Анекдоты - другая десятка

Всплывают две подводные лодки. Одна русская, другая - американская.
Американцы выстроились на борту в белой форме, по стойке смирно.
Русские в телогрейках развели костры, начали печь картошку.
Американский капитан: - "Русским ничего не говорите: они чуть что -
Пятое отделение товсь, торпедная атака"
Стоят лодки друг напротив друга. вдруг американский кок не вытерпел и
крикнул: - "Хелоу рашен!"
Русский капитан: - " Я тебе дам ху_во окрашен! Пятое отделение товсь,
торпедная атака..."

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Встречаются две подруги Одна: У меня такая беда - без конца губы сохнут.
Вторая: То-же мне беда, я без конца вообще жить не могу!

В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как
готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого
не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает
прапорщик и говорит:
- А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат
по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов
выбежит, ну, вроде как прыгнул.
Все согласились.
Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в
часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют
не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском,
грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает
новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!

Решили друзья поохотиться на мелкую дичь. Как вдруг набрели на
разъяренного медведя. С разбегу взобрались на две высокие сосны. А
медведь не дурак, давай карабкаться к одному. Егойный друг орет:
- Ща, Боря, я его пристрелю!!!
Целится и отстреливает ему яйца. Мишка загрузился, но лезет дальше.
Дружбан еще раз целится и отстреливает ему хрен. Мишка в ярости
продолжает ползти. Тут Боря заголосил:
- Мля!!! Стреляй в бошку, он же не ебать меня собрался.

Петька с Василием Ивановичем открыли больницу, но не хорошие люди решили
им все дело испортить. Заслали человека. Он говорит
- я вкуса не чувствую!
- Петька, препорат №6... ешьте.
- так это же говно
- так и запишим вкусовые ощущения восстановлены Тогда зыслали его второй
раз:
- Я не помню, говорит, ничего!
- Петька, препорат №6
- Так это же говно
- так и запишим память восстановлена.
В третий раз человек пришел и говорит:
- Вы понимаете, у меня не встает никогда, ни на что!
- Петька, припорат №6...
- Слушайте, е*%л я вас с вашем говном...
- Так и запишем потенция востановлена.

Женщина спрашивает врача (в) как сделать ее мужа более любвеобильным.
(в) Ну попробуйте Виагру.
(ж) Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
(в) Ну тогда киньте одну таблетку в чашечку с кофе, ваш муж ничего не
почувствует... А через недельку придите и расскажите как все прошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
(ж) Доктор это было ужасно!!! Я все сделала как вы сказали. Мой муж, как
дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и
занялся со мной любовью прямо на столе!
(в) Так что же вам не нравится, милочка? Разве секс был плох?
(ж) Да нет, секс был превосходным, только как мне теперь в МакДональдсе
показываться?!
Илюша

Приходит пьяная доярка в стойло подоить корову.
Корова у нее спрашивает:
- Ну что опять нажралась?
- Му-му-му
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.

Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих
четырнадцатилетних дочерей...
Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку
сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под
кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что
она пьет!
Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и
нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел,
что у нее есть член!!!

Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям.
А Вовочка в это время с отцом щи ел.
Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!"
Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу.
Ложка и сломалась.
Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать
будешь?!"

Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!

Сара решила изменить Моисею с Абрамом.
Договорились, что ночью Абрам будет дежурить под окном, а Сара выбросит
в окно на мостовую копейку. Как зазвенит - значит, муж ушел и можно
идти.
Поздним вечером Моисей уходит, Сара, немного подождав, бросает копейку в
окно. Проходит две минуты, пять минут... Никто не идет.
Сара выглядывает в окно, прислушивается... Снизу доносится пыхтение, но
темно и ничего не видно.
Сара говорит в темноту:
- Абрам, ты здесь?
Снизу:
- Здесь я.
Сара:
- А почему ты не идешь ко мне?
- Деньги ищу.
- Вот же еврейская натура! Да я ее сразу же обратно в окно на ниточке
втянула!

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой
из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком
поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял
палку и долбит по чайнику.
Ж. : - Ты че, офигел?
М. : - Давить их надо, пока они маленькие!

