Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
За достоверность этой истории ручаться не могу, поскольку до меня она дошла, минуя уже третьи руки (или языки). Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу "героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда. Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет... "Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во весь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол...
Ну все - начитался историй Кадета Биглера и решил вспомнить что-нибудь из времен своей службы! Было это в бытность мою курсантом 3-го курса славной Военно-воздушной инженерной академии им. Н. Е. Жуковского. В нашей общаге жили в одной из комнат 2 курсанта - Витек и Антон. Как-то вечером Антон ушел к соседям по этажу, а к Витьку пришел его друг Калина, служивший в той же академии по контракту. Пришел, ессно, не пустой, и процесс пошел. После очередного заглядывания на дно стакана в буйных головушках созрел прям-таки гениальный план розыгрыша вышеупомянутого Антона. На Витька была напялена какая-то старая майка, на спине которой предварительно был сделан небольшой разрез. После этого под углом 90 градусов был согнут под рукоятку старенький кухонный нож, коий и прикрепили скотчем к спине Витька, предварительно просунув через разрез, чтобы создавлось впечатление торчащей из спины рукоятки. Для пущей убедительности Калина чуть разрезал себе палец и от души окропил смесью крови и алкоголя место вокруг ножа и размазал оную смесь по рукам. Далее Витек лег на кровать в позу умирающего лебедя, а Калина направился в комнату, где в тот момент гостил Антон. Можно представить состояние народа, когда в дверь ввалился с окровавленными руками Калина, сел за стол, обвел присутствующих мутным взглядом и задал классический вопрос: "Водка есть?" Через пару секунд всеобщего молчания до Антона дошло, что пил-то Калина с его соседом, и он на околозвуковой скорости рванул к себе. Обнаружив в комнате "умирающего", Антон бегом рванул на первый этаж, где возле вахты наличествовал бесплатный городской телефон и, пытаясь говорить как можно тише, чтобы не услышал сидящий на вахте офицер, начал вызывать скорую со словами: "Приезжайте быстрей - у нас тут человека зарезали!!!" Офицер глухотой не страдал, поэтому Антона он благополучно услышал, после чего с криком: "Где, твою мать???!!!" вызвал милицию, поднял дежурную службу, посадил вместо себя какого-то курсанта и ломанулся наверх, на восьмой этаж, где все и происходило. В следующие 10 минут мимо ошаршенного курсанта промчались толпа офицеров во главе с дежурным по академии, наряд милиции в бронежилетах и с автоматами и двое санитаров с носилками, сопровождаемые молоденькой докторшей... Дальше картина маслом. Холл 8-го этажа, за столом сидит Калина и пишет дежурному по академии объяснительную (офицеры просекли в чем дело буквально за пару минут), рядом стоят абсолютно не въезжающие в ситуацию менты и медики - "где труп, кто убивец???", но это еще не конец - как говорит Задорнов, "погодите смеяться". Пока разворачивалось сие действо, "умирающий" Витек... задремал, и проснулся он от шума в коридоре. Ессно, решив разобраться, в чем дело, он выполз в коридор (про нож он забыл абсолютно), подошел к стоявшей ближе всего к нему докторше, и шепотом поинтересовался, что здесь, собственно говоря, происходит? Та ответила, что и сама понять не может - вроде бы, кого-то зарезали, но где труп - непонятно. Тут до Витька дошло, КТО является тем самым "трупом", и он сделал разворот на 180 градусов с целью молча, по-английски удалиться. Не вышло. Сразу вслед за разворотом последовал тоненький визг докторши и звук падающего в обморок тела - вид человека "с ножом в спине" - еще то зрелище! Завершилось действо оглушительной, впечетляющей тирадой командира ментов, в которой нематерными были только предлоги и союзы, да и те несли в себе отголосок гнева (попробуйте быстро взбежать на восьмой этаж хотя бы просто в бронежилете, и вы поймете его чувства), и закончившейся словами: "Ну у вас, му@@ков, и приколы!!! Все, милиция в вашу е@@ную общагу ни ногой!!!" В итоге Витек отделался строгим выговором, а Калину предупредили, что если еще хоть раз его заметят в стенах общаги, служение Родине для него на этом закончится... Ну вот и все. Надеюсь, эта история заставила хоть кого-то улыбнуться. За сим раскланиваюсь, Андрей Пискун (Глюк).
Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так: "Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".
Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика. Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает: - Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие зайцы. Я прямо-таки дар речи потеряла. - Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они могли растерзать мальчика? - Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными копытами!!! Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.
Можете дать моему другу Кольке орден за то, что не едите этих ножек.
Это к рассказу о том, что могут сделать рекламщики для крупного клиента. А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг как-то было, а я худенький был. Так дружбан мой все стулья нам поломал! :-), и на один недоломанный сел лицом к спинке, и, значит, качается, как детишки в лошадки играют. "И-го-го!", покрикивает. А у нас клиент наклевывался. И прислал нам евонный департамент по рекламе в качестве предварительных материалов отчет о маркетинговом исследовании. А там еще один отчет - о лингвистической экспертизе наименования товара. Все бы хорошо, да эту экспертизу проводил какой-то канадский институт русского языка. Опять бы все ничего, да товар назывался "Куриные ножки Perdue". Последнее слово произносится по-русски как "Пердю", это, не подумайте чего, это - фамилия такая у владельца птицефабрик. Читаем, значит, мы это экспертное заключение всей нашей конторой. А в заключении написано примерно следующее: для повышения благозвучности наименования товара предлагаем в последнем слове согласный "д" заменить на согласный "ж", а также "ю" на "у", чтобы ожидаемой потребительской этнической группе было легче его произносить. Это, представьте себе, на русский рынок товар пробивался! :-) Все ржем - понятное дело, а Коляныч еще и на стульчике нашем в Буденного играет и тоже трясется от хохота. - Это какой же слоган нужен, чтобы товар пошел? - отходя от истерики, спросил кто-то умный (слоган - это девиз товара, спросите у рекламщиков). И тут без паузы, на выдохе: - СИЖУ-ЕМ-КУРИЦУ-ПЕРЖУ! - в кавалерийском наскоке рубанул воображаемой шашкой Толстый, взлетая на предполагаемого противника. На землю рухнули свои. Фраза вышла скороговоркой и интонационно непонятной. А я в это время что-то свое делал, замотанный был (с должности местного электровеника меня никто не освобождал - привет Шефу! :-), и, пропустив серьезность момента, автоматом возьми да и ляпни: - Коль, запятые расставь! Наши, минуту назад срубленные первой Колькиной атакой и его сметающим ржанием, больше не поднимались. Но когда единственная запятая, на которую был тогда способоен Николай, добралась в конец слогана, ... не выдержал и стул, заблаговременно испугавшись воплощения девиза уже готовым на это Колькой. помощник директора :-)
Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные". Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.
История случилась совсем недавно, а конкретно на этой сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит: - Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно. На что я отвечаю (дело было с утра): - Ну если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50 получится. Она говорит: - А ведь ты прав =)). И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха. P.S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)
Сегодня вагинально - увы, не актуально, Попробовать анально - грешно и аморально, Как и всегда - орально - уж слишком тривиально. Похоже, что реально - лишь только виртуально… Хотя и это тоже, конечно же, банально!..
Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает: - Сколько стоит килограмм. - 150 рублей. - А что ж так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 150 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хуя... ни хуя... Женщина, сидящая за соседним столом, говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
Было это в городе Саранске в 80-хх годах. Происходил какой-то съезд лучших пионеров со всей Мордовии. В начале съезда пионеров построили и начали кричать лозунги. И один момент все, кто там был, запомнили навсегда. Крик ведущего: - Пионеры Атяшевского района, будьте готовы! И все вышеозначенные пионеры дружно отвечают: - ЛаднА!!!
А. Львов (пресс-атташе спартачей) в МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ пишет о матче "СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."
Прохожу я как-то мимо кухни и слышу, как радио вещает: ... Папа Римский отслужил в Киеве службу в таком-то соборе, сорок семь человек погибло, более 500 ранено... Ну думаю, ни хрена ж себе визитец у него получился. А диктор, переведя дыхание продолжает ... при землетрясении в Перу. Ну вот думаю, облом.
Подпись к фотографии на сайте "Спорт-Экспресс": "Игроки хоккейной команды "Динамо" Сергей СОРОКИН (сверху) и Александр ЮДИН начинают подготовку к сезону".
Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает: - "Че за ботва?" Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет: - "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать".
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Н. русский берет его и спрашивает : - "Че за ботва?" Человек в очках поясняет: - "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?"
