Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В период с 1989 по 1991 г. я служил срочную на погранзаставе в горах южного Казахстана на границе с Китаем. На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава, или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все получили пизды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в пользу Советов. С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага была мелованная. Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса Голицынского Высшего Пограничного Политического училища, чтобы он месяц отстажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост от греха подальше, на нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал обращения на Вы. Живем, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в погранзоне, двигается только по одной дороге мимо нас, для чего вкопан шлагбаум, и нарисована табличка "стой, предъяви пропуск". Но обычно пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале, спрятанном в условленном месте под грибком. Это правило перестало действовать с приездом стажера, он начал заставлять нести там службу все светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ. Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге, или вдвое быстрее по тропе по склону напрямую. С восьми утра ушел туда боец Мишка, естественно по тропе, чего наш Стажер, конечно, не знал, иначе б залупился, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту, включающему в себя дорогу. Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и, взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить верхом, якобы у них в училище есть манеж). Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом суть. Ну и вот, прибежал, давай орать "в ружье", пинать вожатого с собакой, и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы нарушителя, и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул ее, и сунул под нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился. Мы с вожатым все поняли, но виду не подаем, Вы бы знали, каких усилий стоило удерживать серьезную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка) скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный вывод: "прорывается китаец к выходу из погранзоны", только бы его часовой у шлагбаума задержал, несколько раз повторил стажер. Я аж бежать не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит "За отличие в охране ГГ", ну прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве, конь рядом пасется, и собаку за ухом чешет, вы говорит чего вздрочнулись-то? Собаку запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка какая что ль? А курсант орет благим матом: Где китаец??? проебал нарушителя!!! и все такое. Мишка оглядывается во все стороны в непонятках, у тебя курсант что ли белая горячка, какие китайцы, чего орешь-то, объясните, наконец, тут и мы подоспели, повалились, ржем, стажер достает сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает. В общем, возвращаемся обратно не спеша все, включая Мишку, и на это вопиющее нарушение наш стажер уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет: "Херово Вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился, расстройство желудка у меня!" Еле мы успокоили Карацупу этого, он уже начал кобуру рвать. P.S. Брошюру из тех я привез вместе с дембельским альбомом на память. Аллюр.
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" - некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было: - Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…
История номер раз. Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных». Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ», посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается. Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти! Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…» После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами, и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я сделала-то?.. » Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :) (Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная - про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице (после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С. чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска): «Что же ты праздновал, сынок?.. ») История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша (своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом, присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!.. Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то. Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША! А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было надо!».
История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же радиостанции). «В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ». Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ. Joujou
Рассказал приятель. История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал. А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам. И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15, довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло... Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет: "Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив" болеете!" )))) Пришлось с матом дать...
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта. История, которую я расскажу, произошла жарким летом, поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых товарищей... Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на "свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке.... короче все как положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит "младший научный сотрудник какого-нить НИИ" в больших очках с внушительными стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы, окончательно офигев от клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего, пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим рядом механикам. Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец, кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше.... и тут начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс такую важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине, припаркованной у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение, закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле дальнейший маршрут... Водила же, сидевший за рулем Nissan, от такой прыти на несколько секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто сказал: "Здрасти". К этому моменту все курящие на улице просто сгибались от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку пришлось вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати, мужик из Nissan остался совершенно спокоен...
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны. И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись, уходит (прямо, как в пословице). Ан нет, он открывает эту дверь, на ходу, расстегивает ширинку, и начинает мочиться.... Люди из другого вагона, которые видели его спереди, просто офигели, в нашем вагоне, все просто упали, когда он закончив процесс, повернулся и все его светлые брюки были мокрые. Поезд-то едет с большой скоростью. Что вы думаете он сделал? Вышел на следующей станции? Нет, он весь обмочившийся, стал на свое прежнее место и продолжил незаконченный разговор о продвижении по службе. Вот вам и Англия со своими нравами.
Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут. Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо, побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали, но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.
- Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин "Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно, мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять парочку таких и повеселиться. Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки: Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!" Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!" Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж. И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ МАМА. - Берем! - говорит.
