вот одна из историй которая нам понравилась. Приехал он в Питер с другом, не знаю к кому точно, но то, что он до туда не доехал это точно. Пили они со всех сил с утра до вечера и к тому же где только ни попало. В этот раз они оказались на какой то непонятной "блат-хате", где и упились в усмерть в очередной раз. А вот сама картина: (от его лица) С утра просыпаюсь, что-то не то... как то не удобно... Смотрю, рожа моя лежит на полу, а задница, причем голая (!) возвышаясь над головой лежит на диване... чувствую портки- стянуты до колен...(Вот фраза, которая всем и понравилась:) Лежу, - говорит и думаю: "НУ ВСі! ДОИГРАЛСЯ! ВЫЕБАЛИ!"
P.S. Обошлось. Но кто и как снял с него портки так и осталось тайной..
Мой папа в Питере пошел покупать квартиру. Приходит в контору, достает из рюкзака 30000 наличных баксов, расплачивается, а в рюкзаке что-то звенит. У него спрашивают: "Простите, а что это у вас там звенит?" - на что он отвечает очень резонно: "Это я бутылки сдать решил. У нас они по 80 копеек, а у вас тут рядом по рупь 30..."
История из студенческой жизни. Когда учились с сестрой на втором курсе ИМТП вел у на логику один преподаватель, который очень тихо говорил, так, что его почти не было слышно, и при этом любил ходить по аудитории туда-сюда. Это еще больше усугубляло слышимость. Вот сидим как-то с сеструхой, пишем лекцию. Логиг что-то прошамкал и вроде как ушел в другой конец аудитории. Я, естественно, не услышав сказанное, обращаюсь к сестре, мол, что он сказал. Сестра не долго думая изрекает: "А я ебу?" И тут неожиданно над моим ухом раздается тихий голос: "А я повторю...". Нашу с сестрой реакцию можно себе представить.
Из милицейского радиообмена. (Давно было дело) - Я такой-то, нахожусь там-то... Прием. - Где? - Там-то... (называет адрес) - ... (молчание) А это где??? - Ну, помнишь где пиво пили? - (молчание)... Нет... - Ну ты еще поссать бегал, не знал где... - А-ааа...
Дело было в середине 80-х. УПИ, Металлургический факультет, гр. Мт101. После абитуры загнали нас в борозду, на картошку. В группе одни пацаны, девчонок нет. Парни все приезжие, из металлургических городов Урала, провинция так сказать:) Соответственно мат на поле стоит трехэтажный. «Мы им не ругаемся, мы им разговариваем» Старостой у нас единственный дембель Колюня. Толстый, добродушный, служил в стройбате. После двух недель работы, в нашу группу зачисляют одну единственную девушку Свету. И вот первый день мы на поле вместе с ней. Ситуация: Один из наших, Серега, собрался переводится из 101-й группы в 102-ю, с «чугуна» на «сталь». Мы сидим на ящиках, неспешно обсуждаем это дело. Обеденный перерыв прямо в поле. Света с нами. Идет длинный диалог: ………… Колюня: …-Серега! Еб твою мать! Да хуй когда ты сьебешся от нас! Тут он замечает Свету, на лице смятение, усиленная совестливо-мозговая деятельность, просветление! : - Ой Светочка извини сматерился! Ну дак вот Серега, я и говорю – Фиг ты от нас сьебешся!
Итак, было это в году застойного социализма, когда в усопшем городе Мухусе, царствие ему небесное, бытовал анекдот: высадившиеся на Луне Американцы первое, что увидели, это Абхаза, идущего на поминки родственника. И вот, после водопада "Киндзмараули" за упокой безвременно ушедшей 99 летней старушки, как римляне несушиеся с бревном при взломе ворот Карфагена, понесли почтенную старушку взламывать ворота Рая. Как бы по эстафете после тамадовства за столом, спуском гроба на веревках руководил сам тамада. Ни его состоянию, не его недавним витиеватым тостам не соответствовало, делая паузы, отчеканить: "Внимание!... На мою команду! опускаем вервки одновременно... и плавно.", поэтому он сладко но зычно обратился к своему заместителю:"Отари! Опускаем... от души." Тут москвич, страстно занимающийся каратэ, воспринял "Отари" как "Атари", что по японски означает "Готовся к атаке", и передал по цепи: "Атари! Готовся к атаке! Опускаем от души!" Потом... Потом все вернулись к столу.
