Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем, рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил, учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит, Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та, натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку. Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала. Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в 7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок. Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно пошел на дизель…
Песнь вторая
А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без… Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки. Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это по-нашему, по-бразильски!
Песнь третья
А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу, а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши. Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед - можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место, вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а все упавшие груши молниеносно сжирались…
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов. Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого... яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его обновила. На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак ножницами... И насчет миниюбки вчера предупреждать надо было... Так и поехала. Отснялись. Как ни странно, никто анафеме не предал. Когда интервью со священником снимали, попросила я оператора руку с моими восхитительными ногтями, державшую микрофон, в кадр не брать. А он все-таки взял. Зараза. Впрочем, обнаружила я это только тогда, когда кассету отсматривала. Ну, что делать, интервью нужное, взяла его в репортаж. Отмонтировалась, посмотрела репортаж в эфире, и спустилась с выпуска вниз, в редакцию. А там пьянка-гулянка, у режиссера одного ребенок родился. И все уже очень хороши, поскольку тосты произноосятся нон-стоп, по мере того, как люди освобождаются и подтягиваются. Ну, занимаю очередь. Доходит она и до меня, произношу длинный и красивый тост. Кроме самого счастливого папаши, тосты никто не слушает, все веселятся вовсю. Пока говорю, с эфира спускаются выпускающий режиссер и его ассистент. Пристраиваются за мной. Я договариваю, обильно жестикулируя. И тут ассистент перехватывает мою руку и начинает ну очень придирчиво ее рассматривать. Я замолкла, смотрю с удивлением. И вижу - люди вокруг тоже притихли - как-то уж очень по-хозяйски вертит мою кисть господин ассистент. Тишина сгущается... И вот, когда уже было слышно, как мухи летают, ассистент сует мою руку выпускающему под нос со словами: - Ну, вот видишь?! А ты говорил - "Брак по цвету, брак по цвету!"
Знакомой делают УЗИ на предмет определения пола наследника. Врач: "Ну ничего не вижу... Лежит неудобно... Мальчик? Или девочка? Ниче не пойму.(Пауза) О-ГО-ГО!!! Ж8-0 (Пауза) А, нет, это нога." :-( На родах выяснили - мальчик. :-)
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг. Привет всем однокашникам! Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам- не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера. Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел готовиться. P.S. Правда потом была пересдача...
История о встрече в поезде молодости и опыта. История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и рассказывалась через пару лет мне молодыми “козерогами” с вариациями. Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем “Красной стрелы”, мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд. Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета дело разорительное, но чего не потратишь ради любви. Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к своей любови-на-неве. Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах. Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа подошла к вопросу “А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ” И услышав, что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан. P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ назывались “Пятеро непьющих”. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик.
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте - у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними...
Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т. п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в самом начале увидал: " - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо закончилось, а вы как хотели? ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...
Сегодня. Еду в машине. Сложный перекресток в районе Охотного Ряда. Слушаю краем уха радио Максимум. Идет реклама. Слышу - и ушам не верю: - КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ! потом каое-то бла-бла-бла и... голос ведущего: "Внимание, вы не ослышались! (!!!!!!!! 8 - [ ] ) (бла-бла-бла) КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!
Когда я этот джингл услышал в следующий раз, я специально сделал погромче. Оказывается это всего лишь реклама акции под названием "КИНО БЕЗ ДУБЛЯ"... Вот такое вот кино... вот такое вот радио.
В: Как называется здание Министерства обороны США? О: Раньше оно называлось "Пентагон". Начиная с 11 сентября 2001 г. , правильнее будет называть его "Квадрагон".
Hовый метод посадки самолетов на высотные дома изобретен палестинскими летчиками. Пока что, все тренировочные полеты в данном направлении проходят с небольшими техническими накладками.
Случилось это еще в 1985 году, во время службы в СА. Часть небольшая - всего около 250 человек солдат: рота охраны и техкоманда. В роту охраны прислали новобранцев - туркменов, и среди них был такой рядовой Рахматуллаев. Туп до предела, никуда не годился... И назначили его вечным дневальным - все, что он мог, так это постоянно стоять на "тумбочке". Дадут ему поспать часика два три - и опять на "тумбочку". Представляете, какого человеку не досыпать недельки три подряд... И примостился он тогда спать стоя: обопрется плечами о стенку, глаза закроет и... спит. А казарма наша была небольшая, два флигеля, посредине вход, а напротив входа в казарму - дневальный. Слышимость как в храме. А командир части любил после отбоя в казарму заглянуть с проверочкой. Ну вот, отбиваемся мы всей казармой как то раз, одежку укладываем, шуршим и т. д. и т. п. Слышим, дверь входная скрипнула - и все прекрасно понимаем, что это наш полкан в гости заявился. А наш вечный дневальный... спит стоя, обопершись о стенку. Полкан тихонечко подходит к нему и указательным пальцем тыкает ему в грудь и так как бы полушепотом говорит: - Что, спишь? Рахматуллаев внезапно просыпается и что есть мощи орет: - Кто спишь? Я спишь? Я ебал такое спишь!!! Казарма чуть не развалилась от совместного нашего хохота. А Рахматуллаев больше никогда не был дневальным.