Насчет того, что к хорошему привыкают быстро. Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо музыки или голоса просто “Дзинь” и все. Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает. Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!”
А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это - Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят на Дастина Хофмана (в противогазной маске), пытающегося дрожащими руками (в перчатках) открыть небольшой белый конвертик.............
Вы думаете, что это продолжение фильма "Вирус"?.........................
Нет, вы ошибаетесь... Это - церемония вручения "Оскара" 2002 год.
Не знаю, то ли это шутка корректоров, то ли еще чего. Газета "Московский Комсомолец" от 23 октября 2001 г. , последняя страница, рубрика героиня недели (все знаки препинания сохранены): "Алина Кабаева не дала! Усомнится в своем превосходстве...(далее по текту)". Реально героический поступок (знать бы еще кому не дала).
Рекламная наклейка в маршрутке. Крупно первая строка: "ВСі ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!". Сразу бросается в глаза следующая: "1. Костыли и трости новейших моделей..." ... И только снизу, мелкими буквами, расшифровка: "Тверское протезно-ортопедическое предприятие..."
Плакат в детской поликлинике. Крупно на черном фоне красными буквами: "Каждый день в России убивают 60 тысяч детей!". Внизу, мелко, незаметно, - что-то о вреде абортов...
Экономист Эрик Фрай, инвестиционный интернет-журнал "Дейли реконинг" за 12.1О. О1: "Бомбы продолжают падать, а рынки продолжают подниматься. Эти военные дела способствуют рынку быков. Несомненно, сейчас было бы полезно побомбить и другие страны. Испепеление талибана может вывести нас на уровень 2ООО в индексе Nasdaq. Но для того, чтобы он вернулся на отметку 5ООО, нам нужно найти еще парочку-другую мишеней."
Возможно, во время секретных переговорах о прекращении огня, которые ведут службы безопасности Израиля и Палестины, уже обсуждался вопрос о замене Арафата на Шарона.
"Владимир. Более трети безработных города - вчерашние выпускники высших и специальных учебных учреждений, которые выбравшие престижные профессии." Sobkor.Ru
А те люди, которые допустившие такую оплошность, вероятно были выпимши или заболемши. А еще, возможно, что наборщики были которые недосмотревшие или которые никогда не учившиеся в школе.
С главной страницы фото.сайта (www.sight.ru). "... Новости: ... 27.08 Специальный раздел ТЕРРОР для репортажей с места событий в США. ..." Они что, заранее знали???? P.S. Написал Лисину, он не прореагировал...
боже я в твоем соборе не укрою ничего этот лайнер сбил над морем хлопчик с нашей пэвэо звать его игнат пачуля зуб он держит на хеврон ровно с прошлого июля он хевроном потрясен наш игнат хороший малый хоть с евреями абзац у него сестра сбежала с музыкантом мишкой кац а недавно из гамалы пишет кац шалом свояк взвыл игнат убью нахала я козак чи ни козак шоб вам аспида на шею шоб вам всим в бирибиджан вы жиды а не евреи я с тобою мой саддам мать подлила масла в пламя мол простила подлеца отписала милый ганя помирись не зли отца тут назначили ученья тут как раз пошел джихад стал задумчив как растенье и рассеян наш игнат я шептал он за арабов я врага не пощажу я и собственную бабу запакую в паранджу он вздыхал как сыч в аллее он ходил как автомат мазал чуб твоим елеем и твердил седьмой аят делал все он по уставу вел ракетам нашим счет но пойми ты боже правый увидал он самолет тут ему сдавило бошку нюхом чует он жида он летающую мошку взял прицелом без труда за украйну шоб вам сгинуть за блакитный с жовтым квят так игнат отправил в минус реактивный аппарат ох как взмыло дымом черным как сверкнуло в облаках и сказал игнат покорно бог един акбар аллах наш полкан глаза сощурил все орет какой козел стрельнул в сторону лазури где воздушный коридор мы молчим мы морды хмурим мы не выдадим братка не страшна нам эта буря и горилка не горька помянули мы тот лайнер вновь наполнили стакан лишь игнат сидит как камень шепчет про бирибиджан а полкан шипит как кошка всех спишу на вторметалл жизни выдавлю по крошке тут игнат вздохнул и встал и сказал игнат открыто не возьмет он слов назад не жалеет он убитых и ни в чем не виноват а полкан усох как дыня как в падучей скривил глаз и крамольное он имя срочно выделил в приказ так и так на экспертизу на психический излом помолчал поставил визу мол судить его потом а игнат в себе не волен шепчет кабы не жиды салом давится без соли и не хочет пить воды ах мой боже милосердный зло рождается от зла ты прости за ту ракету и украйну и хохла нам мой боже не до жира нехай пишут в общий пакт совершен исламским миром над израилем теракт не казни игната пулей не мори его в тюрьме нех живе шахид пачуля при товарище кучме у него большое горе с ним сестра и батька в ссоре а он у нас антисемит у него душа горит
Российский: Бомбить места скопления для профилактики, поймав, без просыха мочить в сортире.
