Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
До кучи попытаюсь изложить один удивительно смешной рассказ, который мне как-то талантливо и эжмоционально рассказал приятель Валера Суворов за новогодним столом. Не исключено, что он прочел его в чьих-нибудь театральных мемуарах, но не суть. Короче говоря, на сцене Большого театра давали какую-то оперу из царской жизни может "Хованщину", а может "Князя Игоря", врать не буду. Все честь по чести: артисты поют, музыканты играют, суфлеры подсказывают. И надо же было такому случиться, что сидящий в своей будочке заслуженный работник театра, суфлер с 30-летним стажем, не успел перед спектаклем поужинать. Чтобы исправить положение ветеран прихватил с собою термосок с чаем, варенье, да пару бутербродиков с сервелатом. Сидит, ждет большого фрагмента, когда его услуги не будут востребованы. Тут на сцену выходит один из персонажей в костюме охотника с огромным живым псом на поводке. Так положено было по сюжету. В театрах иногда используют настоящих животных, видимо, для усиления эффекта достоверности. Ну, а чтобы зверь со страху не обделался, его не кормят за много часов. Короче говоря, выходит этот тенор и начинает завывать свою партию, а поводок намотал на руку, чтобы псина случайно не убежала в зал. Суфлер посмотрел по партитуре, минуток десять свободных есть, дай-ка я перекушу, а то что-то уже подташнивать стало. Налил чайку в кружечку, вареньица добавил, развернул пакет с бутиками. И такой знатный душок заструился от настоящего московского сервелата, что бедный голодный пес не стерпел и ринулся через всю сцену на запах колбасы. Певец не ожидал от него такой прыти и попытался удержать псину на месте. Куда там. Через пару секунд он уже скользил на пузе в сторону суфлерской будки. Ее обитатель, увидев мчащегося на него хрипящего пса с красными от возбужения шарами, со страху ломанулся внутрь своего убогого заведения, разбив термос и чуть не поломав руки-ноги. Собака естественно нырнула за ним. Путешествие тенора завершилась столкновением с будкой. Кто-то талантливый догадался дать занавес. Публика была в радостном шоке. Наутро об этом веселом случае написали все газеты, а старичка-суфлера с почестями отправили на заслуженную пенсию. От греха подальше.
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе. Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...
Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь, но суть постараюсь передать. Во время одного из походов в недрах их боевого корабля развелось такое количество крыс, что житья от них не стало. Ночами звери глодали задубелые пятки спящих после вахты матросов, постоянно сновали по палубам и трюмам, грызли снасти. Тогда капитан издал приказ: "За каждую дюжину убитых крыс предоставлять одно увольнение на берег. А в качестве доказательства приносить корабельному доктору хвост убитого хищника." Матросы с радостью взялись за дело и потащили доктору хвосты пачками. Через несколько дней крыс стало заметно меньше, но хвосты продолжали поступать в возрастающем количестве. Когда их объем превысил все мыслимые пределы и всю команду можно было списывать на берег на целый год, капитан почуял неладное и приказал боцману разнюхать в чем дело. Проверка обнаружило в одном из дальних трюмов фабрику по разведению крыс. Сидящим в клетках бесхвостым грузынам ничего не мешало скрещиваться и приносить нормальное хвостатое потомство, которое тоже ставилось на поток, принося "фермерам" все новые и новые "дивиденты". Бегать за крысами по кораблю уже не было никакой надобности, и "дикие" звери за пару недель восстановили свое поголовье. В итоге капитанский приказ был аннулирован, по приходу в порт экипаж отправили на берег, а на судне провели трехдневную "газовую атаку", сведя количество крыс к абсолютному нулю.
История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.
Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного московского ВУЗА - Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии. Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно, к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были изучать. Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по несчастью со старших курсов: препод - просто лапа, разрешает пользоваться конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд. обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать - не проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь. Итак, экзамен. Препод - действительно лапа, и атмосфера скорее тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит: - Технология стови*####*. - Технология стови…что? - автоматически переспрашиваю я… … Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет: - Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… - тут он осекается, поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с какой-то печальной безнадежностью, - …что-нибудь… напишите… А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в нормальном состоянии, - сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит: - Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку! Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь: - Как предмет называется? ……………………………………………………….. У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!
