Общий выпуск

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

Продолжаю тему приколов и казусов в артистическом мире. История эта
также подлинная; об имени человека, мне ее рассказавшего, я умолчу,
но в любом случае такое не придумаешь. Впрочем, судите сами.

Жила когда-то в Санкт-Петербурге (а потом в Петрограде, а потом и в
Ленинграде) уникальная личность: Елизавета Тиме. Дочь крупнейшего
специалиста по горнозаводской механике Ивана Тиме, актриса, выпускница
знаменитых Бестужевских курсов и Драматических курсов при Императорском
театральном училище, фрейлина Ее Императорского Величества… а затем
выдающаяся фигура в артистической жизни уже советского Ленинграда,
преподавательница ЛГИТМИКа, автор книги "Дороги искусства"… и прочая, и
прочая, и прочая. Дама, как вы можете судить, еще той, дореволюционной
петербуржской закалки.

Как-то, уже в преклонном возрасте, Тиме занималась "культурной
программой" в Доме творчества актеров, расположенном вблизи под Питером.
Неподалеку от этого злачного места находился еще и Дом творчества Союза
композиторов, и вот там-то Тиме отыскала замечательного композитора
Василия Павловича Соловьева-Седого, чтобы уговорить его провести
"творческую встречу" с "подшефными" ей актерами.

Василий Павлович, надобно сказать, "творческие встречи" по большей части
недолюбливал. Уж такой он был человек. Отказать Тиме он не смог,
а согласившись, предался унынию. И перед тем, как отправляться
к собратьям-артистам, что называется, "принял". Немного; вероятно, всего
грамм сто или двести. Но В.П. этого обычно хватало, чтобы впасть, по
своему обыкновению, в удивительно мрачное и тяжелое настроение.

На ногах, впрочем, В.П. держался твердо. Он добрался до Дома творчества
актеров, нашел там встречавшую его Тиме, шокировал ее явственным
алкогольным ароматом и, в ее сопровождении, отправился к летнему театру.

Народу собралось немало. Представленный со всеми церемониями
артистической Тиме, В.П. выходит на сцену, подходит к микрофону, мрачно
набычивается и… молчит. Напал на человека настоящий ступор - от
переживаний, легкого опьянения и вообще дискомфортной обстановки.

Теперь представьте себе эту картину маслом. Стоит у микрофона известный
композитор, явно слегка подшофе, круглое красное лицо мрачнее тучи,
покачивается, тяжело дышит в микрофон и молчит. Зал сперва изумился, а
потом эта ситуация стала публику потихоньку забавлять.

Тут надо еще сказать, что в те времена (не знаю, как сейчас) артисты,
собираясь вместе в одном зале, рассаживались всегда строго по иерархии
чинов и званий. На последних рядах усаживались "простые" артисты - что
называется, "без роду, без пленума". Поближе к сцене - заслуженные
автономных и национальных республик. Еще ближе - заслуженные СССР и
народные республик. А уж народные СССР - те всегда в самых первых рядах.

И вот, точно так же по иерархии, народ в зале начал, наконец, разбирать
смех. Сперва захихикали молодые, в задних рядах. Потом их поддержали
заслуженные. А уж когда начали трясти своими животами народные СССР,
сидевшие вплотную к сцене, Василий Павлович, наконец, не выдержал. Он
еще больше помрачнел и покраснел, поглядел исподлобья на публику и,
наконец, внятно сказал в микрофон хохочущему залу:

- Я ВАС СЕЙЧАС ВСЕХ… ОБОССУ.

И Тиме, тут же на сцене, упала в обморок.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл.
Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать
там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном
месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На
второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими
людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с
тебя взять?" спросил:
- Ну и что это здесь строится?
На что кто-то находчивый ответил:
- Посольство чеченской республики Ичкерия.
Больше братки не приезжали...

Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил
желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических
коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был
нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну
историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село
Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт.
Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из
этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно
торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид
у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я,
русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки
испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны,
схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились
от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива
погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До
посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый
мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора:
"... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...".
И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает
колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго
в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...

Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае.
Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха.
Я: - Мама! У дяди шуба из медведя?
М: - Да, дочка.
Тетя в пятнистой шубе.
Я: - У тети шуба из... лелаперда?
Трамвай подхихикивает.
М: - Да, дочка, из леопарда.
Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные!
Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу
тоже, потом выдаю:
- Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!!
Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.

Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:
- Иванов..
- Я.
- Hа убоpку теppетоpии.
- Есть.
....
- Абеpдыев..
- Я.
- Чистить плац.
- Hе понимай..
- Что?! 8-<<< Hаpяд вне очеpеди!
- Hе понимай..
- Два наpяда вне очеpеди!!!
- Hе понимай..
- Тpи наpяда вне очеpеди!!!!!
- Hе полозена..

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Коротенькая история:

Сижу как-то в баре с девицей лет 25, пытаюсь выдавать из себя такого
умного, очаровательного и т.д. (вторая встреча только), и, по ходу
нашего разговора, задаю девушке вопрос:
- А ты феминистка? (не подумайте, я не идиот, чтобы развлекать девах на
свиданках такими вопросами, просто тогда вышел именно такой разговор).
Девушка же, осмотрев бар мутными от шампанского глазами, выдала мне
ответ:
- Неа, я пессимистка.

Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать
ему нечего, стопит меня.
- Водительское есть?
- Есть.
На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос
поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда
едешь? А этот:
- Техосмотр?
- А сколько он стоит?
- 50 долларов.
- А на месте?
Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50.
Мент смотрит на меня критически. А день солнечный.
- Ты куришь?
- Курю.
- Что?
- Мальборо.
- Покажи пачку.
Достаю. Там с десяток сигарет.
Гаишник пачку на карман:
- Без обиды?
И так третий год езжу.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

- Какая pазница междy женщинами и комаpами?
- Комаpы досаждают только летом.

Вчера в одном из загородных кафе впервые увидел в меню пункт -
"презервативы". И цена 20 р. Интересно, к ним вилки подают?

Прошу, мадам, не сделайте промашки,
Не упустите шанс - счастливую звезду!..
Я в лизинг дать готов орудье вспашки,
Иль взять в аренду Вашу борозду…

Волчонок и семеро козлов. (сказка)

Сколько партизана не корми, а его все в лес тянет.....

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
IF

Однажды теплым летним утром
К приятелю на огонек
Зайти решил я на минутку,
На благо путь был недалек

Я постучал и ждал ответа,
И разрешения войти.
Но слышал лишь как свежий ветер
Играл листвою позади.

Тогда толкнул я двери смело
И в дом проникнул сам собой.
Отдвинув плотную портьеру
Предстал я в зале гостевой.

Недолго длилось заблужденье,
Что лишь не слышали меня.
Спустя короткое мгновенье
Я понял, что один там я.

Поднявшись по резным ступеням,
В рабочий друга кабинет,
Его увидел мертвой тенью,
А рядом черный пистолет.

Его предсмертное посланье
Все объяснило мне, увы.
Не в силах вынести страданья
Несостоявшейся любви

Мой друг решил покончить сразу
И с этим миром, и с собой,
Унять клеветников рассказы,
А самому обресть покой.

Все это сдержанно и кротко
Поведал мне клочок письма.
А дальше строчкою короткой
Такие писаны слова:

" Мой добрый друг, тебя я ставлю
Приказчиком души моей.
Но много делать не заставлю,
Ты не потратишь много дней.

Когда прочтешь мое посланье,
Открой мой ящик потайной,
Возьми оттуда содержанье,
И забери его с собой.

Ты верный друг, и я, конечно,
Обязан был сказать тебе...
Но не суди меня поспешно,
Прости за все, прощай навек ".