Вечером вывел собаку покулять на Шибсет бей, все рестораны были закрыты и только Истамбул на Эмонд стрит напротив канала гремел от музыки. Две арабские Дели были открыты. Все, кого я знаю, чудом избежали увечий. Яна, жена Марика, опоздала на работу на пол часа. Это спасло ей жизнь, она работала на 80 этаже первого здания. Сана, моя кузина, ждала в машине напротив WTCI, неожидано была вызвана боссом. Мою бабушку трусит весь день у телевизора. Может будет верно, если мы то что останется от террористов, будем заворачивать в свиную кожу и так хоронить. Тогда, по их вере, мусульмане не попадут в рай. Может это поможет снизить число камикадз?
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов. И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без задней мысли спрашиваю: - Привет, как работается? На что получаю ответ: - Все классно, только вот клиенты гибнут...
Поехали мы как-то с другом на велосипедах за водкой. Москва, Сокольники, май, суббота, вечер - красота, в общем. Едем, едем где-то полчаса, и тут друг Ваня говорит: странно, весна, а сколько едем - ни одной красивой девушки ! Слышим сзади возмущенный тонкий голосок, - Как ни одной?!? Я обернулся оценить, и с разгону в столб велосипедом. А девушка действительно оказалась симпатичная Луддит
Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка. Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было) разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!). Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы Разбросали молнии у стен, Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой, РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти было не далеко, дошел-упал-заснул. Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню, там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша (ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком пьяным не показываться, - : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо" Воистину глаголел отрок.
Все мы учились в средней школе, и все проходили по природоведению строение земли. Так вот на следующем занятии, после этого самого изучения, один из моих одноклассников всесто того, что бы слушать суть вопроса, задаваемого учителем, самозабвенно резался в импровизированный футбол (маленькие пластилиновые ворота, такой же пластилиновый вратарь и не менее пластилиновый мячь, а он типа пробивающего). И естественно отвечать был вызван именно он. Но не зная сути вопроса, поднявшись мило смотрел на учителя, и глупо улыбался. Но, о чудо! Нашелся человек который дружески протягивал руку помощи в лице готового ответа на вопрос. Он тихо говорил: "Треугольная" Что и было продублировано в полный голос нашем незадачливым футбболистом. Странная реакция учителя на такой ответ была вполне объяснима, так как вопрос был:"Какой формы Земля". Вот так вот. Джордано-Бруно отдыхает.
История с бородою и может уже многия слышали. Если так - то не печатайте. Середина 70-х, армия на подъеме, внушительные учения, стрельбы - демонстрируем вшивым американцам невиданную удаль и армейское мастерство. Комплексные учения с участием всех видов вооруженных сил, самолеты летают, танки ездиют, пехота кричит, седые строгие генералы наблюдают издалека и изредка выезжают на позиции лично дыхнуть пороху. Вот едет-едет один такой генерал на своем быстром автомобиле и видит - опаньки - солдатик стоит нерусский у дороги, ну, делов-то? стоит и стоит, нет ведь, надо машину остановить и спросить его, мол, что поделываете товарисч рядовой, почему не докладаете кто вы есть и что есть ваша боевая задача. Нерусский солдат глазами мигает- автомат худыми руками сжимает сильно и молчит. рассердился генерал, говорит, вы что, мол, со мной игрушки играть вздумали? Я тебя, мол... Ты что, мол, скатина, кто твой командир? Какую БОЕВУЮ ЗАДАЧУ он перед тобой поставил перед тем, как тебя здесь ДИСЛОЦИРОВАТЬ? Заплакал солдатик горькими слезами и говорит: "Сержант сказала автомат не проеби, чурка ебаная".
Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется). Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите). Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
Работают у нас на заводедва типа, в соседнем бюро. Захожу знать к ним в бюро и слышу такой разговор: А вы знаете, что к 2003 году японцы полностью отказываются от бумаги, теперь иол у них все будет электронное. Рядо сидел доугой такойже чел с сдалав умное лицо спрасил: - а от туалетной тоже отказываются, дискетками неудобно?! Это было последней каплей в течении часа мы немогли работать. ст. сержант
Несколько лет назад в Инжэке на каком-то предмете была у нас практическая работа по составлению анкет-опросов. Задача заключалась в том, что один студент составляет вопросы, задает их группе, группа отвечает по-очереди, студент ответы обрабатывает. Для экономии времени вопросы задавались один раз, и звучали, соответственно, только ответы. Так вот, анкета была простая - Инициалы, цвет глаз, возраст... Был в группе у нас парень Железнов Паша. Нормальный парень, только время реакции раз в десять больше чем у всех, т. е. тормоз. Доходит до него очередь отвечать, он молчит, его окликают - он молчит, опять-молчит. Потом встает и с бесстрасстным лицом произносит - ЖП ГОЛУБОЙ ВОСЕМНАДЦАТЬ
Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините... 2) Он во втором здании!!!! Простите..... 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!!
P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
Против Президента Кучмы выдвинуто обвинение, в причастности к неудавшемуся покушению на находящегося в Америке бывшего майора охраны Мельниченко, во время которого погибли около 50.000 невинных людей.
История об интеллигентном употреблении коньяка. Первое сентября нового учебного 1983 года мы с друзьями встречали в новой комнате славного общежития МВТУ в Лефортово. От предыдущего поколения нам вместе с комнатой досталась гигантская коллекция пустой посуды всех типов - от бутылок из под кефира и до водочных “сабонисов” на 0,75. Систематические пробежки по окрестным точкам дали потрясающий результат - было выручено 98 рублей! Совершенно естественно, что свалившиеся просто чудом деньги должны были всенепременнейше употреблены на горячительные напитки. И вот десяток бутылок коньяка скромно приютилса на круглом столе посередине комнаты в обрамлении свеженьких лимончиков, докторской колбаски, красной икорки из запасов бедных студентов. Закуска нарезана, разложена на чистых бумажках. И тут встал вопрос: а во что разливать? В те былинные времена разовых стаканчиков не водилось в природе даже у классовых врагов. Пробежка по соседним комнатам и этажам не выявила наличия посуды - было еще только второе сентября и в институт на занятия съехались одни оголтелые научные извращенцы вроде нас троих. Наша врожденная (а у кого-то и приобретенная) интеллигентность не позволяла булькать из горла благородный коньячок о пяти звездах. Закуска сохла, напитки нагревались. Ситуация становилась тупиковой. В поисках выхода мой взляд поднялся к потолку: и вот она, посуда! ЭВРИКА! На потолке помещалась обширная люстра о пяти рожках, каждый из которых был увенчан граненым стаканом объемом где-то с полулитру. Народ принял мое озарение с восторгом и энтузиазмом. Коньяк был немедленно расплескан в чисто вымытые сосуды и выпит за бауманскую находчивость. P.S. После второй разлитой бутылочки нас посетила мысля расписать пулю. Было очень весело, особенно на другой день, когда мы пытались разобраться в хитросплетениях росписи, щедро иллюстрированной рисунками чертей и фрагментами конструкции ракетного двигателя.
По поводу сегодняшнего терракта в Америке. Сижу гляжу по телевизору послнедние новости с места события, щелкаю каналы: - Канал Интер: ... терракт количество жертв может достигать нескольких тысяч... - Канал НТВ: ... крупнейший терракт в истории человечества... - Канал ОРИОН СТБ:... терракт и т. д.... - Канал Фора-Новый канал:... четыре рейсовых самолета врезались в здания в разных частях Америки... - Канал УТ-1:... тоже про терракт... - Канал ТВ-6:... см. выше... - Канал АТВК:... то же самое... - Канал 1+1 -центральный канал украинского телевидения(кто не знает): Довольная рожа боксера Кличко в рекламном ролике газеты "Сегодня" говорит:"Эх. Хорошо сегодня!" Вот уж действительно нехерово:)
11.09.2001 Состоялась презентация новой операционной системы Windows XP, которая проводилась одновременно в помещениях многих американских авиакомпаний!
История давнишняя, возможно уже фигурировала. Дневной эфир, звонок на радио с просьбой поставить музон подруге. - Ах, спасибо большое, она будет очень довольна. Диджей: - Погодите, вы же не представились. Девушкам представляется: - Голова члена. На том конце провода молчание, а потом: - Ну, спасибо, что позвонили, Елена Головач.