Многие слышали о суровом быте моряков, но иногда бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин посвящал нас в пикантные подробности матросского быта. Телевизоров на судне не было, читать книги моряки не любили, а может быть и не было у них этих книг, карты и домино периодически надоедали. Тогда матросы выдумывали всяческие замысловатые игры. Суть одной из них под названием "Лимпопо" заключалась в следующем: Желающие собирались на палубе вокруг стола, в середине которого было проделано круглое отверстие. Предварительно каждому участнику привязывали крепкую суровую нить к причинному месту. Затем каждая нить пропускалась под столом в это отверстие, все они перемешивались и раскладывались на столешнице веером. Каждый участник игры делал небольшую ставку, из которых формировался банк. Назначался рефери и наблюдатели. Иногда зрители делали ставки на победителя. По особой команде судьи участники одновременно хватали по одной нитке и тянули их изо всех сил. Редко кому удавалось схватить именно свою нить. Ежу понятно, что в этот момент происходило в глубинах грубых матросских штанов. В результате банк забирал тот, кто смог промолчать или начинал орать последним. Вот такие веселые морские игры на свежем воздухе помогали советским матросам облегчать суровые тяготы холостяцкой жизни.
У нас в Питере - страшная жара; народ в ожидании автобусов-троллейбусов дико парится на остановках. А кореш мой - на Форд-Скорпио с тонировкой катит мимо. И видит: на остановке - девица-красавица, такая, что глаз не отвесть (сиськи-попка-маечка-юбочка). Останавливется: - Девушка, можно вас подвезти? Девушка, недолго думая: - Можно, конечно, - и, обернувшись назад, - мама, поехали...
... Но все равно познакомились по пути и даже телефонами обменялись.
Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам. В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро Медведково. Конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает, но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончилися спички". На автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам. Прикуриваю. И неожидано получаю вопрос: - Парень, а ты не пидарас? Пауза. - А то мы тут, как два пидараса, уже полчаса ждем автобус, а они уже, похоже, не ходят.
Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история. Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При сближении с ними слышу разговор. Первая: - Дом без окон, без дверей. (Как я понял, это она о нашем здании) Вторая: - Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)
В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена. Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением той, которая выдала сей замечательный перл. Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг и презрительно так говорит: - Тоже мне, монашки.
Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика. Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется, перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4, запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:
- А хули, бля, пиздец нахуй.
Все, занавес. И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.
Откуда Веничка Ерофеев брал свои афоризмы? Да вот... Сидим, пиво пьем с одним мужиком... В десять вечера (это важно). И тут он выдает: - Вот, сегодня девятнадцатое число... щас домой приду, буду думать - как мне до двадцатого прожить...
Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45. Людишки ходят как воблы сушеные и ртами хлопают. Днем на море ходить кайфу нет - вода 25 градусов минимум и заходить в нее все равно что в сортир нырять. Дык вот собрались мы на море ночью. Ну сели на мою машину, поехали. Было нас четверо: мой друг и наши девушки. На море у нас ночью народа больше чем кильки в консерве. Песочек теплый, воздух свежий, водичка класс. Короче рай на земле после такого дня. Правда к трем ночи остаются только очень стойкие пары, т.е. на весь пляж аж мы. Все класс, устаем потихоньку, домой начинает хотеться, собираемся, садимся в машину и... ептыть ее за ногу, машина не заводится... вообще никак. А надо сказать ехали мы неблизко, есть у нас 16-я станция фонтана, оттуда топать, блин, до утра и дальше. Чего делать? Капот подняли, клемы подергали... фигня.. не поверите, даже стекла протирали :) Короче, решили с толкача заводить.. ну решили так решили. Девушек оставили сидеть на песочке, а сами с друганом толкаем.... разогнали метров 40, я в машину вскакиваю и на передачу.... не идет. Второй и третий раз не помогли. На четвертый раз, уже уставшие, только толкать колесо попадает в яму. Пытаемся раскачать машину, оба сзади. Раскачали, из ямы колесо освобождаем, но появляется другая проблема, причем ее все больше. Дело в том, что там был небольшой уклон и...... да, именно, она покатилась от нас с возрастающей скоростью. Я не догнал, влетает моя машинка в канаву и застревает колесами в бетонном стоке для воды. Намертво. Тут уже раскачивай - не раскачивай, нифига не поможет. Чего делать? Озаряет меня светлая мысль: идти искать помощь в виде другой машины с веревочкой. Иду. Вижу фары, торможу. Не разглядел - омоновцы оказались. Я им говорю, что мол помогите друга железного из канавы вызволить, они грят щаз покурим и понесем. Я замечаю, что она намертво застряла и ее руками не вытолкать, на что они мне, показывая свои ручки, отвечают "а шо нам диким кабанам, вынесем, только нам объезд надо пляжа сделать и через 10 минут будет все чики-пуки". Ну я уже думаю, слава богу, мне хоть руками, хоть х...ми, лишь бы уехать на своих четырех. Ждем-с. Вдруг по дороге с другой стороны такси. Я офигел. Во сервис у нас в Одессе уже. В 4 ночи по пляжу такси едет. Круто. Тормозим, просим помощи. Без проблем, зацепили, дернули, вытащили. Даже завелись. За услуги, таксист попросил купить ему чашку чая в ближайшей забегаловке. Я был согласен ему купить ящик цейлонского. Отвязываем веревку, а тут свет фар, оглядываемся - машина с мигалками. Ну я думаю, вот приехали на помощь мои почти родные работники правоохранительных органов. Подхожу к окошку наклоняюсь и серьезно так говорю: "Спасибо, нам уже помогли"... и смотрю, что-то не то... обнаруживаю, что это совсем другие менты... интересно, что они обо мне подумали... посмотрели так внимательным взглядом.... и поехали себе... Писать быстро, а происходило это все часа два, с 3-чх до 5-ти ночи. Вот так вот весело ночку отгуляли. А таксиста мы потом еще 10 минут по забегаловкам искали... не нашли, обидно, хороший человек попался.
