Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров. Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98 метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные, лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.
Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно, вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на нем растет, И днем, и ночью кот ученый Русалку на ветвях ебет.
Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он - кнопку нажимает и говорит: - Ну мы ПИШЕМ или нет??
Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе) матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001 как обязательное к выполнению российскими командами - участникам еврокубков.
Проверке подлежат: 1. Кривизна ворот. 2. Допустимая овальность мячей. 3. Количество дырочек в сетке ворот. 4. Наличие травы. 5. Количество травы. 6. Наличие еды. 7. Наличие туалетной бумаги. 8. Наличие мыла. 9. Наличие норковых шуб. 10. Наличие Болгарии. 11. Наличие примесей в питьевой воде. 12. Наличие Колоскова. 13. Наличие морозов (от минус 5). 14. Наличие сбитых вертолетов. 15. Наличие Чечни (от 500 км). 16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные). 17. Наличие медведей. 18. Количество буфетов в пресс-центре. 19. Количество унитазов в пресс-центре. 20. Наличие пресс-центра.
Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление по поводу квартиры? - Я. - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через некоторое время его приглашают и спрашивают: - Вам требуется машина? - Да. - Платите деньги - и получайте. Мужик думает: "Чудеса, да и только..." Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаю... - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!
В автобусе: - Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом кармане, простите, ради Бога! - Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы джентльмен.
Председатель встретился с молчаливым колхозником Романом и спрашивает: - Чего это ты, Роман, не в поле? - Грыжу получил, председатель. - А где? - В колхозе. - А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.
Пошел мужик на лесосклад, поговорил как следует со сторожем, тот согласился: - Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не видел. Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки. - За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит мужик. На другой день сторож, обидевшись, говорит: - Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял три. - Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.
Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть товары. - Почему вы все время ходите воровать только у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах? - Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...
- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! - А в чем дело? - Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
Мужик идет с работы и несет гнилую доску. - Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый. - Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.
- Вовочка, скажи своей матери, чтобы закрыла в хлеве своих кур, а то они ходят по моему участку. - Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не вернулись от вас.
После введения компанией МТС нового тарифного плана "АКТИВНЫЙ", руководством компании планируется введение следующих тарифных планов: "ПАССИВНЫЙ" и "НЕ ПИДЕРАСТ".
Разговаривают два вора-карманника: - Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность. - А что случилось? - Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки" или руководство пользователя.
Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности, повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.
Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется по данному признаку.
Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание, причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не следует ограничивать себя одной особью(ой).
И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не любят ее теплой.
П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это нравится.
В дополнение к страшной правде от Microsoft: если бы чуть раньше набрать слово LUKA шрифтом Wingdings, то результат выборов в Беларуси можно было бы предсказать!!!
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит, пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и говорит: - Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой! Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!! Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется, так как я ваш новый директор!!!
Как США воспринимают какие бы то нибыло заявления России: "У нас голодранцев гордость имеется, однако" "У нас голодранцев гордость имеется, однако" "У нас голодранцев гордость имеется, однако" ...
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х "меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано название "Пурген - 2001".
Рады представить Вам новый тарифный план "Пассивный". С его помощью Вы сможете практически не ограничивать себя в любви, тратя при этом на сексуальную связь беспрецедентно мало сил.
Тариф "Пассивный" с федеральным номером предназначен для тех, кому сексуальная связь нужна практически постоянно, причем как в Москве, так и за ее пределами. Абонентская плата отсутствует, оплачивается только обязательный трафик - 36 у. е. в месяц включают 300 минут всех анальных соединений. Стоимость всех местных сосков, а также половая связь с абонентами МТС большинства регионов России, в которых работает компания, с 301-й минуты круглосуточно составляет всего 0,09 у. е. за минуту.
Кроме того, теперь Вы сможете экономить и на сосках на стационарные вибраторы городов Московской области: междугородная составляющая при исходящих трахах днем в Московскую область в тарифе "Пассивный" снижена на 25% и составляет 0,15 у. е. Это означает, что даже в дневные часы Вы сможете пользовать городские вибраторы в Подмосковье всего за 0,24 у. е. за минуту.
Несмотря на отсутствие в новом тарифе абонентской платы, Вы сможете бесплатно получить практически все необходимые услуги: предварительное сосание, национальный и международный факинг, переадресацию ебли, режим ожидания ебли, возможность отправлять и принимать пиздюли.
Подробную информацию о тарифном плане "Пассивный" Вы можете получить в разделе "Тарифы".
Все тарифы приведены без учета НДС и налога с продаж.
Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу: - а у э ну (глухонемой) - ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина. Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит. Он подбежал к нему и жестами спрашивает: - Ты как водку купил? другой: - Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово "водка" и наконец сказал. Глухонемой побежал в магазин. - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошел час - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа - А у э ВОДКА!(глухонемой) - Что?(продавец) - А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)
В субботу тропический ураган Габриэль (Gabrielle) прошел по центральной части штата Флорида, оставив дома в некоторых населенных пунктах без средств коммунального обеспечения и оборвав несколько сетей электропередач. В ответ на это военно-воздушные силы США нанесли ракетно-бомбовые удары по Кубе.
- Первым делом мы испортим самолеты... - Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом. - Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК КОМПЛИМЕНТ) - Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами! - Я вас любил. Еще, быть может? - Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет! - Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться, когда их нет! - Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! - Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ) - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя! - Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее properties! - Вчера проверял... все ReadOnly - Я ноги разведу руками
Сидят два артеллерийста, один другому говорит: - Смотри, Вась, звезда полетела! - Да нет Петь - это не звезда - это самолет. - Ну все равно, загадывай желание.