"Уральские оборонщики заявили о создании нового танка, неуязвимого для любых видов оружия. При изготовлении Т-95 используются технологии, аналогичные "Стеллс". "
http://lenta.ru/russia/2001/07/04/tank/
Значит выдержит и попадание атомной бомбы? Круто!!! :-))) SS8819
Недавно в Кремле прошло заседание президиума Госсовета. Был Путин и кучка "важных" губернаторов. Когда все уже собрались в зале и ждали Путина, оператор одной из телекомпаний снимал так называемые "перебивки", то есть набирал "картинку", чтобы потом можно было слепить сюжет. И вот, картина маслом: оператор 5 или 6 секунд крупно снимает важное лицо какого-то важного губернатора. А микрофон-то накамерный работа. И вот, что он записал за эти 5 или 6 секунд: ... я - наместник бога на земле - пошел ты на х..!... Так в Кремле решаются государственные проблемы! :-) КРОТ
Сижу как то в школьной библиотеке (дело уже после выпуски было, когда школа уже кажется родной и милой), а библиотекарша жалуеться какой нынче ученик глупый пошел. Утешаю ее, а сама думаю что это она так пытаеться сказать какие мы умные были. Тут заходят два оболдуя и просят Онегина почитать, мол по программе нужно. Она вздыхая так спрашивает: "А кто хоть написал знаете?" Один из парней с долей удивления отвечает: Так Онегин и написал." Занавес. Ada
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика. Причем обычно там никого нет и народ ходит редко. Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили. Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю: "Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивон! Выпил, упал. Подходит лиса: - О! Выпивон и закусон! Глотнула - отрубилась. Идет волк: - О! Выпивон, закусон, выебон! Глотнул - упал. Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивон, закусон, выебон и есть кому по морде дать! Хлебнул - выключился. Проходит время, очухивается заяц, осматривает поляну: - Так, как пил помню. Как бабу отимел помню. Как этим пизды дал помню. Одно непонятно - почему водка осталась?
Встречаются две подруги, одна грустная. Вторая спрашивает - чего грустишь? - Да, понимаешь вчера встречалась со своим любовником, так чудно время провели, короче - полный атас! - Так в чем тогда проблема. - Так вечером пришел муж с работы и по-своему пере*б*л!
Сидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один берет трубку. Оттуда женский голос: "Дорогой, я присмотрела себе классную шубку, ну всего-то за 20 штук. Можно я куплю?" - "Да в чем проблема, ты ведь знаешь где лежат деньги." Через 5 минут опять звонок. Подходит тот же мужик. "Дорогой, мне тут колечко понравилось, ну всего за 25 штук." - "Покупай, где деньги знаешь." Через 15 минут опять звонок. "Дорогой, тут такая машина классная, всего за 125 штук." - "Покупай, деньги возьми там же." Мужик кладет трубку и спрашивает: "Пацаны, а чья мобила-то?"
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить!
Друг рассказал. Пили они, значит, самогонище на даче. Ну самогон у них там хороший, поэтому напились ессно до синих пузырей и понесли свои бренные тела по кроватям отсыпаться. Как это регулярно бывает, посреди ночи одному из них засвербило пойти отлить, но поскольку человек он в питие опытный, то с вечера еще заготовил пластиковую бутылочку возле койки. Проснувшись ночью, нашарил бутылочку, повернулся, свесил свой фуй набок, нацедил туда и отрубился спать дальше. Конец истории предугадать не сложно. Другой пельмень, проснувшись утром, с дикой похмелюгой и сушняком, проводя рекогносцировку избы на предмет попить, мутными глазами фокусирует бутылочку лимонада, припаркованную возле койки друга. В два стремительных, но неуверенных шага достигает сей бутылочки, хватает ее, запрокидывает. А соль и перец этой истории в том, что в состоянии дикого бодунища, как бы сказать, вкусовые рецепторы слегка убиты, как собсно, и весь организьм, и этот кадр, само собой, делает мощных глотков эдак шесть или семь. Прежде чем понимает, что букет этого напитка слегка странноват. После чего осторожно делает еще один большой глоток, пытаясь ощутить, что же напоминает ему этот вкус, потом немного тормозит.... Ну а потом естественно дикий рев, матюги, грохот, ... Хэппи енд, короче.
