Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни _ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот что. Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в котором пальма. Роста у него ~150 см, весу - кг эдак 40, и вообще он создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не минуты. И вот он нам говорит: "Ребята, купите пальму. Я работаю в теплице, мы выращиваем и продаем такие пиздатые типа африканские пальмы, вот". Вова (человек семейный - жена и ребенок, 23 года) говорит: "Сколько?" Чувак говорит: "45 гривен (это примерно 10$)". Вова: "Заебись, беру" (достает деньги). Тут кто-то подсказывает ему, что с пальмой надо будет вечером ехать в метро, а это не есть хорошо. Вова говорит чуваку: "Давай ты мне привезешь пальму вечером домой, а я тебе заплачу дома". Чувак делает такой вид, что становится ясно, что его кончина настолько близка и неотвратима, что ждать до вечера - значит остаться без пальмы. Вова говорит, мол хер с тобой, отдает ему деньги, этот доходяга оставляет ТЕЛЕФОН, НАЗВАНИЕ ТЕПЛИЦЫ И ИМЯ НАЧАЛЬНИКА ТЕПЛИЦЫ и уебывает. Через два часа пальма начинает чернеть и вянуть, а Вова меняться в лице. Усилия всего салона по поливу не помогают растению - к вечеру оно превращается в черную такую херню из скрученых листьев и патыка, представляющего собой стебель. Вова с ярко-бурым лицом начинает наяривать по контактному телефону теплицы. Никакой теплицы там нет. Тогда он залазит в "Желтые страницы - Киев", НАХОДИТ там такую теплицу. Звонит. Происходит такой разговор: (В). - Добрый вечер. Это теплица ZZZZZZZ? - Да. - Я могу услышать Лидию Ивановну? - Да, это я. - Лидия Ивановна, мне сегодня мальчик, который работает у вас в теплице, продал пальму, а она... эта... ну типа завяла. - Мальчик случайно не такой маленький, бледный и несчастный? - (Оживляясь) Ну да! - Так он у нас не работает, ОН У НАС ПИЗДИТ ГОРШКИ И ВЕТКИ!
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены. Так вот, собственно, прикол. Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным причинам) П/Я. На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом обратился к дежурному. Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном, ни духом. Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства, как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка. Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не официально, а через простого (и наиболее информированного) местного населения? Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и неимоверно засекреченный) объект. Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки - бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п. Жара! Френд задремал. Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"
История может и бородатая, но уж очень понравилась. Перевод с языка философов :-)
Доказательство.
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде. "Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок. "
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать: Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива. Prost!
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..." да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть. - Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет... - Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду - "Красную Звезду"! - А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь! В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю! - Хоть в ЦК! Я ж беспартийный. Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего не было.
Недавно узнал такую историю и призадумался. Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к оптике прицелов.....
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку - аэродром местного значения. Это преамбула. Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый (назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более, Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще этого не делал. Спор - на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром. Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.
Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…
Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ), причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но все в один голос утверждали, что это чистейшая правда. Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов, очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить, не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну, какое может быть представление в проверяемом десантном соединении? Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия, пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях. Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади. А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис», куда, помимо прочего, пускали и в военной форме. Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и, что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий самолет (успел - считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них - и скорее на посадку. Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е. десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами, утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли. И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и - в кармане червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и - в самолет. Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ». Слава Богу, запасной купол сработал безотказно. Ну, а о следующем этапе проверки - это уже другая история.
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: - стаканоимитатоpы, - чекyшкозаменители, - вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники, - а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили: "А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?"
Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает: - Детонька, это нотариальная контора? Я: - Да, бабушка, это она самая и есть! Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают? Я: - В третьей, бабушка! Б: - А где она, третья комната? Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят! Б (подбоченившись): - Почему это меня туда не пустят? Я (торжественно): - Обеденный Перерыв! Б (задумавшись): - А зачем мне туда нужно-то??? Я (растерявшись): - Вы это у меня спрашиваете??? Б (с чувством полного превосходства): - А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!! День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди нас окружают!
