Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул!
Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ".....
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Встречаются два композитора. - Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь? - Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как? - Классно все, вот вчера новый мерс купил. - И как же ты такие бабки зашибаешь? - Пишу музыку для рекламных роликов. - Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего! - Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей
С чего начинается рыбалка? О чем мечтает мореплаватель? Чего побаивается летчик во время полета? Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ - водка
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь...
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и начинает ее точить. - Что ты собираешься делать? - спрашивает жена. - Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
Бар. За столиком сидят две красивые женщины. Заходит мужчина, подходит к бармену: - По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам! Бармен отвечает: - Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки. Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их коньяком. А девушки в ответ: - Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки! - А что это значит - лесбиянки? - Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы! - Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
Загорелась больница. Приехали пожарные, потушили. Тут к ним главрач подходит и спрашивает: - Ну как? Пожарный отвечает: - Да вот, из 40 человек, 38 откачали, а 2-х не смогли. Главрач в обморочном состоянии говорит: - Так вы же МОРГ тушили, ,, ,
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надушился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Стоят трое наркоманов на обочине дороги и ловят тачку. Один из наркоманов: - Знаете что, - когда в машину сядем, давайте все будем молчать, а то сразу поймут, что мы наркоманы и не повезут никуда... Все согласились. Поймали тачку, едут 5 минут - тишина, 10 минут, 15. Вдруг водитель поворачивается и спрашивает: - Ребят, а вы наркоманы что ли? - ???????? Как вы догадались?! - Ну как.. Сели втроем на переднее сиденье и молчите!
Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты мне подарил. Но знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи долларов. Муж: - Спасибо за сочувствие... КОНТРА.
Хант учит жизни своего сына. Идут по тайге и видят оленя. Хант стреляет в него и говорит сыну: - Смотри, олень - это мясо для еды, шкура для унтов и шубы. Понял? - Понял. Идут дальше. Видят утка. Хант стреляет и говорит: - Смотри, утка - это мясо в суп, перья для подушки. Понял? - Понял. Идут дальше. Видят геолог на лыжах идет. Хант стреляет в него и говорит: - Спички.
Мужик: - У вас такой одеколон есть: х-ха-а [дышит на продавщицу]? Продавщица: - Нет. Мужик, огорченно: - А какой есть? Прод. : Х-ха-а [дышит на мужика]- такой. Мужик: - Нет, это дорого.
Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Сидорова из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
Луг. Эстонец косит траву. Прохожий: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Ноль эмоций. Через несколько минут другой прохожий: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Продолжает косить. Еще десять минут. Повтор: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Не поворачиваясь: - Пуст ебутт, все рафно потомм переебыватт...
Автобус переполнен. - Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне! - А что я могу сделать? - Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Бар. Открывается дверь, заходит ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ мужик - росту два метра, плечи не входят в дверь. Идет между столиков - от его шагов все трясется! Подходит к стойке, садится, подзывает бармена и очень тонким голосом говорит: - Пива! Бармен в отве: - Мужчина! У Вас такой несоразмерный росту голос! Смотрите, как на Вас глядят окружающие женщины - не расстраивайте их! Потребуйте пива как настоящий мужчина! Мужик думает минуту и выдает таким же тонким голосом: - ПИВА БЛЯ!!!!
едут в автобусе дальнего маршрута 2-ва пида... са. один из ни (активный) говорит другому - Гоша, я тебя хочу. здесь и немедленно. тот ему - ты что шутишь, столько народа кругом, неудобно как то. ладно, давай так, ты сейчас встанешь и попросишь людей водички попить. если кто нибудь ответит. значит народ не спит и мы не будем этим заниматься. а если никто не ответит, значит народ спит и я тебя буду любить. договорились. тот встает и просит воды. в ответ тишина. короче трахались они всю ночь. под утро один из пассажиров подходит к водителю и говорит - слушай братишка, дай спички, я всю ночь курить хотел. водитель ему - ты шо гонишь, не мог попросить у кого нибудь все это время? а тот ему - ага, тут один водички попросил, так его все ночь еб... ли.
- Дяденька, а почему у тебя на машине номера голубого цвета? Ведь это не по закону. - А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
Мужик паркуется на запорожце рядом с мерсами, закрывает на замок все двери... А рядом братва... - Мужик ты че закрываешь, че у тебя там брать-то. - Да, вчера не закрыл - насрали.
Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет, что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ, естественно, не верит и предлагают: если осьминог на самом деле на всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет – осьминога придется вышвырнуть. Сажают его (осьминога) за рояль – разминает щупальца и играет что-то из Баха. Народ в ауте. Дают гитару – фламенко. Так продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами. Бармен (хитро улыбаясь): - Что, не по зубам? Хозяин осьминога: - Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет...