Жена пилит мужа, типа вот:"Люське муж вчера купил колготки и сеточку для
волос, а ты мне уже год ничего не покупаешь!"
На следующий день мужик приходит в магазин и говорит:"Извините, дайте
мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос."
Продавщица подозрительно смотрит на мужика и говорит:"А щтаны с
коробочкой для яиц тебе не надо???!!!"

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!!
- Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну...
- Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня
вырвало.

Воскресенье пустынная трасса дождик. Стоит гаишник в депресси- ни
копейки не заработал. Вдруг вдалеке появляется навороченнейший
затонированный джип да еще едет с большим превышением скорости.
Подарок судьбы. Останавливает его подходит потирает руки улыбается.
Открывается окно а там - начальник управления ГИБДД.
Стойка смирно отдает честь-
- тов. полковник разрешите доложить?
Полковник достает из кармана портмоне раскрывает:
- докладывайте...

Зима, детский сад. Две девочки лепят снеговика.
Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему еще нос сделаем!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с
чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно
предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить.
Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила!
Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а
кроме того фосфор от которого умней становятся.
Х: - Давай меняться?
Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за
кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная
какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом.
Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!

На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил!

Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя
- Опять вилами?
- Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и
вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):

- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

Мужик (трясясь от страха):

- Я думаю, в деньгах...

Даниля Багров:

- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы
выгнали.
Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад:
совершенный отморозок, нам с ним не справится.
Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь.
Таже история...
Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к
батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок
хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное...
Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним
случилось.
- Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с
одним евгеем сделали!
:-) Алексис

у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?"
- "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"

В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут
они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове
кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!"
Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже
уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него
амазонки бегут и орут
- Все суши весла мужик пиздец тебе пришел!
Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает
- А как вы это делаете?
- По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком
отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем.
Тут мужик упал и начал дико ржать.
- Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались.
- Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу
реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр
и говорит - вот две дороги - на право - это в рай, на лево - в ад, куда
поедешь?
- А можно мне тут на перекресточке постоять?

Приходит мужик (М) к сексопатологу (ДОК) и говорит:
(М) доктор Я -ГЕЙ
(док) вы наверное художник ?
(М) не док
(док) значит артист ?
(М) не док
(док) значит поэт ?
(М) не док
(док) ну кто же вы?
(М) я сантехник
(док) ну какой же вы гей ВЫ ЖЕ ПИДОР!!!!!

Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк....
Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола
появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни,
битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут
низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит
и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ,
КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))

Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских
(Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!

40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова
и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал,
услышал чириканье и птичку съел.
Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто
тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!

Армянское радио спрашивают:
- Когда будет лучше?
- лучше уже было.

Коллективное письмо бывших сотрудников HТВ Евгению Киселеву:
"Женя! іб твою мать!"

На уроке.
- Вовочка, можешь нам рассказать кем был Чапаев?
- Предводителем негров.
- ?????
- Но он ведь с белыми воевал.

Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...

- Это я на мотоцикле!

Почему лучше быть женщиной
1. Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
2. Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не
любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3. За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4. При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5. Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы
можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6. Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7. Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из
них будет думать, что он единственный.
8. После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9. Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и
помады на вашей одежде.
10. У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11. В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12. У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13. Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14. Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15. Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.

Почему лучше быть мужчиной
1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при
приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их
вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового? »
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы
никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа - одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы - не более чем некролог в газете.
22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
30. Очередь в туалет короче на 80 %.
31. Ты сам можешь открыть все бутылки.
32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
38. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
45. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
47. Все проблемы улаживаются цветами.
48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня? ”.
55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
“противная”.
57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
58. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же
уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего
смачно чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек.
Бабуля опять чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю.
[П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.

Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит:
- Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи- " не тронь,- там
огонь", если по ниже схватится- ты ему тоже скажи- "не тронь, - там
огонь".
Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку.
Приходит только под утро. Ее отец спрашивает:
- Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь?
- Да, папочка.
- И что ты сказала?
- Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а
потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и
говорит:"А у меня сосиска есть- давай ее поджарим?"
Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная
оказалась.