Из тайника лист со стихами
Достал я, отогнал тоску,
И сел читать, сдержав рыданье.
Поэма называлась "Хуй"

Пусть далека она от правил
Приличия в среде мирской,
Ее не тронув, не поправив,
Я выношу на суд людской.

* * * * * *

Три хуя реннею весной
На бугорке в степи стояли
Один ушел с пиздой младой,
А два других постыдно пали.

Чтож, раз ушли, то нет причины
О них еще рассказ вести,
А лучше вспомним о мужчине,
Который смог с пиздой уйти.

Сперва царицей величая,
Кладет он ей земной поклон.
Но каждый раз в нее кончая,
Все меньше страсти кажет он.

Меж ними счастье обитало,
Увы не долгие года.
И наконец пора настала
Им расставаться навсегда.

Нет больше радости невинной,
Обиды все уж прощены,
И разошлись дорогой длинной
Они в две разных стороны.

Тупым ботинком пыль сбивая,
Бредет неспешно он вперед.
И тихо песню напевая,
Ждет, с кем судьба его сведет.

И, наконец, чутьем ведомый,
У края мира самого
Увидел город незнакомый,
И поспешил войти в него.

Вмиг оказавшись окруженным
Живой, шумливой толчеей,
Пошел он дальше проторенной,
Широкой гладкой колеей.

Вдруг видит он - огромный замок,
Стоит, рекою окружен,
И замер он на месте прямо,
Его величьем поражен.

Ему навстречу из покоев
Выходит девица-краса.
И внутрь зовет его с собою,
Туда, где слышны голоса.

Его оставив в тронном зале,
Девица вышла, и тотчас,
Там музыканты заиграли,
И свет, затрепетав, погас.

Бег музыкального теченья
То был быстрей, а то стихал,
И через несколько мгновений
Он звуки песни услыхал.

Скажу вам, что у этой песни
Прекрасны голос и слова,
А уж от музыки чудесной
Кружиться стала голова.

Зажегся свет, и вот, в палате,
Перед собою видит он
В прозрачном подвенечном платье
Пизду, прекрасную, как сон.

Себя не помня от волненья,
Ее он за руку берет,
И сквозь любовное томленье
К венцу священному ведет

Согреты в поцелуях губы,
И связаны навек сердца.
Придворных музыкантов трубы
Играют марши без конца.

Возможно скажет критик томный -
"Уж очень быстро под венец"
Но непременно только добрый
У сказки должен быть конец.

И что с того, что в мире нашем
Бал правят боль тоска и злость,
Но все же пусть минутой каждой
Нам счастье будет добрый гость.
(с) Слава

"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!"
думаю я, знакомясь с девушкой..

Светило солнце, был апрель.
Звон птичек. Тихий сквер.
Навстречу по одной тропе
Шли дед и пионер.
В медалях весь увешан дед,
С геройскою звездой.
"Удача!" - Понял пионер,
И крикнул: "Эй, постой".
- Вы, верно, ветеран войны?
- Герой я, ты - салага,
Вот эту дали мне за Курск,
Вот эту - за отвагу.
"А хочешь, внучек, про войну?" -
Сказал, поссав в кусты.
- Хочу, хочу ,дед, расскажи!
- Так слушай без пизды:
"Вот помню сорок первый год -
У немца я брал в рот.
Тьфу, то есть он брал у меня,
Неважно, ну так вот:
Я помню, как в сорок втором
Подбил одной гранатой
Четыре танка, вездеход
И самолет пиздатый.
Год сорок третий наступил -
Бои под Сталинградом.
Отвесил немцам я пинка,
Курить заставил задом.
В сорок четвертом, помню как сейчас:
Был ранен и контужен.
Медсестры делали тогда:
Обед, миньет и ужин.
Год сорок пятый наступил -
И знамя над Рейхстагом.
За яйца Гитлера поймал,
Поставил сволочь раком.
Победа дальше и салют,
Почет и уваженье.
А после - бабы, самогон,
Печенье и Варенье."
- Какой же, внучек, ты урок
Извлек из сей байды?
- Хочу я стать таким как вы,
И всем давать пизды!
- Я вижу блеск в твоих глазах,
Ты будущий герой.
Ну а сейчас прощай, малец
Тебе пора домой.
Сияли звезды и луна,
И скверик опустел.
Лишь только пионер стоял,
Все деду вслед глядел.

