Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от первого лица.
Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой - четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля - раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие. Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую энциклопедию, и вот плоды просвещения.)
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика: - Во б_я, нажрался как свинья!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Рассказал знакомый друга. Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно, завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя, молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут. И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже ретировался. Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать, быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли, но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята. Сказано - сделано. Приходит в милицию. Там дежурный: - Что надо? - Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик. Дежурный: - Нашли уже. Мужик: - Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял? Дежурный: - Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь. Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает: - Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете? Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?
Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше… что было дальше - я уже рассказала в начале истории…
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Совершенно подлинная история. Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли. Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет. На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге на «мобилу». - Ты где? - спрашивает Саша. - Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я. - Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее! И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил» аккумуляторы крепкие. - Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша. - Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то. Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется, узнал. - Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке. - Нет, не слышу - удивляется Миша. - Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и обрывает связь в сердцах. А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу, работаю…» А Сергей вышел на шоссе через пять часов.
Сегодня в автобусе. Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме, кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела". Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку (так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги. Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь, помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом, мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль... Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке. Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!! На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту, папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать, что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара водил даже ей погудели, нагло улыбаясь. Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец" настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой... Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте. Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец, сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и самоотверженно продолжила свое дело. Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала, почему мне так приятно и свободно толкается"...
Сегодня на работе услышала. Коллега звонит по телефону. - Позовите, пожалуйста, ИРИНУ ВАСИЛЬЕВНУ. Ждет, пока на том конце провода ее позовут, и, дождавшись: - ОЛЬГА, привет! Карамелька.
Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ. Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут "туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции. Задача - приобрести СНОСНОЕ (в такой-то глуши) горячительное. Место действия - сельпо (тем, кто уже не помнит, что это такое, обяснять здесь не стану - это такая целая КОНЦЕПЦИЯ совковой розничной торговли в сельской местности). На полках - сомнительного вида бутыли с сомнительного цвета жидкостями и экзотическими этикетками... Горожане морщат лоб, что же выбрать... жить-то всем охота... Рядом у прилавка ошивается местный завсегдатай - известного вида мужик в каком-то тряпье и с синим носом. Внимательно следит за дискуссией горожан... сглатывая слюну. Наконец, один из незадачливых покупателей, тыкая пальцем в наиболее приличное с виду винно-водочное изделие и, само собой, самое дорогое, обращается к синяку (как к единственному и непререкаемому в таких условиях авторитету) с вопросом: - Слышь, вот эта водка... ну, она нормальная?... Ответ поступает незамедлительно. Синяк, приосанившись (для придания вескости суждению), одобрительно кивая и подмигивая с видом знатока: - Угу, ВКУСНАЯ.
Годы чем-то похожи на градусы В девяти - нет особенной радости, В восемнадцати - есть что-то хамское… В тридцати - легковесное, дамское… Сорок? Что ж, серьезный градус! Но и он уже не в радость - Градус нужно повышать, За полтинник - так держать!!! (с) Виталий
Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется, называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое отступление.
Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг «менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к «национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!
Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают сочувственно и проникновенно, как на инвалида.
Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese», а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны, то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи, между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью «Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят: «Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра, бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...
Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю, некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее, покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться» - изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он по-прежнему смеяться над рекламой, а?
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: - ?????? Путин: - А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.