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? - В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. - Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? - Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать...
Про блондинок. Рассказывают в конторе анекдот: «Якубович на «Поле…» спрашивает у зека: - Женский половой орган из пяти букв? Тот, подумав минуту, отвечает: - У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. » Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже забыли, спросила: - А правильно будет матка?
Осама бин Ладен плохо себья чувствует и начинает беспокоиться о своей возможной смерти. Идeт он к ясновидящей и спрашивает, когда его смерть настигнет. Ясновидьяшая говорит, “Умрeшь ты в день большого американского национального праздника."
“Которого?" нервно спрашивает Осама.
“Неважно," говорит ясновидьяшая, “в какой бы день ты ни умер, будет большой праздник в Америке!"
(только для американцев) Янки, не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами все живое, можете расхуячить все ядерками - Вам ничего за это не будет, тупые арабы вас только пугают.
(только для радикально настоенных мусульман) Арабы, вы крутые, вы это доказали, янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют - отсосут еще раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте жирных тупых неверных янкесов, врагов великого ислама, не останавливайтесь на достигнутом - разъебите еще что-нибудь.
(только для израиля и Европы) Поддержите Штаты - им сейчас как никогда нужна Ваша помощь
(для всех остальных мусульман) ваших братьев убивают неверные собаки. Так и будете сидеть сложив руки?
В последнее время резко возросли продажи американских флагов в США и мусульманских странах. В США - чтобы вывешивать. В мусульманских странах - чтобы сжигать.
Мама приходит домой, Мама снимает боты, Мама ебалась всю ночь, Такая уж у мамы работа. Но что такое... какой срач в квартире... где этот маленький, гребанный наркоман?!?!! А-а сынуля, вот ты где, что случилось??? : -Может в нас попал самолет? -Нет -Может здесь упал небоскреб? -нет -А может ты фалос электронный включал? - нет -Так может это ты здесь все обкончал? - нет -Значит тебя изнасиловала рота пехоты? -нет - Значит у тебя был приступ анальной рвоты? -нет - Так что ж ты тут хУем долбасил по стенам?? -нет - Или у тебя отсосала однокласница Лена? - нет - Это ты оттрахал картину Мадонны? -нет -Твои висят на люстре гандоны? -нет - бля, это ты мне весь день звонил и молчал на мобилу? -нет - Говори, сука, что здесь случилось, пока я тебя не убила!!!! -э-ээ... Просто приходил Сережка, поебались с ним немножко :))
В связи с усиленными мерами в аэропортах по проверке багажа новая тема: подходит к регистрации араб - босиком, в кимоно с черным поясом и с зеленой повязкой на голове. Протягивает паспорт и билет, а сам раскладывает коврик и начинает молиться.. Ему говорят: "Ваш багаж, пожалуйста.." Он отрывается от молитвы: "НЕТ У МЕНЯ БАГАЖА!!"
За 5 лет учебы в институте (юридический факультет) такого понаслушаешься... причем от преподов!!! 1. овладевать знаниями 2. иметь на праве собственности 3. овладеть электоратом 4.не вешайте мне национальное итальянское блюдо на одно место 5. -...заводится дело... -завестись могут тараканы, а дело возбуждается :)) 6.зачем нам такие органы, которые не хотят? 7.вы девушка или уже женщина? 8.Недряной кодекс 9.отчудить имущество 10.мы не малоактивные, мы тупые 11.не рекомендуется есть ножку руками 12.угон судна (ст.211 УК РФ) 13.я не мальчик, но мне темно 14.идет женщина, а на нее грабеж 15.женщина, т.е. лицо женского пола 16.вопросы у вас тупые..., туповатые..., тупиковые в общем 17. краем сказал 18.оглашение подсудимого 19.нахожу, что нет у вас ничего сказать 20. ГК по жизни станет естественным продолжением вашей руки 21.5 человек и 1 женщина 22.48-часовой и 36-часовой рабочий день 23.кто такой сын? кто такой дочь? 24.короткая стрижка волосатых частей головы 25.путь к сердцу осужденного лежит через желудок 26.тихо ребята, не чихайте 27.проект заело
Война между Штатами и Мексикой началась с того, что большой междугородний дилижанс врезался в здание нь.-йоркского рынка. В поисках виновных ФБР нашло руководство по вождению дилижанса на французском языке, но так как с Францией были дружеские отношения, напасть решили на Мексику, благо мексиканцы, как и французы - католики.