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема- Ну, можно и по-русски поговорить.

Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к
белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые
увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу я больше, Василий Иванович!
- Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
- Нет, не буду, не могу, Василий Иванович!-взмолился Петька.
Наконец белые уходят, а через некоторое время показываются снова. Петька
начинает громко смеяться.
- Ты чего ржешь, еще сена и помоев дают?
- Василий Иванович, быка ведут!

Стоит пара динозавров. Она ему выразительно и нежно так: "У-у-у-у-у!" Он
ей, отрицательно качая башкой: "У-у!" и так несколько раз подряд. А
потом она ему на чистейшем русском: "Кретин! Вымрем же!"

Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?

Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому -
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...

Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по
одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит
домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты
новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю.
Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами)
".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из
пизды хомячка-а-а!"

В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на
сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч».
Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему
«Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше
ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время:
«Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры.
Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному
герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам
х... ».

Останавливает ГИБДДешник джип.
- Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ
водитель.
Водитель подает документы.
- Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? »
- Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.
- Откройте бардачек.
- ...
- Это у Вас что - пистолет?
- Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.
- Откройте багажник.
- ...
- Это у Вас что - труп?
- Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.
- А что это у него из задницы торчит паяльник?
- Последняя воля покойного, вот завещание.

заболела у прапорщика задница. обратился он к врачу. врач осмотрел его и
говорит:
- у вас, батенька, геморой. я пропишу вам свечи, будете принимать по
одной три раза в день.
купил прапорщик свечи, пришел домой, сьел одну, задница болит, сьел
вторую, все равно, сьел всю пачку, болит. утром к врачу:
- доктор, что ві мне прописали? я сожрал всю пачку, а результата нет.
врач: постойте, ви, что, их ели?
прапорщик/с сарказмом/:
- нет, я их себе задницу засовівал!

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

Война... Василь Иваныча и Петьку отправляют на остров... Уже прошла
война... и тут вспоминают! Прилетают на вертолетах все дела... Встречают
Василь Иваныча и Петьку. Ну конечно интересуются, как они прожили
столько лет без еды...? "Ну вот корешки собирали, плоды разные...", "А
как пили?"-"Да... фрукты выжмем, сок забродит... так и пили..."-"Ну а
как же с женщинами??? Столько лет прошло..."-"А!.. Вон"(показывают на
кусты) Идут военные к кустам, раздвигают, а там
слониха(большая-пребольшая), а сзади лестница приставлена... ;) Ну им
интересно стало, решили попробовать...
Оттарабанили слониху, спускаются и, вытирая пот со лба, говорят:"Ну вы,
блин, даете!!!!!!". А Василь Иваныч с Петькой, удивленно, :"Нет! Это вы
даете... , а мы на ней на блядки ездим!!!"

С Вами говорит автоответчик ракетного комплекса С-300 после сигнала
оставьте Ваши координаты.....

Вовочка приехал к дедушке в деревню. Однажды днем к деду пришли гости,
тут Вовочка вбегает в дом и орет: "Там в поле бык ебет корову!"
Дед покраснел, говорит: "Вовочка, не ругайся так, скажи лучше, мол бык
удивляет корову." Вовочка ушел, прибегает через пол-часа, орет: "Там в
поле бык удивляет всех коров!" Дед ему отвечает:
"Вовочка, бык не может удивлять одновременно больше одной коровы."
Вовочка отвечает:
- Нет может, нет может! Потому что он ебет лошадь!

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а
теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и
пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но
предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню.
Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь
свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович
спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит
хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и
договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я
все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов."
Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил
зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил
хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует.
Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович
уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
_-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают
рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
- мужик взял.
- А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из
файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из
Франции и всего 6 долларов...
- мужик взял.
- А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то
потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из
Тайваня и всего за 15.
- мужик взял.
_А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу
озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в
маленьком багажнике и всего за 44.99
- Мужик взял.
- А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда
уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять
секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские
модели, можно в кредит...
- Мужик взял.
- Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в
этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и
закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит...
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
- Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за
крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
- Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для
жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...