Другая история из вожатского прошлого. В нашем захудалом лагере было соревнование между отрядами, оцениваемое в баллах. За каждый чих было положенно определенное количество баллов. Интерес меркантильный: дети из отряда-победителя в конце сезона получали дополнительную пайку - шоколадки. Не могу сказать, чтобы мои лодыри сильно убивались, но иногда на них находило. Приходят как-то раз ближе к концу третьего сезона ко мне девицы и спрашивают, что они такого общественно-полезного могут сделать, чтобы заработать побольше баллов для отряда. Вышли мы на улицу за вдохновением. А там холодно, дождливо, слякоть - короче, конец августа. Вокруг никого, только линялое и мокрое лагерное знамя на шесте болтается. И тут им всем одновременно в голову пришла идея - знамя постирать. Делать нечего, инициатива снизу, пошла просить разрешения у старшего пионервожатого. Он сначала опешил, дескать, мы его все равно в конце сезона выбрасываем, а весной новое покупаем. Я с ним поторговалась - согласился, да еще впридачу пообещал 100 баллов. Сняли мы знамя - никогда не думала, что от простого воздуха и дождя тряпка может такой грязной стать. Начали девицы стирать - не отстирывается. Ну понятно, вода-то холодная, горячей пионерам не положено. Принесла я им ведро горяченькой воды из столовой и пошла по своим делам. Минут через 15 захожу - сидят они кружочком возле тазика со знаменем, и ножки свои, значит, туда опустили. Греются. И знамя ножками мнут, шоколадки зарабатывают. На следующее утро под свежевыстиранным знаменем огласили победителей - наш отряд был далеко в отрыве. Шоколадки были наши.
Был у меня один знакомый - Васечка. Большой любитель выпить и покутить. Выпить - водки, которую он всегда ласково называл блондинкой, а покутить в одном из московских клубов, чаще всего в "Хаме". При этом ему всегда хотелось совмещать первое со вторым, что категорически не позволял доход курсанта, коим он и являлся. Направление деятельности указываю не напрасно, а чтобы лишний раз доказать, что простые военные люди повсюду творят чудеса. И вот, в целях веселья и экономии, решился Вася пронести в "Хамелеон" водку, купленную в соседней с клубом палатке. В бутылке, ясное дело, ее пронести невозможно - отнимут и в клуб не пустят - поэтому он заботливо купил в той же палатке презерватив с пошлыми силиконовыми тетками на коробочке, запихнул его в карман светлых (!) джинс и начал потихонечку переливать водку из бутылки в презик. Известно, что любая тара небездонна. Даже резиновое изделие. И надо было уже остановиться и плюнуть на оставшиеся на дне 50 грамм (ну или выпить тогда уж что ли!), но Вася решительно перелил остатки. Перед входом в клуб презерватив лопнул...... Зрелище было еще то, когда трезвый и злой, благоухающий водкой, в светлых штанах, целиком облитых горючей житкостью, Вася пилил на метро домой.
Мы лазили по интернету, Чего, чего там только нету! Здесь бабы голые лежат, Здесь мужики от них визжат, Здесь анекдоты лются ловко, Здесь МPЗ как мышеловка. Здесь news и stock для бизнесменов, Здесь аську прикрутить б не скверно...
