Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей номер 3 от 26 августа... Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы). Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми- тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись). И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко- пался и вдруг наткнулся на красную папку! Спрашивает: - Что это? Я невозмутимо отвечаю: - Можете посмотреть... Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает: - А что это?! Я немного растерялся, но ответил: - Это стихи... На что последовал убийственный вопрос: - А зачем это??? На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно двигать челюстью... Евгений.
Много лун прошло с поры той, Как поехал на охоту, Сильный духом сын чукотский, По прозванью «Клык Моржовый» Ехал тот охотник смелый, Что б покончить с Россомахой, Пожиравшей ежедневно, Соплеменников евойных, И от хамства мерзкой твари, Изнывал сам Вождь Великий, По прозванью “Чукча Главный” Сидя в чуме постоянно, Света божьего не видя, Заболев притом холерой, Лихорадкой и чесоткой, И ужасным геморроем, Что леченью не подвержен. И сказал сам Вождь великий По прозванью “Чукча Главный”: “Поезжай-ка Клык Моржовый, в наши тундры поскорее, и оттуда привези нам, кокер дикой россомахи, а в награду ты получишь, мою дочь “Борзую лошадь”, что красива как тюленя!” Вот с какой интимной мыслью, Ехал быстро храбрый чукча, В тундры белые зимою, убивая духом сильным, Куропаток и оленей.
Битва.
Встретив злую Россомаху Он порвал на теле майку Из моржового желудка, Крикнув громко «Бляха-муха», Он хватил ее по шее, Причинив ей боль большую, От которой она сдохла. И склонившись без опаски, Над мохнатой мерзкой тушой, Он отрезал в злой усмешки, Еще теплившийся кокер!
Путь домой.
И забыв про все на свете, Мчавшись к чуму без оглядки, Крепко сжав в руке могучей, Круглый кокер Россомахи, Напоролся Клык Моржовый, На предательский кустарник, (что растет в навозной льдине) И поранив оба глаза, Стал косым как сто китайцев.
Свадьба.
Свадьбу пышную справляли, Пили жир хмельной тюленей, Заедая строганиной, Из погибшего от тифа, Черно-белого медведя, И о том рисунок тонкий, Нанесен на мощный кокер.
Эпилог.
Много лун прошло с поры той, Как привез их тундры кокер, Сильный духом Клык Моржовый, Но в чукотских семьях дети, Все рождаются косые…
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали. - Ну и какая это экономия??? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Сам Бородин заявляет, что не виновен, и на допросах не отвечает на вопросы следствия. По его словам, все дело – "это абсурд, тем более, что вопрос о взятках при реконструкции Кремля расследовала российская прокуратура, и она выяснила, что все законно".
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами. Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит: - Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева. А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и независимая (захотела, мол, и застряла). Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться. Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки. Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла). Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить ему это чудо. Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны: стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха, отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех ног прочь, крича при этом что-то вроде "МАМАААА!". До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня расскажет родителям.
Любовь нечаянно нагрянет как только ты его пожмешь И каждый вечер сразу Встанет так удивительно хорош-что запоешь....
Развлекался я с Хуем Засадил в дверной проем Кто-то добрый дверь прикрыл Остудив возникший пыл # С той поры-в глазах темно Хуй раздуло -как бревно Обратился бы к врачу... Да в проеме том-ТОРЧУ
Про памятники. Петрозаводск. В историю про наш город вкралась не точность. Памятник Кирову стоит не на берегу. Рыбнадзор - памятник Куусинену. Правда сторожит он плохо, тк в 500х метров от него есть скульптура "Рыбаки", подарок американского города побратима. В народе зовется "Браконьеры". А главная достопримечательность города, действительно памятник Кирову. Только смотреть на него надо правильно. Метсо называется "Тайна третьей колонны". Киров указывает пальцем вытянутой руки на тракторный завод расположенный невдалеке. По замыслу, видимо, говорид че на меня смотреть, завод, вот что в этой жизни главное. Прикол в том, что если посмотреть на Кирова со ступенек месного театра, к которому но стоит спиной, а именно от третьей колонны, то палец просмаривается... Ну вобщем, хорошо так смотрится :-))