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз усмехаясь достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: — Could you help me, please. I need а condom! — For men or for women? — For "Camel"! — Оh!!! Sex Giant!
Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль есть. И тогда гибидедешник говорит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Нееееее!!! - Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает.
Едет автобус по пустыне. Жара страшная. В автобусе идет война между черными и белыми - за места, кому где сидеть. Скандал уже доходит до критической точки, автобус останавливается по среди пустыни, вся толпа вываливает на улицу, с одной стороны черные, с другой белые - стенка на стенку, ножи, пистолеты на готове, вот-вот сорвутся. Тут из автобуса выходит маленького роста мексиканец - весь зеленый, зеленая одежда, огромное зеленое сомберо, зеленое лицо, встает между двух стенок, поднимает руки, и говорит: - Братья, одумайтесь, что вы делаете! - Давайте сейчас представим, что все вокруг нас зеленое! - Вот эта пустыня - зеленая! - Это небо - зеленое! - Земля - зеленая! - Я - зеленый! - Вы зеленые (обращаясь к белым)! - И вы зеленые (обращаясь к черным)! - Давайте все вместе сядем в автобус и спокойно поедем дальше! Пауза. Ответ из толпы: - Ну ладно, только светло-зеленые сядут спереди, а темно-зеленые сзади!
Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики. Подходит мужчина с мольбертом. - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована.
В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания: "Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?" Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."
После штурма Грозного главнокомандующий докладывает в кремль: - Товарищ генерал Грозный был взят штурмом, от Грозного ни чего не осталось, говорю по буквам: Николай Илья Харитон Ульяна Яков. Повторяю ничего!
В армянском театре идет постановка "Буратино". Карабас-Барабас размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит Буратино и почесывая волосатую грудь произносит: - Ой, баюс, баюс...
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит - Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к окулисту! - А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!! - Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе Нardware а в разделе Hardcore !
Новый русский поел и подзываеа официанта. - Счет пожайлуста! - Один доллар! Новый русский удивился, но заплатил и ушел довольным. На следующий день он звонит корешам: - Алло ребята:"Я нашел ресторан где можно вкусно и главное дешево поесть, собирайтесь сейчас пойдем туда" ... и подзывают официанта:"Счет пожайлуста!" - Один доллар! - Слыш братан, чо так вкусно идешево? - А вон видите за другим столиком сидит жирный дядя, так это директор ресторана. А возле него сидит красивая женщина это моя жена. Вот он ебет мою жену, а я ебу его ресторан.
Обращение. Отредактируйте анекдот, у меня моло времени!
Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это в принципе нормально... — А если вот эякуляция, но без эрекции? — А вот это странно как-то. — А к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Выдержки мз нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
В переполненном автобусе девушка поворачивается к прижавшемуся к ней незнакомому парню и сурово говорит: - Молодой человек! Вы скоро умрете. - Почему же? - удивляется парень. - Я просто чувствую ваш конец. - Что вы, что вы, напротив! Благодаря вам я сейчас восстану.
Едут в поезде француз, армян и русский. Француз достаут кейс с одекалоном, бразгае на себя чуть-чуть, кладет флакон обратно и выбрасывает кейс в окно. Все ему: -Зачем? Да у нас во Франции этого добра навалом. Армян достает кейс с коньяком, наливает стакан, выпивает и выбрасывает остальное в окно, и говорит: - у нас этого добра навалом. А русский берет армяна в окно выбрасывает и говорит: - У нас этих армян по России навалом.
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
Пошли три нарка на рыбалку. Сидят, сидят, РАЗ поймали золотую рыбку. Ну она им естественно говорит, что исполнит каждому по три желания. Первый нарк: - О! Заебись! Хочу, чтобы у меня рука стала как змея . Его рука начинает извиваться. Он снова: - О! Заебись! Вообще заебись! Хочу, чтобы у меня другая рука стала как змея! Желание исполнилось - О! Круто! Хочу чтобы у меня все туловище стало как змея! Все исполнилось. Второй нарк загадывает: - Мне машину, квартиру и дачу. Базара нет Третий нарк: - А мне телок побольше, денег побольше, и член 30 см. Первый, извиваясь: ОХ НИХУЯ Я ОБЛОМАЛСЯ!
