Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз услышал из уст участников - местных студентов. Тогда мы повеселились вволю...
Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер. Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону, поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах, повергнув в полный ступор. Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух, он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал, что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам. Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец, моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником издеваться, ну е# вашу мать?!". Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог, что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары. А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете, что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов, потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой, бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые вот шапочку подарили..." Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность: - А ты, собственно, хто? Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от мысленного напряжения до полного удивления. - Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера, гады? Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись. - Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь... Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной: - Ты, Серега, наш, что ли? - Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож? Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро встретить двенадцатого.
Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ, проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро (сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного "часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два симметричных выхода. О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам! Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его, по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...
Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега произнес заключительную фразу: "Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"
Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США. Извините за ненормативную лексику, но без этого никак. Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.
Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения. Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей, снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был (в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация, зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!! И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады, ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла, раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??... ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!" Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!
Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату, бреду к выходу. Надо тебе сказать, что “быстрого” пути от выхода до офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз (поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь - совершать такие физические процедуры из-за “покурить” более менее обломно). Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам понимаешь, переведены в режим “частота обновления 75 Гц” и период осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут… Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий. Подосознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел, засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется задрать голову….. опускаю глаза вперед …… Буквально в десяти сантиметрах вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких … ТАК ВОТ!!! я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах - это полное фуфло… Как я заорал….!!!!!!! Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не орал я раньше в “критических” ситуациях, а тут… все желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло меня, мне показалось что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, прийдя в себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь….
Преамбула. Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь. Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров. Амбула. Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее. Разговор витает в направлении различия полов. Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.." Почти обморок. Все.
Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!! Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром". Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для колорита. Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились, оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел! Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал: - А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с презервативами?! Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки: - Не знаю! Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку. - Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили. Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...
Расскажу и второй случай с ГОМЕРИЧЕСКИМ хохотом. Предупреждаю, юмор специфический и надо напрячь воображение. Дело было на охоте. Недалеко от крупного города Н. есть охотничье хозяйство М-ое. Там протекает небольшая речка К., впадающая в более крупную реку Б. Последние пол-километра перед устьем - сплошные заросли тростника в два метра, и ивовых кустов. Ну просто - утиный рай. Неудивительно, что на открытие охоты (последняя суббота августа) туда съезжается множество народу. Охотников так много, что в камышах сидят буквально через каждые 50 метров. Еще затемно начинается дикая пальба. Утки, обалдевшие от такой напасти, носятся над камышами, уворачиваясь от сопящих снопов дроби, охотники палят без разбора, дробь сыплется с неба дождем. Немного уток сбивается, да и те падают в топь и достать почти невозможно. Но это никого особенно не интересует, главное - процесс. Наконец рассветает. Редкие утки еще летают, поодиночке и очень высоко. Но это никого не останавливает. Патронов наготовили много, водку пить еще рано (утренняя заря до 9 часов), и "охота" продолжается. Выглядит это так. Со стороны речки К., вдоль устья, летит утка. Летит высоко, метров 200. Но это никого не останавливает. Вот первый охотник в камышах палит дуплетом "пах-пах", за ним следующий "пах-пах", и т.д. Вот утка поравнялась со мной, я тоже с удовольствием дуплюсь, затем мой сосед, затем следующий. Так, провожаемая канонадой, утка долетает до устья, где последним сидит мужик, стреляющий дымным порохом. Слышится громовое "БУМММ", утка улетает и на несколько минут наступает тишина. Затем появляется новая утка (или та же, сделавшая круг), и снова: пах-пах! пах-пах! пах-пах! и т.д. , потом - БУММ! и снова тишина. Собственно, идет уже не охота, а чистая развлекуха, но все твердо решили досидеть до девяти, чтобы потом пить водку с чувством выполненного долга. Вдруг смотрим - со стороны речки летит ВОРОНА. Здоровая такая, жирная воронища, и летит не очень высоко, метров 100. И главное - никто по ней не стреляет! Видимо, первый не стал стрелять - мол, западло - и остальные тоже - что мы, ворон стрелять приехали! Никто не стреляет, но чувствуется, что все на нее смотрят. А она, стерва, летит не спеша, нагло покаркивая и вращая шнобелем. Вот поравнялась со мной, я прикладываюсь, но... преодолеваю искушение и опускаю ружье. И так, провожаемая десятками взглядов, ворона долетает до устья, там нервы у мужика не выдерживают, раздается громовое БУМММ! Ворона шарахается в сторону. И на всем пространстве устья, в прохладном утреннем воздухе, раздается могучее многоголосое мужское - ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ !
Эту историю, скорее, зарисовку из жизни в 1996-м г. рассказал мне мой приятель, тогда еще молодой капитан-лейтенант К. (привет тебе, Андрейка! надеюсь уже кап-2). В том году праздновалось 300-летие флота. В Питер на морской парад пришла масса кораблей "вероятных противников". Естественно, вся набережная была щедро усеяна "жрицами любви", собиравшими с озабоченных после морского перехода импортных морячков неплохой навар за свои услуги. Уже поздно чуть ли не ночью Андрейка брел по набережной, догоняя парочку девиц явно "путанистого" вида, да еще и нетвердо державшихся на ногах. Когда он с ними поравнялся, то услышал убийственную фразу. Одна из путан с болью в голосе на всю набережную вопрошала свою подругу (привожу дословно - так сильно врезалось в память): - Верка, вот ты классная минетчица! Вот скажи мне - В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ!!! Вот где скрываются настоящие философы.
