Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Брюс Уиллис и Стивен Сигал выходят из дома, дружески обнявшись за плечи. Вокруг - развалины, полиция и охреневший мэр Нью-Йорка орет: - Где вы были?!!! - Пиво пили... - отвечают друзья, растерянно озираясь.
Через два года Голливуд выпустит на американские экраны новый блокбастер. Разумеется, реальная история в фильме будет СУЩЕСТВЕННО пересмотрена. Итак: Два самолета, захваченные террористами (арабы и сербы), летят к Манхэттену, а третий (захваченный якудзой) - к Пентагону. На каждом из самолетов нашедшийся неожиданно герой, летевший навестить заболевшую тетушку (Стивен Сигал, Сильвестр Сталлоне и Джордж Клуни (для удобства сразу в клстюме Бэтмена) соответственно), начинает героически мочить террористов. В это время по небоскребам Международного торгового центра бегает Брюс Уиллис - босиком, в грязной белой майке, с бодуна и небритый, отстреливаясь из пистолета по подлетающим самолетам. На крыше Белого дома дежурит Арнольд Шварценеггер в форме коммандо со "Стингером" на плече. Президент США (Харрисон Форд) летает на президентском "Боинге-747" над страной, руководит нацией и дерется на кулачках с забравшимся и в его самолет террористом. В это время агенты ФБР Малдер и Скалли ищут террористов в самом Манхэттене - и через день находят неопровержимые доказательства, что это инопланетяне. Тут же с военной базы "Зона 51" на летающей тарелке прилетает Уилл Смит и мочит всех террористов. И все бы хорошо, но Сигурни Уивер уже успела залететь от чужих и вот-вот разродится...
Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." - подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." - подумал Мюллер.
Многие мечтают попасть в Америку….. ….. троим это удалось.
Любопытный факт зафиксировали американские физиологи. По их наблюдениям, прокручивание записи рева моторов заходящего на посадку "Боинга", оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.
Довольный Шойгу, рот до ушей, прибегает в правительство: - Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск восстанавливать! И запись продолжается! Все: Как тебе удалось? - Очень просто: написал обьявление «Требуются желающие восстанàвливать разрушенное. Проезд - за наш счет. Администрация. » - И все? - Все! - А где поместил? - Да на дверях американского посольства!
Открытое письмо террористам. Уважаемые террористы пожалуйста не производите взрывов 10 октября 2001 года до 00.30 (время московское) в связи с трансляцией по НТВ перенесенного футбольного матча Спарта-Спартак.
!!! перехвачены планы террористов!!! на следующей неделе белый дом будет атакован морскими судами, а здание Эмпайр Стэйт Билдинг - поездами метрополитена! H-Lee
Политик: Это ужасная, немыслимая, бесчеловечная трагедия, в которой погибло тысячи ни в чем не повинных американцев. Эта ужасная трагедия навсегда впечатается в умы всего человечества. Весь мир содрогнулся от ужасных атак безликих террористов...
Финансист: Все прекрасно! Ничего страшного не произошло! На рынке ценных бумаг курс как всегда. Доллар стабилен и падать не собирается. Не надо суетиться и паниковать. Все просто замечательно!
После аналогичного теракта в Лондоне был полностью разрушен знаменитый Биг Бен. Усама бен Ладен потирая бороду приговаривает: ну вот, теперь в мире остался только один "БЕН".
13 сентября, древняя негритянская деревушка на Миссисипи, из хижины дяди Тома выходит Дж. Буш и испуганно спрашивает помощника: а что, братишка, выше нашей хижины в деревне точно нет домов?
Министр обороны США Дональд Рамсфельд заявил, что в Пентагоне погибли не 800 человек, как сообщалось ранее, а около двухсот человек, а остальные 600 умерли своей смертью. (с)дни. ру
Петька смотрит на развалины небоскребов: - Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали? - Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...
Из-под руин международного торгового центра извлекли живого человека, который пролил свет на произошедшее: - ну, выпили мы с Максом фанты и я остановил крутейший самолет... а Максу и этого мало... Lesik
А со мной случилось вчера вот что: выслал по аське девушке пару анекдотов из спецвыпуска "терроризм"... она не пришла на свидание вечером :((... Вышлите по email совет "что теперь делать?", а то всем смешно, а мне нет... addy_to@chat.ru
Эксперемент по дополнительной подготовке пилотов США на авто-дорогах Москвы прошел неудачно. Расшифровка черных ящиков показала что последняя фраза произнесенная пилотами 4-х самолетов была идентичная: "Смотри братва как я умею!"
Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:
Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках. Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской телебашней. Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.
Ультиматум правительства США российской компании Elcomsoft: Господа, настоящим извещаем Вас, что в отношении Вашего сотрудника г-на Склярова будут приняты самые жесткие меры... в случае если Вы не соизволите убрать с официального сайта Вашей компании утилиту для взлома программы беспилотного управления самолетами Boeing 757 и 767.
Идет по улице грустная лапша "Доширак", а навстречу ей рулон туалетной бумаги. - Ты чего такая грустная,- спрашивает он у лапши. - Да меня разводят все за 3 минуты,-отвечает лапша. - Мне б твои проблемы, - вздохнул рулон.
Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап": В общем, лежит девка на шезлонге и пьет эту жидкость. Возле нее выныривает накачанный тип, подходит к ней и, не здороваясь, залпом выпивает ее любимый напиток. После чего уходит по-английски. Девка ему вдогонку: - Такой... такой... ОХУЕВШИЙ!!! :)))
Путин звонит Бушу: - Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в торговом центре, 1 в пентагон.... - Как? Но в пентагоне самолет не падал!!! - А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.
Сотни поклонников Flight Simulator бомбардируют Майкрософт с требованием выпустить патч к играм этой серии. Патч должен будет убирать стоящие сейчас Нью-Йорские небоскребы из игры...
1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о “загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и спите! 2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте. Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”. 3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение. 4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго, собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать. Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т. п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите на кассету и слушайте вместо музыки. 5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?! 6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио. 7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по вышеупомянутым вопросам. 8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего зеркала и повторяйте их почаще!
P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли поймут...
Мэр Н. Йорка рассмотрел план застройки города на 2002г. и постановил: " Небоскребы теперь будут строится не в небо а в землю. С арендаторов самых высоких (цокольных) этажей плата взыматься не будет."
Сидят два армянина, чай пьют, ага. Один молчал всю дорогу и вдруг говорит: - Слущай, ара, какой армяне нехорощий стали!!! - Пачему нехорощий? - Так раньше ведь как было: армянин чай пьет - носом лимон давит! :)))
На мужской манифест женщины отвечают двумя. Но не потому, что им есть что сказать толковое, а потому что поговорить охота. Причем весь манифест завуалировал основные женские потребности: "женщинам хочется" и "мужчины должны", а так же древнее изречение, что женщина не тупа, а загадочна, когда мысль "женщинам хочется" не может найти своего воплощения. Как следствие - развитие феменизма.
Досрочно определилась команда, вышедшая в финал кубка УЕФА. Ею стала махачкалинская "Анжи". Как известно, финальная игра, в отличие от всех предыдущих игр, должна играться на нейтральном поле.
Дорогая скажи что нибудь хорошее? Дорогой вечером, я сделаю тебе подарок, только не туда куда вчера. А да после обеда я пойду к стомотологу, так что поцеловать я его сегодня не смогу... А, еще дорогой у нас в этом месяце детей не будет!
Два комерческих предложения от Усаме Бен Ладена поступило в компанию Боинг и правительству США: "... дам денег на постройку новых 3х,4х и 5-ти этажных самолетов..." и "... дам еще больше денег на постройку 1000 этажного Белого дома..."
ВВС США обьявляет об открытии нового ТИРа где-то под Пицбургом. Все желающие с 8 до 18 часов могут попалить из чего угодно по любым самолетам за умеренную плату!
Диктор на телевидении: - Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным и Бушем. Администрация президента предоставила нам ее запись... Как всегда без звука.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Трудоустрою за границей дворников и мусорщиков! Оплата - уцелевшими акциями компаний Merryl Lynch & Morgan Stanley. Вообщем, че найдете ТАМ то и заберете!
Компания, застраховавшая пассажиров Боинга - 767, отказалась от выплат, т. к. считает, что и экипаж и пассажиры (всего около 90 человек) - являются преступниками-камикадзе!
11 сентября в секретной лаборатории департамента обороны США в здании WTC в Нью Йорке проводились испытания новой электромагнитной системы ПВО. Случайно пострадали два пролетавших мимо гражданских самолета.
По сообщению ИТАР ТАСС вчера в США завершились съемки последних эпизодов нового фильма БРАТ-3. Съемoчная группа приносит извинения жителям Америки за причененные неудобства... Cамый дорогой фильм в истории - 400$ миллиардов стоили только Twin tower...
Том Кленкс подал в суд на террористов за нарушение авторских прав в способе уничтожения ВТЦ (у него есть книга кка раз таким способом взрывают небоскребы)