Сайт, как обычно, РБК (), новость про возможное банкротство авиакомпании Swissair:
"... только чтобы удовлетворить повседневные нужды, компании необходим миллиард швейцарских марок (615 764 долл.)..."
Одним абзацем РБК ввел новую денежную единицу Швейцарии - марку (вместо ранее использовавшегося франка) и серьезно ее обесценил - как-никак, 0.06 цента за "швейцарскую марку" или 1623 "марки" за доллар - прямо Белоруссия какая-то...
В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже есть, а там мобильник только в кино показывают...
Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...
Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит: - Дай трубу на пять минут. - Ну держи, коли на пять минут. Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше. Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...
Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем, девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;) И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом: стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит в трубу: - Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже два... Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)
Значит дело было как-то месяц назад. Мы с ребятами частенько после работы вечером собираемся попить пиво возле одного магазинчика с поэтичным названием "Айсберг". Там всегда тусуется куча народа - от бомжей собирающих бутылки до крутых дядек. И вот, часам к одиннадцати вечера, стоим тихо, мирно пьем, никого не трогаем. Краем глаза замечаем, к самому магазину подъезжает милицейский бобик и подходят ППСники. Вроде все нормально, но они стоят и травяфт какието хохмы и дико ржут. Ну мы ладно, весело ребятам. Минут через пять менты грузятсятся в бобик, включают мигалки, медленно отъезжают.......... Включают мегафон и от туда раздоется такой спокойный и нежный голос какого-то мента...... "Внимание, алкоголики и тунеядцы, собирайтесь возле входа в магазин "Айсберг", там вас обслужит квалифицированный персонал Октябрьского РОВД и опорного пункта милиции.........." Все легли. Осознав все до конца, хохот был слышан в трех кварталах часа полтора!!!!
ВАШИНГТОН, 28 сентября - Пассажирский авиалайнер Боинг-767 компании "Эйр канада" вернулся в четверг примерно через час после взлета в международный аэропорт Лос-Анджелеса в сопровождении двух истребителей ВВС США Ф-16. Это произошло после того, как со стороны одного из пассажиров, застигнутого за курением в туалете(!), прозвучали угрозы антиамериканской направленности. После посадки самолет был взят штурмом(!) сотрудниками правоохранительных органов, вооруженными автоматическим оружием, передает РИА "Новости". :))))
Говорят после Чернобыля одичавшие собаки стали сбиваться в стаи и совсем походить на волков. Не знаю, не знаю, но однажды такую стаю я наблюдал воочию. Выхожу я как-то утром на улицу и направляюсь к остановке с целью поездки в КПИ. И вот на полпути меня обгоняет стая из 6 или 7 волкодавов. Вернее на волкодавов они были похожи только размерами, а цветом и формами представляли все возможное многообразие в мире собак. Прийдя на остановку наблюдал забавную сцену как эту стаю с соседнего двора прогнала шавка размером с котенка, причем никто из этих волкодавов даже не посмел огрызнуться и они дружно свалили по направлению к остановке. Подбегают значит и останавливаются. Думаю, щас жратву будут клянчить. Ан нет, стоят себе так смирно, мы тут типа не причем, мы автобуса ждем. И вот дальше стало происходить что-то совершенно невероятное. Когда подошел автобус, он оказался настолько забитым, что его удалось заштурмовать только нескольким человекам; и вот, когда уже остальные оставили тщетные попытки уместиться на нижней ступеньке, начали запрыгивать собаки и одной - самой наглой удалось таки расталкать других и уехать. Самое интересное, какая была