Сначала замечу, что в Америке популярно такое молодежное движение, как Original Skinheads, которые одеваются примерно также, как и обычные скины, но являются они АНТИ-фашистами, то есть их идеология прямо противоположна скиновской. Предыстория такова, что я и мой друг (также русский), проживая в общежитии Georgia State University в Атланте, весьма бурно отметили День Победы 1997 года. А именно за прослушиванием аукцЫона, кино, чайфа и т.д, и частым повторением тостов за защитников нашей Родины, за Победу, Hitler kaput, и тому подобное. Уже изрядно окосев мы выползли на улицу дабы покурить (в общаге курить было нельзя). В это самое время мы замечаем двух молодых людей гордо шагающих мимо нас в направлении соседнего общажного корпуса. Едва взглянув на них мы невольно посмотрели на них снова на этот раз повнимательней, а затем перевели глаза друг на друга. "Да, на нем же свастика",- выпалили мы одновременно. И действительно один из них был одет в полный камуфляж, а на руке ярким пятном светилась красная повязка со свастикой. С пол оборота мы бегом бросились на врагов Родины. Молодые люди, увидев две окосевших физиономии с целеноправленно-серьезными выражениями, не стали нас дожидаться и кинулись наутек. Мы бежали за ними и дистанция стала неукоснительно сокращатся. Мой друг, отличающийся более спортивным телосложением опережал меня на пару корпусов. К моменту, когда враги достигли двери общаги (оказавшейся закрытой) и начали судорожно ее трясти мы уже настигли их. Мой друг дернул фашиста за плечо, развернув его к себе и замахнулся для сокрушительного удара, мой взгляд вновь упал на злополучную повязку. Изменив направление движения я повис у друга на руке не давая ему нанести удар и крича: "Стой! Стой! Стой! Он не фашист! Он АНТИ-фашист!" Переварив полученную информацию мой друг уставился на повязку с изображенной на ней ПЕРЕЧіРКНУТОЙ свастикой. Перечеркнутость оной мы сперва не заметили в связи с поздним временем суток, первичным расстоянием, и кол-вом выпитого. Два Американоида продолжали стоять с ужасом глядя, как два преследователя переговариваются на непонятном языке, тыча при этом пальцами в повязку. Поняв нашу ошибку мой друг похлопал лже-фашиста по щеке, сказав с сильным акцентом: "Everything is fine. You are alright." ("Все нормально. С тобой проблем нет") После чего мы развернулись и удалились восвояси, оставив озадаченных Анти-фашистов осмысливать проишествие. Хотелось бы мне услышать их историю про двух маньяков говорящих на неизвестном языке...
Некий парень с друзьями приготовил сковородку "жарехи" (знаю только, что это какой-то вид наркотика, приготавливаемый в домашних условиях). Ребята потребили половину сковородки продукта и ушли из дома, забыв прибраться на кухне. Вскоре домой вернулись папа и бабушка главного героя. Они обнаружили половину сковородки чего-то непонятного, обрадовались:"Наконец-то за ум взялся, готовить учится!.." - и решили попробовать стряпню сына-внука. Сын-внук вернулся домой вечером. Он знал, что бабуля планировала вечером нелепить пельменей. Тесто и фарш были приготовлены загодя. Однако бабушка спала в комнате, стены тряслись от храпа... ... На кухонном столе лежали два титанических пельменя размером с каcтрюлю каждый. Видать, бабушку после "жарехи" осенила гениальная мысль: зачем лепить много маленьких пельменей? А папа сидел на полу перед телевизором и смотрел "Подводную одиссею команды Кусто". В плавках, ластах и маске.
"Наставник датского футбольного клуба «КопенТгаген» Кент Карлссон ушел в отставку. Причиной отставки является не удовлетворительные результаты, которые показывает команда под руководством Карлссона,..."
а, я думаю, что он решил перебраться в ЛонТдон или МосТкву. В обсТчем, хТрен пойТмешь этих КарлссТонов. Жили бы себе на крыТше...
История (перевод с английского мой :-)) Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-) Привет всем из U.S.A.!!!
Раз уж зашла речь о приколах выпускников над памятниками архитектуры и старины, ( ну там жеребородные органы жеребцу отполировать... ) добавлю:
Есть в Германии ( а точнее в Баварии ) маленькии симпатичныи городок Ансбах. На центральнои плошади перед замком находится старинныи фонтан. И каждыи год выпускники местнои гимназии берут пачку стирального порошка, и высыпают ее под покровом ночи в оныи фонтан. Попробуите сами - количество пены вокруг фонтана впечатляет.