1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой, что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже спит.
Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте, каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!
Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс - великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.
2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности, поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут использовать все это в оставшейся жизни. 3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт тратить время впустую?
4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5% несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли? 5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим, вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт. 6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь? Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль, что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака вела бы даже простенькую беседу с кем-либо... 7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы просты, но не до такой-же степени!) 8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…
ДОПОЛНЕНИЕ:
Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут, мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами, не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ понятно или еще упростить?
Из директивы министерства просвещения школам: "... В связи с изменением социокультурной ситуации, в курсе геометрии 6-11 классов рекомендовано: углы величиной больше 90 градусов называть КРУТЫМИ."
В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.
1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата. 2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену пещеры. 3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать. 4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда выгнали. 5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать. 6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье, все решили, что это Каплан. 7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные (практически курортные) области России. 8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком. 9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли опережали дикцию. 10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела плавать. 11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из дерева. 12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве. 13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных. 14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи этого не понимают, и почему-то не любят арабов. 15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что в это время они были заняты благотворительностью .
Дедушка спрашивает у внука: - У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания? - Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор. - И что это такое? - Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Старый анекдот "с продолжением". Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта. При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее. При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся. При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит. При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам, конечно). В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение. При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет. При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает. До Путина анекдотный фольклор еще не добрался. Рассказал Александр.
Если Вы хотите, чтобы о Вашем магазине, товаре или услуге узнали жители столицы, размещайте Вашу рекламу в сети МосГорТуалет! К Вашим услугам дверцы кабинок, зеркала, сушилки для рук и многое другое. Для постоянных заказчиков бонус - бесплатное размещение рекламы конкурентов внутри писсюаров, унитазов и на туалетной бумаге. Подробности на сайте WWW.PiPi-KaKa.ru
Лекция в медуниверситете: - Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка нам значения термина "эндоскопия". - Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и обрезание.
Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают, "А тут у вас что находится?" "Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте. Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали все сигареты. Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет "АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички, зажигалки подаставали. Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!
Беня не то Болгары Был бы лыс Верь Саше Гиви хорош Дави *идов Дуче и кабаны Есть лодырь Живые вши Жора живо манит Как и Баран Карьера Каша "Рельс" Клиника Лань в коме Макс Ара Mandarina Fuck Маслина Не на рикшу Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф Правда Пьер Бал мам Рожа (ударение на последний слог) Тери смуглей Туго, Босс? Тучи Турбодизель Феньки Чаруйте Шинель
Милицейская хроника: Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька, Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст, медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими переломами черепа. Рус.
В бассейне два гомосексуалиста дерутся на своих ***х. Вдруг один задевает второго по челюсти и кричит:"Я тебя ранил!". Второй поворачивается к первому задом и говорит:"Ну-же,добей меня добей!"
Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки ослабли, он упал и разбился насмерть.
1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь с максимально возможной скоростью.
9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТАТА ВСЕГДА ХУЖЕ ВОРВСТВА! Повесте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Пока ничего более у вас не повисло! Ваши жены, подруги, лечащие урологи.
1)МЫ ПРОСТЫ! 2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ! 3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 4)МЫ ПРОСТЫ! 5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 6)МЫ ПРОСТЫ! 7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами! 8)МЫ ПРОСТЫ! 9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ! 10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps Lock"! 11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!
Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам "миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.
1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не заставляйте петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с собиранием вещей для отъезда к маме "навсегда" и напминанием о "загубленной жизни", если мужчина объявит о том что он спать совсем не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и спите! 2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и покупайте эту 25ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте. Это же так просто! А вы ведь "тоже просты". 3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение. 4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго, собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать. Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ на в 30ый раз заданний вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам надо сказать "я тебя люблю", "ты мне нравишься", "ты самая лучшая", и т. п., чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите на кассету и слушайте вместо музыки. 5. Для нас достаточно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если для вас так важно, что бы вам сказали, что вы хорошо выглядите, если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят, что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?! 6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио. 7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы действительно считаем для нас безполезными и малоприятными. А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать свое к вам "безразличие и наплевательское отношение" с плавно вытекающим из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по вышеупомянутым вопросам. 8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего зеркала и повторяйте их почаще!
P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли поймут...
Коротко о "МАНИФЕСТЕ..." Дорогие наши мужчины! Уж чего другого, а самомнения вам не занимать. Каждый из вас вполне искренне считает себя непризнанным геннием - самым умным, самым красивым, самым сексапильным. И умные женищины вас в этом не разубеждают. Если вам кажется, что вы правите миром - оставайтесь со своими иллюзиями. Мир устроен так, как он устроен, и тут уж ничего не поделать. Другое дело, если, кроме самомнения, гордиться вам больше нечем. Но это уже другой разговор.
1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия. Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках. 2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае, не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому, я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван, лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ! 3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный, обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать. 4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы, продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу. Вы так спешите переодеться, когда приходите домой. 5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И, что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами. ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете, вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова, заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему, что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится. 6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись, обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу, даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми! 7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость. Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я его люблю. 8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали. Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир, его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное, или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим одни и те же. И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо. И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне - просто потому что я его люблю.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.