Произошло со мной, чему есть куча свидетелей. Нигде ранее на широкой публике эта история рассказана почему-то не была, ну, разве, что в одном из чатов. Итак, собственно, история. По утрам я просматриваю, как водится, электронную почту. Большой личной переписки у меня нет, все адреса отправителей знаю наизусть. Скачалась почта. Глядь (не блядь!), одно письмецо с Камчатки. А у меня там точно знаю никого нет. Я человек, конечно, осторожный: прикрепленные файлы от незнакомых убиваю сразу, например. Но я ведь не просто человек, а женщина! В общем, любопытство взяло верх, тем более, что письмо "без прицепа". Далее привожу текст (любовно храню в отдельной папочке до сих пор): "Уважаемый Геннадий Михайлович! у меня проблемы с компьютером, и поэтому сообщаю вам свой новый электронный адрес. Как наши дела? Я надеюсь на то, что наши договоренности остаются в силе и вы поможете мне с оборудованием в Москве..." Далее следовал новый, видимо, адрес и подпись, ни о чем мне не говорящая. Улыбнулась я, что ж, бывает всякое. Возможно, человек буковку одну в адресе перепутал, и по теории вероятности масага попала ко мне, вместо того, кому предназначалась. Я сочла, что письмо следует вернуть, что незамедлительно и сделала, сопроводив пояснением: "Здравствуйте, Алексей. К сожалению, я не Геннадий Михайлович, а совсем даже наоборот - Ирина Петровна. Помочь с оборудованием тоже не смогу по причине значительной удаленности от Москвы и отсутствия средств. Единственно, чем я могу быть вам полезна, так это вернуть вам ваше же письмо и посоветовать быть внимательнее при отправлении следующих". Через полчаса с Камчатки мне приходит письмо... С благодарностью? С намерением продолжить знакомство? - Фиг!!! Цитирую: "Геннадий Михайлович, если вы не хотите мне помочь, то честнее об этом сказать прямо!" Первую минуту я, очевидно, являла собой скульптурную группу "Идиотка, читающая письмо идиота". Потом я хохотала до слез в прямом смысле слова, и лишь минут через десять смогла объяснить сбежавшимся к моему кабинету коллегам, причину, как им показалось нездорового смеха.
Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.
Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики, картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая убивает на повал! Батя: - Ты ЗАВРОДДОМА?! После недолгого шока я выдаю ответ: - Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором, если кто не понял). Батя: - Это я знаю, но ты зав.роддома?! Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя): - Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал! Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под стол. У меня еще больше отвисает челюсть. Батя: - Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?! После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался сдержать истерический смех.
Как-то раз жена производит уборку в квартире. В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет: - Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...
ЗЫ. Навеяно №11 от 15.08.01 оптической осью и употреблением спирта для ее промывки. Преамбула. Конец 60-х, начало 70-х, лаборатория механиков УПИ (Уральский политех), частенько занимаются тензометрией при исследовании металлургического оборудования, для чего требуется спирт для протирки поверхности, на которую клеется тензодатчики. Накануне очередного всесоветского праздника спирта нет, денег еще не давали, в общем, праздник пропал... Амбула. Зав.лаб, он же мат.ответственный, пишет заявку под непременное окончание хоздоговора к празднику, о выделении дополнительной порции 6 л спирта для непременного выполнения поставленной задачи. Сия бумага долго хранилась под стеклом в лаборатории в красном углу, так искомое количество спирта было выдано до праздника и его (праздник) совсем не испортило... Суть прошения приблизительно такова: "Прошу выдать 6 л спирта для протирки оптической оси множительного аппарата консольного типа на шаровых опорах..." и далее еще несколько технических деталей. Для особо догадливых - множительный аппарат... - мужской репродуктивный орган, стоящий частенько консолью на шаровых опорах...
История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете Информатики и Радиоэлектроники). Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных ситуациях и радиационная безопасность). Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью (хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры, правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д. Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски, прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ». Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл "лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить. - Куда вы это?!! - остановил их полковник. Ребята стушевались: - Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину староста. - Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!! Что он имел ввиду? … На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и контрольные. На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды, а потом гневно спросил: - О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы что, уже все "лабалаторки" сдали?!! Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем... - Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!! Ну что здесь добавить. Да, он загибал…
Было это давно, но, думаю, вполне могло случиться и сейчас. Правда, нынче перед фильмом в кинотеатре не показывают "Новости дня". А тогда (лет двадцать тому) показывали. И вот сидит мой друг, смотрит, на экране показывают про съезд Союза композиторов СССР, сначала речи, потом концерт делегатов съезда. Известный композитор N играет свой опус на рояле. Сидящая рядом с другом супружеская пара вполголоса (но слышно всем) обсуждает увиденное - "Ты посмотри, мало того, что он композитор, так еще и на рояле играть умеет!"
