Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
В продолжение истории №9 от 16 июля. Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем. Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти. А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах. Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил, помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных вечерах. Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник, наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет: - А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено мною - это важно!) песен. На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон - и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю. И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как "Любимый город", и прочих, не менее знаменитых. И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия "Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа "С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно. Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие, неподдельные овации спустился в зал. Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса - законченная дура. Фраза звучала так: - Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце, НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!! Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил. - Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете? Вот это - действительно предмет моей гордости!
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело? - Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...
Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!". В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает. Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто замечательно! :-))) ВованСидорыч (chat.skif.net)
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)
Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет, спрашивает очень громко: - Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий, красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.
Кстати, вчера, как и многие, гуляли в Новом Петергофе. Так вот картина в Нижнем парке. Мама держит на руках рыдающего ребенка и успокаивающе с ним разговаривает: "Ну что такое?.. Первый раз негра увидел?" Наша компания в полном составе чуть не села на газон от смеха...
В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только выйти через окно (большое такое).
Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее, тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом, семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.
Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!". Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна, начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему, было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и пришла “выручать собачку”.
Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке, а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала. Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику, в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор затягивался.
Тут я перебил их: - Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки. Мы ж не китайцы, собак не едим! - Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением, она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту. Ничего больше не сказав.
Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...
Работал как-то на авиаремонтном заводе, Пошли бригадой в заводскую столовку пообедать, а там очередь. И как-то странно эта очередь себя ведет: та половина, которая еще до меню, вывешенного на стену, не дошла, заинтересовано смотрит на вторую ржащую половину, которая это меню уже прочитала. Дошли, читаем, и тоже начинаем ржать. Пункт "Гарниры": 1. Картофельное пюре. 2. Вермишель вареная. 3. Пердовка!!! Кто-то очепятался. :-)
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6 матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно. Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего, тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем, вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не любим и почти не смотрим.
Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя за собой мою подружку. - Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-(((( это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи, как они замечательно играют! После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое событие: фестиваль духовиков! Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.
А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...
вчера увидел табличку (цитирую по-писанному): +---------------------+ |первые в Киеве курсы | | иностранного языка | | во дворе | +---------------------+ прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...
Работаю я в траспортной компании, должность у меня скромная, но в подчинении у меня масса водителей. Ситуация с кадрами у нас не очень-то, постоянно не хватает водителей, так что чуть ли не каждый день появляются новые люди. В один прекрасный день просматриваю список личного состава и вижу новую забавную фамилию - Матысик. Фамилия хорошая, легко запоминается, ну и дядька оказался колоритный: высокий такой детина лет 35-40. Где-то через неделю после начала его карьеры на нашей фирме я его спрашиваю: - Тебя как зовут? - Матысик. - Тебя как зовут? - Матысик. - Да я знаю, что ты Матысик. Как тебя зовут? - Ну, если хотите, Е. А.
История эта произошла на физическом факультете БГУ. Учился (или вернее являлся студентом нашего факультета) отди товарищ по фамилии Мурашко. Личность в наших кругах героическая. И вот сдает этот Мурашко экзамен по квантовой механике. Дисциплина эта сложная и во многом непонятная. У нас даже пословица такая есть: «сдал кванты — можешь женится». Принимал экзамен любимый студентами преподаватель А. К. Горбацевич. Ну, Мурашко, естественно ничего не знает! И вот после нескольких часов беседы Горбацевич, рассказав Мурашке основы квантов, задает наконец вопрос: «Ну напишите мне уравнение Шреденгера (самое простое в квантах) и я так и быть поставлю вам тройку». Мурашко думает несколько секунд и пишет: «уравнение Шреденгера», получает свою заслуженную тройку и довольный уходит…
В середине 70-х в Шадринском филиале Челябинского высшего военного Краснознаменного училища штурманов (привет всем выпускникам) служил такой офицер Виля Рачков. И был отменным бегуном, т. е. любил спорт, а особо бег. Ходил он как-то в патруле, он как капитан старший и с ним пара курсантов. И случилось ему прихватить несколько курсантов в гражданской одеже по всем признакам находящимся в "самоходе". Увидев патруль, самовольщики бросилсь бежать (прямо натурально быстрым бегом). Бежали они, естественно в сторону своее казармы, а казарма находилась километрах в пяти от города. Увидев это капитан Рачков кратко сказав патрульным "Ждите меня здесь", припустил за ними. Пристроился он за этими бегунами метрах в десяти и не догоняет, но и не отстает. Те бедолаги уже и темп наращивали, и так и этак, а он за ними как привязанный. В общем отмахали они так от города километра три, после чего курсы в изнеможении повалились на дорогу. А Виля подняв их, погнал опять в город, где захватив оставленных патрульных препроводил нарушителей (ессно бегом) в комендатуру. вот такие офицеры были в СССР!
