Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Знаете ли вы, что... - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? - В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"? - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко? - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника? - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые. - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Три извечных вопроса на Руси. У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать? У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит? У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Собираеца значить мужик на охоту.... а жена ему и грит, типа никуда ты не пойдешь, патаму как знаю я вашу охоту, нажретись водки, перестреляете друг друга, на том ваша охота и кончица!!!!! ну мужик ей отвечает: "Да што ты дорогая, какая водка, охота - это ж святое, природа, свежий воздух, адреналин......." а жена ни в какую, не пущает и все тут. ну он ей и так и сяк, а она ему: "вот если хошь на охоту - значить бери мя с сабой!!!!!!!!" мужик ваще в шоке, обьясняет ей, што женщина на охоте - дурная примета, к беде это, и ваще - с женщинами охоты не бываеть, а она уперлась и все тут "или со мной или никак!!!" ну че делать, пришлось мужику согласица, взял он ее с сабой. приезжают они значит на место, выходят на полянку, ну мужик и грит жене: "Садись дорогая значит в ентих вот кустиках и смари в оба!! мы пойдем лося загонять, а как тока он на полянку то выскочить - так ты ему сразу промеж глазов то и стреляй, а патом сиди и НИКАВО к лосю не подпускай пака я не приду, патаму как енто НАШ лось!!!!" ну жена че, думеть дело то нехитрое, села се в кустах и сидит. ну а мужики пошли значица "лося" загонять.......... прозагоняли до вечера, все пьяные в умат, уже и домой вроде как пора, и тут мужик вспоминает про жену. идет он к полянке, подходит и наблядает картину: посредь поляны лежит огромная туша, жена палит из винтовки и истошным криком орет:"это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!!!! это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!" а по поляне бегает мужик и кричит:"да ваш ваш лось!!!!!!!!!! тока седло дай заберу!!!!!!!!!!!"
Среди ментов был проведен тест на сообразительность. Суть теста: даны металические пластины в которых вырезаны отвертия в виде фигур (треугольник, квадрат и. т. д.) и собственно сами металические фигуры. По резултатам теста выяснилось, что менты делятся на: - Тупые. - Очень сильные.
В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
Журнал "Работница" проводит конкурс на тему:"Кто лучше знает женщин". В полуфинал выходят слесарь Иванов и пионер Петров. В финале побеждает пионер Петров. Разгневанный слесарь приходит в редакцию и спрашивает:"Неужели какой-то пионер знает женщин лучше меня, взрослого мужика?"На что ему отвечают: 1-й вопрос:"Где женщины кудрявее всего? Пионер правильно ответил-в Африке. А вы что написали... Да еще и нарисовали... 2-й вопрос:"Что в женщине главное?" Пионер правильно ответил-ДУША. А вы, что написали... Да еще и нарисовали... Наконец, 3-й вопрос:" Что женщина ждет каждый месяц?" Пионер правильно ответил-ЖУРНАЛ"РАБОТНИЦУ". А вы что написали... Хорошо хоть не нарисовали...
Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и какает в борщ. Он ей говорит:- Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем! Теща встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядм и через минуту произносит:- Уйду я от вас... злые вы...
Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает: - Ну, и какова же причина развода? - Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во время полового акта. - И что же, Вы считаете это веской причиной для развода? - Да у меня все время из нее хуй выскакивает!
Глухонемые поженилсь. Перед тем как ложиться спать договариваются как будут действовать если захотят е**ться - темно же жестекуляций не видно. жена: если ты захочешь е**ться то дерни меня за ногу один раз а если нет то два раза. муж: хорошо а если ты захочешь то дерни меня за член один раз а если нет то раз 70-80 и последние 50 побыстрее.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Однажды Бог позвал Адама и говорит : - Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей - говорит Адам. Бог говорит : - У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету. - У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость? - Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной для работы только одного органа одновременно.
Учительница спрашивает у детей в школе: - Дети, кто вчера что-нибудь интересное делал? Машенька? Машенька: - Я вчера в песочнице играла. - Молодец, Машенька, иди к доске и напиши слово ПЕСОК. А ты, Вовочка что делал? Вовочка: - А я с Машей играл, строил домики. - Молодец, Вовочка, иди к доске напиши слово ДОМИК. А ты Зуфар Ахмед Абдул Карим что вчера делал? - Я хотел поиграть с Машей и Вовочкой, но они назвали меня черножопой гнидой, закидали камнями и прогнали. - Какой ужас! Иди к доске и напиши 50 раз, чтобы все видели: ВОПИЮЩАЯ УЖАСАЮЩАЯ РАССОВО-РЕЛИГИОЗНАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ !
"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться даже вполне обеспеченной девушке" / Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /
На эту тему уже был анекдот: - У вас есть женщины, которые не продаются ? - Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !
Подходят четыре монашки к попу и говорят: - Батюшка такая фигня - грешны мы!!! - Ну становитесь типа в очередь я вам грехи отпускать буду. Подходит первая: - Батюшка я видела член мужчины! - Ну сестра это грех, помой глаза в чаше со святой водой господь тебе простит. Подходит вторая: - Батюшка я трогала член мужчины! - Ну сестра помой руки в чаше со святой водой, господь тебе простит. Четвертая третью отталкивает: - Батюшка че за фигня она будит жопу мыть, а мне потом рот полоскать!!!!!
Едет мужик усталый по загородной трассе, тут его менты останавливают и только хотят мозг начать ебать, как он говорит: парни, там недалеко че-то случилось милиционер сбитый лежит, суета какая-то нездоровая. Мусора прыгают в уазик - полетели. Едут смотрят козел сбитый на дороге валяется. Один к другому поворачивается: -Ты номер запомнил. - Нет. - Ну иди поднимай коллегу.
Чебурашка сидит в тюрьме с Геной. К ним охранник подходит и спрашивает: - А вы что тут делаете? За что сидите? Чебурашка отвечает: - За всякие приколы. Охранник: - Ну, расскажи хоть один прикол. Чебурашка говорит охраннику: - Ты хочешь чтобы у тебя хер с яйцами до пола были? Охранник: - Конечно хочу, кто не хочет- то!!! Чебурашка Гене: - Гена откуси ему ноги!!!
Пьяный в дым мужик стоит перед витриной цветочного магазина и задумчиво бормочет: - Могу ли я?! Не-а-а... - Говно ли я?! Не-а-а... - А, вспомнил! МАГНОЛИЯ!!! Прислал Евгений
Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник спрашивает водителя: - Она у тебя что, дрессированная? - А ты как думал? Смотри! Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся быстрее, бьет по левому-замедляются. Водитель: - Ну, что, хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Два джентльмена удят на берегу Темзы рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает из воды русалку. Берет ее на руки и некоторое время рассматривает, после чего бросает назад в воду. Второй спрашивает:"But why?". "But where!!!".
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так, приговаривает:" Куда тебя иметь, куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.
Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом однополом сексе на воде с зооизвращениями! » Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не считая собаки. »
Женщина поздно ночью возвращается домой и слышит за спиной приближающиеся мужские шаги. Она убыстряет шаг, мужчина тоже. Она в подъезд, он за ней. Она вприпрыжку бежит по лестнице и, уже стоя перед своей дверью, обращается к мужчине: - Скажите, что вы собираетесь со мной теперь делать? - Не знаю, это же ваш сон.
Трое новых русских нашли бутылку. В ней Джинн. Ну, говорит, тысячу лет сидел - в честь своего освобождения исполню по 3 желания каждого. Стали они желания загадывать. Первое желание: Первый НР - хочу, грит, чемодан денег. - Пожалуйста, говорит Д. , и рядом с ним появляется чемодан с деньгами. Второй НР - хочу 2 чемодана денег! - Нет проблем, говорит Д. , и дает два таких же чемодана. Третий НР - А я, говорит, хочу уметь левой рукой волну пускать, как в брейк-дансе. Джинн -:0, ну ОК. Сделал.
Второе желание: Первый НР - хочу длинноногую блодинку. - ОК, и рядом с ним появляется обалденная девушка. Второй НР - хочу двух длинноногих блондинок! - Базара нет, говорит Д. , и рядом с ним появляется две обалденных девушки. Третий НР - А я, говорит, хочу уметь и правой рукой волну пускать, как в брейк-дансе. Джинн - ну, вы, блин, даете - но сделал, как просили.
Последнее желание: Первый НР заказывает Феррари последней модели, второй НР - две Феррари, ну а третий НР просит сделать так, чтобы он умел головой крутить, так, как в индийском танце.
Ну, все исполнено, Д. распрощался и исчез. Первый НР берет чемодан с бабками, сажает девицу в машину, сам за руль -и уезжает. Второй НР сажает одну девицу в одну машину, туда же один чемодан, во вторую тачку садится сам со второй девицей и вторым чемоданом и они тоже уезжают. Стоит третий НР, пускает волну обеими руками, крутит головой и думает - Вот ведь, хуйню какую-то заказал.
