Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом (любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких, которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов. И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев. А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда! И происходит следующий диалог: Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону: - Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот о чем. Студент, превращаясь в само внимание: - Да, да... Преподаватель: - Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка... Студент (возмущаясь): - А че!! Из рабочей семьи!!! Преподаватель: - Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер, поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером. Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться им становиться. Студент (задумавшись): - Да, наверно надо. Преподаватель: - Ну вы будете стараться стать интеллигентом? На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает: - Буду! Чтобы не оставалось сомнений, усиливает: - ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!
Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор. И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством. Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот раз мужик снимает уже трубку и говорит: - Ты уже з@ебал сюда звонить!!!
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра. (м) - Добрый день, Тойота-центр. (к) - Это камвольный комбинат? (м) - Нет, это Тойота-центр. (к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете? (м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!! (к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань выпускаете?
История эта про домостроительство... Несколько схожих я слышал от друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области. В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД. Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню... Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с балкона...))))
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Hикогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Сегодня наблюдал картину в "Квадрате" на м. "Дружбы Народов" в Киеве. Тетенька подходит к служащей супермаркета, и шепотом (довольно громким шепотом) говорит: - А где тут у вас туалетная бумага...? Девушка-служащая задумалась, а потом спрашивает: - А вам купить, или что?
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!
Дочка моя шести лет ходит в детский сад в подготовительную группу, в выходные же дни мы с ней ездим в деревню навещать мою бабушку. Бабушка, хотя ей уже 87 лет, на здоровье особо не жалуется, только вот с зубами проблема - не осталось уже ни одного; по этой причине пользуется она вставной челюстью, которую, как и положено, на ночь кладет в стакан с водой и ставит его на подоконник. Сегодня суббота, но по причине плохой погоды мы с дочей остались дома, решили приготовить что-нибудь вкусненькое и сделать уборку в квартире. Я наказала ребенку прибрать в ее комнате, а сама отправилась за продуктами. Прихожу через час. - Мама, мама! - кричит с порога дочь, - у меня еще один зуб выпал! - Совсем взрослая становишься, - говорю, - в школу уже пора. Давай посмотрим теперь, какая ты у меня помощница, как ты в детской порядок навела? Заходим в ее комнату, вроде чисто везде. - Молодчина, - говорю, - только вот я сейчас свою косметику с трюмо уберу и вон тот стакан с подоконника. На что она мне жалобным голоском: - Мамочка, я твою косметику и сама уберу, только ты стакан с водой не трогай, я теперь туда свои зубки складываю, вот буду старенькой, и деньги на челюсть тратить не придется! Мда, экономная девочка растет....
Жена возится на кухне, что-то сосредоточенно обдумывая, и тихонько мурлыкает себе под нос: - Что это такое: жена без «на»... Пауза... Так же задумчиво: - Это все равно, что жених без «них»...
Племяннику - 3 года. Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз. Кто-то спрашивает его по-английски: - Are you Russian? Племянник зло отвечает: - Сам ты УРАША!
Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе бумаги: "Кресла нету, отпуск".