Балдел бы здесь и дальше я, Да смена кончилась моя. (Начальник ничего не знает, Как подчиненный отдыхает)
Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка: арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других, но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей) на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось - видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел) воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию не поддается.
Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была. После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами: "Кто там?!". Но ответа не последовало. Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя долго ждать. Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо металлокерамикой, либо ондулином. Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся... Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не удобно это делать. Задницу протрешь :-)
У моей сотрудницы есть племянница-студентка Леночка. Как-то раз перед экзаменом решили они халяву словить. Способ прост - в 12.00 ночи высовывается Леночка в форточку по пояс, зачеткой машет и кричит на весь район:"Халява, прийди на мою зачетку". Минуты три кричала, потом снизу голос:"Номер зачетки скажи! Завтра приду!". Ржали обе так, что, видать, спугнули халяву,- не сдала Леночка в тот раз...
Есть такая специальная отрасль серого бизнеса - обналичка. В этом бизнесе фирмы живут крайне недолго, по 3-5 месяцев после чего они прекращают свою деятельность ввиду нагрянувших проверок или иных атмосферных явлений, вынуждающих хозяев фирмы менять ее на девственно чистую фирмочку. И вот один приятель рассказывает, что в районе нижней Волги такая фирма активно злодействовала лет так 5 подряд и тучи не сгущались нед ее уставными документами. Выпученные глаза и немой вопрос в лицах слушателей о причинах такой высокой удачливости, секрет крылся в названии фирмы. Корабль столь успешно бороздивший волны отечественного бизнеса назывался "СТЫД-ПОЗОР ЗАГРАНПОСТАВКА". Ну кому в здравом уме придет в голову проверять деятельность такой фирмы?
Прекрасный зимний день. Ласково светит солнышко. В общем есть все основания радоваться жизни. Навстречу мне на лыжах едет маленькая, хорошая девочка. На вид лет семь. Ребенок просто заглядение. Аккуратненькая как куколка. Именно такую дочь я хотела бы иметь, с вьющимися льняными волосами и голубыми глазками. Вдруг она падает на лыжню. Встала и выдала: " Третий раз падаю... блять". З. Ы. No comment
Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется. Буду все описывать от превого лица. Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки. Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача, однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась. Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил повестку. А девушки там работали веселые-заводные. Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек тусовалось) - Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в военкомат". Ошибочка вышла наверное? - Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны. - Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине свои 2 года давно. - Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА! - ??????????? - Да да именно. Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п. Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с удивлением а не скрываемом ужасом. - Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь. - Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого первый. ПРИМЕРЯЙТЕ! Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось. Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает на себя пыльный противогаз. Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но после..... Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя – hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран – Хочу такой – и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Hello, Дима обещал о пароходе. 1983 год. Тяжелый Авианесущий Крейсер Новороссийск. Прием от проимышленности. Испытания. Одно из них - испытания шестиствольной пушки. Куча тысяч выстрелов в минуту. Ну, это детали технические. Благо, закончились они успешно. Командир группы Валера вместе с другом - инженером, изрядно отметили событие. Возврашаются в родную каюту. По каким-то причинам ключом дверь не открылась. Решено - через обходной мостик, проходящий вдоль борта, попасть внутрь через иллюминатор. Нет проблем. Деталь. Перед стрельбами, чтобы случайно не помешало, ограждение (леера) было убрано, а по окончании, на радостях восстановить забыли. Шедший первым Валера мимо мостика ступает в пустоту. С высоты 15 метров надводного борта в корме парохода летит в воду. Успел, однако, крикнуть "Беллини, тону!". Кстати, апрель месяц, часа 22, не жарко. Да, и в соответствии с распорядком дня, на корабле баня. В ее-то стоки Валера и попал. Итак, человек за бортом. Распорядительный Колька AKA Беллини сбросил Валерику пожарный рукав. Тот цепляется, тело тянут наверх. До поры до времени. Мостик-то нависает. И, как в фильме "Мистер Питкин в больнице" тушку начинают долбить об него. На третий раз ему надоедает, он разжимает руки и опадает вниз, продолжая рассекать акваторию. Ситуация штатная, действия отработаны, дежурный барказ, в конце концов, вытаскивает телона борт. Уф. Валеру помещают в медблок под горячий душ, выпускают, и он опять идет в каюту. Как это бывает, человека спасли, но доложить забыли, т. е. ералаш продолжается. Идет Валерий к себе, навстречу ему бежит еще один друг - товарищ, Володя. "Валера, тревога, человек за бортом, кто выпал, не знаешь?" ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ "Вован, первый раз от тебя слышу!" Кто крокодила строил, не дадут соврать.