Арабский: Стращать неожиданными налетами, В случае неудачи, обильно посыпать порошком.
Американский: Кормить, сбрасывая пищу ночью в необитаемые места с помощью спутниковых систем. Бомбить, сбрасывая бомбы ночью в необитаемые места с помощью спутниковых систем. Стараться не упасть с вертолета, не оказаться придавленным каким-либо грузом и не отравиться порошком. В случае удачи, посадить вредителя в клетку со всеми удобствами, предоставив вредителю все причитающиеся ему права, вплоть до признания полезным вредителем с последующим пожизненным обеспечением.
Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал. История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной газовой компании штата Виктория. В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил семинар. Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью, так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик оставался без газа). Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты – все работает отлично. Ночью звонок на открытие заслонки – и тишина. Менеджеры на ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает, что данный номер отключен. Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов. Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с просьбой отключить номер, что и было сделано. Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен снова! Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены. А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении инструкций неприятности не случаются».
... вдогонку истории 6 от 23 октября - по поводу похищения разных оригинальных предметов. В бытность мою студентом Физтеха один мой однокурсник, напимшись до состояния, когда человек чувствует себя Индианой Джонсом и вовсю рвется навстречу неизведанному, оный персонаж отправился из родной общаги на подвиги. Судьба занесла человека к самым дверям городского вытрезвителя! И тут внезапно у нашего путешественника зашевелилась совесть! - "Ты же пьян!" - "Д-да.." - "И где тебе такому место?" - "Э-э-э... где..? О! В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!" С этой мыслью Индиана Джонс подходит к двери храма борьбы с пьянством и начинает совершать попытки проникновения. Будучи посланным в жопу жрецами храма, которых явно не интересовал такой низкообеспеченный прихожанин, как студент Индиана, наш герой решил, что вытрезвитель явно более недостоин этого высокого звания. Совесть к тому моменту окончательно заснула и искатель приключений принялся за дело... Получасом позже борец за справедливость явился в общагу. Глаза его пылали! В руках героя была зажата казенного вида вывеска с надписью:
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским полицейским в самой глухой американской провиции.
Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог. У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.
И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона. Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я - человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40 - чего в чужой стране нарываться. И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний. Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает, там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий диалог:
Полицай (П): Превышаете, сэр. Я: (удивленно молчу, но киваю) П: Точнее, не совсем превышаете. Я: ??? П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы сделать вам предупреждение. Я: Спасибо, офицер. П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно. Я: Я не против. П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а вы ничего не нарушили. Я: И чего теперь? П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР? Я: Да пожалуйста.
Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью "Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные, включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.
В сенат США опять поступило письмо с характерным белым порошком.... Американская почтовая служба уже не первый год практикует доставку наркотиков почтой.
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?" - Ни сынку, це фантастика!!!