Вторая ужаная история похорон или похоронная история ужасов -2. А вы слышали когда нибудь, чтобы человек шутил после смерти? Так послушайте: Жена одного Мухусского балагура не знала никого кроме мужа, соседок и кухонного радио. Она родом была из глухой деревни и имею железную логику воспринимала радио как собеседника: "Раз они там друг друга слышат, а я слышу их, то и они меня должны слышать." Ни соседки, ни радио нецензурную брань не употребляли. А к домашним гирлянам Гиви преводчик для жены пристален не был. На вопрос жены, кто это приходил, он отвечал: "Даа,... гандон" Так она и знала Гивиного знакомого: "Гандон" И вот умер старый Гиви. Толпы народа окружают неутешную, громко причитающую у гроба все, что взбредет в голову. Силы ее на исходе, она переходит на тихое бурчание... тут заходит этот знакомый, и она восклицает с новой силой: "Вставай Гиви! Вставай! Гандон пришел! Ган-дон!!!"
Так смешно, уже три года у нас дома ребенок, а папа до сих пор нервно относится к Дашкиному процессу сидения на горшке по большому. А она принципиально делает это в зале, когда он смотрит новости. Делает долго, основательно, с кучей книжек, бывает иногда просит принести еще книжки…, а Андрей затыкает себе нос, кипятиться и потом долго проветривает помещение и еще освежителем пырскает)). Недавно сидим на кухне, кушаем. Так вкусно кушаем. Андрей с удовольствием налегает на салатик, так весело похрумкивает огурчиком… Дашка влетает на кухню и говорит: « Папа, чем это пальчик так пахнет, фу-у» и тянет папе под нос. Андрей (повелся!!!) понюхал и аж поперхнулся –« фу, Даша, где это ты вымазала». Малая такими довольными глазками сверкнула – «в попе». Я валялась под столом от хохота, Андрей выплевывал салат, орал и.. т. п.
Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова: Message (сообщение) и Massage (массаж)... Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки). Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато. Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...
Томские пейзажи-1. Есть в Томске легенда про Бомжа (если бы в русском языке существовал определенный артикль, то нужно было бы написать не "Бомж", а "The Бомж"). Любил The Бомж заходить в разные кафе. Там он подходил к столикам, причем предпочитал те, за которыми сидел бы только один человек, ТЫКАЛ ПАЛЬЦЕМ ПРЯМО В ТАРЕЛКУ, и спрашивал: "Ты это доедать будешь?". Ессессно, никто уже ЭТО есть не мог, и The Бомж не оставался голодным. И все бы шло неплохо, если бы The Бомж не допустил однажды тактическую ошибку. Он подошел к столику, за которым сидел не один человек, а целая компания. Но это его поначалу не смутило. Он подошел, тыкнул, спросил... А это оказались студенты. Poor Bomzhik... (Бедный Бомжик).
В США на задние бамперы машин шлепают разные наклейки. Обычно – это эмблема любимой бейсбольной комманды, призыв голосовать за какого-то сенатора или сувенир с поездки на Ниагару. Но часто встречаются разные оригинальные и смешные. Американцы давно уже перестали замечать эти bumper stickers, но я тут переведу парочку, может за пределами США это еще интересно:
- Пожалуйста, врежся в меня! Очень деньги нужны... - Не смейся, заплаченно (обычно на раздолбанной, ржавой, допотопной какой-нибудь колымаге) - Если подъедешь слишком близко, запущу большую соплю тебе на ветровое стекло! - Если ты можешь прочесть это, то уже поздно - Следи за моим задом, не за ее - Моя вторая машина – Кадиллак (Линкольн, Мерседес, тоже дерьмо) - Если бы это была лошадь, пристрелил бы! - Осторожно, на борту ребенок (женщина, наркоман, дурак, никого нет) - Бензин, любовь или наркотики. Даром не катаю! - Не пейте за рулем, попадете в колдобину и расплескаете cвой напиток... - Мой сын – отличник - Мой сын избил твоего отличника - Ненавижу бамперные наклейки!