Не далее как в прошедшие выходные, в субботу, часиков эдак в 1.00pm, сижу дома за компом, никого не трогаю. Звонок по домофону. Подхожу, подъехали мои друзья, просят выйти, а надо заметить, что друзья ребята "чиста не прастые", а проще говоря бандиты, из местной ( не буду говорить какой :-))группировки, при этом со всеми необходимыми, в их нелегкой профессии, атрибутами, т. е. огроооомный джип (по моему Навигатор или Тахо, я в них особо не разбираюсь), дорогие кожанные пиджаки, шелковые рубахи расстегнутые на груди, "златые" цепи, кресты ну и т. д. И опять же габаритами Господь ребят не обидел, один мастер спорта по боксу в супер тяжелом весе(от 100 кг и выше), второй служил в ДШБ (Десантно-штурмовая бригада) в одной маленькой, но оч-чень гордой республике. Ну так вот выхожу на улицу, а пацаны и говорят: - "Братан, дай нам пожалуйста бензопилу и лопату, мы -говорят- в лес едем, а потом на дачу". Ну едут и едут, мне то какая разница. - "Ладно - говорю-парни, вопросов нет, пойдем в гараж". Гараж у меня рядом с домом, так что я дошел пешком (это важно), открыл, а они подкатили машину. Достал я им бензопилу, лопату. Держу все это в руках, подхожу к машине мне открывают заднюю дверь, и тут я вижу, что на заднем сиденье у них лежит, что-то завернутое в одеяло, по очертаниям очень напоминающее человеческое тело. Я по тихоньку офигеваю, думаю какую статью УК мне можно вменить (недонесение о преступлении или соучастие в убийстве, а может и еще чего), до меня постепенно доходит зачем им лопата и бензопила. Тут же, некстати, вспомнилась фраза незабвенного Пули из ДМБ ("-При таких рамсах и свидетелей обычно валят!"). И тут "труп" заворочался и сказал: "-Блядь, ну закройте вы дверь, холодно же!". Я, от неожиданности, роняю пилу и лопату отскакиваю назад. Тут же раздается молодецое ржание моих шибко юморных друзей. Оказалось, что это дядя одного из них, к которому в деревню они собственно и собрались, помочь ему заготовить на зиму дрова и что-то там перекопать (как видите простые сельские радости и им, "бандюкам", не чужды), а кроме того отдохнуть, попариться в баньке и т. д. А дядя за день в Москве так набрался впечатлений, что вырубился в машине, и эти "добрые самаритяне", чтобы дяде было удобно, накрыли его одеялом в которое он, с головой, и завернулся.
Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит бандерше: - Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых! - Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та. - ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок. Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом отправляется в аппартаменты. Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные, за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке: - Дед, но как, в таком возрасте???!!! - Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак удачненько!
Собака охраняла гладиолусы, Мерещилось ей счастье впереди, И ветер ворошил на ней все волосы, И говорил:"Смелее в даль гляди". Но грянул гром, завяли гладиолусы, Их качественность втеряна была, Собака закричала страшным голосом, Сказала:"Гав", и тут-же померла.
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца: - Так это она колотит своего мужа?
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг: - В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире! Метко, надо сказать, поражают...
Про памятники, так про памятники :))), раз уж пошла такая пьянка. Был я как-то в далеком юнешестве, а точнее еще в школе, в пешем запойно-развлекательном походе вокруг озер Верхневолжское и Селигер. Из этого похода я НИКОГДА не забуду две вещи: 1) идем мы потихоньку через лес. До озера - метров 500, не меньше. Лес несколько смахивает на въетнамские джунгли своей густотой и чем-то, сильно похожим на лианы. Временами приходится прорубаться в прямом смысле этого слова. И вдруг видим - посреди небольшой полянка стоит КАТЕР (!) типа "казанка", с мотором (!!), а в моторе - ГОРЮЧКА!!!!! Вся эта конструкция намертво прикована к 4-м рядомстояшим деревьям цепями!!!!!!!!!!!! Вот уж действительно ПАМЯТНИК ГЛУПОСТИ :)))))) 2) На том же озере Верхневолжском в какой-то (не помню уже) деревне когда-то родилась партизанка Лиза Чайкина. Что несомненно из самых лучших побуждений было увековечено. Представьие - стоит столбик из силикатного (белого) кирпича 30*30*100 мм и на нем гордо красуется бронзовая табличка: "Это ДОМ, в котором родилать и провела детство великая партизанка Лиза Чайкина". Абзац :)))))))
Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно. По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге, украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи. Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый голыш. Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто привязывают одной петлей. При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее белье, если таковое имеется. Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один" на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
Где-то начало 90-х. С отцом на машине едем в Новороссийск. Я ночь сидел за рулем, ессно устал и все по фене. Перед въездом в Славянск-На-Кубани возле трассы школа, на обочине огромный плакат с надписью "ВОДИТЕЛИ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ В МЕСТАХ ОТКУДА ВЫХОДЯТ ДЕТИ"!!! Сон как рукой сняло :)
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал: "Здравствуй, дедушка Мороз!!!! Борода из ваты!!!! Ты подарки нам принес?!!!..."
Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:
Про памятники. В пгт. Голицыно в ГВИ ФПС РФ есть памятник Карацупе. Так вот есть такая традиция, как красить яйца собаке, с которой стоит Карацупа, в зеленый цвет на день пограничника.
Однако, как бывшие студенты питерского матмеха ополчились на Назарова. Я тоже расскажу историю про матмех, но про другого преподавателя.
Сдает один кадр экзамен. Плавает. Сессия уже окончилась, идут пересдачи. Ну тут ему экзаменатор и говорит: "вот вам последний вопрос, ответите -- три, нет -- до свидания" (видимо, свидание предполагалось в приемной комиссии факультета). И покурить пошел. Или еще куда.. Ну парень начинает спрашивать у всех сидящих в аудитории. Но ведь это же пересдача, сидят такие же разгильдяи, как и он, никто не знает. Он выходит в коридор, начинает спрашивать всех подряд. Ситуация та же -- все знающие студенты уже давно сдали сессию и разьехались по домам. Тут один приколист и говорит ему - "вот спроси у него, он все знает" - и тыкает рукой на человека, впрочем весьма похожего на студента по стилю одежды и выражению лица. Ну наш несчастный хватается за соломинку и спрашивает. К своему удивлению получает весьма развернутый, и что самое неожиданное, хорошо понятный ответ. Ну он бежит назад, записывает его, получает тройку..
Прикол в том, что тот, кто ему подсказал -- был также известный на матмехе преподаватель с редкой фамилией Кохась.
Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол...
- Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты должен быть у меня... Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место....
Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана, которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха, но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это сделать... Такое ему наказание определено в АДУ.
- Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго продержаться...
Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается...
- Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума - говорит Буш.
Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона. Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы цепями в положении "шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше всего умеет....
- Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш
Дъявол улыбнулся и кивнул головой... - О`кей, Моника, ты свободна!!!...
Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и, поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут ты у меня не залежись-ся!"
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк. Но ооочень голоден.
Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу - ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без задних лапок уснул на диване. Мать сыну: - Смотри, Денис, как Серегу сморило. Денис: - А по-моему, он сдох!
Я сейчас Вас озадачу Раз поехал я на дачу Да зашел в ближайший лес Навидался там чудес Там по утренней росе Подкрался енот к козе А коза слегка спала И енота не ждала Возразить открыла рот В рот засунул х.. енот Ох..ла в миг коза Спермой залились глаза Побежала от врага Но держал тот за рога До козы видать охота Навалилась на енота Там, поверите едва ли Зайцы в рот ужу давали Тот едва не подавился, Я стоял на них дивился А медведь ,глядь втихомолку Под сосною дрочит волку А слепой, но шустрый крот Под кустом лису е..т Я поднял наверх глаза Там пчелу е..т оса Воробьи, смотрите братцы, Тянут страуса е..ться А у леса на опушке Две минетчицы-лягушки Так у зайца отсосали - У него аж щеки впали, Толmко он доволен был И «Еще,еще» вопил У козла-то крокодил Так сосал что проглотил, Тот кричал что было сил «Ты зачем х.. откусил» Не ответил крокодил - он тихонько уходил Знал что в этих вот лесах Много есть где отсосать Размножения процесс Захлестнул весь дикий лес. Есть в лесу всегда , прикинь, Пое.аться мастаки. К даче шел и думал вроде Как душевно на природе, Без разврата, без блядей - Все не так как у людей.
Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел, находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и вид тоже противный.
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Приятель приезжал в гости и рассказал историю: Едет его друг на машине и видит стоят две девицы симпатичных около 99 и пытаются ковырятся в двигателе. Он, добрая душа останавливается, минут 30, делая умный вид помогает им - ничего не получается. Он им предлагает: Девчонки давайте я вас на тросе дотащу, они соглашаются. Он цепляет трос, трогается, проезжет метров двести и тормозит на светофоре. Ему сзади со всей дури 99 въезжает в зад. Останавливается, выходит, подходит к машине и видит - ДВЕ ДЕВИЦЫ СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ. ПОМОГ
Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь: - Я на Каширском 200 давал. Подружка честно: - Круто, а я на Окружной только 60... раз.