Понадобилось сегодня найти демку бухгалтерской программы БЭСТ4... захожу на yandex, набираю: "бэст-4 download" (ну ошибся, там без "-") на что получаю замечтательный ответ ответ: "опечатка? возможно: бЮст-4 download"... (Желающие могут повторить)
История о том, как меня "отчислили" с Военной кафедры Все почему-то думают, что военка в ВУЗе рассадник тупости и долбоебства, но в нашем Политехе, судя по приколам, офицеры были интеллигентными и интересными людьми, хотя бывали иисключения... Начальник кафедры Е. любил бухать. На рабочем месте. Причем потом ходил и до всех доебывался. А мне нужно было сдать конспект его заместителю по учебной части П.(человеку, кстати, хорошему во всех отношениях), который вел у нас один из предметов. Закон у нас был такой: не посетил лекцию - принеси конспект, отчитайся. Захожу к нему в кабинет, а там уже в жопу пьяный Е. сидит и недобрыми глазами косит. Я протягиваю конспект и из него случайно выпадает рапорт на имя начальника учебного цикла, не имеющий никакого отношения ни к Е. , ни к конспекту. Но на нем написана моя ФАМИЛИЯ, которая совпадает с ФАМИЛИЕЙ заместителя начальника военной кафедры, непосредственного подчиненного Е. Я самозабвенно отвечаю тему (как мальчик в Ералаше - "одуванчик полевой, семейство одноцветных...") и тут замечаю недоуменный взгляд своего преподавателя на пускающего слюни Е. , который корябает что-то в моем рапорте... А накорябал он "Отчислить" и подпись на пол-листа... - За что отчислить-то? Он же хороший студент! - БОННИВУРУ(!!!) двоих не вынести...
Учительница: - Вовочка, а какой еще ценный продукт, кроме мяса и яиц, дает нам домашняя птица? Вовочка молчит. Учительница: - Подсказываю! Вот ты когда спишь – что под голову кладешь? - Мурзика. - Эээ… А твой папа? - Маузер. - Господи. А дедушка? - Подушку. - В-о-о-т! А что мы получим, если разрежем подушку? - Пиздюлю от дедушки.
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
Случилась эта история в одном небольшом городке Белоруссии во время президентских выборов в ночь с субботы на воскресенье, т. е. за ночь до дня основного голосования. Краткая предыстория. Как известно, Лукашенко придумал так называемое досрочное голосование, предполагающее волеизъявление граждан в течение пяти дней до непосредственно самих выборов. Руководители предприятий и учреждений под страхом увольнения были обязаны обеспечить максимальную явку своих работников на досрочное голосование. По ночам урны для досрочного голосования стояли запертыми на участках, из которых, естественно, были выдворены все наблюдатели. Для всех очевидно, что ночью с этими урнами можно сделать все что угодно и добавить своему любимому президенту необходимое количество голосов. Теперь собственно сама история. В период избирательной компании я работал в штабе по независимому наблюдению за выборами. Поскольку наблюдатели не могли созерцать урну для досрочного голосования по ночам, было принято решение организовать скрытое ночное наблюдение за самими участками. Ближе к полуночи когда посты начали работы я с руководителем штаба по наблюдению и наблюдателем из Пскова пошли на частную квартиру с тем чтобы пообщаться в неформальной обстановке за бутылочкой хорошей белорусской водки. Не успели мы выпить первую бутылку, как начали сыпаться звонки на мобильный от наблюдателей с информацией, что на некоторых участках замечено движение, слабый свет и т. д. Руководитель штаба хватает мобильник и собирается звонить в милицию, но тут его останавливает мысль, что он не знает, как звонить туда с мобилы. Тут я ему прихожу на помощь с глубокомысленными утверждением, что надо набирать 02. Он так и сделал. Потребовал от дежурного послать на перечисленные участки машину и всех кого там найдут задержать. Дежурный пообещал что так и будет. Когда мы допили вторую бутылку (было уже около двух ночи), начала поступать информация что на ряд участков подъезжала темная Ауди, из нее выходил человек и беспрепятственно заходил на участок. В порыве крайнего возмущения наш руководитель штаба опять звонит 02, сообщает информацию, госномер машины и требует немедленного ее перехвата. Дежурный сообщает, что сейчас все будет сделано. Звонивший напоследок требует от дежурного, чтобы тот поставил в известность прокурора города, на что дежурный заявил: звони сам и дает семизначный номер телефона. Короче, возмущение руководителя штаба достигла апогея, он уже почти кричит в трубку: "ты, что издеваешься над нами, у нас в городе в номерах телефонов гораздо меньше цифр". На что ему дежурный отвечает, что в Минске все номера семизначные. Оказалось, что мы звонили не в свой городской отдел внутренних дел, а в минский. Короче, нам пришлось срочно покидать квартиру, т. к. соседи могли позвонить 02 и пожаловаться на дикий непрекращающийся гогот.