Кто видал еще чего интересного в этом роде, продолжайте...
навеяло истоией от 2-го июня с. г. Про иностранные пословицы...
Было и у нас подобное на МП МГИМО.. ж. Дали перевести французскую послвицу "A bon chat - bon rat" - что дословно означает "Хорошей кошке - такую же крысу"... Все умники :-) (и я в том числе) перевели это высказывание как "Большому кораблю - большое плавание"... Ну ведь очевидно... Блин :-)))
Разочарование было велико... Оказалось, что смысл заключается в пословице "Нашла коса на камень"... Сразу вспомнились истории про гигантских крыс в Метрополитене... Вот где водились то... бон ра :-)))
Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту, которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума. Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например. Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом. Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании… Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он такого там сказал? Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь. Но. Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по этому вопросу. Зюгавно – каково?
Раз уж речь про славный город герой Жопа(у) зашла.
Год назад, работал я в славном месте, в неменее славной страны. Ну так вот, все бы ничего, да вот страна эта сейчас самостоятельная, а во времена СССР очень даже не очень независимая была. И было там в одном из районов село - Манды называлось. И не поверил бы никогда, пока сам бы паспорт мужычка одного, которого я на работу принимал не увидил бы. Немного офигев, я спросил его - "А откуда ты парень родом?" - "Из Манды!" Последовал незамысловатый и в то же время весьма интересный ответ. Не врал парень, причем дважды не врал - и в паспорте место рождения написано было, да и то что он не из пробирки родился, а из... , ну вообщем сами догадались, не маленькие
Ну вот, а вы говорите Жопа там, тракторы Коматцу. PS. Ну а кто не верит, обязательно как отсканирую копию паспорта того мальчугана, и гденить в интете повешу и ссылку дам. Улыбнетесь.
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли, выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает: "Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?" - Нет, говорим, не пробовали. - А какое нормальное пиво? - Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из крепких девятка хорошо идет. - А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться? - Ну возьмите вон старый мельник - Спасибо, ребята. И поворачиваясь к продавщице: - Ящик старого мельника!!! Мы просто выпали :-)))
Веселая у нас все-таки контора. Зашел сегодня в соседнюю комнату, к индусам. Иду значит, заглядываю в первую загородку, кубик то есть. Смотрю налево. Очень маленький, худой и очень смуглый индус с горящими глазами, по имени Ram, что значит по-аглицки "баран". Он этого нисколько не стесняется, привык наверное. Но для меня он человек новый, и вот так просто назвать его бараном язык не поворачивается. Бормочу что-то вроде "Привет Рум", или Ром, не важно. Мне нужен его сосед. Сосед у него такой же смуглый, но кудрявый, и все время улыбается. Зовут Sree (Шри). Спрашиваю типа, эй Р-м, где Шри, с трудом при этом сдерживаясь чтобы не сказать Шримп (шримп это креветка). Не знает где. Ладно иду дальше, читаю таблички. Пинто, то есть пегий. Потом еще один, Mydan. Вот прямо так, подряд. А вот и знакомая личность, звать Хакимуддин. Опять сдерживаюсь, чтобы не назвать его хакимудилой. Все равно не оценит. Хотя кто знает. Раньше я ему говорил "Доброе утро" по-русски, но оказалось что на его индийском наречии это значит "снимай бюстгальтер". Кстати Шрима так и не нашел.
Время от времени здесь появляются истории про то, как наши бывшие соотечественники, оказавшиеся волей судьбы в, так сказать, цивилизованных странах, оттягиваются на аборигенах, думая, что те их не понимают. Это им кажется очень забавным.
Но, друзья мои, вы бы знали, как забавно наблюдать за теми, кто выделывается, думая, что их не понимают!!! ;-)
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря - староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать - 0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь сдавать - качай права - получишь законные 2 балла. Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные. Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?" Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель. - Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания. Это она от счастья плачет! Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории. Инцидент исчерпан во мгновение ока.