реакция окружающих, а именно она была никакая: народ настолько был сосредоточен на мысли захватить хотя бы следующий автобус, что на собак, которых стало на одну штуку меньше, никто не обращал внимания. А собаки стали дружно вряд и вероятно тоже ждут следующего автобус. И вот подходит, значит, экспресс, который почти в два раза дороже. Я хоть и студент, но опаздывать на лекции не люблю, поэтому, видя такое дело, сажусь в него, причем захожу последний, т. к. толкаться локтями тоже не люблю. Следом за мной заскакивает очередной собак и двери закрываются. Водитель, с которым я сразу расчитываюсь, злобно на меня смотрит и вопрошает, типа чья собака. Откуда я знаю? Надо сказать, что этого волкодава на следующей остановке возмущенные пассажиры таки выперли на улицу, так что покататься на шару у него особенно не получилось. Вот собственно и вся история. Но меня до сих пор волнует вопрос: что побудило собак лезть в переполненные автобусы, куда они ехали и зачем? Рад буду услышать мнение собачих психологов (если такие существуют:) ).
Картина рая: Все сидят, играют на арфах, поют божественные мелодии. Все спокойно. Ходят ангела, следят за порядком. Все райские жители довольны.
В аду: Все пьют, курят, дебаширят, куча девок бесплатных в любом состоянии и любого возраста, все что пожелаешь без контроля... Но раз в месяц всех "мучинеков" посылают на месяц в рай, где заставляют итграть на арфах, петь божественные песни, сидеть смирно и спокойно....
Выяснив, что талибы располагают несколькими ядерными зарядами купленными у Пакистана, ЦРУ нашло доказательства о непричастности афганцев к атакам на Нью-Йорк и Вашингтон. Теперь подозреваемой страной стал Занзибар. Американская разведка пытается установить, нет ли и у него атомного оружия.
В связи с террористическим актом в Швейцарии, предлагаю сделать спецрубрику "Терроризм" постоянной.
Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому народ редкой рассеяности и заторможенности.
Разговор между двумя нашими: - Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь? - Иду. - Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми. (Крендель начинает отсчитывать деньги.) - Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь) - Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи. - Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи. - Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему мелочь. - И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?
Служил я в танковых войсках. И вот, один раз, у нас на полигоне были ночные стрельбы из пулемета, спаренного с пушкой. Короче, танки идут на малом ходу, а бравые курсанты лупят по мишеням, ориентируясь по зеленоватым силуетам в ночном прицеле. Вот один из них разворачиывает башню на "180 градусев" и мочит по командной вышке. Слава Аллаху, никого не задевает, но все стекла вдребезги. Из-под стола (все рухнули на пол) по рации следует команда: "Стой, прекратить стрельбу! Вернуться на исходную!" Все танки вернулись, кроме того, что расстрелял вышку. Наконец и тот вернулся. За это время успело собраться полковое начальство. Следует разнос замкомполка: "Вы понимаете, что наделали? Вы же человека убили! Копать всем могилу 2х2х2 метра!" Поскольку в экипаже только чурки были, то глубину командирского юмора они поняли лишь под утро, выкопав моему другу (зав. танковой директрисой) классный подвал.
Дочь 7-ми лет возвращается из школы: - Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не манда! - ?!?!... ??? - Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас туберкулеза!
Я просыпаюсь с бодуна, Врубаю телек,еб твою! Манхэттэн в пламени, в дыму Что происходит, не пойму?
Арабы рушат небоскреб, Он видно сильно их заеб. А я едва не охуел, Когда на все это глядел.
Другой безвестный террорист, Освоил высший пилотаж Но где-то просчитался он И ебнулся на Пентагон.