У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него писал сообщения.... Одно я запомнил: - Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог вывихнул руку........
Дело было в конце 80-х... В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии, как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны Невской....(вы наверное догадались, как его звали). Собссно история. В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные. Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК. Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет..... Всает первый: - Шнур!... Препод: - Мнэ-э, ээээ.... ладно... Встает второй: - Дик!... Препод: - ???!!!???....(закипая)д-допустим... Встает третий: - АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история добралась до меня буквально вчера. Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот, с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев. Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам. После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в рамках выделенного финансирования). Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом. Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу, особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет устанавливать контакт. Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть чтению стизов романтического содержания. Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц, которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в полный ужас. Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с собой. 2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности. Дальнейшие события остались за рамками повествования.
Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного таким подручным средством как простого насильника или извращенца - меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог претендовать.
Было это давно, мне было лет 14. ... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать, кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу. Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с "трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа! И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный контакт с ручкой полуоткрытой двери. Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще, помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке. Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления. Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об меня. Все отделались легкими ушибами.
Даже не история, так, зарисовка… Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник), посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец, из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит. - Что случилось? Что-то забыл? Насупившись, смотрит себе под ноги. - Портфель забыл… Вот это масштабность!!!
Много слышал про американское представление о России. Там, мол, и медведи на улицах ходят, и водка из крана на кухне льется, и зима вечная, а на улицах под клюквенными кустами казаки в меховых шапках играют на балалайках...
Зашли с женой и знакомым поляком в американский бар. Пятница, вечер, народу - как селедок в бочке. Встали скромненько вторым эшелоном за спинами тех, кто сидит за стойкой. Может, думаем, уйдет кто - мы и сядем. Говорим неторопливо, но после третьей все громче - мы по-русски, поляк - по-польски вперемешку с русским. Нас-то, русских, большинство, как-никак. Тут поворачивается от стойки женщина и смотрит на нас подозрительно эдак. Услышала, видно, жесткий славянский акцент. И спрашивает, прищурившись: На каком это языке вы говорите? Пришлось признаться - ну да, на русском. У нее глаза округляются, лицо выражает полное недоумение, и она выдает: разве русский - это не мертвый язык, типа латыни или древнегреческого?!
Вот это образование! Ай да Америка! С классиками мы теперь - на одной доске!
Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете? - Да, собственно, приходится. - А когда последний раз летали? - Вчера, а в чем дело? - Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?
Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем пока освоился.
Словарь для идущих на свидание. СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете. ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины. ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди. ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса. БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит". РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни. НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может. ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.
Сегодня, пока ждал, решил в Minesweeper на своем мобильном Siemens M35i поиграть. Предупреждение, что это "with compliments of Microsoft" как то проигнорировал. Сделал несколько ходов и тут... зависает мой мобильный, сотовый телефон. Нда... картинка на экране висит, а кнопки не реагируют. Reset`а нет, CTRL+ALT+DEL тоже нет. Был у меня лишь один вопрос: "Как перегрузить его?". Пришлось вытаскивать батарейку. Microsoft и на мобильных телефонах себя показал "с лучшей стороны"...
Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.
Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору. Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман (морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы становится туманом).
1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал. 2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу пострадавшего, вызвать гибедд и т. д. 3. Первой же проезжающей машиной он был сбит. 4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.
К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а ежики все падали и падали).
На Украине есть своя партия, по-украински - "Яблуко", по-русски - "Яблоко". Так вот, представьте себе огромный плакат на котором внизу написанл "Партiя Яблуко" а в центре плаката изображены семь... ананасов!!!
Долго собирался, больше не могу сдерживаться... Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и рускоязычным пользователям. Итак, звонок Я: -Добрый день, говорит... Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[... Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался): Простите??? К: Вы можете мне засунуть через компьютер? Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не засовывают... К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон! Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН??? К: шахматы... Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас там змейка есть, теннис... В них и играйте... К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне засунуть... Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя! К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя сделать? Я: НЕТ! К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час. Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо, а пищать каждый час он не может. К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать? Я: НЕТ!!! К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160). Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет вам И-нет на русском. К: но он мне пишет на иврите... Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский... К: но он мне пишет на иврите... Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться? К: Нет, не умею! Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)
Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник, определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет. Определившись, говорю ей: "Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника". ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"
Моя подружка работает в интернет-компании в службе техподдержки Рассказывает историю: Недавно создала пользователю почтовый ящик и получаю в ответ письмо:
Огромное спасибо. Все было очень быстро, но не настолько чтобы не получить от этого удовольствие. С наилучшими пожеланиями"
история из жизни я в субботу иду на стоянку, что бы поехать за моей подругой Настей иду, а душно на улице, хоть и вечер, я в маечке открытой до груди сильно и джинсиках передо мною на скамейку тяжолой походкой идут 2 алконафта, при чем один уже никакой, второй еще разговаривает
и этот второй вдруг на меня оборачивается, пристально смотрит, а я в тот момент перехожу на другую сторону и голосом прозревшего человека говорит - ВАСЯЯЯЯЯ! я только что женщину видел!!!!!! второй, то есть Вася, очень тих - угу - ВасЯяяяяя! ты знаешь какую!!!!!! - угу - Васяяяяа!!! ну посмотри а Васыа не может на этой ноте они исчезают из моего поля слуха еду за Настей, забираю ее, ставим машину на стоянку, идем в магазин, делаем покупки, выходим из него, а навстречу нам топают эти 2 персонажа и почти поравнявшись с нами выдают следущую фразу - Вась, смотри, моя пошла!
Пришел я на работу - Я делаю программы, Попив немного кофе Берусь за дело сразу. Но в дальнем уголочке Нажал иконку "е". И все, в разгар полудня Работа вся в пизде.
Живу я в Америке и учился в универе я, соответственно, там-же. Сама история: Иду я как-то с класса по универу, думаю думу свою невеселую о загублених учением годах и, пардон, русском безбабье, бо городок небольшой, русских по пальцам пересчитать можно. И что-то я так задумался что врезался в чье-то, как потом выяснилось, нежное плечо. Пока я поднимал глаза и пытался включится обратно в жестокую дейстительность жизни, слышу такие знакомые и приятне уху слова произнесение нежным девичьим голосом, как “Hу еб твою мать”. Все еще не придя в себя, я на полном автомате выдаю: “Свою дешевле будет”. Картина маслом: посреди Американского универа стоят двое охуевших русских которым соверненно случайно вздумалось перекинуться парой любезностей на родном языке.