Когда я учился в военном училище в Питере (тогда еще Ленинграде), был у нас комендант училища В. , по прозвищу "Вечный капитан". Его так прозвали потому что несколько раз на него писали представление на присвоение звания майор, но он вечно что-нибудь вытворял. Вот несколько историй. 1) На В. на писали очередное представление на майора. И решил тогда он показать свое рвение и как говорится всяцки оправдать и т. д. и т. п. Устроил В. охоту на самовольщиков. И надо отметить, устроил по всем правилам охотничского мастерства, т. е. на всех самоходных тропах поставил капканы... на волков. Одного не учел, что этими тропами пользуются не только курсанты идущие в самоход, но и офицеры, когда идут на службу или с оной. И вот утром, только все начали выходить на улицу для проведения родной и долгожданной зарядки, по училищу разнесся дикий рев, мат и всякое там типа "где этот долбо#б В. , этот будущий старлей...". Оказывается в капкан попал полковник М. , а голосище у него, любой бы поп или дьякон позавидовал. Когда М. командывал на плаце, стекла в окнах дрожали не только в училище, но и в ближайше округе. Итог - предтавление на звание отозвали, В. остался капитаном. 2)Написали на В. очередное представление. Перед его отпуском. Ну опять он решил рвение проявить, навести порядок на вверенной ему территории. Перед главным корпусом училища клумба, которую отлично видно с Суворовского проспекта. А на клумбе изображение спящего льва, чуть-ли не единственного в Ленинграде. Чем-то В. этот лев не понравился. Вызвал дежурное подразделение и приказал его убрать в подвал. Приказали - сделали. В. довольный уехал отдыхать. А недели через две - три начальнику училища звонит командующий округа и мат-перемат типа "вы что о%уели совсем, что за бардак у вас, пропадают памятники, которые стоят под охраной государства, меня из-за вас за@бали из общества охраны памятников, из горкома и т. д." Естественно, весь личный состав училища стоит на ушах, форменное сафари, все льва ищут. Неделю ищут, вторую, начальника училища по несколько раз на дню с самых верхов дегают, обещают на него самого сафари устроить. И тут выходит из отпуска довольный В. Мой товарищ в этот день был помошником по дежурного по управлению и наблюдал такую картину. В. представляется начальнику уч-ща по случаю прибытия из отпуска, тот его приветствует и так грустно говорит, что мол пока тебя небыло, тут такая х&ня случилась, лев пропал. Ну В. , без всякой там мысли, довольный и выкладывает, что мол не пропал он вовсе, убрали его с клумбы, чтобы он вид здания не портил. Дальше были крики, мат и рев почище чем у п-ка М. из первой истории. В. опять остался капитаном. 3) дополнение к двум первым: каждый раз, когда мы заступали в караул по училищу, начальник курса в конце каждого инструктажа добавлял "Кто застрелит В. - получит десять суток отпуска и от меня премию".
К истории № 15 от 17 августа. что "... это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник." Господа хорошие, это барство! Да откуда же в армии сантехники?! Делюсь know-how, вот она, эстафета поколений! Заранее прошу прощения у дам и эстетов. Казарменный туалет представляет собой несколько посадочных площадок (унитазов в казармах за 23 года службы не видел ни разу), которые короткими вертикальными коленами соединяются с горизонтальной фановой трубой, т. е. , имеем дело с сообщающимися сосудами. Для ликвидации засора берем бойцов по количеству посадочных площадок, каждому даем в руки нечто вроде артиллерийского банника и по команде: "Делай... раз!" бойцы дружно пропихивают банники в дырки и так до устранения засора. Перед началом работ следует объяснить бойцам важность синхронности движений, т. к. в строгом соответствии с уравнением Бернулли, опоздавший получает все... Кадет Биглер
Ну и еще одна совсем коротенькая история. Работаю я в интересной конторе. Интересной в первую очередь, да и в основном, тем, что коллектив являет собой симбиоз (по-моему, не самый неудачный) людей с большим возрастным разрывом. По-русски говоря, у нас работают: старые кадры 45-55 лет (основной состав) и согласно требованиям прогресса (поголовная компьютеризация) молодежь 22-27 лет. А вот "золотой" середины, связующей и сглаживающий конфликт "дедов и внуков", нет. "Старики" у нас добропорядочные с высокими моральными устоями и понятиями о трудовой дисциплине. Ну а "молодежь" повадилась пить пиво (каженный день) и водку(по праздникам и после бани), а также курить прямо за клавой, не прерывая рабочего процесса. "Главный", очень воспитаный и интеллигентный кадр, издал следующий приказ: "В связи с участившимися случаями вопиющих нарушений трудовой дисциплины, приказываю ограничить курение и распитие спиртных напитков на рабочих местах". Мы честно выполнили приказ, и ограничили:)))
Расказываю историю, которую наблюдал сам. Армия, учебка, 1988, смотр, зимняя форма одежды. Сержант делает предворительный осмотр солдат, подходит к рядовому Сапарлыеву и замечает, что у него на шапке нет какарды. - Соладат, где какарда? Сапарлыев подымает руки, и медлено снимает шапку не меняя ее пронстранственного положения. Кокакрда оказывается у него перед глазами - надел шапку наоборот. Сапарлыев - Вот она!(возмущенно)- и медленно, тем же макаром, надевает шапку на голову. Сержант, не моргнув глазом - Соладат, где какарда? Сапарлыев ни чего не понимая проделывает тоже самое... - Вот она, э-э-э, че невидь-шь? ... Все легли...
Историю рассказал брат жены. Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и кто, что при этом чкствует мы и разговорились. В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята, прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай. После прыжков, вся рота рванула в туалет. В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день): чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход. Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу: - Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!
Год 1984. Группа (точнее взвод) студентов радиотехнического факультета УПИ (ныне не помню как называется) направляется на военные сборы в один и N-ских дивизионов, как это тогда называлось, а проще в зенитно- ракетный дивизион. По пути следования студенты, как бы это полегче выразится, выпили немного. И к прибытию в дивизион пребывали в соответствущем расположении духа. При прибытии на место майор, сопровождавший их решил провести смотр, так сказать, личного состава. Для чего построил группу (пардон взвод) слабо колыхающихся студентов и на виду у всех офицеров означенного дивизиона начал вызывать их к себе. Типа - курсант Запупыркин - ко мне! На что бедный курсант должен был строевым шагом дойти до него и доложить - курсант Запупыркин по вашему приказанию прибыл! и молодцевато отдать честь. Все шло более-менее пока не был вызван студент(он же курсант) Са... х. Вышел он по достаточно кривой траектории и при подходе к тов. майору сделав доворот на правой (по уставу) ноге почуствовал, что может не сохранить равновесие и просто упасть на глазах у всего коллектива. Тогда для сохранения равновесия он сделал "ласточку" на одной ноге после чего бодро отрапортавал - курсант... Реакцию кадровых офицеров дивизиона трудно описать, все просто валялись от хохота после чего во взводом курсантов установились крепкие дружественные связи.