Фирма Sony выпустила новую модель телевизора - со screensaver`ом

На поле Таньки хохотали.

Легче завести ребенка, чем завести старую машину.

Вот что сегодня увидел в израильских новостях:
>Печальный рекорд принадлежит поселению «Кфар Манда», в котором
безработица составляет 22,6%.
Примечание: Кфар (ивр. , араб.) - деревня.
Интересно, чего еще ожидать от людей, которые сами себя так назвали?

Иду вчера с работы. Прохожу мимо трех закрытых мусорных контейнеров. На
каждом написано "1000 МЕЛОЧЕЙ".
з. ы. контейнеры стояли во дворе магазина с одноименным названием.

Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал -
публика та еще.) Моя жена.
Мужчина должен идти на женщину как на подвиг...
Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все
четыре буквы...
Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного
разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно.
(Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль.
Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."

KOT

В славном городе Орел ходит автобус между ентим городом и близлежащими
селами. Водила, как положено объявляет остановки. Две из них следуют
друг за другом - колхоз "Светлый путь", а за ним расположено кладбище.
Вот водила и объявляет:
- Остановка "Светлый путь", затем "Кладбище", пассажиров прошу
приготовиться!

Не знаю, правда это, или байка, поскольку мне ее рассказал знакомы -
бывший опер милицейский, а ему, в свою очередь - его знакомые. Так что
если это байка - то извините.
Отправили как-то по обмену опытом наших доблестных сотрудников милиции в
Штаты. Причем сподобились найти худо-бедно говорящих по-английски.
Помимо обычных лекций, рассказов, знакомств и пьянок (громко сказано)
была такая фишка, как совместное патрулирование. Т. е. один американец,
и один наш. Едет такой интернациональный экипаж, вокруг пейзаж как в
фильмах - старые заводы, трущобы и т. д. Стоит негр около подъезда. Они
едут спокойно мимо и тут американец говорит - наркотой торгует. На что
наш, ес-но, спрашивает - а че мы его не арестуем?
- Дык, у нас на него ничего нет...
- ну-ка, останови...
Наш выходит, подходит к негру, заводит его в подъезд. Через несколько
минут выходит с изрядно отпизженным негром, держа в руке...
чистосердечное признание:-)))

PS Сейчас перечитал - а ведь и правда, на байку похоже...

Возле станции метро "Алексеевская" трое неизвестных напали на
заместителя начальника первого отдела главного следственного управления
ГУВД...

Мне понравилось название - отдел главного (следственного) управления
Главного Управления..

Еду вчера в метро к заказчику, причем не пьяный. Смотрю, передо мной три
мышки без проводов, видимо, инфракрасные. В смысле реклама на стенке.
Причем одна из них настолько неудобная. Вторя туда-сюда, а третья
ништячная. И к ним прилагается маникюрный набор. Вот я еду и думаю,
нахера мышам маникюрный набор? Как тапочки для тараканов. Тапочки...
Понял: это эпиляторы для всех ног. Инфракрасные.

- Не понимаю, чего вы все над ментами смеетесь?
Плакать нужно!

Зарисовка номер раз:

Московское метро. Комната дежурной по станции. На стене висит ящичек.
На ящичке надпись: "Ящик для поворотного ключа для состава находящегося
в ночном отстое"

Зарисовка номер два:

Ярославское шоссе в районе Софрино. Середина лета. Жара. Сушь. Пост ГАИ.
На осветительных мачтах на разделительной полосе висят светодиодные (!)
знаки, гласящие: "50. гололед"

Re:
Лучше съесть ведро пургена
Чем ебать бабенку с ФЕН-а

Все тот же Минский ИнЯз, столовая. На витринке лежат всякие булочки -
коржики, и среди них красуется поднос с ромовыми бабами. И ценник
соответственный: «БАБА РОМВАЯ».
Долго еще местное студенчество интересовалось, кто же такой этот
Ромвай...