На вступительном экзамене профессор подходит к одной из абитуриенток и
спрашивает:
- Девушка, а сколько Вам лет?
- 17 - отвечает та.
- А сразу ведь и не дашь!
она прямо в глаза глядя, робко так :
- Дам...

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм? Понравился?

Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один
из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и
читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня
из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету".
Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто,
меховую шапку, валенки.
Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с
пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень
теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору,
сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили,
суки"

Мужик мчится по трассе, скорость - 150, мент его останавливает, говорит:
"давай права". Мужик отвечает:
- Да ты чего, лейтенант, у меня прав сроду не было.
Ну гаишник думает, щас спилим бабок, говорит: "давай документы на машину
и техосмотр". Мужик отвечает:
- Да я машину угнал только что, хрен его знает, где эти документы, может
в бардачке, куда я свой пистолет положил.
Лейтенант напрягяется:
- Пистолет? У тебя еще и пистолет есть???
- А ты чего думал, я жену пальцем застрелил?
Лейтенант в шоке:
- Ты жену застрелил?
_ Ну да, ее труп в багажнике наверно еще тепленький.
Лейтенант, услышав такое, по рации зовет на подмогу, приезжают, мигая, с
пяток машин, мужика повязяли, открывают багажник, а там пусто. Лейтенант
истошно вопит: " у него пистолет в бардачке!"
Майор открывает бардачок, там никакого пистолета, лишь исправные
документы на машину, права этого мужика, техосмотр, все в порядке.
Лейтенант не унимается: "машину он только-что угнал!"
Майор смотрит в документы, да нет, машина мужику принадлежит, не угонял
он ее. Мужик тут и говорит:
- Товарищ майор, смотрите как лейтенант завирается, может он еще вам
скажет, что я скорость превышал!

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

У крестьянина было много куриц, и ему надо было купить нового петуха, а
старый пошел на суп, так как со своим делом не справлялся. Пошел он на
базар, и купил самого активного петуха во всей округе по имени Петя. Как
только его выпустили к курочкам, Петя оприходовал каждую раза по три, но
на этом не успокоился, а переключился на остальную живность, как
заводной стал трахать всех уток, овец, лошадей, итп. Крестьянин ему
говорит, Петя, мол отдохни дорогой, не сдохни от переутомления, но Пете
все пофигу он продолжает гоняться за скотиной и трахаться без перерыва.
Утром мужик просыпается, смотрит Петя лежит на дворе, лапками вверх и
стервятник над ним кружится. Крестьянин горестно запричитал: "говорил же
тебе Петя, побереги себя, я ты не слушал", на что Петя отвечает: "эй
мужик, потише, стервятника не спугни".

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
бормочет:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Один врач говорит другому:
- Коллега! А симулянт-то сегодня утром умер!

Мужик выиграл в лотерею 1000000 баксов и окрыленный бежит домой. Звонит
в дверь. Открывает жена, почему-то одетая в черное. Он весело кричит:
- Дорогая я кучу денег выиграл! Будем в роскоши всю жисть купаться!
Она ему отвечает:
- Тише, милый, тише, сегодня умерла моя мама, я в трауре.
Мужик замолкает, снимает туфли и идет в ванную. Включает душ на полную
мощность, голову под воду, руками дергает и не слышно шипит:
- ВО ПРУХА!!! ВО ПРУХА!!! И все в один день :))

В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!

Короче, собрал Лев зверей, и приказал им построить невъебенной высоты
башню. А как они ее построили, издал указ: кто с той башни спрыгнет и
живым останется, пусть берет Львицу на ночь.
И вот забрались, кто посмелее, наверх, а Лев под башней сидит, ждет.
День ждет, неделю... Никто не прыгает.
Наконец к вечеру восьмого дня в небе появляется черная точка. Растет,
растет, растет... Вдруг ХУЯК!!! - удар, туча пыли... Пыль осела, Лев
смотрит - охуевший Медведь сидит, моргает. Вдруг встает - и опять на
башню лезет. Лев (тоже охуевший):
- Медведь, ты куда?! Иди Львицу ебать!
А Медведь ему через плечо:
- Сначала я отъебу того, кто меня оттуда скинул!!!