Вот такой у меня сегодня произошел телефонный разговор: - Здравствуйте, вы стекла автомобильные продаете? - Да! - У меня в машине стекло разбили... - Это не мы!
Сижу я в кабиненте. Ноябрь месяц. Заходит один из курьеров и говорит: - Юрченко заболел, его не будет недели 2. Удивившись такой точности (чел заранее вычислил, когда выздоровеет?), спрашиваю: - А что с ним такое? Курьер, заметно морща ум: - Ну... этот... как его... МЕННИНГИТ! Я (охреневая, начинаю прикидывать к кому из знакомых медиков обратиться, чтобы спасать человека, а то или помрет или дебилом станет, у парня полгода как ребенок родился и жена снова на сносях): - ЧЕГГО?????? Курьер, видя мои страшные глаза, морщит ум повторно: - Ыыы... не... а... этот... как его... ептыть... ГЕМОРРОЙ! Я, повторно охреневая говорю - ты, мол, определись, менингит в голове а геморрой почти то же самое тока в ж... - может ты опять чего перепутал? Курьер (посветлев лицом): - А, точно, вспомнил - ГАЙМОРИТ!!!!! :)))))))))
ЗЫ: ГАЙМОРИТ - это нечто среднее между МЕНИНГИТОМ и ГЕМОРРОЕМ:)))
ВУЗ. Лето. Картошка. Первый курс собирает картошку, ссыпает в мешки, мешки по ходу остаются на рядке. По полю едет грузовик, и третий курс браво закидывает мешки в машину. Скучно. Два моих одногруппника решили пошутить. Взяли два мешка, распороли каждый сбоку по шву и сшили рая встык. Затем дружно наполнили эту "ванну" картошкой и двинулись дальше. Посмотреть как закидывают в машину этот "чудо-мешок" собралось половина поля.
Вот, знакомый рассказал, а я не смог удержаться. Пишу от его имени. Про крыс расскажу. Я работал на заводе и у нас не действовал один гидропресс для тестирования электросварных труб на герметичность и там развелись крысы. Потому что рядом стояла маленькая грейферная коробка, выполнявшая роль мусорницы, куда бригады отделочников швыряли всякие объедки. И крысам это было очень удобно. Сперва мы за игрой в картишки заметили, как они шныряют туду-сюда из под железного листа перекрытия. Меленькие, сантиметров по двадцать, как потом оказалось - крысята. Мы от скуки стали подкладывать хлеб поближе к щели, что б они чаще вылезали. Затем попробовали поймать их кастрюлей, не вышло, она успевала спрятаться. Тут во мне ловчий инстинкт заговорил, я положил приманку, одел брезентовые рукавицы и положив кусман пирожка завис в засаде и попросил, что б работали без меня. Крыса вела себя забавно. Я сижу на корточках, руки готовы, смотрю на щель сверху, сидя на листе из по которого они выбегают. Сначала появляется бусинка носа. Затем высовывается голова по глаза. Обзор у них обалденный, наверно больше 180 градусов на каждый глаз, слишком уж выпуклые. Вибрисов (усов) на голове - море, их и усами-то не назовешь, все шевелятся, оценивают ситуацию. Я замер. Она выбежала, мгновенно схватила кусок пирожка, и тут, на обратном пути я ее поймал. Народ закричал ура. Посадили мы ее в бочку. Бедная. Давай она там скакать! Но долго не поскачешь - успокоилась. В этот же день соорудили ей из мелкой просечно-вытяжной стали клетку, из луженого железа - ванну. И давай ее откармливать. Кормили недели две. Успокоилась, оборзела. Димитрий, друган мой (что ныне в Германии живет) решил попробовать поймать еще одну, а я на обеде был, прихожу рассказывает, что сел, как я, положил пирожок, сидит ждет вдруг выползает крысища, размером сантиметров тридцать не считая хвоста. Дмитрий остался сидеть, что б не заметила, а то утащит в нору его вместо приманки. Я ее видел потом - как ондатра, и цветом похожа. Жуть. Но я поймал в этот день еще две крысы и посадил их к первой. И вдруг там началась такая битва - ну просто кун-фу. Бъют друга дружку задними лапами, писк, скакотня неимоверная в клетке, я открыл дверцу - одна из новеньких удрала, драка прекратилась. И что интересно - эта драка сразу начиналась, когда я имитировал этот писк губами (похоже на чириканье воробья, только выше). Тогда к нам стали приходить из других отделов цеха расслабиться, посмотреть как крысы деруться. Один раз прикольно получилось. Хохоту было!!! А надо сказать, что крысы эти похоже были однопометниками, но та, которую недели кормили, она стала толстой и больше, чем другая. И естесственно считала себя хозяйкой. Когда даешь провоцирующий писк, наверное старожилка думала, что новенькая орет что-то типа "Банзай!" и нападала на нее, а той приходилось защищаться. И однажды толстая подпрыгнула и врезала новенькой задней лапой в рыло, вы можете не поверить, но это выглядит как настоящее кун-фу, честное слово. А новенькая не устояла на ногах и упала в ванночку для воды из луженого железа, и лежит там в ванной в воде, держась своими лапками за края. Толстая подходит к ней, берет ей за грудки, а лапки такие махонькие, человечьи, между пальцев - шерсть новенькой, подымает ея к морде своей и смотрит ей в глаза молча. Вот не поверите, так и было. Короче говоря - новенькую затерроризировала. Жалко мне ее стало и я ее отпустил. Потом, через месяц сытой жизни обратил я внимание на то, что у толстой шерсть стала нехорошая какая-то. И отпутил и ее. Амнистия. А дальше все было просто. Отремонтировали гидропресс, резервуары заполнились водой и крысы ушли.
