Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Мужик ехидненько: - Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х..й? - Да нэт. С дырка. - Пи..да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... - Я не знаю никаких плохих слов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... - Я не знаю никаких плохих слов. - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... - Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой: - Глянь, она забыла платье надеть! - Да не... Забыла лифчик снять!
Интересно: Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"? Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона? Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
У армянского радио спросили: - Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? Армянское радио ответило: - Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку? - 419: Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку. Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка. Один, чтобы получить благословение муллы на джихад. Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак. Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек. Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголенный провод. Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых. Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек. Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по месту назначения. Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой. Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолетом. Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки. Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу. Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки. Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак. Один, чтобы вкрутить новую лампочку.
Амеpиканец - это человек, котоpый способен не только заpезаться в пpоцессе бpитья и удавиться в пpоцессе завязывания галстука, но и попасть под самолет, отправившись на работу.
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж: - Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру... Жена кокетливо: - Такая же красивая? Муж мрачно: - Нет, такая же древняя....
Выдержка из срочной телеграммы утром 10 сентября 2001 года:
Начальнику службы внешней разведки России. Копия - Президенту Росси В. В. Путину
Только что наш нью-йоркский агент 006 видел и уверенно опознал Дудаева. Разыскиваемый укрылся в одной из башен Торгового центра, предположительно - в сортире на верхнем этаже.
Ответ на "ЗАЯВЛЕНИЕ к манифесту" (п. 1, 6, 8, 9) Дорогая, если ты думаешь, что в каких-то нарядах ты мне нравишься больше, а в других - меньше, то это общее женское заблуждение. Мне больше нравится не то как ты одеваешься, а совсем наоборот.
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это? , а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала. Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!! БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его: - Ты что, дорогой, свою невинность ищешь?? - НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
Приходит председатель избиркома к Лукашенко по окончании выборов:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С хорошей. - Вы - избранный президент республики Беларусь. - А плохая? - За вас опять никто не проголосовал.
Разговор двух подруг: - Посмотри программку: что там завтра по телевизору? - С утра - "В мире животных". - Что за это передача? - Не знаю. Судя по названию - о мужчинах.
Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель: - О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял! - Ну, дети всегда красивее своих родителей. - Да, но тут как раз обратный случай!
Быль: ОРТ ведущий волнуясь А сейчас передаем слово нашему амер-р-риканскому(прорезается)акцент кор-респонденту. Корреспондент волнуясь Спасибо Игор-р-рь
Чтобы оценивать политиканов их нужно как-то измерять. Предлагаются, по моему впервые, некоторые единицы измерения: 1Горби-единица лицемерия, в обычной жизни применяются пико-и наногорби, для измерения иерархов- микрогорби. 1Ельцин-единица тупости-соответствует одному индивидую которого легко уговорить что среди ста миллионов сограждан-"Ельцину нет альтернативы!" это при живом-то ВВП. 1Кох-единица взяточничества-одна ненаписанная книга за стольник(тысяч) По завершении гигантского труда поверки политиканства алгеброй можно будет продиференцировав Ельцина по Чубайсу получить, к примеру, Дьяченку
Новый монолог Петросяна: (нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!) - Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя после этого так стоИт, так стоИт!
После того как Пентагон в очередной раз отказал компании "Боинг" в многомиллиардных военных контрактах в пользу "Локхид Мартин", она наглядно продемонстрировала генералу Рамсфелду (бывший пятый угол Пентагона, каб. 3524) что ее самолеты обладают огромной разрушительной силой.
Только что стало известно, что ответственность за теракты в США взяла на себя Всемирная Ассоциация Летчиков-Каскадеров. Представитель организации заявил: - Мы хотели проделать уникальный трюк: пролет на пассажирском лайнере между двумя небоскребами. Очень жаль, что небоскребы так быстро закончились. С третьей-четвертой попытки у нас бы точно все получилось.
Диктор палестинского телевидения: - Количество погибших под обвалившимся Всемирным Торговым Центром уже достигает десяти тысяч человек. С нашей стороны потерь нет.
Аналитик ФБР Майкл Милкен был удостоен звания "Героя Соединенных Штатов" за то, что обнаружил "случайное" совпадение: день рождения Саддама Хусейна совпадает с днем терактов в Нью-Йорке и Вашингтоне.
Простой чеченский парень Беслан Д. после стажировки в школе японских летчиков защитил свой диплом на "отлично". Тема дипломной работы: "Особенности пилотирования Боинг-767 в городских условиях". Научный руководитель: Усама Бен Ладен
Взрывы жилых домов в Москве не вызвали такого резонанса в мире, как теракты в Нью-Йорке и Вашингтоне, хотя и были организованы одними и теми же людьми.
CNN.com - Америка на грани Третьей Мировой Войны! Ядерное оружие... BBC.com - ПЕНТАГОН взорван!!! REUTERS - Усама Бен Ладен заявил, что бомбардировки Афганистана... TIMES - Центр Международной Торговли стерт с лица Земли! Lenta.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. Strana.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. PUTIN.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. Smi.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. Grani.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. Gazeta.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. FEP.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. VVP.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. YTRO.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир. KREMLIN.ru - В. Путин сегодня пил компот, ел рагу, ходил в сортир.