О воровстве… Приехали мы как-то к знакомым на дачу. Скромные домики, типичное садоводческое товарищество/кооператив (нужное подчеркнуть). Сидим, выпиваем. Знакомые наши уже пожилые люди, старой закалки, делятся с нами своими впечатлениями о современной жизни – капитализьме и о всем, что с ним связано. Между делом разговор переходит в русло недовольства современным положением вещей и вспоминается тема криминала, беснующегося и бесчинствующего повсеместно. Вот они за рюмкой чая и поведали следующую историю: В этом дачном кооперативе в зимний период все дачники замуровывают свои фиг-вамы; по одной простой причине – воруют. Тащат все, что только можно: начиная с бытовой техники, заканчивая мебелью. Изворачиваются, кто как может: забивают двери/окна досками, увозят все мат. имущество на крышах бедных запорожцев в Москву и т. п. Дык вот, перед одним умным человеком встала серьезная проблема: надо сохранить холодильник. Вообще он старый, большой и транспортировки в Москву не выдержит. Проблема была решена следующим образом: свинчивается дверца, грузится на крышу любимого запорожца (иномарки:) и увозится в Москву. Хозяин доволен: кому на хфиг понадобится холодильник без дверцы? Но воры тоже не дураки, или просто слишком наглые попались. В-общем, когда хозяин приехал в ноябре проверить свои любимые шесть соток, на холодильнике он обнаружил следующую надпись: Привинти дверцу обратно, а то спалим весь дом! Вот такие нынче дерзкие воры…:)
вояки на сборах это конечно да. представьте теперь вояку городского, с кафедры, попавшего в те же полевые условия что и студиозы. рядом-то местные кадры, только от сопла. ну вот наши и тщились хоть как-то походить на "регулярных".
в частности была мода - команда как выстрел
никто не обойдет капитана, скомандовавшего: "Взвооод, К!!" как выяснилось в дальнейшем в "К" от вложил остальные буквы от "ругом"
Сидят в тюремной камере русский, хохол и еврей. Русскому пришл передачка а там сало ну он конечно сало поел, наелся им и не знает куда деть остатки в камере холодильника нет сало испортиться, пропадет ну думает поделюсь ка я им с сокамерниками... подходит к еврею и говорит -еврей, сало будешь? а еврей думает я сейчас сало съем а русский ночью придет ко мне и скажит -еврей ты мое сало ел? я скажу: -ел ну он скажит расплачиваться надо и на мою попу позариться..... ну подумал Еврей и говорит нет мол русский не будо я сало... подходит русский к хохлу и говорит -хохол, сало будешь? а хохол тоже думает я сейчас сало съем а русский ночью придет ко мне и скажит -хохол ты мое сало ел? я скажу: -ел ну он скажит расплачиваться надо и на мою попу позариться, а с другой стороны сало ведь моя национальная еда я есъем его того глидишь и руки окрепнут ну и говорит - давай твое сало! ну и съел его...... настала ночь...... подходит Русский к хохлу и говорит: -хохол ты мое сало ел? - ел - руки окрепли? - окрепли! - будь другом подержи ЕВРЕЯ!
Пришел я как то домой, не успел снять обувь как кто то позвонил на телефон. говорит какая то женщина - ало - ало (говорю я) - это дтспетчерская - нет это не деспетчерчкая - как это? это.... (и называет мой домашний телефон) - да это иой номер - это диспетчерская? - нет - хватит шутить, куда я звоню - это сливочная - я не шучу, у меня нет горячей воды, когда она появится - через три месяца
дальше женщина с криками бросает трубку, но чеез минуту она позвонила снова
- я всетаки с вами договорю, куда я звоню? - я же сказал в сливочную - что за сливочная? - это там где гавно сливают - а вы кто такой? - я главный сливок - ну погодите...
позже оказалось что пока меня небыло дома у нас в подезди (элитного дома) отключили горячию воду вот жду теперь ее мужа с дубинкой
Произошла история в 1996 году перед одним из ежегодных в Казани первомайских сплавов по лесной реке. Собрались мы с компанией на одной квартире, так как поезд в час ночи. Можно за полчаса дойти пешком до вокзала. Собрались, пересчитали снаряжение и поняли, что одной байдаркой меньше. Решили сходить и принеси еще одну, которая лежела у меня на работе. Сторож свой человек - пропустит и в 11 вечера. Идем мы с Олегом по площади вечернего городу и водим: сидит под столбом девушка на корточках. Подходим ближе - чуем запах водки. Подошли - она лыка не вяжет. Похоже и не ногах не стоит. Олег - добрая душа. "Говорт: Вам куда, девушка?" Она с трудом подняла мутные глаза и пробубнила что-то о том, что она кого-то провожала в армию и ей на остановку "Тукаевская". Мы с Олегом подняли ее под белы рученьки и не спеша повели к остановке. Но мой типичный походный прикид это джинсы, тельняшка и комуфляжный китель. Олег недавно демобилизовался и ходил в сером комуфляже с шевроном "Спецназ". Выходим под ближайший уличны фонарь. Девушка смотрит на мой китель. Потом на Олежкин шеврон. Потом опять на меня, на шеврон... Ее глаза начинают вращаться, как табло автомата "Однорукий бандин", она как робот отпускает руки и, пятясь назад, начинает все громче и громче кричать. Мы по инерции уходив веред, а она пытается бежать, но водочка не позволяет... Тут до нас доходит, в чем дело и мы падаем от хохота. Все-таки мы убедили ее, что мы не менты и просто хотели ей помочь. "Спасибо, ребята!" пробубнила оно и почти теперь трезвой напрвилась к трамвайной остановке.