МАленькая история из жизни. С того момента, когда наш президент пообещал "мочить всех в сортире" в нашем НИИ это заведение начали регулярно (и очень качественно) мыть.
на Солнечном Берегу, помимо катамаранов, лошадей, самокатов, мопедиков (ничего сексуального!), парашютов и прочих дельтапланов среди туристов весьма популярен транспорт, который в нашей компании сразу же прозвали "конь педальный". представляет он собой довольно неуклюжую четырехколесную коробку с тентом, приводимую в действие двумя или четырьмя парами ног и бывает соответственно трех- и шестиместный. эти педальные кони носятся в огромном количестве по узким курортным улочкам и между отелями, вперемешку с перечисленными выше транспортными средствами, а так же огромным количеством легковых машин, автобусов и праздношатающихся курортников. следует отметить, что легковые машины в Болгарии весьма разнообразны - от допотопных фиатов и жигулей до последних вольво и бмв. но 600 мерс я там видел только один раз - а именно тогда, когда находясь за рулем коня педального, въехал этому мерсу аккурат в бочину и изрядно его поцарапал. мне потом говорили, что уезжал я очень быстро, и что мерс даже пытался меня догнать, но не смог... хотя в это я не верю. ну какой уважающий себя мерсовладелец сможет - пусть даже самому себе - признаться, что в него въехал даже не Запорожец, а педальный конь? ................................ Эд Филин
Летний вечер. Молодежь бухает по черному на пятом этаже хрущевки. Девченка по кличке "Писька", пьяная в сиську, сидит на перилах балкона, свесив свою попку с высоты 15-ти метров. Может поэкстремалить захотелось. Или просто забыла. В общем сидит и никого не трогает. А внизу на лавочке взвод бабулек лузгает семечки и, глядя снизу на это, пропесочивает косточки - дескать бухаютсмолодукудародителисмотрятремнемдратьнадоитд... Иш! Свесилась! Ведь куякнется - и прокладки не останется... И тут еще более нетрезвый паренек, нечаянно пошатнувшись, толкает Письку. Та, не успев "... Епс..." сказать, делает сальто спиной вперед, попутно сшибив все ветки и растяжки с сохнущим бельем низживущих соседей, брякается на землю одновременно с выпавшими вставными челюстями бабулек. Рекламная пауза. Бабульки набирают воздух в легкие для дружного вопля, как Писка шевелится (?), встает (?!?), отряхивается и спокойно идет обратно бухать (!!!). Говорят тем вечером бабульки все больше задумчиво молчали...
Сдавал я сегодня зачет по экологии (это в июле-то, вот раздолбай). Ну и приперся для этого дела на кафедру охрану окружающей среды (такое отдельно стоящее двухэтажное здание в лесу) где, в ожидании преподавателя, и бродил по коридорам, мимо шеренги дверей с маленькими белыми табличками. Одна дверь привлекла мое внимание тем, что, в отличие от всех остальных, монотонно серых, на нее была приклеена картинка с Микки-Маусом, находящимся в состоянии бурного веселья (то ли прыгал на одной ноге, то ли нырял куда-то - уже не помню). Большая такая картинка, яркая, на половину двери. Заинтересовавшись таким неуместными оформлением, я взглянул на табличку. Надпись меня просто УБИЛА: "Учебная лаборатория токсикологии". Остаток дня я ходил задумчивый...
Идет, значит, лекция по матану. Сидят три группы студентов. Те, кто в первых рядах, в курсе того о чем идет лекция, те кто подальше, на вопрос какая сейчас пара, в принципе могли дать правильный ответ, что мол идет матан -- тема такая-то. А вот про задние парты нужно сказать отдельно. Сейчас у многих студентов есть мобилки с разными приколами, в том числе и простенькими играми. Так вот один крендель полпары сидел и играл, значит, в подобную штуку, держа мобилу на колене и склонив тело туда же... Лекция идет своим чередом. В конце концов преподу это надоело и он, видя, что парень сидит, склонив голову под парту, выдает: "Андрей, что вы там такое страшное у себя нашли??". Сказать, что народ ржал, это не сказать ничего.... orion
Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут..... Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу утверждать, что радио в это время не работало!