ВНИМАНИЕ! 11 сентября 2001 года в операционную систему «Мировая стабильность», и так полную глюков и багов, часто подвисающую, был введен новый вирус «Терроризм 2.0». Предыдущая версия вируса, «Терроризм 1.0», была более или менее безобидной и лишь частично стирала некоторые не очень важные файлы ОС и успешно лечилась антивирусной программой «Спецслужбы 1.5». Новый вирус уже успел стереть одну из ключевых программм распределения данных, использовав для этого симуляцию исполняемого файла одного из приложений быстрого доступа к удаленным директориям. Для уничтожения вируса, распространяемого из директории «Афганистан», уже начала применяться недавно разработанная программа по изменению атрибутов директории. Мы рекомендуем пользователям ОС «Мировая стабильность» поставить патч 1.1, содержащий следующие дополнения: - Усовершенствование встроенной ативирусной программы «Спецслужбы» до версии 2.0 (новая версия предупреждает заражение новыми вирусами за счет большего количества потребляемых системных ресурсов) - Усилена защита от сбоев ОС, теперь различные блоки системы будут действовать слаженнее и быстрее. - Директория «Саудовская Аравия» и ее поддиректории «Ирак», «Иран» и другие теперь будут доступны лишь системным администраторам и защищены особым паролем. Однако доступ к этим директориям по прежнему будет возможен из директории «РФ» из-за багов, которые не удается убрать на протяжении долгого времени существования ОС. О дополнительных достоинствах нового патча вы сможете узнать на официальном сайте компании-производитеся ОС. Следите о новой информации о распространении опасного вируса «Терроризм» на сайте anekdot.ru
"В Берлине будут править бывшие коммунисты под руководством гомосексуалиста"
"Успеху СДП способствовала, в частности, откровенная предвыборная кампания Воверайта, сообщившего, что он является гомосексуалистом, и привлекшего таким образом симпатии населения."
Нееее, они там в Берлине, что все поголовно - голубые, чтобы "симпатии гомосексуализмом привлекать"....?
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
" И "Оскар" за лучший фильм ужасов 2001 года присуждается!!!....." - произнес Дастин Хофман,... разрывая конвертик и..... в ужасе вытряхивая из него какой-то белый порошок - прямо на декольте стоящей рядом Сигурни Уивер.
"Борис Немцов выступил за улучшение материального положения членов правительства. Так, по его мнению, премьер-министр в России должен получать $10 тыс. , а министры – $8 тыс. Немцов считает, что, если оплата труда государственных служащих будет повышена, таким образом "система госслужбы не будет генерировать коррупцию и воровство". //«Эхо Москвы»
Немцов не иначе как в премьеры метит. А если после повышения оплаты труда олигархи со своей стороны так же круто повысят "откат" правительству? Оце все загенерируется!
А вот кому стори?! В числе прочего, наша контора оказывает копировальные услуги населению. К слову сказать, народ довольно изящно излагает просьбу откопировать чень-ть. Среди перлов есть, например, "отэрить" (видимо от древнего совесткого копира "Эра"), "пропустить меня через ксерокс" etc, но суть истории не в этом. Только что пришел мужик и попросил "отксерить" 22 экземпляра с какой-то затертой газетной вырезки. Текст вырезки привожу as is:
Статья счастья «МД» публикует материал, подготовленный редакцией в соответствии с Многочисленными просьбами наших читателей "Эта статья обошла все газеты мира. Если она попала к вам, перепишите ее и пошлите в 22 разных газеты, и вам будет счастье. А возможно, и гонорар. Если вы не сделаете этого в 72 часа, то вам будет несчастье и не будет гонорара. Статья пришла к нам из параллельных миров. Ее жизнь началась в 1254 году в Гондурасе и с тех пор не прерывалась. В Россию она попала в начале 20 века. Статья приносит счастье, и тому есть много примеров. Владимир Ленин не стал издавать эту статью в газете «Искра» и России было несчастье. Джордж Вашингтон напечатал ее в «Вашингтон пост» и Америке стало счастье. Один крестьянин завернул в статью селедку и через 72 часа ему был неурожай. А другой крестьянин сделал 22 ксерокопии статьи и все прочитал. Ему был урожай, а потом он выиграл в лотерею бочку селедки. Николай Второй купил газету с этой статьей в Екатеринбурге, но не прочитал ее и потом умер. А Леонид Брежнев взял эту статью со стола Хрущева и велел Подгор-ному сделать 22 копии и он на 18 лет сел в кабинет Хрущева. Владимир Путин послал 22 статьи чеченским боевикам, но они не умели читать и через 72 часа им стало несчастье. Жорес Алферов, получив эту статью, напечатал ее в 22 научных журналах и получил Нобелевскую премию. Если у вас есть несколько человек, которым вы желаете счастья, дайте им почитать эту статью."