Копия срочной телеграммы утром 10 сентября 2001 года:
Начальнику службы внешней разведки России. Копия - Президенту Росси В. В. Путину
Только что наш нью-йоркский агент 006 видел и уверенно опознал Дудаева. Разыскиваемый укрылся в одной из башен Торгового центра, предположительно - в сортире на верхнем этаже.
Выдержка из резолюции (попала в открытую печать несколько позже)
... Нужно подчеркнуть актуальность предложения России объединить усилия международного сообщества в борьбе с террором...
Темп жизни в новом тысячелетии возрос ровно в 365 раз: между Перл-Харбором и Хиросимой и Нагасаки прошло пять лет, а между взрывами в Нью-Йорке и ядерными бомбардировками Афганистана, Пакистана, Ирана, Ливии и Ирака прошло всего пять дней.
ВОПРОС: Что общего у подлодки "Курск" и Международного Торгового Центра, кроме того, что они стоят миллиард долларов? ОТВЕТ: Мы сравняли счет... теперь НИЧЬЯ 1:1
Российская армия сокращается, денег нет, увольняются офицеры, ищут работу. Один (летчик) прочитал обьявление в газете "Из рук в руки", мол, требуется пилот, звонит по телефону, указанному в объявлении. Говорит:" Я умею пилотировать самолеты МИГ, СУ, была небольшая практика на вертолетах..." Его отвечают: "Жаль, нам нужны гражданские пилоты, на "Боинги"..." Он:" Ха, ну насмешили, покажите только цель, или ориентир, речку, лесок или башни какие..."
В США в очередной раз начато расследование в отношении инвестиционных компаний, которых обвиняют в манипулировании рынком акций с целью обвала NASDAQ до 20-тилетнего минимума с целью дальнейших мега-спекуляций. Брокерские компании Merryl Lynch, Lehman Brothers и Morgan Stanley имеют железное алиби -- их офисы находились в Международном Торговом Центре.
Американские корпорации спешно устанавливают персональные системы противовоздушной, противоракетной и противотанковой обороны вокруг своих небоскребов. Поставщиком выступило КБ "Алмаз", г. Королев, Россия. Оно известно своими комплексами: С-300, "Оса", СС-20, "Гранит", "Шилка", "Игла" и др.
Югославские партизаны, вооруженные лишь ножами и газовыми баллончиками, отправившиеся через Атлантику на деревянном плоту пару месяцев назад, наконец достигли берегов агрессора и начали свою подрывную деятельность в самом тылу врага. (с) FEP_FUN@YAHOO.COM
Администрация ПУТина, очень обеспокоенная предстоящими огромными выплатами внешнего долга в 2002-2003 годах, решила обвалить доллар. ПоПУТно обвалились пара зданий Международного Торгового Центра в Нью-Йорке, мировые фондовые индексы и валюты ряда латиноамериканских, европейских и азиатских государств.
Человек выпрыгивает из горящего торгового центра в Hью-Йорке. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает у стоящего там человека: - Это какой этаж? - Пятидесятый. - Hу, еще можно жить...
Космодром "БАЙКОНУР" официально заявил о своей непричастности к неудачной попытке запустить в космос, на околоземную орбиту, Северную и Южную башни Международного Торгового Центра в Нью-Йорке.
Пиар-агентство "Никколо-М" официально заявило о своей непричастности к терактам в Нью-Йорке, и что данное событие ни в коем случае не является информационным поводом с целью популяризации Сергея Шойгу -- их постоянного клиента, баллотирующегося на пост президента Якутии.
Звонит с утра Путин Дж. Бушу Младшему: П: Я хочу выразить свое глубочайшее сожаление и соболезнования по поводу терактов в Hью-Йорке и Вашингтоне... Б(недоуменно): Каких еще терактов? У нас все спокойно! П: А, тогда прошу прощения. Я Вам перезвоню попозже.
Мама одного из террористов: "Мой сынок всегда говорил... если я и с 10-го раза не смогу поступить на "Международную Экономику" в Университет Кабула (Афганистан), чтобы изменить мировой порядок, то подамся в террористы".
"День 11 сентября 2001 года" в городах и селах нашей необъятной России занял достойное место в ряду известных праздников, таких как: 18 марта "Ну, за взятие Бастилии!..", и с 1-ое января по 31-ое декабря -- "День Граненого Стакана"...
Ведущий Hью-Йоркской радиостанции объявляет итоги хит-парада: - А самой часто исполняемой композицией в сентябре становится всеамериканский хит под названием "Похоронный марш"!
По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Hью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за причиненые неудобства...
В Америке вчера закончились съемки новой карины "Брат-3". Съемки проходили в Нью-Йорке и Вашингтоне. Съемочная группа приносить извинения за причиненные неудобства.
У кого какие шутки? Самые сальные - у украинцев Самые черные - у эфиопов Самые медленные - у эстонннцеввв Самые взрывные - у минеров Самые тайные - у спецслужб Самые глубокие - у водолазов Самые тупые - у лесорубов Самые крутые - у яиц Самые ударные - у боксеров Самые сухие - у памперсов Самые плоские - у асфальтоукладчиков Самые-самые - у самок
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: - Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.