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?

Повесив подкову над дверью можно стать счастливым …
или получить сотрясение мозга.

(С) Робинзон ОдЕсский

Штирлиц побывал везде. Езда оказалось симпатичным маленьким городком

Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто
так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и
говорит:
- Идите отпи*дите того мужика.
Ну, они пошли расквасили Путину морду.
- Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся.
Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает:
- Сколько на бутылку не хватает?
- 30 рублей.
- Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика.
Пошли они запиз*или до смерти Буша.
- Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш.
Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят:
- Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!

***
- Рабинович, вы пьете?
- Нет.
- А вы курите?
- Нет.
- А почему? Вы что, баптист?
- Почему баптист? Я простой РУССКИЙ ЕВРЕЙ!

Посвящается МАТИ-РГТУ.
Колобок.
Бабка с дедом нашли кокаин,
Решили они испечь блин.
Они думали это мука,
Решили порадывать внука, мудака.

Дед извалял в муке хуй,
Бабка сказала - мудак не балуй.
Огрела скалкой по горбу,
И в горячий компот окунула ялду.

Но ялдак у деда крепкий был,
На стройке он хуем стены крушил.
Вспомнил дед свою работу,
И давай у бабки искать жопу.

Решил он выебать старую козу,
И вскопать хуем борозду.
Но дед забыл очки в сортире,
И хуем разнес все в квартире.

Бабака охуела слегка,
И решила испечь колобка.
Рыжий урод вылез из печки,
Выебал бабку около свечки.

Дед схватил огромный тесак,
И решил отрубить колобку ялдак.
Круглая шняга испугалась,
И в лес со свистом съебалась.

Продолжение в случае положительного голосования.

спасение утопающих - дело ласт самих утопающих.

Без комментариев:

Также можно поискать товары "телефонные карточки" в разделе "Хочу
купить"
или найти анекдоты со словами "телефонные карточки" в разделе "Анекдоты"
или найти друга со словами "телефонные карточки" в разделе "Дерево
Друзей"

Узнаете? А вы говорите, интеллектуальные системы...

Зашла позавчера со своим бойфрендом в сексшоп поприкалываться. Бойкая
девчушка-продавец предложила последнюю немецкую новинку -
рубиново-сапфировый вибратор Made in Bayreuth/Germany. Круто!

Ну типа сидим мы недавно с мужем и разговариваем про окрошку...
мечтательно так... в Миссисипи мы щас, и кваса тут нету...
:(((И вдруг нам как-то совсем уже по-домашнему стало.... и одновременно
мы понимаем, почему-диск играл самодельный, первый раз, который мы с
Интернета скачали, это Шуфутинский предполагался быть.... а одна из
песен оказалась "Катюшей", той самой, которая "поплылИ туманы над
рекой". Вот такая песенка под окрошку. А вы говорите ностальгия:)))))

Не знаю... как люди в одиночку обои клеют...

История первая.
Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень,
красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике.
Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить
ну... и отпить немножко.
- Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся.
Размялись.
- Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали?
- Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато
получается!
- Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети
его мать.
- Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне.
- Это дело!
Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше.
- Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим...
- Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая!
Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов
придирчивой сволочи-жене.
Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как
не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену
перекосили!"
Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули
конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам?
Жена осталась довольна...

История вторая.
Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший
курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что
с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю!
За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить?
Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел...
Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!!
Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за
содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый
комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз...
Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно
закончилась...
- Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали?
- ????
- Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)!
Бросаешь ее в комнату!
- ???
- Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!

Пить пришлось после хорошей пробежки... :)))

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(

Сидят два хохла и пьют горилку.
Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки:
я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".

Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает:
- Чего с тобой приключилось?
- Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты?
- Банановая корка, два квартала назад...