Про яйца. История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить." Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца". Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог: Я: - Вы не могли бы мне помочь? Д: - Да, пожалуйста. Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца…… Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает что мне надо.. - … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной. - Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я. И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах: - Может, вам лучше к доктору…… Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимио нас. - Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня: - Машина какая? - 99, - ответил я. - 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас. Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул: - За яйца. Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
Опять же к памятникам. В Москве на одном из бульваров есть памятник, кажется, Тимирязеву. Стоит человек, сложив руки в районе живота. Вполне приличный памятник. До того момента, пока не пойдет дождь. Потому что во время достаточно сильного дождя вода, стекая по порожку, образуемому сложенными (напоминаю - в районе живота) руками, образует очень живописную струйку. Этакий московский вариант писающего мальчика - только постаревшего, в солидном возрасте.
Оказывается, существует организация с названием "Всероссийский научно-исследовательский геологический институт", а ее сокращенное название - ВСЕГЕИ. Кто не верит, посмотрите сами www.vsegei.ru.
Снова о памятниках. Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в частности. И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем, решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел.... Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник переделали - злополучную руку убрали в карман.
Эту историю мне рассказал мой знакомый - юрист. Произошло это в наше время в Англии, а именно, в Оксфорде или Кембридже (точно не известно). Так вот, сессия, экзамены, в большой аудитории идет очередная сдача какого-то предмета. Студенты напряженно пишут, до конца остается очень мало времени. Как вдруг один из сдающих поднимает руку и вызывает профессора. Профессор подходит и у них завязывается такой разговор: П: - В чем дело мистер Смит? С: - Профессор, я отказываюсь от сдачи экзамена, - отвечает студент П:- А в чем же дело молодой человек? , - удивляется профессор, Или может быть вы не готовы к экзамену? С:- Понимаете, профессор, готовясь к экзамену в библиотеке я обнаружил интереснейший документ - «Устав сдачи экзаменов» в нашем университете, датированный еще в средневековье. Так вот, в нем сказано, что сдающему экзамен в обязательном порядке полагается пинта пива и кусок печеной телятины. Данный документ никем не отменялся; вот, прочтите… Студент протягивает ему копию данного документа. Профессор читает, снимает очки, еще раз читает… С:- Ну что, профессор, где моя пинта пива и кусок запеченной телятины? П:- Понимаете.. , я не готов, ну наверно у меня нет… С:- Ну вот!!! Поэтому я и отказываюсь от сдачи экзамена!
На этом диалог заканчивается, студент собирает вещи и выходит из аудитории. Проходит неделя, и этого студента вызывают на совет факультета. Он появляется. Декан, представляет ему приказ ректора университета об отчислении этого студента из данного университета. Студент удивленно поднимает брови и медленно садиться после того, как он прочитал причину его отчисления. А там было написано следующее.
«Согласно приказу ректора университета № ХХХ, датированного ХХ. ХХ. ХХХХ (еще более мохнатым годом) принимающим экзамены профессорам запрещать сдачу и представлять к отчислению студентов, которые приходят на экзамен без МЕЧА!!!!!!!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - И сколько вас там? - Трое. - А кто именно? - Мы с братом. - У тебя есть брат? - Нет, а что?
Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная: надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно: я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и вызвал прораба - отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня хвалить: "Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты бы вполне мог поступить в техникум". Я отвечаю, "мол старый, мне уже 33", а он мне - "хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя есть: до 35 - стационар, до 45 - вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и начал. Так что не зевай, поступай в техникум." А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба, правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме техникума, это у вас пробел в образовании... И чем это кончилось? Почти 30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И как оказался прав тот старый киевский прораб!
Про памятники. Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным (типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно, серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре". З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.
было у нашего всенародно избранного "Батьки" день рождения 30 августа. Так вот мне товарыши рассказали - ввели они на Яндексе слово "ж@па". И выдало Яндекс кучу ссылок, и 7-й была ссылка на официальный сайт нашего "Батьки"!!! Вах-вах-вах. Ввели "в ж@пу" - и опять куча ссылок ии 4-ая - туда же (не "в ж@пу") а на сайт "Батьки". И что характерно самих этих слов-то на сайте нет. Такая вот усенародная любоу: +)
- Господи! Дай мне силы, чтобы изменить в этой жизни все, что можно изменить; терпения, чтобы мириться с тем, чего изменить нельзя; и разума, чтобы отличать первое от второго.