Учился я тогда на 3 курсе. Сижу в самом конце аудитории, слушаю наискучнейшую лекцию и наблюдаю следующую картину... Серега уронил на пол какую-то концелярскую принадлежность и полез под парту чтобы ее достать. Одновременно Леха, сидевший справа, скрестил пальцы рук на затылке и несколько секунд прогибаясь назад разминал спину, оглашая аудиторию звуками, которые издает человек получая неземное удовольствие, привлекая к себе внимание. В следующее мгновение Серега вылезает из под парты............. Ситуация в принципе невинная, но по громогласному хохоту каждый истолковал ее привратно. Даже препод.
К 1985 году на физмате одного славного университета что в городе Р. на Балтике было 4 основных предмета - физкультура, история КПСС, английский язык и конечно же военная кафедра.
8.00 - время нешуточное - утреннее построение - проверка личного состава.
7.59 иду как можно быстрее по улице 8.01 ускоряю шаг 8.09 сбросив верхнюю одежду, появляюсь на построении 8.09:01 майор Г. : "А Вам товарищ студент что помешало придти вовремя?" (надвигается приятная возможность релаксировать на доп. работах...) 8.09:30 онемевший майор после ответа "Сильный встречный ветер, товарищ майор..." 19:00 доп. работы заканчиваются.....
Мой друг работает в кассе Карнеги Холла, руководит продажей билетов. На днях приходит к нему барышня с запиской от другого нашего общего друга. Барышня постеснялась и говорит чуть дыша. “Вы только ничего такого не подумайте. У меня к Вам записка от Семена. Мне только нужно два билета на концерт.” В записке от Семена дословно было написано. “ЯША, СДЕЛАЙ ЕЙ ЧТО-НИБУДЬ.” Cтудентам билеты продают со скидкой.
3-х летний сын приходит ко мне и говорит: - Мама, наша кошка такая голодная, так кушать хочет! - Почему ты так решил? - удивляюсь я - Она свои лапки кушает!
Вообщем существует в природе такое устройство, называемое гетеродином, сталкиваемся мы с ним довольно часто хотя не все знают этом. Следует хотя бы упоминуть что оно присутствует в любом радиоприемнике и служет для настройки частоты волны. Причем "один" в названии этого прибора ни в коем случае не является числительным а представляет собой неотьемлимую его часть. Естесственно такая штуковина имеется в оборудовании зенитно-ракетного комплекса С-300, поскольку этот комплекс ведет постоянный обмен радиосигналом с запущенной им же куда то в неизвестность ракетой. Это была преамбула, теперь сама история. Дело происходило на военной кафедре Питерского политеха. Идет занятие посвященное как раз обмену данными между пусковым комплексом и ракетой в полете. Где то 20 будущих офицеров по стартовой подготовке ЗРК С-300 мырно дрыхнут под умиротворяющий гундеж нашего подполковника. Ему это в конце концов надоедает и для проведения показательной порки он поднимает одного из злостных засонь. Этот парень на занятиях спал всегда и везде, насколько я помню, ну он вообщем-то и счас так себя. Поднимает его, тыкает указкой в этот самый гетеродин, изображенный на схеме и спрашивает название этого устройства. Поскольку будущий офицер на всех занятиях спал, он может ответить только хлопаньем ресниц. Ну тут оживляется весь остальной народ и начинает ему подсказывать, в конце концов наш бедный герой услышал подсказку и выдал название: это гетеродин. Хорошо, сказал подпол, а это что, и ткнул указкой в другой прибор на схеме рядом с первым и очень на него похожий, по крайней мере в схематичном изображении. И тут парень выдал. Не ожидая подсказок верных товарищей он уверенно заявил, а это, мол, ГЕТЕРО-ДВА. Я еще успел заметить как наш доблестный подпол буквально рухнул от смеха за кафедру с которой он вел занятие, потом меня самого согнуло так что я довольно чувствительно шмякнулся носом о парту. И посреди гомерического хохота стоял ничего не понимающий мой одногрупник. Подпол вылез из-за кафедры минут через 20 и еще долго потом икал.
Дело было у друга на Дне варенья... хотя на 15 минут раньще... Короче выбрал я своему другу подарок- копия автомата АК-47 или 74 хрен знает. Ну подъехал к его дому выхажу из машины, а он как раз мне на трубку звонит и грит... мол у него помидорчиков солененьких нет и не смог бы я до магазина дойти (20-40 метров от его подъезда). Ну я туда направляюсь, а автомат за спиной висит. (Картина. симпатичный мужчина в пиджачке галстуке ну и во всем прикиде выходит из машины и направляется в сторону магазина с автоматом). Подхожу я значит к магазину, а там бабушки одуванчики сидят и огуречками с помидорками приторговывают... а я по характеру лучше у своих бабулек куплю, чем экономику соседних дружественных республик поддерживать буду. :-) Ну я короче подхожу беру банку помидорок и хочу достать деньги из внутреннего нагрудного кармана, а ремень то мешает (ну тот на котором автомат висит). Я автомат с плеча снимаю... и такого крика я не слышал никогда за свою жизнь. "Милок... а нас то за что???" Короче... кое как я от бабок отделался купив почти всю морковку горох, капусту и лук... моральная компенсация как никак. На днюхе погуляли наславу!!!