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как избавиться от
от них. Надо перед сном пройтись по всем уг- лам и сказать "Жрать
нечего, жрать нечего". Они услышат что жрать нечего, поверяти уйдут.
Мужик так и сделал. лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит -
тараканы толпятся у его кровати, а самый большой говорит ему: "Всиавай,
хозяйн! Мы те пожрать принесли!"

Вовочку спросили на уроке-Что самое прекрасное на свете?
- Пизда!!! Не задумываясь ответел он
- Вон из класса паразит, придеш с отцом к директору.
Ну отец пришел, зашел в кабинет к директору, там все учителя и т. д.
(Директор)-Вот у вашего сына спросили Что самое прекрасное на свете?
а он говорит ПИЗДА.
(Отец)-Ну что вы от него хотите, ведь мальчик правильно ответил.
(Директор)-Что? Вон отсюда.
Отец быстро выходит из кабинета, берет Вовочку за руку.
(Отец)-Идем отсюда быстрей сынок, в этой школе все учитедя ПИДАРАСТЫ

В детский сад приходит еврейский Дед Мороз:
- Здравствуйте дети, ... покупаем подарки!

Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:
- Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.
Тут начальник неудачно вставляет:
- Да, а у меня жена из Торонто...
Замешательство, но мужик не растерялся:
- А за какую команду она играла?

Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!

Немецкая полиция недавно арестовала мужика, который продавал таблетки
"вечной молодости". Когда следователи основательно проверили все досье
на задержанного, оказалось, что это у него уже пятый арест по тому же
поводу. До этого его арестовывали в 1794-ом, 1856-ом, 1928-ом и 1983-ем
годах....

собери 15 канализационных люков с буквой "К", и получи фирменную кружку
от Мщсводоканала

Приходит мужик в хозяйственный магазин.
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица (удивленно):
- Вы что повесится хотитие?
Мужик(саркастично):
- Нет, помоюсь - и в альпинисты!

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

- Подсудимый! Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, иду я поздно вечером домой. Тут ко мне подходят двое и говорят:
"А ну снимай шубу и шапку!". Ну я и снял - с первого шубу, а со второго
шапку.

Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто
успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь
женщину - того отпускаем, нет - съедаем.

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеду на ушах - никому раньше не удавалось.
Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда -
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и дров бы напилил».

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - возмутилась жена.
- Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...

Врезается крутой джип в запорожец. Выходит из запора дед, а из джипа на
встречу 6 амбалов! Дед такой - і - мое!!!!!! лезет, короче, под сиденье,
достает.... калаш! Очередь у ног пускает и орет, - СТОЯТЬ!!!!! Те, - ты
че, дед, мол, офигел, типа! Дед, - Ну ка в шеренгу построились,! и
очередь над головами. Те, ну че делать, построились. Дед, - на первый -
второй расчитайсь!!!!!! Те, ну че делать, - первый, второй, первый,
второй..... Дед, - а теперь первые номера делают минет вторым,
быстро!!!!!!!! Те, ты че дед охуел,!!!!!! Дед, - я сказал БЫСТРО!!!!!!!!
и очередь у ног. Те, ну че делать, дед - придурок, замочит ведь старая
шельма, нагибаются первые и начинают отсасывать. Дед походил, посмотрел,
проверил - кончили, короче. Дед брык в свой запорожец и нарулил. Братва
прыгает в джип, трое выхватывают пушки, перезарежают, давят на газ, ну,
говорят, пиздец деду!!!! А трое других, развалясь, говорят, - да че вы
мужики, ЧіТКИЙ ДЕД!

Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа,
каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует
мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она
взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку...
- Что Вам угодно?!!
- Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..