У мужика пропала жена. Он не то чтобы сильно расстроился, но в милицию обратился. Проходит неделя, и к нему приходит мент. - У меня для Вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать? - Да все равно. Давай с плохой. - Ваша жена нашлась. - Какая же это плохая новость? Ладно, а какая хорошая? - Ее труп неделю пролежал в реке, и когда его вытащили, он весь был облеплен раками. Тут же организовали ведерко, костерок и пиво. В общем - очень хорошо с мужиками посидели. - А какая же тогда очень хорошая? - Мы ее обратно закинули, через неделю будем опять вытаскивать. Приходите - оторвемся.
Прфессор, возвращаясь домой, видит на заборе надпись и пытается разобрать: - так что тут у нас? формула..."Х" "У" "и краткое".... так еще раз "Х" "У" "и краткое"....."и краткое" "У" "Х"........ НЕ ЭТО ХУ*НЯ КАКАЯ-ТО
Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.
Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок: - Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он. - Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
Во время оккупации трудно было проехать из города в город. Везде стояли полицаи, требовали пропуска. Вот едет человек. Полицай остановил его и спрашивает: - Документы есть? - Нате. - А почему он такой грязный? - Да это, господин полицай, всякая сволочь проверяет, руками трогает, вот и напачкали.
Приехала на рыбалку семья новых русских: папа, мама и сын. Сын, короче, полный даун, последней степени даунизма. Начали рыбачить и папа поймал золотую рыбку. Ну рыбка как всегда предлагает выполнить любые три желания. Сын: Хачуууу хомячкаааа!!! Папа: В пизду хомячка!!! Мама: Из пизды хомячка!!!
На балу к Наташе Ростовой подходит Пьер Б. и преглашает ее на танец. - Нет, Пьер потомучто вы не такой умный как Шерлок Хомс и не такой добрый как доктор Ватсон. Подходит Андрей Б. и получает тот же самый ответ. Подходит поручик Ржевский и пытается ее пригласить.-Нет поручик вы не такой умный как Ш. Х. и не такой добрый как доктор В. - Но Наташа зато я еб сь как собака баскервилей.
Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему, лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб, положил его себе на спину и понес. - Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот. - Все равно стричь будем.
- Я ненавижу лицемеров. - Я тоже. - Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире. - Но ты же его лучший друг! - О, это только для людских глаз!
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
Идет заяц по лесу, вдруг навстречу ему волк -- плачет в три ручья. Заяц спрашивает: - - Серый, ты чего плачешь? - - Да вот, блин, лось тут у нас в лесу завелся, трахает всех! И вроде вежливый такой, а никуда от него все равно не денешься, хочешь не хочешь -- оттрахает!.. Заяц испугался, пошел другой дорогой. Навстречу ему медведь, ревет от злости. - - Миша, что с тобой случилось! - - Да все лось окаянный! И главное, такой, сука, вежливый -- и тебе "Будьте добры", и тебе "Извините", а все равно оттрахал! Совсем перетрухал заяц, побежал домой, запер дверь на все замки, сидит, трясется. Вдруг слышит в дверь: тук-тук-тук! Подошел осторожно к двери, посмотрел в глазок -- никого. Только отходит, опять -- тук-тук-тук! Заяц в глазок смотрит -- никого; дверь приоткрыл, голову высунул -- вроде никого. Закрывает дверь, а тут опять -- тук-тук-тук! В глазок глядит -- никого нету, что такое... Ну, заяц на всякий случай себе в задницу пробку засунул, дверь открыл и вышел из дома посмотреть, что же там такое. Обошел вокруг дома -- никого! Заходит обратно, закрывает дверь на все замки, нагибается к глазку посмотреть, что там на улице, и вдруг слышит сзади: - - (Чпок!) Добрый вечер...
Сын-дибил с мамой идут по лесу, собирают грибы. Ну сын наклоняется - видит какую-то шнягу поднимает и кричит: - Мама, я грибочек нашел! Ну а шняга ему человеческим голосом: - Да ты не ори, я шняга волшебная, так что загадывай 3 желания и отпускай меня... - Нууу, хочу стать нормальным..... Раз, и в натуре нормальным стал. Ну он смотрит на себя, уже не дибил вроде и говорит: - Обоссаться!!!! И тут начинает из штанов литься большой поток того, что он загадал Он уже ох.. вает: - Ебануться!!!.... Мама, я грибочек нашел!
На телеге по проселочной дороге едет эстонец. Видит, прям на его пути на дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится". Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери. - Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. - Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
За прошлый век население Земли выросло почти в три раза. Если считать, что каждые сто лет население утраивается, то несложно вычислить дату появления первой человеческой пары: ровно на начало нашей эры население земного шара должно было составлять два человека, один из которых был явно мужчиной, а другой - женщиной.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.