PS. А вот друг так подарком и не воспользовался ни разу.... пока... еще. так что всем удачи и до встречи
Как-то вечером дернуло меня, после 2 литров пива, завалиться в бильярд поиграть. Ну ехать не далеко было, минут 15 на машине. Приезжаю, баааа, знакомые все люди, старые приятели шары гоняют, девушка уже в легком подпитии, парень.... а ему низяяяяя, он за рулем :(. Ну я вроде тоже, но как-то об этом забыл, радость от встречи и все такое, тем более гиннес мой любимый был и понеслась. Одна пинта, вторая, третья..... по-ходу шары гоняю, но когда я стал уже по шару промахиваться, то понял: все, хватит, а то..." и никуда не поедешь ты Вова", здесь и упадешь и время было что-то около 3 часов. Ну ладно, это прелюдия, а вот что было дальше.
На все уговоры изрядно подвыпившей девушки, типа - " Я требую продолжения банкета, хочу на дискотеку, ик ", муж стоически объяснял что завтра вставать рано, с утра голова будет болеть и вааащее не пора ли баиньки. Ну трезвый он был, не понимал он нас :(. Лана, решили по домам. Но как было вышесказано, на грудь без закуси принял я где-то около 5 литров, так что запахен от меня, ой-ой-ой. Хе-хе, развязка, после которой у всех работников заведения бааальшое ко мне уважение стало.
Бравым, немного, эээээээ, противолодочным зигзюгом, подхожу к барной стойке -" Мне пжалуста 200 грамм подсолнечного масла." От удивления они даже забыли спросить зачем. Приносят . Я залпом выпиваю, вытираю руки и иду к ожидавшим меня ребятам. Но они то меня знают, так-что у них это не вызвало никаких эмоций. Расселись по машинам и домой. Есстественно, по-дороге меня пару раз спекулянты полосатыми палочками тормознули, но нормально, все без проблем, ни тебе штрафа, ни задержания :)
А теперь для тех кто не понял: подсолнечное масло НАПРОЧЬ отбивает любые запахи изо рта и желудка, вы можете сколько угодно дышать в трубочку и не будет нифига. Правда не надолго, минут на 40 всего, и главное себя пересилить. Ни один анти-полицай, укроп или сельдерей такого эффекта не дадут, потому что ОТ НИХ запах остается, а после масла полное отсутствие всякого присутствия.
1. Удар граблями - у меня появилась странная текучесть! (из носа) 2. Удары снова - интересная у меня судьба! 3. Какое изобилие шишек и синяков! 4. Теперь я устойчиво лежу на земле! 5. Кажется пора освободиться от этих ударов граблями и выбрать другую дорогу. 6. Выбираю по какой дороге с граблями идти. 7. На граблях написано, что я иду в правильном направлении. 8. Моя жизнь странным образом гармонирует со всеми этими граблями. 9. Завершил долгий разбег… 10. …безупречно наступил на грабли… 11. …получил эффективный удар… 12. …нужно проявлять выносливость и терпение. 13. Забил зебя граблями до полусмерти. 14. Мысль перед потерей сознания: "Надо было больше узнать об этих граблях" 15. Вижу свет во тьме. 16. Намереваюсь раскрыть секрет грабель. 17. Мда, грабли разные! 18. Грабли можно найти в самом неожиданном месте. 19. Удивляюсь, когда кто-то говорит, что грабли - дефицит. 20. Дорогая, мне некогда смотреть на звезды… 21. Тем не менее отважно двинулся вперед. 22. Сколько ударов, а я все еще живой! Другой бы уже умер давно! 23. Теперь я могу честно заявить, что я знаю, что ничего не знаю о сущности граблей.
Этот случай я бы назвал «Кто ставит клизмы по утрам»
Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья считают эту историю забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте… Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии зачем-то мял мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю, сдавать там анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на рентгеновском снимке. В процедурный кабинет меня призвали рано утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо сказать, что я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою судьбу молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на лучшее. Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось… да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял требования врачей беспрекословно… ну ладно. Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться к себе в палату и продолжить прерванный сон. Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже, но: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе старичок; зато на 3-ем туалет был полностью исправен. Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма, (да и не известно было, сколько бы он там еще сидел, нахально на меня скалясь). Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной - я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж. Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание. - Здарова, Толян! а ты здесь откуда? - обрадовался я. Мы разговорились. Толян здесь косил от армии, и я втайне завидовал этому хитрожопому подлецу. Желая придать себе беспечный вид и продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и осторожно взгромоздился на подоконник. Да вот, говорю, Толян, - клизьму мне вставили, еле донес, чуть не разлил! Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял на меня глаза: - Ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров. - Ты че, дурак??? иди быстрее!!! Тут до меня дошло. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девкой. Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО!!! ». В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся в соседнюю дверь… Это была вторая комнатка, входящая в санузел - крохотное вытянутое помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно там все умывались по утрам. Мне еще повезло, что раковина была установлена достаточно низко. Конечно был взрыв… за стенкой перестали орать «ЗАНЯТО» и стали прислушиваться к вздохам облегчения и другим звукам. Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа. Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик чистит там зубы. На этом все и кончилось.
Лежим с мужем в постели, дурачимся. Тут у меня из расстегнутой рубашки выглядывает грудь. Муж смотрит на нее и игриво так спрашивает: а кто это тут такой? :) Я отвечаю - это одна маленькая титечка вышла погулять :) (а надо заметить, что грудь у меня 3-го размера). И тут он говорит: "Это маленькая? Вот я сегодня видел - огромную, - посмотрел на меня и спешно добавил, - просто ужасную грудь, даже вспоминать не хочется" :))) Дипломат, панимаишь :)
Навеяно историей про самолет и перевес от 10 июля.