Секретарша родила сына и босс вызывает своего зама : - Народ тут слухи распускает что сын ее вылитый я. Ты сходи в к ней, посмотри и доложи. Через пару часов зам запыхавшись заходит в кабинет шефа и докладывает: - Сергей Петрович, вылитый вы: маленький, лысый, толстый, ничего не понимает и только орет.
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Развитие еврейской философии: Моисей сказал, что все от бога. Соломон сказал, что все от головы. Иисус Христос сказал, что все от сердца. Карл Маркс сказал, что все от желудка. Фрейд сказал, что все из еще более низкого места. А Эйнштейн сказал, что все относительно.
В машине едут шофер(ш), охранник(о), жена президента(ж) и президент(п). Ш(охраннику шпотом): Подъезжаем. О(жене президента шепотом): Подъезжаем. Ж(президенту шепотом): Подъезжаем. П(жене шепотом): А почему шепотом? Ж(охраннику шепотом): А почему шепотом? О(шоферу шепотом): А почему шепотом? Ш(шепотом): Пивка холодного попил...
Англичанин, американец и немец спорят, у кого жена глупее - педставляете,-говорит англичанин,-тут пошла ва магазин и купила мяса на триста фунтов. а у нас даже холодильника нет! - Нет ,-говорит американец.-моя еще глупее купила за 17 штук зеленых машину, а сама водить не умеет! - ну куда вам до моей жены,-вмешивается немец,-Она тут собралась на отдых в Грецию. Я заглянул в ее чмодан, а там сотня гандонов. А ведь у нее даже пениса нет!
Растут на полянке Белый гриб и Мухомор. Мухомор посередине "развалился", а Белый - под деревом, в траве спрятался. Вдруг Мухомор как засмеется на весь лес. У Белого даже мурашки по шляпке забегали, вот он и спрашивает,- мол что с тобой? А Мухомор: "Вон грибник идет, сейчас он тебя того и в суп!" С Белым истерика, стал он прятаться, листочками укрываться, окапываться. Да вдруг, как рассмеется, что вновь весь наружу и вылез. Мухомор удивился: "Что это с тобой такое?" А Белый: "Ну в суп я попаду или нет, не знаю, а вот по морде ты сейчас точно получишь." Александр С.
Американцы не гнушаются делать деньги на всем. В связи с этим, объявление в газете "Нью-Йорк Таймс": "... Всемирный Торговый Центр(WTC) распродает очень дешево партию драгметаллов, находящихся в микросхемах компьютеров и др. офисной техники, в нагрузку - строительный мусор."
Звонит Герасим в фирму, которая выполняет все желания клиентов: - Вам что, ремонт сделать? - Му-му... - Вам что, импортное лекарство нужно? - Му-му... - Слушай, мужик, а может, тебе бабу надо? - АГА!
- А теперь награда в номинации "Лучшая роль заднего плана" вручается секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной! - Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"? - Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.
Только что в чате рассказали копирую дословно: По радио слышал чувак рассказывал. Живет в Нью Джерси через канал у него из окон Манхетен виден. Говорит проснулся и у него на глазах все ушло........
вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс, еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на полном серьезе. а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр) основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на экз. А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае (10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм), лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл причем в лет со всеми доп вопросами. но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.
Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле отмучился, когда все давно разъехались
Эту историю я услышал из уст своей знакомой (в свое время она занимала должность начальника отдела по работе со студенческими клубами Комитета по делам детей и молодежи администрации г. Казани), назовем ее Марина. Расказывать буду от своего имени.