У американца есть жена и любовница, любит жену. У француза есть жена и любовница, любит любовницу. У русского есть жена и любовница, любит водку. У еврея есть жена и любовница, любит маму.
Первое сентября! Учительница заводит детей в класс и говорит:"Давайте познакомимся." Поднимает мальчика с первой парты, и спрашивает:" как тебя зовут?" Он тихо отвечает:" Пися Каменьщиков." Учитель:" Как-как?" Он опять говорит:"Пися Каменьщиков." Учитель:" Встань и скажи громко как тебя зовут?" Мальчик:"Х-й Булыжников!!"
Деревня. Ночь. Сидят парень с девушкой на лавочке. Он курит одну за одной папиросы, а она грызет семечки. Час ночи, два, три... Девушка: - Ну я пошла... - СИДИ. Пять часов. Он пышет папиросой, она хрустит подсолнухом. - Ну я пошла... - СИДИ. Шесть часов: пастух гонит коров на пастбище, девушка срывается ибежит домой, а парень махает рукой и восклицает: - Вот блин опять не дала..........
Едет автобус с психами. По дороге автобус испортился. Водитель вышел починить его. А за ним выходит один псих и говорит: - А я знаю что испортилось; Водитель говорит: - Иди гуляй, не твое дело; Псих: - А я знаю что испортилось; Водитель: - Я сказал иди гуляй; Так проходит час, два а водитель все не может чинить. И тут псих еще раз говорит: - А я знаю что испортилось; А водитель: - Ну говори же что испортилось; Псих: - Автобус испортился, автобус.
Два грузина спят в одной постели, и среди ночи один просыпается и гово-рит: - Эй, Гиви, что твой пип в мой попа дэлает, а? Я витащу! - Я тэбе витащу! Спи давай!!
Идет родительское собрание в школе. Учителка говорит - Уважаемые родители! В нашем классе есть отличники, есть хорошисты, есть посредственные ученики, ну и, к сожалению, двоечники. Вот, например, отец Гурамишвили есть? - А здэся! - Вы знаете, ваш мальчик плохой. - В смисле? - Ну понимаете, он хулиганет, девочек за косы дергает! - А я его вааспитиваю! - Ну он на прошлой неделе стекла в учительской побил! - А я его вааспитиваю! - Он к тому же еще и прогульщик, его уже три недели никто в школе не видит! - Так я его зарезал нах. й!
Новый русский, приходит в компьютерный салон и говорит продовцу: - Мне конкретно нужен самый навороченный комп!!! Продавец показал ему четвертый пень и он его купил... На следующий день в салоне раздается звонок: - алло. - АЛЛО! ЧО ВЫ МНЕ ЗА КОМП ПРОДАЛИ??? ТУТ НА НЕМ, ТИПА, КНОПКА ЕСТЬ, НАЖМЕШЬ ЕЕ РАЗ, СВЕТИТСЯ "lo", ДРУГОЙ - "HI". ТАК КТО ТУТ ЛОХИ???..
Березовский приходит в швейцарский банк снять деньги со счета. Кассир, видя знакомое лицо, спрашивает: - Вы у нас уже бывали? - А что, что-нибудь пропало?
Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
Началась русско-китайская война. Китайцы только было ворвались на нашу территорию, как вдруг наши напали с флангов, и взяли в плен миллион китайцев. Затишье. Потом опять - китайцы атакуют, а наши с флангов - и еще полтора миллиона пленных. Во время следующей попытки прорыва наши взяли в плен еще пять миллионов китайцев. Высылают наши посланника в Китай: "Все, типа, вы проиграли, мы вашу армию почти всю в плен взяли". Китайцы в ответ засылают нам своего посланника: "Ну что, заканчиваем войну, или вам еще пленные нужны?"
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".
идет винни пух, а на встречу ему - веселый пятачок. - куда идешь, пятачок? - на телевидение пригласили сниматься! - в "спокойной ночи, малыши"? - нет, там каждый день надо сниматься, а мне сказали что снимут только один раз, но зато я буду гвоздем программы! - так какая-же программа, пятачок? - адрея макаревича программа "смак"!!