Вообще-то я не имею привычки читать чего там клиент копирует. Поэтому, я довольно сильно удивился, когда дядик расплатившись хитро (прям по-ленински!) прищурил глазки и спросил, может ли он оставить нам один экземпляр. Получив наше недоуменное согласие он таки оставил нам один из 22 экземпляров. Теперь видимо пытается впарить оставшийся 21 лист. Успехов ему!!!
P.S. Со своей стороны мы, прочитав содержание статьи, поняли, в какую глубокую лужу посадил нас вышеуказанный дядик. P.P.S Хотя теперь-то, думаю, наш опус прочитало заметно более 22 человек! За что огромное спасибо господину Вернеру!!!
Военно-штабная экспертиза в Мурманске выяснила, что "Курск" был подбит украинской торпедой выпущеной во время учений в Черном море и пропавшей в неизвесном направлении.
Сегодня утром талибы расстреляли российского журналиста. В связи с тем, что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.
Сперва думал, показалось, но... Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности удовлетворенно злорадно улыбается. Кто рекламу придумал интересно?
Летит самолет президента США, выходит из кабины пилотов летчик арабской внешности подходит к Бушу и спрашивает "Господин президент Вам куда? - в Пентагон или в Белый дом.
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии: - Запуски ракет запретить - Бомбы не кидать - Спички, ножи и вилки не давать Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол.
Тили-тили-тили-дуг Загорелся кремль вдруг. Путин выбегает И себя спасает.
По Старому Арбату Бредет искать он хату. К Касьянову забрел И разговор завел: -- Касьяныч, блин, пусти Остаться до среды. -- Пошел ты, Вова, в зад Своих полно ребят.
Плетется Путин по Москве Искать другой ночлег себе. Заходит к Иванову - Министру обороны:
-- Да не ори ты! Тихо, бля, Не видишь - бабы у меня!? Приди на следущей недели, Впущу без лишней канители.
К Рушайло постучал в окно, А тот не выглянул.- Говно. И ноги быстро уносил, Когда Немцов собак спустил. Явлинский тоже не хотел - Без Путина хватало дел. Зюганыч разрешил пожить, Но в партию велел вступить. И даже Ельцин - старый кот Не захотел открыть ворот.
Замерзший Путин сел в метро В вагоне трясся как Никто: "И Жириновский-гад, наверно Пошлет подальше президента. ПалПалыч согласится взять, Но президент у нас не блядь!"
Для Путина Москва не друг. Решил махнуть он в Петербург.
Заходит к Яковлеву в хату, А тот схватился за лопату, Кричит как ебанный баран... И Путин отвалил в туман.
Надежда теплется одна - Пойти в квартиру Собчака.
Людмила не спала, открыла, Без лишних слов его впустила, На стол поставила вино, Про Толю вспомнили тепло. Еще немножечко налили, Поговорили, закусили. Устал Володя - спать пора. Залез в кровать он Собчака И друга вспоминал всю ночь... На том закончить мы не прочь.
Пару недель назад, на выходные подарила небесная канцелярия жителям Питера дивные выходные. И решили мы с моей девушкой совершить променад "на острова". Идем себе неспеша по залитым солнцам аллеям, листья шуршат под ногами, золотые клены на фоне Финского залива, прохожие почти не встречаются, идем, молчим, наслаждаемся единением с природой. Думаем, каждый о чем-то своем. Вдруг Лена спрашивает: - Интересно, - задумчиво так - а как зайцы?... Я (на полном автопилоте) - Как-как. Зайчиха спереди, заяц сзади. Шагов через пять до участников диалога доходит его смысл. Выразительный взгляд Лены скачкообразно переходит в безудержный смех. (меня всегда радовало ее чувство юмора). Отдышавшись, она сообщила, что хотела узнать как зайцы, ну вобщем какие они звуки издают, но не сумела это сформулировать: "вот лисы тявкают, ежи шипят, вороны каркают, а зайцы как?" Нахохотались мы, прогулка была продолжена... Только до сих пор мы не знаем: "а как зайцы"?