Дачный переполненный автобус отправляется от остановки, как вдруг кто-то
как пукнет! Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая сволочь!!
Вдруг один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. -
Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали мужик и говорит:
- Hу что готовы?
- Да-а-а-а-а! (все хором)
- Все взялись?
- Да-а-а-а-а! (хором)
- И тот, кто на...л, тоже?
- Да-а-а-а! (одиночный голос)

Приходит секретарша к директору и говорит:
- Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать?
Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси.
Секретарша: - Я уже спросила!
Директор: - Ну и?
Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди"
Директор: - Ну и что?
Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше?
А они все ржать начали!!!

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, меня жена бьет!
Врач почесывая затылок:
- Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по
мужски, и посмотрим на ее реакцию.
Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене:
- Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю
там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой,
- а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки?
Жена спокойно беря огромную сковороду в руку:
- Патологоонатом!!

Уезжает муж на курорт. Вещи собрал, зовет жену.
- Дорогая, меня не будет 2 недели, (достает маленький чемоданчик,
открывает, собирает робота), если без меня станет тоскливо, нежно его
позови:"Боря!", и он тебя удовлетворит.
Жена: -Фи! Обойдусь. Муж уехал.
Проходит день, два, жене плохо без ласк, он тихонько:"Боря!", робот
включился и давай ее пялить, ей хорошо, проходит час, два, ей надоело
уже, а как выключить Борю не знает. Еле еле дотягивается до телефона и
звонит соседке: "Галя! У меня тут такое!"
Муж возвращается с курорта, выходит из самолета на трап и вспоминает
наконец, что КАК БОРЮ ВЫКЛЮЧИТЬ НЕ СКАЗАЛ. Бегом мимо аэропорта на
такси:
- Шеф! В Мытищи! Четыре счетчика!
Водила:
- В Мытищи? Не за какие деньги!!! ТАМ БОРЯ!!!

Sigurd

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда, ссука?
- Куда-куда! В кабак!!!
- Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!

Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
- От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь,
Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...

У Красной Шапочки спрашивают:
- Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты
не боишься ходить по темному лесу совсем одна?
Красная Шапочка отвечает:
- А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три
арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я
бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.

Медвежонок просит медведя:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Сынок, ну сколько можно... Каждый день одно и то же.
- Ну па-а-ап, пожалуйста, покажи кукольный театр, последний разочек..!
- Ладно, - устало вздыхает медведь. Одевает на лапы два человеческих
черепа и, повернув один "лицом" к другому, озвучивает:
- Михалыч! Здесь медведи-то водятся?
- Да, нее, Степаныч, каакие здесь медведи...

В общаге в комнату забегает девушка и кричит: "Девчонки, быстрей трусы
снимайте, ща пацаны придут!.. Дуры, с веревок снимайте!"

Приходит мужик к любовнице:
- Ой, наконец-то твой в командировку свалил! Быстро раздевайся! Я такую
позу новую придумал!
Та уныло в ответ:
- Ничего не выйдет: муж попугая оставил, тот все, что видит, ему
рассказывает...
Мужик немного поразмыслив:
- Так! Попугая прикрываем черной тряпкой. Ты встаешь на четвереньки на
стол, я цепляюсь за люстру, раскачиваюсь, подлетаю к тебе и ВСі у нас
получается!
И тут раздается жалобно-истошный крик попугая:
- Можете отрезать мне язык, но я ДОЛЖЕН это видеть!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит:
- Вы - отец двух детей...
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Встречаются две подруги: 1- Привет, давно не виделись, как жизнь?
2- Просто сказка! Недавно замуж вышла за директора крутейшей фирмы.
1- Потрясающе!
2- Езжу на Mерседесе с шофером и охраной.
1- Потрясающе!!
2- Шкаф разбух от норковых манто и одежды ведущих модельеров с мировыми
именами!
1- Потрясающе!!!
2- Буквально завтра улетаем на Багамы, а к возвращению будет готова наша
новая вилла.
1- ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
2- Ну, что это я все о себе, да о себе. А ты-то как?
1- Нормально. Вот на курсы благородных девиц записалась.
2- Ну и как?
1- Да пока только одно занятие было. Учились говорить вместо «не пизди»
- «потрясающе»…

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

Собери 15 канализационных люков с буквой "К", и получи фирменную кружку
от Мосводоканала!