P.S. Проблема безбабья была для меня на какое-то время решена. P.S.S. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Историю рассказал мой дядя-студент: При Новоплоцком Строительном Университете есть нечто вроде летнего лагеря для студентов - считается что там они должны набраться здоровья после мучений, испытанных на сессии.. На самом же деле там происходят зверские попойки, хотя отдельные личности занимаются и спортом. Так вот, сама история: Был там один кекс, назовем его Вася. Вася любил спортом позаниматься, причем постоянно разные виды пробовал - то волейбол, то еще че нить.. А тут - такой случай - кто-то привез ласты, маску с трубкой и ружье для подводной охоты! Вася все это выклянчил и пошел нырять, а на берегу собралась толпа чтобы выпить и насладиться зрелищем. Полчаса Вася мотал круги по местному озерцу, нифига не застрелил, вылазить собрался, но решил последний нырок совершить. Уходит, значится, под воду... через 15 секунд вода над тем местом вспенивается, появляются бурболки, слышится здавленный хрип.. Выныривает Вася. Без трезубца на ружье. И с криками "ерш твою медь (слова изменены дабы не травмировать вашу психику) б.. ть, п.. дец на.. й! Большой, черный, плавники - во! Морда - Во! Во такой зверь" разводит руки в стороны на сколько это возможно! На берегу студенты подавились водкой(возможно ли такое?), кричат: "твою мать, так где он???!!!!!" на что вася с теми же выражениями отвечает: "............. уплыл с трезубцем!!..........", у него отобрали маску и ласты, и еще один кедр прыгнул в воду-типа догонять! Толпа завороженно следит за каждым его нырком, в надежде таки увидеть рыбину, про которую так восторженно рассказывал Вася.. И тут кент что прыгнул в воду выныривает и дурным голосом орет: нашел!!!! И.... подымает на трезубце..... линька(!!!!), длина которого от хвоста до рта сантиметров 20!!! Все открывши рты смотрят на этого "зверя", потом на ошарашенного васю, а после этого вся поляна утопает в хохоте... Занавес...
- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма. - Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы. - Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы. - Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие. - Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться. - Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль. - Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать. - Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах. - Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги. - Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья. - На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался. - Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.
Дело было 2 недели назад в ОВК "Раменки", что на юго-западе Москвы. Исполнилось мне 17 лет, и срочно потребовалось приписное свидетельство (т. к. иду в Академию КГБ). С утра по-раньше приперся в военкомат, и прямо с порогу кричу ОД: "СЛУЖИТЬ ХОЧУ, гду тут Родину защищают?". У тех 3 офицеров, что там стояли, челюсти упали до пола, минуты 2 они переваривали мои слова с глазами по 5р. Дальше -больше: они мне: "Бля, друг, брат, соратник, тебе в 10 комнату!!!" и отводят меня прямо до двери. Я без стука вваливаюсь и опять же - В АРМИЮ ХОЧУ, опять же ступор и тупые глаза...
Стали на меня заводить личное дело: даю 2 фотографии, а надо сказать, что у меня там лицо, гм, как у зека полного. Она тут и спрашивает: "Приводы есть?" - да нет, что вы, конечно нет, я вот к вам сразу после отсидки, 3 года по 158(грабеж) сидел... Она мне поверела...