Весь мир с прискорбием узнал, Что хуй какой-то опознал Среди погибших в том завале Малдера и Дану Скалли.
Ну что могу сказать я тут Теперь «тарелки» заебут, Начнут пришельцы к нам летать И на головы людям срать
Что ржете, блядь, не ожидали? Пиздой накрылися X-files!!! И не хуй над бедой смеяться, Еще придется обтираться…
И Клинтон очень горевал, Он секретарше в рот давал В гарлемском офисе своем, Как вдруг удар, хуе-мое,
Дым, крики, паника кругом, Стадами ниггеры бегут. В конторе лампочки померкли - Тут, по натуре, не до ебли…
Буш продолжает верещать: - Все выдержим, в натуре блядь. Как только ПРО мы создадим, Арабам всем пизды дадим.
Зато чеченцам заебись, На радостях перепились В горах всю ночь салютовали, А федералы им въебали…
Вот сводка с фронта, без пизды: Снаряд запущенный в кусты С полсотни «чеков» завалил Басаева чуть не убил.
Ух, ни хуя себе урон! Похоже, правда, на прогон. А впрочем, еб же твою медь, Чего преступников жалеть. Наш Путин верно толковал, Все террористов обсерал, Толчок в сортире замочил. В России траур объявил.
Минуту вся страна молчала Я водки в тишине налил и выпил, Показалось мало… Вот так литруху и «добил» И тупо на экран уставясь, Сидел и сам с собой пиздил.
А мысли скачут вразнобой… Ну все, блядь! Ухожу в запой! БарД
Эта история произошла со мной в те годы, когда наше бесплатное медицинское обслуживание переживало переход на капиталистический лад и началось повальное и обязательное введение страховых полюсов. Случилось непоправимое и страшное: смертельно заболел важный орган моего тела - зуб. Я отпросилась с работы и с утра поперлась в местную зубную поликлинику. Со страховым полюсом, естественно. Отстояв приличную очередь в регистратуру и пережив все муки ада (страх плюс боль), я наконец-то засунулась в окошечко за вожделенным номерком. Девушка в регистратуре долго изучала мой страховой полюс, сверялась со своим списком, потом выдала мне убийственный ответ - ваша страховая фирма у нас не зарегистрирована, мы вас обслуживать не будем. Я взвыла: что же мне делать? Был получен ответ: все равно на сегодня номерков нет, приходите завтра с утра прямо к врачу, может быть она вас без полюса примет. Я пришла на работу, мне все посочувствовали, но легче не стало. Отпросившись опять, я отправилась наутро в поликлинику. Врач долго думала, но не решилась отступить от указанного списка страховых компаний и я опять ушла несолоно хлебавши. Придя опять на работу, я пожаловалась на судьбу. В дополнение к неотпускающей боли добавилось чувство острого голода, т. к. все это время я есть не могла. Я была готова на многое..... Тут светлая мысль пришла одному из наших сотрудников. "Пойдешь в платную поликлинику!" сказали мне. Поскольку с наличностью у меня было не густо, коллектив скинулся на возможный визит к зубному, я узнала в справочном телефон платной зубной поликлиники и начала звонить. На другом конце провода мне ответили:"Регистратура слушает". Я:"Здравствуйте, можно записаться к врачу?" Мне ответили (доброжелательно):"Зачем записываться, приходите так" Я, совершенно одуревшая от мысли, что у зубного нет очереди, радостно ответила:"Как здорово!!!" Но врожденное чувство искать подвох заставило меня усомнится, и я решила уточнить:"А с острой болью к вам тоже можно?" На другом конце провода возникло гробовое молчание, потом меня осторожно спросили:"А вы куда звоните?" Я не менее осторожно ответила:"В зубную поликлинику..." Там облегченно вздохнули и укоряюще сказали:"Это психоневрологический диспансер!!!" Извинившись, я положила трубку. Наблюдавшие за моим разговором коллеги были испуганы изменением выражения моего лица за столь короткий отрезок времени: сначала плавно возникла радостная улыбка, затем она также плавно сползла. Я им сказала:"Я в психушку попала!" Ответом мне был обильный и продолжительный хохот.