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная девушка Соня рассказала случай на таможне. Вопрос: - Цель поездки во Францию? Соня: - съемки прет-о-порте. - Шо? Вас депортировали? Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.
к историям об аптеках... будучи в половозрелом возрасте, зашел я как то в аптеку купить себе презервативов. так как заводить ребенка не входило в мои планы, я брал всегда изделия с лубрикантом(смазкой), убивающей сперматазоиды. на мой вопрос дайте мне презерватив с лубрикантом аптекорша с подозрением посмотрела на меня, но не поняла вопрос, я повторил дай говорю со смазкой, че бы детей не было. она кое как справилась с задачей и положила на прилавок искомое. в этот момент древняя старушка стоявшая за мной в очереди и слышавшая наш диалог, но до конца не разобравшаяся что к чему, многозначительно изрекает: "Хорошая пиз*а, сама сок дает, понапридумывали, смазка, смазка." а ведь старушка чертовски права...
Возможно это не самая забавная история, но такое иногда случается. Дело было так: Еду я на работу, естественно: сплю в поезде метро, сплю на переходе, сплю в другом поезде, сплю на эскалаторе на выходе (благо эскалатор длинный и долгий)... Выхожу из метро и иду купить сигарет, чтобы покурить по пути на работу. Похожу к ларьку, достаю 3 рубля, говорю: "Пачку ELEMENTS Air, пожалуйста.... Простите, а сколько он стоит?". Продавщица отвечает: "13 рублей". Я даю ей 3 рубля и жду сигарет и сдачу в полной уверенности, что я ей дала 15 рублей (хотя прекрасно при этом осознавала, что отдала ей 3 монеты по 1 рублю каждая, видимо для меня на тот момент было 1+1+1=15). Она смотрит на меня, я смотрю на нее. Стоим. Молчим. Очередь потихоньку начинает возмущаться (все ведь хотят курить по пути на работу). Мы с ней стоим (наверное, она тоже заснула в этот момент). Через несколько секунд до меня доходит, что нужно дать еще денег. Я даю 50 рублей (+ к тем 3-м). И в своем спящем уме считаю сдачу: 3+50=53, сигареты стоят 13, итого 66. Из них 15+3 я уже отдала, итого 46,. Значит сдача 20 рублей. И стою жду сдачу 20 рублей. Продавщица, естественно, протягивает мне 40р. Я беру сигареты и сдачу, отхожу от ларька и думаю: "Вот повезло! Она дала мне денег в 2 раза больше, чем надо!" С этой мыслью я иду до работы. Иду вся радостная и счастливая, что мне так сегодня прямо с утра повезло, сияю, как новый медный таз! И только придя на рабочее место до меня доходит КАКОЙ Я ТОРМОЗ СЕГОДНЯ!!!! (а ведь с момента покупки до "озарения" прошло минут 10-15!).
Взаимоотношения бухгалтер - сис.админ. наверное всем ихзвестны, особенно при покупке техники :-) К фразам типа "памяти 128К - это, чего мы 128 штук покупаем?" довольно быстро привыкаешь. Но вот последний перл меня сразил наповал:
В счете: Compaq DeskPro..... В платежке: Оплата за _компакт-диски_
В москве жара, все тянуться к воде. Вот и мы решили - прочь из Москвы, на байдарках рвануть. Планируем мероприятие и выясняем, что в группе из девушек только я. Означает это, что меня особо маханием веслом напрягать не будут. Я мечтаю: - вот, возьму с собой надувной матрас, привяжу его к корме и буду на нем плыть, отдыхать, загорать... На что мне мужики резонно замечают, что очень быстро прозвучит команда "руби конец!" и догонять я их типа буду вплавь на матрасе. Ха! Не на ту напали, я им сразу, вполне резонно заметила:
Экскурсовод: - А вот картина “Волк и семеро козлов”. Посетитель: - А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников! - Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!
Сегодня еду в метро. Не смотря на ранний час и то, что очень многие на каникулах-в отпусках, народу довольно много. И вот неожиданно вагон очень сильно качнуло, и я, пытаясь удержать равновесие, наступила на что-то мягкое сзади. Я подумала, что кому-то на ногу наступила. Чуть-чуть повернув голову в сторону, извинилась. Потом смотрю - народ вокруг улыбается. Я подумала, что ж там такого смешного-то? Оборачиваюсь - а сзади меня стоит большая сумка. Во, блин, дожила. У сумки прощения прошу. :-)
У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом. Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать. Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение "нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта - быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?" А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив... Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно, на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью. Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы мой не забрали.