Ладно, с грехом пополам одалела она мое личное дело и отправила на комиссию. Заходим,( тут надо сказать, что я пришел очень рано, и призывников еще не было) я раздеваюсь, захожу в кабинет, там сидит хирург, который на меня ОЧЕНЬ косо смотрит (видать доложили уже о ебанутом призывнике) И спрашивает: "Ну че, в армию охото?" - "Нет доктор, я к вам в гости пришел, вы мне очень нравитесь... и смотрю на него такими влюбленными глазами" "Ладно, счас посмотрим" и начинает осмотр, очень осторожно щупая мои яяца, увидел у меня на вене огромный синяк (кровь из вены брали): "Откуда?" -"Да, это, героин левый попался, но обычно все ок проходит!" Мальчик, ты на учете в ПНД не состоишь? , сходи к тетеньке в 10, позпои ее сюда.. А че я, я в трусах, в носках, выхожу из кабинета, предварительно взяв личное дело и спокойно иду в 10 комнату через военкомат, ТАКИХ ЛИЦ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ... Следом за мной выскакивает 3 рача и бегут за мной со словами "Бля, да ты совсем охуел, куда, бля, поперся с ЛИЧНЫМ делом?" Остальные призывники, видя меня в таком виде, да еще + врачей, орущих благим матом... Всякое желание у них служить отпадает сразу же... Я успеваю забежать в 10 комнату, закрыть за собой дверь и со словами "Меня у урюпинскую пехоту брать не хотят!!!" Следом влетают офицеры и врачи со словами "Бля, да ты вообще ебанутый" уВОДЯТ МЕНЯ ОБРАТНО И СИДЯТ СО МНОЙ. На этом мой медосмотр окончился, только врач звонил в ПНД, справлялся на мой счет, 2 раза просили перепроверить данные, просил меня поставить на учет, деньги обещел :) Псих тест я не писал... Вытолкали меня из военкомата, остальные призывники сами уже убегали оттуда. Ладно, прихожу через неделю (в неприемный день, типа за приписным) Твам мне гговорят, что бы завтра приходил, но тут меня узнают и тихо так этой тетьке говорят: "Сделай ему быстро приписное, а то весь военкомат на ушах стоять будет опять" Дали мне приписное- морфлот, Северодвинск на 3 года (подвод. лодку обещали офицеры и нач. военкомата лично)
Из разговора двух сетевых вирусов: - Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф! - А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало :-(
Дело было совсем недавно. В универе, где я учился была военная кафедра, которая исправно готовила из нас - балбесов настоящих мужчин - офицеров запаса. Сборы прошли (это вообще отдельная история), экзамены сдали. Осталось лишь пройти в дцатый раз медицинскую комиссию на предмет наличия присутствия отсутствия неисправимых дефектов, которые могут повлечь за собой дальнейшую негодность к воинской службе. Медосмотр проходил прямо в военкомате, и все врачи занимали лишь два маленьких кабинета, располагаясь в каждом из них тесной братвой. Запускали нас сразу по трое. Вот наступила моя очередь. Заходим втроем. Подходим каждый к свободному врачу. Потом меняемся местами (и врачами). Так я прохожу двух врачей (названия их мне не выговорить) и подхожу к освободившемуся психиатру. Вручаю ему мои документы, среди которых лежит снимок моей грудной клетки в разных проекциях. Психиатр - сразу видно что психиатр - такая эмоциональная женщина в явном раздражении перебирает бумажки, лежащие в моей папке. Затем задумчиво вертит в руках снимок грудной клетки. Вдруг резко подымает голову, смотрит сверлящим взглядом на меня и делает жест рукой, чтобы я приблизился. Вполголоса спрашивает: "СИГОРЕТОЙ УГОЩАЛСЯ?" (с ударением на втором слове). А надо сказать из-за собравшейся толпы в комнатке было шумно и я еле расслышал ее вопрос. "Да - но это было уже давно" - сказал я. И добавил - "А что - слишком плохая флюорография что-ли у меня? - Почему вы спрашиваете?". НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЕ ГЛАЗА. Она забрала папку резким движением сложив в нее все бумажки. - Зайдешь попозже, мне надо с тобой будет побеседовать! Честно сказать, я немного растерялся. Разве я похож на психа? Сижу, значит, в коридоре. Выходит одногруппник (из последних человек) "А ты что ждешь??" - спрашивает. "Да вот", говорю так и так... и рассказываю все сначала. "При чем тут сигарета?" - спрашиваю Он смотрит на меня ошалело, затем сползает вниз. Проходит минута. Мне уже обидно - что он смеется. Наконец он признается: "А знаешь что она у тебя спросила? Она эту же фразу всем задавала" "Ну что?" "К ПСИХИАТРУ ОБРАЩАЛСЯ?" (мда... а перед этим отоларинен... как там его, ЛОР, короче, сказал, что все со слухом нормально) ЗЫ: С Психиатром потом все уладили. Она даже посмеялась...