Р.S. Прежде чем я дозвонилась таки до зубной поликлиники, я еще раз попала в психоневрологический диспансер, а потом и в милицию заодно (это Гатчинская АТС). Коллеги долго вспоминали мне эти звонки.
Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты, здравствуйте! Тут эти артисты и выпали... Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"... мк
Известия 28.09.01 Из беседы министра обороны Сергея Иванова генсека НАТО Джорджа Робенсона: ... Иванов, отвечая на вопрос, хочет ли Россия в НАТО, заметил: "Я никогда ничего не исключаю... Все мы должны понимать, что мир изменяется быстрее, чем 10-15 лет назад".
Натовцы как могли усилили меры безопасности: штаб-квартира по периметру окружена военными машинами, "ежами" и колючей проволокой, ужесточен досмотр посетителей.
Вспоминается известный анекдот:
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Видимо натовцы, в отличие от ВТЦ, решили подстраховаться заранее :-)))
Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка, под другим подушка а на голове презерватив. Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством, появляться. Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет работать, того трахать будем
Голая старушка ехала в трамвае дряхленькое брюшко нравится едва ли Кто-то дернул тормоз, бабка оступилась И по рельсам ржавым кровушка полилась глядя на старушку люди улыбнутся голая старушка это ж ебануться!!!!!
После того, как юса призвали чеченцев прекратить все связи с мировым терроризмом и странами, его поддерживающими, наивные чеченцы приняли это за чистую монету и перестали посылать своих эмисаров как в юса, так и в другие страны НАТО
Победителем рубрики "А Вам слабо?!" передачи "Сам себе режиссер" с вручением первого приза, видеокамеры от компании "САМСУНГ ЭЛЕКТРОНИКС" единогласно избран Усама бен Ладен за ролик о низколетящих самолетах над Нью-Йорком
К истории о 33 маршруте на Лесном. Я иногда езжу также и на 81м. Мне один хрен как ехать, так или так. Так вот, еду однажды в не доверху наполненном 81-м, передо мной стоит один жлоб, семечки лузгает, а шелуха на пол, на пол. Быдло одним словом. Идет кондуктор, типа билетики проверяет. Обращаясь к этому пидору насчет билета он гордо ставит в известность ее и пол-салона в придачу: - ГРОБОВОЙ!!!!!! (типа Чернобылец, проезд бесплатный). Кондукторша за сердце схватилась. А я стою и думаю: на себя хер положил, и на весь автобус, и на весь мир в целом. Дать бы в морду, так думаю ему один хрен помирать, учить культуре уже некогда.
После инсталяции переводчика перевела статью новостей с английского на русский. Вместо бен Ладен (bin Laden) получила "мусорное ведро, которое загружается".
Мой дадя самых честных грабил Когда внезапно занемог Его бля мусора поймали Ему судьи въебали срок Торчит на зоне у параши Приебно бля его житье Его все люди бля ебашат А вот и хуй соси его!
Как-то раз мы были на даче. Мама пошла к соседке, а мы(я, мой брат и наш друг) начали копать, пилить и т. д. После 25 минут работы мы нечаяно перешли на огород соседа. И уже через 2 часа мы полнстью перепилили весь огрод (все деревья и даже начали пилить сам домик соседа), но вдруг мой брат опомнился и произнес такие слова:"Вы что, нахрен совсем дебилы?!!!" Конечно, мы сразу же начали это все восстанавливать, но как? Все окунулись в обдумывание, и тут мой брат закурил. Удивительно, но именно в выбраной моим братом пепельнице(бочке)оказался СПИРТ(прямо как в фильме"Не воляй дурака, Америка")и, конечно все сгорело до тла. Только ружье удалось спасти!