Какой год не помню, толи 1997, то ли 1998, ну вообщем в городе Нижний Новгород проходит фестиваль Российской студенческой весны. Как обычно сьезжаются делегации с разных городов России. Наша делегация из Татарстана, приехавши сразу взялась грозно и по крупному "БУХАТЬ". Эта бодяга продолжалась в течении всего фестиваля. В программе "Весны" были так называемые экскурсии по городу (возили делегации показывать достапремечательности). Наша экскурсия попалась как раз за день до уезда и совпала с по времени с Якутской делегации (то ли изъяны организации от ли автобус только один целый остался). Утром позвонили. Открываю. - Здраствуйте, тут дело такое, знаете ли, Ваша делегация на экскурсии ездила??? - (дыша перегаром) Неа! - У нас автобус готов уже Вас отвезти, не желаете ли? - А хули нет то? (За все время празднеств, мы не разу не вышли из гостиницы, только пили пили и пили) - Только проблемма, хотя я думаюона вас не смутит, Якутская делегация тоже еще не ездила мы вас как бы в один автобус посадим, а ту у нас более нету. - Ага. (Я собственно не была против так как, мы не плохо подружились с Якутами, эх слабые ребятки) - Ну тогда собирайтесь. Якуты уже сидят в автобусе.
Когда он произносил последню фразу, он даже не подозревал каких усилий моральных и физических это будет стоить. Представте студента который пил до 4 утра, а в 7 утра ему вставать. Ну с горем по полам я подняла всех, и вот мы уже около автобуса. Все строем заходят в автобус, я считаю всех (краткая оговорка: в Нижний я поехала в качестве куратора делегации, для прохо сооброжающих - вожатым). Вот наконец все зашли, я вслед на ними. У меня возникает не прохая мыль спросить все ли на месте.
Поворачиваюсь посматреть в коридор, пытаюсь выдавит из себя вопрос и понимаю что его сейчас заглушит дикий смех от увиденного моим взором. Наши допились прошлой ночью до того что отличить где ЯКУТЫ А ГДЕ НАШИ УЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ!!! :))
Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит: - Слышь братан выручи а? Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать? Голос: - Для начала разожми кулаки!
В душевой разговаривают два боксера, супертяж и легковес. Супертяж:-Представляешь, вернулся как-то со сборов на день раньше, а у моей подруги в постели какой-то фраер! Легковес: Ну, а ты что? С: Достал его из постели и выписал прямой в голову! Скорая помощь, реанимация и т. д... Л: Аналогичный случай был и со мной в прошлом году, когда на Первенстве России меня из-за рассечения сняли перед финалом и я вернулся домой на день раньше. Гляжу - а у моей тоже какой-то хмырь в постели. С: Ну, а ты что? Л: Достал его из постели, дал прямой в челюсть, апперкот, слева в корпус, справа в голову... Смотрю, по очкам вроде выигрываю!
Летит самолет в Афганистан с советскими военными. Сержант рассказывает новобранцам как они с маджахетами справляются. И в конце говорит: За каждую голову убитого маджахета, вы сопляки будете получать по 10 рублей. Самолет приземляется и все разбредаются. Через пол часа все собираються, все несут отрезанные головы. Сержант это видит, и так техонечко говорит: Вы че ребята, мы же в Узбекистане, еще не долетели....
Из-за целой лавины годовщин свадеб, покупок автомобилей, дней рождений, праздников физкультурников и пр. и др. отмечание всей груды событий пришлось не на обычные пятницу с субботой, а на воскресенье, плавно перетекающее... Н-да-с... Отмечание шло в компании с хирургом. Завтра, пардон, уже сегодня - 2 операции. 7 утра. После нескольких не совсем удачных попыток выехать из гаража не путая педали глушиться мотор. Локоть - на баранку, голову - на кулак. Задумчиво-грустные глаза смотрят куда-то вдаль сквозь лобовое стекло и стену гаража. Предельно грустно, после тяжелого вздоха: "і-мое, а больные-то еще и не знают..." :-(
Приходит еврей в редакцию газеты и спрашивает: - Сколько стоит напечатать некролог? Ему говорят: - Некрологи до шести слов мы печатаем бесплатно. Тогда он диктует: - Пишите: “Тетя Хая умерла. Продам старый Запорожец”.
К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельменей. За ужином собралась вся семья, девочка ощупывает тазик и говорит: "Я представляю сколько вы себе нах@ячили!"
Сперли как то американцы у СССР схему МИГ-29-го, ну и давай на своем заводе собирать по схеме этот самый МИГ-29. Собрали трактор получился, они офигели что это такое, разобрали -собрали все равно трактор, через шпионов давай выяснять подлинность схемы, все хорошо, оригинал. Решили японцев пригласить, компьютеры подключили, все равно трактор да трактор получается. Решили что надо бы схему еще подробней изучить, ну изучают его значить и вдруг в нижнем углу маааленькими буковками написано: После сборки обработать напильником!