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит? Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!? Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
Привет. Хочу рассказать одну историю из жизни дизайнерской фирмы. Жила-была фирма, в ней был отдел дизайна, в общем, все как положено. У дизайнеров был начальник, художник, дизайнер, программист, верстальщик ну и там еще по мелочи. Как в любом хорошем коллективе, был и гм... верстальщик отпущения. Обычно развлеения были простые, и не заслуживающие отдельного описания, например, сделать скриншот с рабочего стола, убрать все иконки и поставить эту картинку вместо рабочего стола.. Ну или еще какая пакость... В общем, однажды, верстун вышел ненадолго из нашей комнаты, и тут нас осенила - нет, неправильно - ошеломила идея... Не сговариваясь, я прыгнул за его компьютер, а художник - подглядывать за верстуном, что бы тот не вернулся неожиданно. Дальше - быстрее, ну и, ясное дело, веселее. Я наковырял кнопок с его компьютера "QWERTY", дальше то же самое, но в русской раскладке "КВЕРТИ", и поменял их местами... То есть раскладка у верстуна получилась.. эээ.. мгм... "RDTHNB".. Ну или что-то вроде того. Как вы уже понимаете, методом печати "вслепую" верстуль не владел. Что было дальше - словами не передается. Верстун вошел в комнату и сел работать. Мы же с серьезными лицами делаем вид, что работаем.. Не буду передавать дословно, что же он там пытался написать, но приведу аналогию... Решил верстальщик напечатать "БЕ-БЕ". А компьютер ему вместо этого пишет "КУ-КУ". Верстальщик открывает глаза от клавиатуры, и видит опечатку.. Дальше - проще.. Мы сползаем под стол от тихо съедающего наши животы смеха, а верстуль пытается разобраться... Написав КУ-КУ еще пару десятков раз и ничего не поняв... Нет, вы не поверите - он нажимает CTRL-ALT-DEL. Мы в шоке.. Я тихонько ползу в другую комнату дизайнеров, в кратце рассказываю, что же происходит у нас, и мы уже умирая от смеха идем назад... К тому моменту Кирилл уже устроил то-ли 4-ую, то-ли пятую перезагрузку. Наконец, когда ему надоело ремонтировать компьютер, он оглядывается... и видит картину: все его замечательные сослуживцы медленно, но верно, сползают по стене на пол... Тут, наконец, его пронимает, и огонек понимания разгорается в его глазах. Каким-то шестым чувством он находит виновника, и говорит мне "поставь драйвер как было"... В общем-то, когда я очнулся, растолкал от обмороков остальной коллектив, драйвер мы поставили как было - вытурили верстуна из комнаты, и так что бы он ни о чем не догадался, вернули клавиатуру в исходное положение. Ух.. Видимо, все.
А дело было так... Как и всякий "Козел" мужского рода, захотелось мне ну кое чего... сам не знаю чего. Для этого была придумана душераздирающая история для моей подружки, что я якобы собираюсь все выходные автомобиль в гараже ремонтировать самостоятельно и в полном одиночестве( зажигание, несгорание, задымление и т. п. :)) а авто у меня Лексус, ну короче в ее глазах я прям спец по авто, хотя кроме колес никогда ничего не делал, да и куда там лесть если и на станции толком не знают!!! Ну короче еду я к братьям нашим меньшим (на рынок) беру персики, ананасы, бананы ну все причиндалы типа вина и т. д. Подъезжаю к дому особы с кем я решил отведать всю эту вкуснотищу сажаю ее и покатил на пикник. Едем, веселимся. музыку слухаем и тут на втором куплете моя возлюбленная дорогу переходит!!! А джипа мой уж трудно не узнать трубы, кенгурины, лампы всякие... благо что тонирован наглухо, ну я газку газку и проскачил. Думаю как-нибудь отбрешусь потом. Приезжаем на место то да се... людей вокруг пусто никого!!! На душе хорошо... Вдруг слышим крики, музыка и т. д. и вдалеке от нас останавливается машина и вываливает народ. ну типа отдыхать приехали. Я конечно не скромный, но думаю лучше ночи дождусь и тады ку-ку! Короче приспичило меня к ним сходить за цигаркой. Подхожу... и у меня ноги отнимаются. Моя возлюбленная со своими предками решила тоже пикник устроить ну и приехали. Короче таких, извиняюсь за выражение, ПИЗДЮЛЕЙ я даже в кино не видел. Но что самое главное я обратно без заднего стекла ехал! Камешек случайно попал, ясен перец от кого!