Как- то год или около тому надад, улетала моя подруга в Японию. Уж не помню точно, сколько там разрешено к вывозу, но немного, где-то килограммов 25. А надо сказать, что Япония страно очень дорогая. Муж же этой девицы аспирант и денег, ессно, в обрез. Посему хорошим тоном считается привезти всякие там тушенки и консервы. Учитывая допустимый вес багажа много не увезешь. Вообщем, было выкинуто все, что можно и сумка стала весить 25 - 25,5 кг. Дело было сделано и народ начал ПРОВОЖАТЬ... Се мероприятие протекало в ГЗ МГУ... Когда тело девушки было доставлено к регистрационной стойке, сумка стала весить 28 кг. Стали требовать доплатить или выкинуть часть вещей. Тело помнило, что вес был точно 25 и на консенсус не шло. Не только не шло, но и грозило упасть. Да и группа поддержки в виде никаких студентов-аспирантов вело себя вызывающе. Видя такое дело, таможенники видимо посчитали, что дешевле будет не связываться и девушку пропустили. Когда же по прилету сумка была распакована, то оказалось, что какая-то добрая душа засунула... правильно - бутылку Очаково 2,25 л. Специального.
Если историю и дополнила, то совсем чуть-чуть))). Привет всем участникам. Оксанчик, пиши!!!
Навеяло как-то. Дружбан учился в Фининсовой академии. На сборы по военной кафедре их погнали под Питер на месяц осваивать трудную профессию интендантов. Учился среди них студент из Молдавии, Гуцу была его фамилия. И спал он, почему-то, обычно, в носках. Ну, мой друг с компанией таких же весельчаков стянул с него один носок, пока он спал и спрятали. Утром подъем - все встают неторопясь, ну, не гоняли их там. Все уже почти собрались, а Гуцу сидит на кровати и тупит на ноги - по ходу не может догнать - почему носок один. Входит майор, все уже почти одеты, а этот еще не в одном глазу. Майор подходит и интересуется в чем дело. Происходит следующий диалог: - Курсант Гуцу, почему не одеты? - Понимаете, я засыпал в двух носках, а проснулся в одном... Далее историческая фраза майор, которую многие вспоминают до сих пор: - Курсант Гуцу! Медсанчасть находится в корпусе №2, кабинет №4 - психиатр!
Когда я служил в Ужуре в ВШМС, был был у нас такой мл. сержант Кононенко (просто Конь), бывший растудыть его танкист, за какието заслуги переведенного в РВСН (что просто невозможно). Сама история: Сидим мы както сержантским составом на ОГП (общественно- госуд. подготовка) Расказывают что типа враги России и страны Нато, точно не помню. И замполит просит этого Коня показать на карте где на- ходится Китай, конь подходит и тыча указкой в Африку говорит, что гдето сдесь. Мы в шоке, замполит тоже. Начинает вспоминать танки и их стрельбу по мишеням. Когда он спросил у Коня, а ты хоть знаеш что сделал крейсер "Варяг", Конь не долго думая сказал: - Конечно, революцию! Мы начинаем сползать под парты. Замполита начинает трясти, в надежде на успокоение, вызывает моего зему, и задает еще более тупой вопрос: Сколько океанов? Зема: - Пять!!!! Мы уже ржем во все глотку. Замполит: - покажи! Зема: - Индийский, Атлантический, Северный Ледовитый, Тихий и Тихий (показывая на два конца карты) О продолжении расказывать не буду, скажу одно и насмеялись и нае.... сь вдоволь.
Конь или Степа если читаете простите, но это должны знать все!
В дополнение к истории от 17 хочеться добавить То же служба в армииб дневальный, забитый толчек, и не "момед-оглы" а наш крекий русский парень решил разобраться с забитым толчком с помощью лома. А в низу такая же симметрично верхней казарма и туалет а в туалете сидит солдатик справляет нужду Так вот, на верху, победа над толчком с помощью лома была одержана мгновенно но кроме дерьма вниз полетел еще и выскользнувший от сильного удара из рук лом который так и летел до первого этажа из толчка в толчек а началось все с четвертого.
Tribute to "Дискотека Авария" Захожу сегодня в соседний офис, друзей навестить, вижу - сидит один директор, а помощницы его - девушки Оли на месте нет. "Где Оля?"- спрашиваю. "Дома сидит, заболела... У нее на глазу огромный ячмень вскочил, и она его сейчас лечит - ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА к нему прикладывает..." Поправляйся Оля!
Диспозиция: Едем как-то раз по граду Питеру. Машина - обычная восьмерка. За рулем одна замечательная девушка по имени Анна. Кроме нас с ней в машине ее матушка (сидит впереди) и еще один парнишка знакомый (Темыч, Пивет!). Анна у нас девушка спокойная, уравновешенная, права получила года полтора назад (может и раньше, точно не помню). Машину водит, надо сказать, уверенно.
Собственно история: Подъезжам к довольно крупному перекрестку. Нам - НАЛЕВО, соотвестсвенно, едем в левом ряду. Перед нами, метра за 2-3 до стоп-линии, стоит джип. Джип - круче некуда (наверно Pajero, точно не помню), а значит и габариты и него соответствующие: эти 2-3 метра как раз составляют половину его длинны. Важное обстоятельство - сему джипу ехать явно ПРЯМО!!! В общем пристроились аккурат в хвост джипперу. Красный свет. Все вроде ОК. Далее происходит следующее: Анна, недолго думая, объезжает сей джип и встает прямехонько перед ним. У нас, сидящих сзади, возникает легкое недоумение... У мамы - просто шок! Ребята в джипе - вообще дар речи потеряли (стекла не тонированные были)! Далее джип подъезжает сбоку, стекло мееедленно опускается и оттуда высовывается кулак с оттопуренным большим пальцем - отмочила так отмочила.