Президент у нас молодой, энергичный, вездесущий. Соответственно то в Москве пробки, то в Питере. В Интернете тоже - баннеров с Путиным немеряно. Ну так вот. Кто пользуется Hotmail - а дизайн у них нынче изменился - наверное уже заметили что уже и там... Короче, есть там ряд кнопок и в том же ряду меню: Reply - Reply All - Forward - Delete - Putin folder
Лазая по рунету нашел ссылку: Узнай день своей смерти! - Краткое описание и ссылка на программу, подсчитывающую дату смерти и сколько секунд осталось до нее прожить. Информация о Московских кладбищах и крематориях. Мрачная реклама, не правда ли?
Дело было в дни моей молодости… Будучи на каникулах в деревне у бабушки мы с ребятами поехали на конях за клубникой в соседнюю деревню естественно ночью и естественно «в воры». Добравшись до этой деревни, мы захватили с собой местного чувака типа гида, он указал нам огород где якобы полно клубники. Мы как заправские воры привязали коней белой масти к яблоньке в метрах 150 от объекта, а гнедых взяли с собой. Подойдя к ограде. Она представляла собой сетку рабицу, мы стали придумывать план захвата трофея, заодно поинтересовавшись у аборигена насчет неприятеля его количество и вооружение, услышав в ответ что дома проживают дед с бабкой довольно в преклонном возрасте, но волына у дедка могла сохраниться еще со времен Буденного. Один из нас самый жадный до халявы назовем его Добрым сказал: - А хрен ли нам этот дед сделает? На этих словах на крыльце зажегся свет и на него вышла престарелая пара. На ихний вполне резонный вопрос «что мы здесь делаем» Мы успокоили деда словами – Ничего дед иди спать. Судя по дальнейшему его поведению он нам не доверял. Еще бы у его огорода собралась толпа молодых головорезов в количестве 10 человек, но нас послушав ушел. И тут Добрый грит: - А полезли в наглую. С этими словами отдает поводья своего коня другому и пытается перелезть через забор. На крыльце опять неожиданно зажегся свет. Доброму изрядно надоел карауливший свое добро дед и он кричит: - Дед тебе сказали, иди спать, а то хуже будет. После этой фразы на крыльце появляется дедок с берданкой и без всяких предупреждений стреляет поверх наших голов. Добрый до этого висевший на заборе сваливается с него причем на вражескую территорию Взбесившиеся кони ломанулись кто куда потащив на поводьях своих ездоков. Свободные от лошадей валяясь на земле наблюдали как Добрый пытается покинуть вражескую территорию мечется по огороду косясь на деде чтобы тот ему не добавил. Все успокоились посмеялись решили ехать домой время уже раннее около 3 ночи. Направились к белым лошадям и картина: ни яблоньки ни лошадей, они испугались выстрелов и вырвав с корнем дерево убежали, половив около часа в полной темноте лошадей с яблонькой мы отправились домой, радуясь что деда не оказалось зенитной установки. Володя.
Вчера возле Павелецкого вокзала я заметила рекламный щит, на котором было написано: НЕ ВЕРЬ РЕКЛАМЕ! ВЕРЬ ТОЛЬКО СВОИМ УШАМ! Нижняя часть щита была закрыта машиной. Я заинтересовалась, что же там внизу. Подошла и была просто шокирована. Оказалось, это реклама "спрайта". Внизу была нарисована бутылочка с этим напитком. Это что же, чтобы распробовать "Спрайт", надо его в уши заливать? Ycnex
Эта реальная история произошла не так давно с моим коллегой журналистом, который сидит ко мне спиной и что-то ищет в Инете.