На моей работе большинство сотрудников – девушки. И есть один отдел, который пользуется одним компьютером на всех. Соответственно для каждой из них существует папка с именем владелицы, где и находятся рабочие файлы. Я, как человек уже далеко не первый год знакомый с компьютером, время от времени решаю их маленькие компьютерные проблемы. Так случилось и в этот раз. Приходит одна из этого отдела, зовут Таней, и чуть ли не на колени, мол, спасай, файл не открывается. Я после длительных расспросов о симптомах «болезни» все-таки соглашаюсь сходить и посмотреть, что там такое. Приходим, садимся рядом в углу комнаты, где стоит компьютер, а вокруг народа тусуется до фига. Я открываю папку Мои документы, где собственно и есть эти папки с именами. - Дальше куда? - ВОЙДИ В МЕНЯ. Я промахиваюсь мышкой и попадаю в другую папку с именем Юля. - ТЫ ЗАЧЕМ В ЮЛЮ ВОШЕЛ? ВЫЙДИ ИЗ НЕЕ! - Промахнулся… - ДАВАЙ БЫСТРЕЕ ВЫЛЕЗАЙ И ВХОДИ В МЕНЯ! Мы переглядываемся, и тут понимаем, что наш разговор имеет больше одного варианта осмысления и начинаем дико ржать! Народ вокруг тоже оказывается уже следил за нашими телодвижениями и тоже хихикали. С тех пор девушки стали следить за своими словами, хотя иногда и забываются.
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка: - Слышь Толян, как ты тут оказался? - Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка "Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял. - А как в участке оказался? - Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему... В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек. Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Гм... наверное, это для велосипедистов.
Вечер. Сижу за компом! С систем трее аська висит. Делать нечего... Пишу мессагу по аське своему двоюродному брату "Ну че? Бабу трахнул?" Представьте теперь себя на месте брата! Сидит за компом, на коленях та самая "баба" и тут вылетеат мессага "Ну че? Бабу трахнул?" :)))
Есть у меня подружка Настя. Человек сам по себе необычный - обладает развитыми паранормальными способностями. Может иногда будущее предсказать, может человеку что-то внушить на расстоянии. Она как-то ходила в какой-то центр по развитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то верила, но она несколько раз показывала на людях свои возможности. Про один из этих случаев я и расскажу.
Идем мы по улице, разговариваем. Зашел у нас разговор про то, как человек ведет себя в экстремальных условиях. На войне например, при несчастных случаях. Она говорит: - Вот если дать тебе гранату и внушить, что рядом вражеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Ну не знаю, наверное в обморок упаду... - А вон смотри, идут два парня, один с пивом. Вон тот, в форме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а граната? А вон и танк! Танком оказался черный джип, ехавший в нашем направлении. Я не успела ничего ответить - Настя схватила меня за руку, потащила на дорогу, крикнув "вот смотри, что сейчас будет!"
Далее события разворачивались стремительно. Настя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут парень в форме отрывает крышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Но самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бросаются на асфальт мордой вниз! Причем Настюха уверяла, что им она ничего не внушала.
Эх, жаль, что никто из участников той сцены скорее всего не читает Анекдот.ру... :)
Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила: - Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел? - Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял за дверью?
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене: - Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил: - Мама, я сегодня из школы Машу проводил! Мама испуганно уточняет: - Это очень далеко? Через дорогу? - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное значение, тобишь вещь, а не юзера. Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.
На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается. - Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. - Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и протягивает ему пачку купюр. - Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что" давай сюда!
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания: "Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски. Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