Произошло со мной пару дней назад. Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги. - Мне Блендамед, тот, который за полтинник. - А какой именно? Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене. - Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они различаются то? - Этот еще и с отбеливателем. Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал. - Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"
Привет еще раз: Вот вторая история, присланная мне Куликовым Денисом Дело в фильме. Два дня назад сидя и смотря телевизор с корешами внедренцами… по нему шел какой то недлинный 4-х серийный фильм про “бабищу, которая не давала мужику” (и это еще до программы “Спокойной ночи, чуваки”) …пили пиво.
Примерно суть в том …а … суть уже я описал. Короче сцена из фильма: Мужик стоит и прижимает бабу к дереву, примерный монолог “Ты меня хочешь? ” …”Нет.. не хочу” …Ля-ля тополя…мне пора домой… “Да нет же я сказала… ” …бабища противится и собивается уйти, причем на лице выражается антипатия к мужику… Конечно, наш разговор, людей соскучившихся по нормальному женскому обчеству из-за командировки сводится к … “отъебет-не отъебет”..
Я конечно, кричу, что нет …логика: Че к чему в сериале вечером мужик оттарабанит бабу в саду если она посылает его к едрене фене…? Это же не маньяк … нет … в пиджаке с галстуком … чопорный англичанин с ружьем… не станет… нет, по крайней мере не щас … не здесь..
Крик Андрюхи: он ее завалит - спорим на пиво! Ну …кому не охота пиво нахаляву попить … конечно спроим! Прям щас если… прям щас …ага …разбивай…
И вот …этот мудак, через несколько секунд снимает штаны и начинает пялить ее прям там у дерева причем она так повизгивает… но не уходит!!! Да хер с ним с этим пивом… хер ли ты полчаса орала, дура, что ты его не любишь … сама ведь осталась. Он ее не изнасиловал они потом еще целовались… пойми этих баб.
Мораль: Вот они все какие бабы …орет, орет.. а на уме все одно - не надо их слушать …короче понятно что и как надо делать в таких ситуациях около дерева.
Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу (назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь и звоню я по одному из 5 наших номеров!!! Да.... АОН - это сила!!!
Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне Аляски гласила: "Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в дружелюбной манере". Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.
Значится так.... Есть у нас во дворе человек-Леша, женившийся на моей подружке, родом из Кургана. Девиз его жизни-раскодировался- все прекрасно;-) Вообщем в перерыве кодировок от алкоголизма он прикупил себе авто. По-скольку водить не научился он ходит по району и ищет человека ктоб его покатал.. Машина уже помята за 2 недели в трех местах;-) Это предистория;-))) А еще есть хороший парень Димка, который когда узнал, что Леша прикупил машину, сказал-Я теперь на машине ни-ни мимо его дома. Так получилось, Дима все-таки проезжал мимо злополучного места, и вдруг ни с того ни с сего ему в бочину со всей дури въезжает Леша ;-)))) пьяный совсем, и что самое интересное пока Дима в шоке Леша скрывается Рубаха-парень;-))) Его конечно поймали;-))) Вот так! ;-)))
Слушали сегодня на работе "Тату", "Мальчик-Гей". Сидим прикалываемся... Есть в песне несколько моментов, которые закрываются характерным звуком "BEEP"... Рассуждения перетекли на тему - типа поет она "от меня отъе..сь мальчик-гей"... Все нормально. Тут подощла моя девушка любимая, мы ей рассказываем про енто дело, на что выдается следующая фраза: "По моему: от меня ох&@й мальчик - гей"... Правильно вроде как по песне и ее мнению, НО! парни то тоже правильно оценили обстакановку...
В общем история была не так уж чтобы давно, но руки не доходили. Как то мой дружбан отдыхал в Крыму с компанией таких же чумовых людей (а парень он надо сказать - не промах). У одного из них была кличка -ДОКТОР, чувак винище хавал в немереных количествах, у второго - ШИЗ (имя говорит само за себя)и третий - КОЛЯН, мой дружбан, эти двое постоянно укуренные в говно. Так вот, как говорится, ближе к телу: едут они по серпантину на тачке, причем Доктор - пьянючий в слюни, а Шиз за рулем, оба с Коляном укуренные, ну и, естессно, случается западло - на обочине сотит ГИБДДшник (далее - просто мент). Ну, конечно тормозит их и видит такую картину: выходит Шиз, вроде не шатается, но че-то с ним не в порядке, с заднего сидения ползет Доктор - с ним все ясно - в говно пьяный. Мент в непонятках, ну и говорит Шизу: - ну, что, чувак, пойдем дунем (имея в виду свою трубку для определения степени опьянения) Шиз пару секунд смотрит на него непонимающим взглядом и затем на полном серьезе произносит фразу, над которой я ржал очень долго: - ага, чувак, дунем, ТОЛЬКО У НАС ГАШ КОНЧИЛСЯ!!!!
Едет мужик по серпантину на старенком жигуленке, и каплю не дотягивает до конца подъема. Ну встал, выходит, а на трассе ни кого. Стоит, ждет. Вдруг сверху летит на велосипеде мальчик, здорово так летит. Ну мужик и кричит ему: - Эй парень! А тот мужику в ответ, пролетая мимо: - Заебись!!!
- Никак не думал, что с людьми могут происходить такие большие перемены, как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга. - А теперь? - Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