С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую. Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины. Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь. Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг, фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ. Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали, если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5 метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км. Но амбула не в этом. Был у нас случай... Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился. Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата, щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с 250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм. Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил боезапас в снег и припорошил. Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба. Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца забрали с гражданки на нары. А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8 своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний боец постучался в высокие двери. Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега, на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий не было. А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.
Не мог пройти мимо "макаронной" темы. Так вот. В славном городе Пскове есть площадь Ленина, а на ней стоит, сами понимаете, памятник не Джорджу Вашингтону. И стоит он, что характерно, задом к Псковскому пединституту. Но не в этом суть.
Если подняться по ступенькам непосредственно к подножию памятника (типа, чтобы положить цветочки), то, посмотрев вниз можно увидеть множество мелких белых точек и пятен. Вообще, это, наверное краска или продукты жизнедеятельности голубей, но по городу пронесся слух: ЧЕМ же это Ильич ЗАНИМАЕТСЯ ПО НОЧАМ???
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике. Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва Курсант пишет стихи. Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали. Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по службе идет аккуратно. К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами "Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел. Заметил мельком, Как что-то с небес повалилось за гору, Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу, Что в воздухе запах стоит миндаля. И понял, какую взорвали заразу, И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном, Отравлена пища, отравлен родник. Я в дом возвратился, и двери поленом Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел, Как корчится в муках вся наша страна. Как в муках скончался майор Антериди, Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки, Он умер достойнейше, как офицер, А рядом издохла на пятые сутки Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов: Отравы не вынес его "организьм". Скотина Ослов удавился без мыла, Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно. И я невиновен, но знаю секрет. Ведь все почему? Потому, что Некрасов Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор, - с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!" И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе. - Курсант, выйти из строя! Пошли. И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий диалог: - Ты ..ь писал? - Нет. - Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!! - Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию... - Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком. Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом: - Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец. А напотив, значит, памятник королеве Виктории. Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в Лондоне -- не пропустите...
В Южно-Сахалинске огромный Ильич перед зданием городской администрации не указывает дорогу в светлое завтра, вытянув руку. Одно из предложенных объяснений причины отказа от стандартной позы: стоит он лицом на восток, а там, за горами - лишь Тихий океан и западное побережье США. Нелогично получилось бы.
Про памятник Гагарину на той же площади :) в Москве. Еду я в троллейбусе со своей дочкой, ей тогда было года четыре. Показываю в окошко и говорю: - Смотри, дядя стоит. Дочка смотрит на меня как на идиота: - Ты что, папа, это же робот!
Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно». Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста. Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти. - Дедушка, а что это? - Это памятник, Га… Внучок радостно, и аж подскочив: - Это здесь Ленина закопали!?
Читал-читал истории про памятники и самому захотелось рассказать Бывал я несколько раз в городе Петрозаводске. Город, на мой взгляд, весьма мил и уютен. И был там (наверно, и сейчас есть)памятник Ленину, на мой взгляд отмеченный двумя отличиями: 1. Ленин изображен в митинговом порыве, наклонившись вперед. Я попытался на себе воспроизвести этот наклон - ну, по-любому носом в землю зарываешься. 2. Памятник сделан из ОЧЕНЬ крупных каменных блоков... не знаю как объяснить, но вы просто представьте себе митингующую фигуру из черных кирпичей. С уважением всем.
Ну про памятники, конечно.... А вот в городе Геленджике, мы очень любили два памятника вождю. Один - большой, стоит в садике около горкома партии лицом к морю. Ручку правую он так слегка вниз вытянул и прищурился на нее - кости домино держит, других слов нет. Играл, видать, вожддь в свободное время не только в шахматы... Сейчас, правда, народ полюбил к этой руке бутылки приспосабливать разные - тоже неплохо смотрится. А второй Ильич, нами любимый сейчас отсутствует, снесли его года три, что-ли, назад. Но он был суровый, руку, сжатую в кулак, поднимал над головой, оскал был на лице, (скифы мы, азиаты, с раскосыми и жадными очами, буквально), враг бежал, бежал, бежал.... Кстати, мы несколько раз на фоне этого вождя фотографировались, группой и поодиночке, и всякий раз над головой Ильича нимб получался, видать, что-то непросто было с ним...