В одну внешнеторговую фирму устроился мужик на работу, видимо, по-большо-о-о-му блату! Ну, дают ему для ознакомления со спецификой деятельности фирмы литературу всякую, в том числе брошюру на английском языке, посвященную вопросам составления внешнеторговых контрактов. Через некоторое время мужик возвращает прочитанное. - Все понятно? - спрашивают. - Да нет никаких проблем, - говорит.- Два слова только непонятных встретилось - "кустомер" и "буер"... Если кто не понял, как и я поначалу, "customer" и "buyer" имелись в виду.
Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлось рассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет. Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты меня будеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном граде Москве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных - Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что после счетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое, и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно в готель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитым чувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах. Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готелях были хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, пока товарищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительное ржание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану и видим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полу точно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись он поясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышне вышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чем воспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е. опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с ее девичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать как кони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.
Учился я в универе Нового Южного Уэльса в Сиднее. Раз в году, на юбилей основания универа, среди студентов проводятся соревнования на самый крутой прикол и грабеж. Приколы - у кого на что фантазии хватит, а для грабежа публикуют в студенческой газете шкалу ценностей. В разные годы были украдены: крокодил из зоопарка (выпущенный поплавать на затопленную лужайку в центре универа), популярный телеведущий и два пластмассовых Рональда Макдональда в полный рост. Но венцом грабежа были знаки регулирующие парковку. В Сиднее эти знаки висят вдоль всех улиц с промежутками метров в 10. Ограничения самые разные, от "Остановка запрещена" до "Стоянка не больше 1 часа с 8:00 до 21:00 в будни". Штрафы до ста долларов так что отношение к ним студентов объяснять не надо. Очки начисляли за каждый знак, и дня за три до "зачета" студенты сняли все знаки в радиусе нескольких кварталов от универа. Муниципалитет отреагировал оперативно и через два дня везде висели новые знаки. Благодарные студенты сделали второй заход. Знаки еще встречались в общаге лет через пять после описанных событий.
Это называется "нарочно не придумаешь". :) Начальник (Н) интернет-проекта КРУПНОЙ (поверьте) московской компании своему подчиненному (П): Н: Ты получил мое письмо по почте? П: Нет. Н: Я же его давно отправил! П: Ну, видимо, еще не дошло... Н: (глубоко задумывается) Странно... Компьютеры рядом стоят...
Антон и Дима, два молодых человека, увлеченных компьютерами. Дима пришел в гости к Антону и с порога с ноткой гордости восклицает: "смотри, что я себе купил!" После чего достает из рюкзачка новенький винчестер. Антон берет его в руки, начинает изучать, спрашивать и т. д. "Смотри, что у меня еще есть," - и Дима достает пачку компакт-дисков. Антон кладет винчесер на стул перед собой, берет у Димы стопку компашек и начинает их перебирать. "О, вот этот фильм я бы посмотрел! Дашь?" "Нет, не могу, - отвечает Дима, - а ты его просто пока скинь себе на винт". "ОК," - отвечает Антон. И вдруг случайно выпускает из рук приглянувшийся ему диск, который падает аккурат на лежащий на стуле димин винчестер. Минутная пауза, Дима и Антон спотрят на осколки плассмассы. Наконец у Димы прорезается голос: "Ну ты, блин, скинул называется компашку на винт!" Антон, задумчиво: "Да. Скинул. На винт. Не на тот."
А по-моему, не так...
Винчестер не пострадал. Что ему от одной компашки сделается?
1. Кем может работать русский человек с простой фамилией Факов? Правильно, переводчиком, профиль ессно английский.