Однажды после тяжелого трудового дня и вечернего прямого эфира им с оператором, изрядно набравшись пивом захотелось любви и женской ласки как в знаменитом романе. Подсчитав баланс они убедились что ласки за такие бабки им не хватит, по крайней мере, здесь (место действия один из спальных районов) и не долго думая они решили отправиться на один из московских вокзалов в поисках жриц любви из ближнего зарубежья. Найдя довольно молодую поставщицу этого товара, а потому не совсем хорошо понимающею по-русски (плохо помнит те времена, когда границ между нашими странами не было) они повели ее в ближайшую зону озеленения, короче в кусты. Там сняв с себя на половину штаны и надев изделие №2 журналист стал объяснять молодой особе как ей надо встать чтобы доставить ему наслаждение, все это происходило на забавном диалекте с добавлением мата, причем последнего было процентов 80%, что не могло в свою очередь не привлечь внимание доблестных блюстителей порядка в лице патрульной службы, делавших обход территории. И вот картина маслом милиционеры входят в кусты и видят такой НАТЮРморД: шатающийся человек пытается поставить молодую особу как-то в не совсем нормальную позицию при этом изрядно матерясь и посылая по далекому адресу друга (оператора), который осмеливается давать ему советы, оставить равнодушными стражей порядка это не могло и они пытались ЭТО пресечь на корню. Мой коллега видя приближающихся ментов с резиновыми дубинками забывает про молодую особу и пытается бежать это со спущенными по колено штанами то, своего рода бег в мешках по пересеченной местности, с криками «Я – журналист не трогай те меня». Его ессно нагоняют и начинают учить обращению с девушками, он в свою очередь, достав из кармана удостоверение журналиста пытался им прикрыться, валяясь в кустах и отбиваясь от навязчивых «воспитателей». P.S. На следующий день он на работу не вышел, сославшись на повышенное давление, что было оправдано после таких наставлений.
Есть у меня собака. Пес, точнее говоря. И этого самого пса нужно, естественно, периодически выгуливать, о чем знают все собаководы. Так вот, гуляем мы как-то с моим папиком вечером (выгуливаем, значит, животину). Пес шабутной, подвижный, кошек ненавидит - жуть! Все кусты проверяет на их наличие. Идем мы по улице, четвероногий друг пасется рядом в кустах, и вдруг со второго этажа дома, у которого мы идем, доносится нецензурная ругань, в которой, однако, различима фраза: - Все! Ты здесь больше не живешь! Б@#%ь! Мы поднимаем головы и видим высунутую из окна руку, держащую за шкирку шикарного дымчатого котяру. Через мгновение котяра уже летит, плавно приземляется почто что на голову нашему псу, который от такой наглости просто обалдевает. Кот, однако, среагировал первым и дал стрекача. А мы всю дорогу вспоминали этот случай. P.S. Тот мужик даже не озаботился проверить, нет ли кого под окнами. А кота мне потом стало жаль: пропадет один.
Знакомый три недели назад наконец то при соглашении канадского посольства получил визу(свалил нафиг). Проходит две недели привыкания, житья в пригороде Торонто. Поиски работы, рысканье по всему городу. И надо же было ему увидеть на заборе по пути автобуса. "Красная армия всех сильней!" (по русски) Написал он сам. Рассказал я.
- Что это ты все за задницу хватаешься, а потом валидол глотаешь? - Да это вчера у меня от страха сердце в пятки ушло, а на обратном пути в ж... остановилось!
В украинской деревне папа с мамой полезли на печку занятся любовью. А маленькому сыну дали машинку и сказали: Грайся сынку. Через некоторое время мама с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь мамо. И опять любовь. Через некоторое время мама опять с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь мамо. И снова любовь. Заходит дед - внучек шо ты робишь? - граюсь дидо,- а батя где? Да вон на печке кукушку е-т!!! Боб
парень идет на свидание инехочет тратится на подругу и говорит ей я хочу покорить твое сердце а не желудок поэтому мы не пойдем в бар а просто погуляем а она ему отвечает тогда е, ,, ать меня будеш стихами
месяца 3 назад мыла я клавиатуру:)) и только сегодня поняла, что перепутала местами ctrl и alt, когда кнопочки обратно вставляла, потому как вчера обратила внимание, что дома сообщения в аське отправляются почему-то альт-энтер, когда на работе контр-энтер :))) и седня до меня доперло :)))
Мне часто приходится писать слово файл и постоянно ловлю себя на том, что нечайно пропускаю букву "й"... Главное смысл остается (хоть и меняется :) Первый раз я столкнулся с этим когда сканировал девушке книгу, после обработки ФайнРидером получилось что-то вроде: "При выборе этой опции размер ФАЛа значительно увеличивается" :) Иногда (когда хочется поднять себе настроение) осознанно удаляю букву из слова... "Изменение этих фалов может привести к неправильной работе системы" "Фаловая система Виндоуз" "Сохранить изменениея в фале?" и т. д.
Еще в 1989 году руководитель компании Microsoft во время очередного публичного выступления сделал заявление, которое в урезанном виде до сих пор используют его злопыхатели. Наконец-то мы имеем возможность ознакомиться с полной фразой известного мультимиллиардера: "640 килобайт хватит всем." - (шум в аудитории) - "Кило? Я сказал кило? Мега, конечно же мега!"