Возвращается мужик с работы, в жопу пьяный. Видит точно такую же девушку, ну и предлагает ей перепихнутся. Та отвечает, что у нее месячные. Фигня говорит мужик, пошли. Ну зашли в подъезд, трахались всю ночь...... Просыпается утром мужик дома, смотрит на руки, все в крови:-Я ее убил. Подходит к зеркалу, смотрит:- И съел.........
Сидит Василий Иванович в штабе, к нему входит разодетый Петька. - Никак побрился Петька, а? - Да, Василий Иванович - И помылся? - Да, Василий Иванович - Жениться чтоль надумал - Да, на Анке - Петька, так ее ж пол Кубани ебало, фу Петька Передумав женится Петька ушел. На следующий день он опять заодит в штаб, а там Василий Иванович весь из себя сидит. - Никак побрился Василий Иванович? - Да, Петька - И помылся? - Да - Жениться собрался, что ли? - Да - И на ком? - На Анке - Василий Иванович, так ее ж пол Кубани ебало, сам говорил - Эх Петька, глянул я глобус - та хули там той Кубани
(рекламой навеяло) На таможне приняли наркомана. При обыске находят 5 кг героина. Только он сочно желтого цвета. - А почему у вас героин желтый??? - Теперь банановый!!!
В 600-й врезается запор ну братки и говорят дедку из запора: попал ты дед давай нам десятку зелени и в расход. Ну деду делать нечего и он говорит; ну поехали ко мне домой. Приезжают домой. Он дает им десятку и говорит... ЧТОБ ВЫ СРАЛИ..... Ну те день срут не слезая, два, неделю, месяц. Надоело им срать, ну и они к этому деду домой приезжают и говорят мол так итак заколдовал ты нас давай расколдовывай. А дед им и говорит давайте двадцатку, тогда расколдую. Ну тем делать нечего отдали деньги, а дед и говорит: НЕ СРИТЕ. Те день ни срут, два, неделю, месяц, всех пучит срать охота, животы раздуты. Ну они опять к деду а его там нет он переехал. Все говорит один, пропали мы, другой говорит: Я знаю одну бабку она нам поможет. Приезжают к этой бабке в деревню и говорят так мол и так. Бабка говорит помогу вам ребятки и дает им травку, настойку. Попьете, говорит и все пройдет. Один мужик говорит... А поможет? А бабка им и говорит... НЕ ССАТЬ.
Сидит дед с бабой ужинают! Баба плямкоет(сербает)! Дед не выдержал хуякс ей полбу ложкой! Не плямкой! Ну баба доедает свой ужин не разу после этого не плямкнула, тут опять ей дед полбу ложкой хуякс! баба говорит ему за що!? а явспомнил как ты плямкоеш!!! Леша!
Приводит мама своего сыночка-дауна в зоопарк, подводит к клетке со слонами и говорит: — Вот это - мама слон, это - папа слон, а это их сыночек-слоненок. — А де баба Галя???
- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует. - Ну? - Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила она, на меня взглянула, и вся водка обратно!
Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько времени?" У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем же тогда спрашивать?
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии. На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности" На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель может лететь" На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".
Разговаривают два новых русских. - Слышь, недавно включил радио, там "Европа Плюс" шла. Передача прикольная была, только почему-то все время говорили, что Роман там без конца! - Да не, зря ты мужика обижаешь, у него фамилия вон какая - Трахтенберг! - Да-а? А почему тогда там двое передачу ведут?
И еще анекдот по аналогии:
Вопрос: Почему Роман Трахтенберг выступает по радио, а не по ТВ? Ответ: А это для того, чтобы не было видно, что он без конца.
- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка. - Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь! - А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той глубины чувств... - А может, сила трения уже не та?
Внимание! К нам в радиостудию поступил звонок. Ведущий - Алло! Я вас слушаю, какой у вас вопрос? Человек - Скажите пожалуйста что такое укрепление вертикали власти? Ведущий - Любая социальная вертикаль это когда одни выше а другие ниже, Власть это когда одни говорят чего желать другим, а укрепление это ряд действий чтоб все это стояло и возвышалось. Человек - А-А-А-А! Я понял! Вышки короче сооружаете.
Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает какие на то у нее причины. На что жена отвечает: - Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз.... Удивленный судья просит объяснится мужа. Муж: - Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь. Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин. Судья: Ну а в глаз то почему???? Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...
Звонок в контору котораязанимается продажей продуктов 1С: - Здравствуйте, Вы мне нужна бухгалтерская программа для строителей. - Вы имеете в виду 1С? - ... (после небольшого замешательства) Да нет, Вы знаете скорее всего мне нужна 7С.