2. В обратную сторону. Безобидное сочетание "Питер Дарлоу". Парень работал года три назад в средней руки американской нефтяной компании. Принципы присвоения электронного адреса стандартны - первая буква имени, фамилия, @, ну и так далее. Когда в компании появились русские, на первой же пьянке Питеру объяснили насколько неблагозвучен его адрес -то ли низкий пидор, то ли законный.
- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и польским, и белорусским пограничникам.
История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города. (не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30. Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет, создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит, кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире... И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно, выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается, загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит... Кто-то... Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть... А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом, сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...
Вручало на днях СПС премии за сценарный конкурс. Фамилии победителей вроде бы неизвестны, все работы под девизами, типа конверты должны только сейчас вскрываться. Один из спонсоров тоже решил свой приз вручить. вышла на сцену дама, по бумажке прочла: Мы решили этот ценный приз ($5тысяч) отдать лучшему на наш взгляд сценарию под названием "Родственный обмен". Тишина - никакой конверт не вскрывается, никакой фамилии не произносится, но на сцену поднимается мужчина и спонсор торжетсвенно так говорит: ГРИША, Мы так давно знакомы...
Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве использхуемого по умолчанию представления. Ни фига себе, опечаточка! Кто не верит - посмотрите сами!
Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых документов для подачи заявления о признании его права собственности на одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции, изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив это тем, что собранные документы, доказывающие законность права собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую бумагу: "…Как должно быть известно служащему государственного управления, в компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к которому восходят документы, подтверждающие законность права собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб - капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"
Сразу скажу, итории не мои, просто лет 5 назад "вытащенные" из "хумора"... Там тогда активно "печатался" великолепоного чувтсва юмора человек с ником "Серхио"... Конкретно ЭТА история три дня веселила все наше учреждение, по принципу " цепной реакции"... Итак: ЗАПОРОЖЬЕ-РЕНИ-ЗАПОРОЖЬЕ - -----------------------
Реальные случаи из жизни Серхио. ---------- Я работал на гарантийке АвтоЗАЗа и меня с напарником послали на ушастом запарике на румынскую границу в Рени. Там партия бракованных экспортных запариков стояла, надо было кое-чего по мелочам поменять.
(история 3, отстальные- как -нибудь другой раз, если автор не обидится) 3) А когда туда ехали, остановились на обочине часов в 5 утра. Уже видно, но трасса пустая. Вот я и решил в тени запарика "подумать". Сел, "думаю". Шура за рулем. Тут появляется автобус шикарный с интуристами.
Ну, Шура, как человек с чувством юмора и просто верный друг, начинает потихоньку отъезжать от меня. Я пытаюсь станцевать какой-то краковяк вприсядку со спущенными штанами и догнать убежище. Шура продолжает веселиться. И тут автобус вместо проехать себе мимо, притормаживает. Видимо, любопытные интуристы, заметив интересный местный обычай, типа "какающий мальчик", попросили шофера тормознуть, а гида объяснить.
Хорошо хоть 5 утра, многие в автобусе спали. Но глаза одной интеллигентной английской леди (мне почему-то хочется, чтоб это была интеллигентная английская леди лет 60-ти, из тех, кому не спится) я не забуду никогда.
У меня глаза были на лбу от усердия, у нее - от изумления перед загадочной русской душой. Покраснели мы одновременно (Серхио тогда еще не был циником). После этого, как воспитанные люди, мы одновременно отвели глаза. Автобус тронулся.
На днях, т. е. на ночах... 5 утра, я, телевизор, спящяя под боком жена - семейная идилия. Тут жена, переворачиваясь с боку на бок? выдает: "В ПИЗДУ ВАС ВСЕХ!!!" Офигел не только я, телевизор тот тоже как то замолчал, а жена как ни вчем ни бывало продолжала спать... Интересно, что бы на это сказал дедушка Фрейд?
Просматривая отчет о повышении заработной платы госслужащих за 2001 год Михаил Касьянов пришел в восторг. Практически по всем показателям наблюдается рост более чем в 30 раз! Завтра председатель правительства собирается доложить об этом в своем обращении к народу.
Кто-нибудь! Срочно. Скажите ему, что госслужащие получают зарплату в рублях!
