Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосy и выбpасывал ее. - Почемy вы так постyпаете? - спpосил киоскеp. - Я ищy некpолог. - Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице! - Тот, котоpый я ищy, обязательно бyдет на пеpвой
Раннее средневековье. Европейские войны. Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины, воюющие на одной стороне. Ирландец начинает хвастаться: - Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день! Славянин: - А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000 кКаллорий в день! Ирландец(после небольшой заминки): - П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!
Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной. Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную. "Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено ладно - трактор то я увел".
Наташа подходит к Ржевскому - порутчик, я вечером свободна - ну и что? - порутчик, а я сегодня вечером дома - ну и что? - порутчик а у меня дома родителей не будет - ну и что? - у меня окно открыто будет - ну и что? - короче, трахаться придешь? - ммм... намек понял!
Сидит мужик возле Нила и ловит рыбу. Час сидит, два сидит, ничего поймать не может. Уже весь потом обливается, как из воды вылазит крокодил и говорит : "Что жарко? , может искупнешься?"
Взбунтавались, значить, Зеки на зоне. Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое. Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело. Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку - типа представителя народных интересов. Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит: "Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"... Толпа: "Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...
Воскресенье пустынная трасса дождик. Стоит гаишник в депресси- ни копейки не заработал. Вдруг вдалеке появляется навороченнейший затонированный джип да еще едет с большим превышением скорости. Подарок судьбы. Останавливает его подходит потирает руки улыбается. Открывается окно а там - начальник управления ГИБДД. Стойка смирно отдает честь- - тов. полковник разрешите доложить? Полковник достает из кармана портмоне раскрывает: - докладывайте...
война. Все в окопах сидят. И вдруг крик над всем фронтом: "Санитарка дает!!". Все сразу оружие побросали и в очередь. Подбегает один: - А что, правда дает? - Дает! - А что, и раком дает? - И раком!! - А что, и боком дает? - Дает!!! - А минет делает? - Нет. - А почему? - Голову оторвало.
У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил:
- Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?
Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской матерью, если бы не спросила: - Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок, эта девочка хотя бы еврейка? - Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз! - И как же ее зовут? - Моника Левински. …………………………………………………………… - Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, - с которым ты встречался до сих пор?
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его: - Вы наверное не курите? - Да по пачке в день уходит! - Тогда наверное не пьете? - Да я не просыхаю! - А как у вас с женщинами? - Постоянно и регулярно! - Да как вы дожили до таких лет??? - До каких? До 35?!?!?!?!
Летят заяц, волк и хомяк в Китай. Заяц: - Интересно, как нас в Китае называть будут? Волк: - Меня вуй. Заяц: - Тогда меня-зуй. Хомяк: Ну а я тогда вообще не поеду! TERMINATOR#$
Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают: - Мужик(2) а что ты делаешь? (2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!! (1)- а что у тебя за машина? (2)- ЗИЛ (1)- а не подвезешь? (2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!! Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут (2) останавливается и говорит: - вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!!! (1) - ну ладно?! Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге подходят к менту(3) и спрашивают: - товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит что он ездит на машине!!! (3)- Да?! А какая у него машина? (1)- ЗИЛ?! (3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один в коляску!!!!!!!!!!! Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит: - ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!! (1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!! (3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В КУЗОВЕ НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк.... Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни, битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ, КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))
Сын приходит из школы и спрашивает у отца:"Пап, мы сегодня проходили что-то там про перспективу и факт- поясни!". Отец зовет дочь и спрашивает у нее: "Переспишь с первым встречным за 200 баксов?". "Нет, конечно!". "А за 2000?". Дочь задумалась. Зовет жену. Происходит тоже самое. Зовет деда, спрашивает: "Отдашься мужчине за 200 баксов?". Тот крутит у виска. "А за 2000?". Дед чешет голову. "Смотри, сынок. В перспективе мы имеем 6000 зеленых, а по факту- двух проституток и педика!"
Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости. Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона отъебать!" Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит отъебу" - и едет дальше. Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака расстрелять. Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так: "Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого расстрелять"…
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Тщедушный такой мужичок приходит в бригаду лесорубов устраиваться на работу. Дают ему задание - топором срубить сосну. И уходят. Час его нет, два, пошли проверить. А там - просека до горизонта! Побежали они за ним: - Мужик! Стой! Стой! Где ты лес так научился валить?! - Да в Сахаре... - Так там же пустыня, леса нет?! - И здесь не будет...
Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане. По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу. Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!
Два наркомана варят молоко себе, целую кастрюлю. Тут один и говорит: - Слышь, Васек, а если я все это в одну харю всосу, че со мной будет? - А у тебя кровь из носа пойдет... - А че так торкнет сильно? - Да нет, Колян, просто я тебе суке все еблище за это отштампую!
Зона. Тюремная камера для особо опасных преступников. Открывается дверь... В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись. Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди мужика пялят. Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"
Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке: - Растегни блузку. Девушка растегнула. Горилла немного заинтиресовалась. - Сними бюзгалтер. Девушка сняла. Горилла начинает бурно реагировать. - Подними юбку. Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку и бросает ее в клетку к горилле и кричит ей. - А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.
Сидит заяц на пне и что-то пишет. Подходит лиса. Л:-Заяц, а заяц, что пишешь? З:-Научную работу! Л:-А тема какая? З:-Тема "Поеданеи лис зайцам"! Ну лиса в осадок, офигела прямо на месте. Л:- Не верю! З:-Пошли, покажу! Идут по дороге проходят мимо волка. Лиса волку рассказывает что к чему, волк офигевает и решив удоволетворить свое любопытсво присоединяется к лисе и зайцу. Заходят в кусты. Там лису и волка друг о дружку удараяет лев, и съедает. Насытившись, лев выходит погляживая пузо: - Слыщь, Косой! Не важно какая у тебя тема! Важно кто у тебя руководитель!
Падает самолет. Из него выползает первый пилот и говорит: Это я виноват, неправильно заходил на посадку, вот и упали. Следом выползает борт-инженер: Нет, говорит, - это я виноват, неправильно проверил показания приборов, вот и упали. Следом выползает механик: Да нет - это я виноват, не проверил правильность работы приборов, они отказали, вот мы и упали. Последним выползает второй пилот: Вот ведь гады, чуть не убили.
Едет мужик в автобусе. В одной руке мешок с чем-то, в другой сетка с сосисками... Вдруг мешок начинает дрыгаться, возится, издавать сопение и звуки. Мужик отрывает одну сосиску и с осторожностью бросает в мешок. Из мешка раздается радостный всхлип, сопение, довольное урчание и чавкание. Мешок затихает. Ненадолго. Минут через пять опять мешок подымает возню, сопение, дрыгание и издавание звуков. Мужик опять отрывает сосиску и бросает в мешок. ... Так несколько раз. Сосиски потихоньку кончаются. В конце концов попутчики наблюдающие эту сцену и снедаемые любопытством спрашивают: -" Мужик! А кто у тебя там, в мешке?". Мужик, радостно: -" Не знаю! Но СТРАСТЬ как сосиски любит!!!"
Водят его по всяким местам и достопримечательностям. Природу показывают. Все ему нравится. Пальмы высокие, на пальмах плоды всякие вкусные растут. Верблюды красивые. Попугаи на ветках. Все хорошо, все прекрасно. ... - "А" - спрашивает иностранец аборигенов -" как вы достаете с таких высоченных пальм эти вкуснющие плоды?" Аборигены ему (с нескрываемой национальной гордостью): -" Зачем - достаете? Их ветер сбрасывает..." Неуемный иностранец опять :-" А что вы делаете когда прекращается ветер?" Аборигены (с тоской - стихия, мол) -" Когда кончается ветер - у нас наступает долгий общенациональный голод..."
Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй - маленький, серенький. Продаются толь в комплекте. Подходит покупатель: Пок. : Почем попугайчики? Прод. : Этот пестрый - 100 баксов. Пок. : А что он умеет делать? Разговаривает хоть? Прод. : Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии! Пок. : Вау! А этот серенький почем? Прод. : А этот 1000 баксов. Пок. : Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.? Прод. : Да нет, он ничего этого не умеет. Пок. : Ну, хоть разговаривает? Прод. : Да, иногда. Только редко и мало. Пок. : Я чего-то не понял - одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему??? Прод. : Понимаете, этот серенький - его режиссер...
- Сегодня мы будем составлять ответ на ноту протеста, направленную, например, Буркина-Фасо в наш адрес, по поводу того, что их рыбацкая шхуна была потоплена нашей подводнй лодкой.
Все студенты начинают писать. В конце семинара профессор собрал работы, проверил и говорит:
- Все справились. Хотелось бы указать на некоторые ошибки, которые все еще допускают студенты. Например, выражение "не ебет" пишется раздельно, а слово "черножопые" - через "о".
Учительница (У) в школе после войны спрашивает детей о том, как они помогали во время войны: Машенька: Я, Марья Ивановна, раненым помогала, бинтовала и т. д. (У): Молодец Машенька. Коля: А я на кухне помогал!!! Встает Вовочка... А я... Марья Ивановна снаряды на фронт подносил, в пушку заряжал и все такое... :-O (У): Дык ты Вовочка герой, тебя наверное благодарили!!! (B): Да, Марья Ивановна, почти каждый говорил:"Ya, ya sehr gut Valdemar!"
В провинциальном цирке - аншлаг, приехала труппа артистов из самой Москвы. Полный зал народу набился, все в предвкушении. Клоуны, собачки, акробаты, народ в офигении, все на высшем уровне. И тут коронный номер: семья-династия крокодилов под куполом цирка! Ну, зрители вообще в прострации, глазам не верят. А крокодилы под куполом летают, пируеты выделывают, кувыркаются... Зрители в тихом шоке. И тут крокодильчик-сын медленно спускается вниз, бредет к трибунам, скромно садится к девочке на колени и тихо так говорит: "Если б вы знали, как нас тут п#$&ят!
Петька говорит Василию Ивановичу: - Василий! У меня носки сломались! - Так я же тебе говорил что бы ты их хоть когда-нибуть постирал. Ну ладно... Хочешь я тебе свои дам? Вон они там в углу стоят.
А вы знаете что: 1. Наши пестициды самые пестицидные пестициды в мире и никакие другие пестициды не перепестицидят по пестицидности наши самые пестицидные пестициды в мире!
2. Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие другие поезда не перепоездят по поездатости наши самые поездатые поезда в мире!
Отправляет мужчина жену и любовницу на один курорт отдыхать... Прошло время и женщины вернулись довольные, счастливые и загорелые. Мужчина пришел к любовнице в гости, та стала ему показывать фотографии. - Извини, я тут немного развлекалась без тебя. На одной из фотографий мужчина замечает свою жену с другим мужчиной - А эта то же развлекалась? - Нет, что ты! Она такая примерная. С мужем приехала, с мужем и уехала.
Лежит обнаженная Василиса Прекрасная на крыше небоскреба с закрытыми глазами, а половые губы у нее шевелятся. Летел мимо Бетмен, увидел ее и решил засадить с разлета. Разлетелся, и как засадил!!! Охуела Василиса Прекрасная, охуел и Бетмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.....
Июль 2001 года, Москва. В опорном пункте сидит разомлевший участковый и дремлет после обеда. Забегает тетка и орет: - Товарищ участковый, там драка на улице, парни дерутся и гадости кричат. Старлей не открывая глаз кивает головой. Та продолжает голосить, но видя что эффекта не получается - добавляет, - Они и про вас гадости говорят, мол что вы дурак. Кивки головой продолжаются. В запале тетка заявляет - а они кричат, что вас в жопу вчера е@али. Приоткрывается один глаз и участковый с изумлением говорит: О-как!?!