Играют чукчи в русскую рулетку. Первый стреляет - мертв. Второй стреляет - опять труп. Третий стреляет - вновь мертвец. Четвертый наконец, не выдержав, говорит:
Лето. Полдень. Жара. Пыль и грохот - такова размеренная жизнь города. Городской рынок. Привычная суета, даже в такой час. И откуда только еще берутся силы у этих бойких девушек в красных кепках и футболках с пачками сигарет... "Здравствуйте! Вы курите?.. А вы обменяете вашу пачку на пачку супер-пупер-продвинутых..." - эта фраза уже несколько раз была мной услышана. Часть из них была обращена не ко мне, но меня, как некурящего, да и еще в такое время, наконец подобный вопрос стал раздражать. "Здравствуйте, вы курите?" - слышу над ухом. Поднимаю голову, и еще не разобрав что к чему злобно так отвечаю "ДА! КУРЮ!!!". Смотрю - приятной такой наружности девушка, с подружкой, немножко опешила - наверное первый день работает и еще не привыкла, что на нее орут. Вообщем говорю "ДА КУРЮ!!!", но вдруг, увидев девушку добавляю так негромко и шутя: "Преимущественно химку" "А вы обменяете?...", пародируя мужика из рекламы про Дирол и в то же время, подражая голосу девушки, говорю я после небольшой паузы. В рядах девушек произошел шквал смеха, после чего каждая из них позволила взять себя... в подружки. Нормальные девчонки - надо же студентам на жизнь зарабатывать - сам таким был. Все прекрасно понял. Дальнейшее общение продолжали у меня дома... Много раз ;)
Сын спрашивает отца: - Папа, в чем отличие теории от практики? Отец: - Сейчас объясню. Спрашивает жену: - Сара, ты бы за 1000$ переспала с чужим мужчиной? - Нет конечно! - А за 10.000? - Да ты что! - Ну а за миллион? - Ну... за миллион переспала бы.
Спрашивает старшую дочь: - Циля, ты бы переспала с мужчиной за 1000$? - Нет конечно! - А за десять тысяч? - Нет конечно! - Ну а за миллион? - Ну... за миллион переспала бы.
Спрашивает младшую дочь: - Фаня, ты бы переспала с мужчиной за 1000$? - Конечно нет!! - А за десять 1000$? - Нет. - Ну а за миллион? - За миллион переспала бы.
Отец сыну: - Вот видишь? Теоретически у нас в доме 3 миллиона долларов. А практически три шлюхи.
Сидят Бульдог, Ротвеллер и Овчарка в приемной ветеринара. Понурые такие, молчат. Ротвеллер Бульдогу : - "Ты чего здесь? " - "Понимаешь, играл с хозяйским сыном, увлекся, укусил неудачно. И вот. На усыпление. А ты ? - " А я с хозяйкой гулял, погнался за кошкой, хозяйка не удержала поводок, упала, сломала ногу. Тоже на усыпление" Помолчали Спрашивают Овчарку - " А ты как здесь? " - " Сижу это я в кресле. А передо мной хозяйка пол моет. И так повернется, и так, и наклонится и присядет. Ну я не удержался и пристроился сзади" - " И что, тоже на усыпление? " - " Да не, когти укоротить и запах изо рта убрать "
По улицам города гуляли двое: маленькая девочка со шляпой в руке и старый шарманщик со своей шарманкой. Однажды повстречалась им добрая фея и сказала, что исполнит им по одному желанию. Маленькая девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не поверил и посто послал добрую фею в задницу. Теперь они гуляют по городу втроем: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, в руке, и старый шарманщик со своей шарманкой и доброй феей, торчащей из задницы.
Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит. - Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку! - Почему ты так решил? - А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!
По рынку ходит мужик и громким голосом орет: - Покупайте НОВЫЙ препарат от запора. Новый не имеющий аналогов во всем мире. Одна тетка не выдержала подходит к нему и спрашивает: - А чем это он новый, чем от остальных отличается? - Как это чем! отвечает мужик СЛАБИТ МЯГКО НЕ НАРУШАЯ СНА!!!
МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!" , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье Друзья Жутбол по телевизору Риво плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Мусульманское селение. По дороге идет женщина, за ней, отстав, мужчина. Сидящие у чайханы старики делают ему замечание: - ты что, дорогой, Коран не читал? Женщина должна идти позади мужчины! - Э-э, уважаемые! Когда Коран писали, дороги не минировали... Дюха.
На захолустной железнодорожной станции в проезжающий поезд садится интеллигентного вида мужчина. Заходит он в свое купе, а там уже едет какой-то мужик и читает газету. Интеллигент (как положено): "Здравствуйте." В ответ - тишина, мужчина читает газету. Интеллигент опять: - Здравствуйте между прочим,- та же реакция, мужчина читает газету. Интеллигент, тем временем, обустроился, уложил свои чемоданы на полку, присел к столику и уже более настойчиво: - Здравствуйте между прочим! Пассажир молча складывает газету, поднимает томный взгляд: - Да пошел ты на хуй, на всякий случай!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.