Едут все вожди КПСС на поезде в светлое будущее. Вдруг завал. Выбегает Ленин: - Товарищи все на субботник! Сейчас все расчистим. Все выходят и расчищают. Едут дальше. Вдруг опять завал. Выходит Сталин, организовывает 2 концлагеря. Зэки все расчищают. Едут дальше. Опять завал. Выходит Хрущев: - Товарищи комсомольцы, Родина и Партия ждут от вас подвига! Комсомольцы организуются и все расчищают. Едут дальше. Нет, это рок какой-то! Опять завал. Выходит Брежнев, останавливает поезд, все садятся за обсуждение сложившейся обстановки. Андропов выглянул посмотреть что там впереди и умер. Черненко решил посмотреть что там впереди и умер. А потом пришел Горбачев и разобрал поезд. P.S. Пришел Ельцин отхватил паровоз, и все поехали обратно. P.P.S. Пришел Путин, собрал всех в сортире, и замочил. Конец!
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа, что такое "виртуальная реальность"? Папа подумал и говорит: - Во что, сынок. Подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у каждого из них, пререспали бы они с грязным, вонючим бомжом за 5000$? А после расскажешь мне. Подходит мальчик к маме и спрашивает: - Мама, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом? Мама: - Ну что ты, сынок! У меня же папа есть! - А за 5000$? Мама задумалась: "В доме ремонт не мешало бы сделать, да и от новой шубы я не отказалась бы..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы. Подходит мальчик к бабушке: - Бабушка, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом? - Ну что ты, внучек! У меня же дедушка есть! - А за 5000$? Задумалась бабушка: "Здоровье поправить бы, мир посмотреть, хоть на старости лет пожить по-человечески..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы. Подходит мальчик к дедушке: - Дедушка, а ты переспал бы с грязным, вонючим бомжом? - Ну что ты, внучек! У меня же бабушка есть! - А за 5000$? Задумался дедушка: "Здоровье поправить бы, машину не мешало бы сменить..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласился бы. Пошел мальчик к папе и все это ему рассказал, а папа и отвечает: - Так вот, сынок. Виртуально мы имеем 15000$, а реально - двух проституток и одного "голубого".
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
У нового русского на ногах ногти отросли - длинные и кривые. Приходит он в салон красоты, объясняет проблему. Ему говорят, щас подойдет специалист. Выходит парень: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский: - Ну, педик, ты Юра или не педик, но с ногтями надо что-то делать.
Пассажир познакомися с девченкой, повел ее в кафе. Мутит ее, а она девственница. Ну, думает надо ее напоить. Напоил и сам напился. Просыпается утром, смотрит на руки, а они в крови, ну, думает: убил девченку. Смотрит в зеркало: и рот в крови, значит и съел.
Едет эстонец на дрезине по рельсам. Его останавливает другой эстонец и спрашивает: "Ян то Таллинна талеко?" Эстонец на дрезине отвечает: "Неэт неэ талеко!" "Так потвесии!" "Ну сатись!" - говорит эст. на дрезине. В общем едут они час, едут другой. Проходят сутки, Тутэстонец, которого подвозят, не выдерживает и раздраженно говорит: "Ян, ну ты скасал - то Таллинна неэ далеко!" "Теперь талеко!" - удовлетворенно отвечает ему Ян!
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует. Останавливается такси. Панк: "Шеф свободен". Таксист: "Свободен". Панк: "Потанцуем"?
На улице стоит негр и писает в бутылку. Потом выпивает содержимое этой бутылки и снова в нее писает, а потом опять выпивает. Пейте без остановки напитки из "черноговки".
Встречаются две заики, оба заикаются на букву "С" и "К". Как то раз один говорит другому: - Ссссслушай, давай поссссспорим что я ссссейчас ккккуплю ссссигарету и ниссссколечко не заиккккнусь - Ссспорим!!! Заходит первый в магазин и говорит: - Дайте пачку "L&M" Продавщица: - Вам какой: красный или синий?
Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить. Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила! Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а кроме того фосфор от которого умней становятся. Х: - Давай меняться? Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом. Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!
Стоит гpyзин и тоpгyет мелкими апельсинами. К немy подходит интеллигентного вида женщина. Пpезpительно оглядывает пpилавок. Затем начинает бpезгливо ощyпывать каждый апельсин. Гpyзин ей: - Что ты щyпаешь, что щyпаешь. Это тэбэ нэ хуй - болше нэ станэт!"
На берегу лежит крокодил Гена и курит траву. Подходит чебурашка: - Ген, дай покурить! - Нельзя, маленький еще. - Ой, Ген, милиция! Крокодил все бросил и в воду. Через десять минут выныривает и видит- на берегу лежит чебурашка и курит: - Я балдею, зеленый, когда ты ныряешь!
Волк укачивает волчонка: - Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.... Ну, заяц, погоди!!
Timon Едет дрезина. Встречает ее мужик. Ну этот мужик и спрашивает: До Таллина далеко? Тот на дрезине отвечает: Нет не далеко. Мужик сел на дрезину, ну и едут они вместе. Час едут, второй едут. Мужик невыдирживает и задает снова вопрос: До Таллина далеко? Другой ему отвечает: Уже далеко!!!
Светк, а Светк, а тебе какое пиво больше нравиться - светлое или темное? - Ей темное нравиться! - Да нет, ей светлое нравиться, я точно знаю! - Мне, мальчики нравиться водка, но вам этого не понять!
Прапорщик выстраивает солдат: - Сегодня идем разгружать зерно. Голос из строя - Опять вилами? - Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.
Русский гостит в Грузий.. Ну пригласили его дома... Накрыли стол, все что душа желает, а он чем-то недаволен... Пригласили в ресторан, а он все еще не доволен... То и дело зовет оффицианта и: - Пожолуйста, принесите что-то острое, национальное.. В конце концов, оффициант не стерпел: - Может быть кинжал в ж*пу?
Поручик Ржевский собирается на бал. Требует у деньщика принести одеколону, тот приносит. Поручик берет флакон и начинает намазывать им головку #уя. Денщик в непонятках: - А это зачем, ваше благородие? - А это, Прохор, на всякий случай. Потом, подумав начинает мазать одеколоном задницу. Денщик в ауте. - А это-то зачем??! - А случай, Прохор, он всякий бывает....
Зашумели как-то женщины - почему везде публичные дома для мужчин, а для женщин - нет. Нашелся один предприимчивый. Отгрохал аж пятиэтажный особняк, рекламу сделал, баннеров накидал. Короче - презентация нового заведения. Толпа женщин у входа. Разрезается ленточка, бросились женщины по помещениям. Первый этаж - че-то народу коротковаты хуи кажутся. Толпа ринулась на второй. И тут чегой-то не хватат. Третий, четвертый, пятый... Народ ринулся на крышу, а там огромный плакат: "Ну какого еще хуя вам здесь надо?!!!"
Едет толпа монголо-татар на Русь - грабить. Видят - сидят трое. Притормозили, стали выяснять. - Вы кто? - Мы богатыри - Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. А вы кто? - Мы монголо-татары, едем Русь грабить. - Тогда биться будем. - Биться лень, давайте так договоримся. Договорились на том, что если хуи у богатырей в сумме будут полметра - монголо-татары отваливают назад, если нет - сначала богатырей всей ордой трахают, а потом едут Русь грабить. Стали мерять. У Ильи - 30см, у Добрыни - 15 см, у Алеши - 5 см. Согласно договоренности, отвалили монголо-татары назад. Богатыри обсуждают. Илья: Если б у меня встал, метр бы был, без базара... Добрыня: Если б у меня встал, полметра бы было, тоже достаточно... Алеша: А если б у меня не встал, вас бы сейчас вся орда трахала...
Идет урок в школе. Вдруг стук в дверь, Вовочка просовывает гшолову в класс и спрашивает: - Марья Петровна, извините, можно войти... - Вовочка, а где ж ты был, урок уже 20 минут идет. - Картошку жарил... - Ну ладно, проходи, садись... Вовочка сел на место, урок продолжается... стук в дверь.. - Ну Картошкина, а ты где была?????
Мама приходит домой, а сын ей говорит: - Ты знаеш что когда тебя не было Папа привел тетю Машу и они... - Молчи Сын, молчи. И начинает собирать вещи. Когда приходит домой муж жена уже сидит на чемоданах, а сын тасуется рядом. Мужик просто в трансе и спрашивает: - Что здесь происходит? Жена отвечает с иронией: - Сынок РАССКАЗЫВАЙ!!!!! - Ну значит так, когда Мамаы небыло Папа привел тетю Машу и они стали делать то, что ты мама делала с дядей Колей когда папа был на работе.
Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы выгнали. Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад: совершенный отморозок, нам с ним не справится. Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь. Таже история... Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное... Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним случилось. - Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с одним евгеем сделали! :-) Алексис
Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:
На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился такой диалог "слово-за-слово": - Будьте здоровы, дедушка!!! - Спасибо!! - Пожалуйста! - Не умничай. - Пошел на х..
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С РУЛЯ!!! Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили: - "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?" - "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"
В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!" Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него амазонки бегут и орут - Все суши весла мужик пиздец тебе пришел! Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает - А как вы это делаете? - По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем. Тут мужик упал и начал дико ржать. - Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались. - Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!
Разговаривают три женщины о сексе, как которой больше нравится... Одна говорит, вот мне, мол, нравится когда мужчина сверху - чувствуешь его силуб нежностью Вторая: а мне нравится сбокуб вот нравится и все. А третья сидит и так тихонечко говорит: а вот мне нравится секс-родео. Те две невпонятках: енто еще как? Третья: я залезая на мужика, выкрикиваю: У меня СПИД!!! А потом главное удержаться одну минуту.
На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил: - Вы играете Шопена? - (хрипло) Да так, хуярю потихоньку.
Сидит наркоман на крыше девятиэтажки и курит шмаль. Вдруг его неожиданно вставляет и он падает с крыши на асфальт. Вокруг собирается куча народа, все галдят, шумят. Наркоман поднимается отряхиваясь, к нему подбегает какая то женщина и спрашивает: - Вы не знаете, что произошло? Почему все стоят? - Не-а, не знаю. Я сам только подошел.
В школе у Вовочки: Урок истории. Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и дедушках? Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков. Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов. Вова: А у меня дедушка электрик. М. И. Вова это как ? Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.
Уезжают Чапай с Фурмановым за бугор квалификацию повышать, чтобы к Анке никто не лез повесил Фурманов на нее пояс верности с отверстием в "оном" месте. Чапай спрашивает - А как работает-то. Фурманов сунул палку в дыру - там хлясть - гильотина - палку укоротила. Успокоился Чапай, уехали. Приезжают через неделю. Чапай строит отряд - всем снять штаны. Глядь все хрены укорочены кроме Петьки. Чапай: "Ну, Петька, - дружбан! Думал не удержишься, полезешь! Пошли дерябнем за такое событие!" Петька: "АА-А-А-О-Ф-УИ"
Медведь идет по лесу - видит лежит заец, порванный как тряпка. - Зайка что случилось?? - Да вот Миша Лось изнасиловиловал... ((.. Но вежливый же гад. Идет дальше - Лисица лежит - порваная как газета. - Лисичка, что случилось?? - Да вот Миша - Лось надругался невыносимо!!! Но вежливый же какой!! Дальше идет - волк - порваный вообще на дереве висит - Вова. что такое случилось?? - Ой Миша - Лось трахал и плакать не давал, но вежливый как я не знаю кто.. Медведь перепугался побежал к себе в берлогу закрыл дверь в попу чепик всунул, сидит. Тут скрип двери, чепик вылетает - чпок! - Добрый вечер, Миша......
Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.
Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему - Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!