В дальней стороне Нирвана Жил- был царь Кумар Иваныч Дочка у него была По прозванию Игла, Старший сын - Иван-Баян Был мерзавец и смутьян, Средний звался Васька- СПИД, Младший вовсе трансвестит. Дочь, которая Игла, Всех хотела и могла И мышонка и старушку И неведому зверушку И медведя и лисицу Хвать и прет к себе в светлицу. - Эх, - кричит, - тоска - кручина Настоящего хочу мужчину Нет в Нирване мужиков Кроме явных гамаков Не набрать и по сусекам Всюду, всюду гомосеки! - Забодай меня комар, - Отвечает царь Кумар, Прямо горе мне с тобой Нынче в моде голубой Чем, скажи, тебе помочь, Все исполню, моя дочь. - Слышала, за семь морей Проживает принц Елдей Хмырь здоровый, говорят Может восемь раз подряд Сам ядреный, налитой Правда, с синей бородой Мне доставь его скорей А то жалко медведей. - Что предпринять знаю я Мне помогут сыновья, Отослал старик Иглу Хлопнул дланью по столу, - Будет у Иглы Елдей, Приведите сыновей. И тотчас пред ним стоят Трое молодых ребят: Иоанн, Василий- СПИД С ними Гоша - трансвестит И сказал старик: - Сынки, Одолели гамаки. Нашей доблестной Игле Нету счастья на земле... - Это ты отец напрасно, - Молвил Гоша, - педерасты, Вовсе уж не так плохи Ну и что, что петухи - Они видят мир иначе... По другому... По-гамачьи,- Добавляет сын - Иван Как с царем мурчишь, болван?! Уж прости его, отец, Он и сам что голубец Не поймешь мужик иль баба Объяснил бы что ль хотя бы...... Продолжалась их беседа Аж до самого обеда А потом собрались в путь Не забыв пред тем курнуть. Взял Иван- баян с собой, Шприц свой самый боевой Гоша собирал ретиво В путь с собой презервативы Только Вася без поклажи СПИД и так себя покажет. Долго ль, коротко шагали По широкой магистрали, Съели семь стальных хлебов, Не лишившись чуть зубов Истоптали обувь всю Оторвали член лосю, Меж собой передрались, В общем славно добирались. Бедный Гоша - трансвестит, Все вздыхает и грустит Весь резиновый запас Уж использован не раз. Поник Ваня головой Шприц уже не боевой. Один Вася отличился Он от СПИДА излечился, Но его это не греет Подхватил он гонорею. Словом, вот они дошли До Елдеевой земли. Правил тою стороной Сам король Мутант Второй. - Я его уже люблю, - Кричал Гоша, - к королю! Принял прямо как родной Их король Мутант Второй, Накормил, стопил им баньку, После - пиво и тараньку, Девиц дал им поприятней, Словом, принял по понятьям Все взаимно потеплели, И зашел базар о деле. - Что ж, - сказал Иван Мутанту, Приняв антидепрессанты - В частности иль целиком, Мы ведь за твоим сынком, Наша бедная Игла Уж совсем занемогла Нет ей адекватной пары В царстве старого Кумара И она не так плоха В общем, нужно жениха! - Эх, мой старый геморрой, - Отвечал Мутант Второй Я от мысли той балдею На Игле женить Елдея Только в помощь могу я, Ну буквально ничего. - Гм... А это почему? - Сыновья в ответ ему. - Не сошли еще снега, Унесла его Яга - А зачем он нужен ей? - Вырвалось у сыновей, - Она ж старая, дурная, Эпилепсией больная, Без мозгов и без ума, Одноглаза и хрома, У нее в кармане гвоздь, Глаз с бельмом и в горле кость. - Я, сынки, все это знаю Молодость очередная Наступила у нее И желанье, е-мое... Засвербело в ентом месте Так бывает, раз в лет двести Стала по свету летать, Жениха себе искать А Елдей - хоть парень нервный, В этом деле - всегда первый. Прознала про его силу, Прилетела и просила Но он ей тогда сказал: - Я с некрофилией - завязал. Труден путь мой был и долог Только я не геронтолог. Осерчала тут Яга, Костяная, блин, нога Стали дыбом волоса, Дым валить стал из носа Завертело, закружило, С турбулентностью нехилой А Яга в Елдея впилась И с ним тут же испарилась... Унесла его Яга За зеленые луга За сиреневые горы Где гнилые помидоры Где гнилые баклажаны И кислотные туманы. Где деревья там и тут Но не вверх, а вниз растут Где коричневый рассвет Где безводный туалет Там, где печку топят льдом, Занимаются трудом, Где летают крокодилы, Каждый третий - Чикатило Где была большою Вера, Есть глубокая пещера. Светом фонарей она, Красных, блин, озарена. В центре на цепях спиральных Гроб качается хрустальный В том гробу лежит Елдей Всех бледнее и синей Каждый день к нему летает Бабка словно заводная, И ругаясь злобно матом Занимается развратом. А Елдей, бедняга скован Почти весь парализован, Лишь один участок нежный Безотказен как и прежде Яга сволочь, каких мало, Так его заколдовала. А еще, бывает, знаю Кащей с бабкой прилетает Осознал, внедрив в реальность Он свою бисексуальность Вот такие вот дела. Да! Охрана очень зла, Вход Годзилла стережет Кого словит - тех и жрет! Говорят, что что-то было У Елдея и Годзиллы Верю я или не верю - Скучно по ночам в пещере... Ну а цепь на его шее До гроба, даже длиннее Можно все, хочу сказать, От Годзиллы ожидать... Ну а снять Яги заклятье Можно только по-понятьям, Как и прежде, так и вновь Помогает лишь любовь Страстный поцелуй в придачу Вобщем все по-пацанячьи - Ох, ты, зелье-конопля, Задал ты задачу, бля, - Говорит Иван- Баян, - Твой Елдей прям секс-титан Ну, ниче и мы не промах В междуполовых приемах. Уничтожим мы злодеев И освободим Елдея Это дело - нам любимое Дай нам лишь необходимое Надобно совсем немного Нам на дальнюю дорогу: Героину пуда два Чтоб варила голова. Кокаину засыпь воз, Чтоб не забивался нос. Да, и не забудь потом ЛСД и метадон. - Да, сынки, вы ничего, Все в папашу своего Да и я дудел в дуду В восемнадцатом году... Помню, сидя на бидэ Заглотил я ЛСД... - Это очень интересно, Уверяем, батя, честно, Только лучше в другой раз Нету времени у нас Ведь Елдей сейчас в плену Как попасть нам в ту страну Поподробней расскажи, Да дорогу укажи. - Путь простой в страну чудес Прямо и наперерез После сделать крюк большой А потом по окружной Там увидите село За ним дуб, а в нем дупло С дупла вылетит сова В нее плюньте раза два Попасть в стерву тяжело Можно плюнуть и в дупло Опосля все время прямо До вулкана Фудзияма Там забейте косячок, Марочку под язычок Подождав когда попрет Подрываете вперед Как достигните скалы Пойте как Бюль-Бюль Оглы Давя "Экстази" кручину Дружно лезьте на вершину На вершине облегчиться И крича: "Мы птицы, птицы!" Сигануть с разбегу в бездну Это иногда полезно (Чтоб не повредились яйца Можете парить на пальцах) Трудно в пропасти бездонной Обойтись без метадона Но когда вас схватят спазмы Знайте - это не оргазмы Не наглядная пальцовка Это - передозировка! ..... Так что если не помрете То в страну ту попадете. - Вразумил и пронял нас Живописный твой рассказ Стали ясны как с куста Все неясные места Доберемся без труда Мы таперича туда... Помня короля заветы Дружно, как в приход гаметы Братья долго не рядили Тут же к цели заспешили Ну а цель-то уж близка Вот лежит чья-то рука Пара ног, голов армада, Знать Годзилла где-то рядом Вот видать и вход в пещеру, Там где старая мегера Истощает чудо-принца Как евреи палестинцев Лезет Годзи им навстречу А братки к Годзилле с речью: - Слышь, Годзилла, не рычи, Лучше горло полечи Понимаем, даже монстрам Хочется развеяться И для этого, поверь, Все у нас имеется Наш ассортимент широк: ЛСД и порошок, Эксклюзивный контингент - Дихлофос и клей "Момент" И еще, но только тихо, Надувная Годзиллиха... На клиента мы не давим Все со скидкой предоставим... Хрюкнул Годзи семикратно: - Получу я все бесплатно И чтоб жизнь свою спасти Мне поможете ввести Братья тут же закружились, Шприцами в Годзиллу впились И ввели в него за час Героиновый запас А Годзилла все ревет: Ох, не прет меня, не прет! Предложенье меньше спроса Сыпьте марки и колеса Засыпайте все мне в горло, О! Кажись уже поперло, - Он всосал полвоза кокса И увял от овер- дозы - Что ж, - сказал Иван, - ну вот Долгожданный твой приход Так и не познал, увы Ты резиновой любви... Дань покойному отдав И от этого устав Братья подошли к Елдею Он был как всегда бледнее Синевей, несчастней всех Изможденный от утех - Ох! Скорее валидол - Вот он - узник либидо, - Говорит Иван, - Банзай! Мы спасли тебя, вставай. Но Елдей не отвечает Радости не разделяет Он лежит, почти не дышит Слов Ивановых не слышит Ничего он не могет Лишь любовь его спасет - Ох! Какай же он хороший, - Заорал вдруг страстно Гоша, - Сколько я тебя искал Мой амурный идеал! Я тобой Елдей пленен Побежден и возбужден Закипела в жилах кровь В сердце вспыхнула любовь Гоша выскочил на гроб, Засосал Елдея в лоб, Ухо, горло, нос и глаз Страстный был он педераст И Елдей вдруг заморгал: - Боже! Лучше уж Яга! Годзи пусть, Кащей со свитой Только бы не трансвеститы - Тихо! Это наш братан, - Говорит ему Иван Он на вид не терминатор Но крутой реаниматор Так что, это, ты принц, зря Ну а вобщем говоря Мы спасители твои От насильственной любви Мы тебя освобождаем И попутно предлагаем С твоего отца веленья С божьего благословенья Поженить тебя с Иглой Нашею родной сестрой Коль вопрос тебе наш ясен Отвечай нам! - Я согласен! Сей союз почту за честь Все достоинства в нем есть - Что ж, Елдей, тогда ништяк! Щас забьем с тобой косяк Раскумаримся немного И обратно в путь-дорогу Только надо торопиться Скоро бабка воротится... Шел уж третий день пути Было тяжело идти Истощились все запасы Матерился тихо Вася И Елдей глядел с укором Плакал Гоша... - скоро, скоро, - Говорил Иван, - доберемся до Нирваны, Только слушайте меня Нам идти всего два дня И лишь это он сказал Как бледней Елдея стал Поднялся вдруг вихрь-пурга То им вслед летит Яга К ним все ближе подлетает Черны руки простирает Стонет и дрожит земля, - Ах, ты, старая сопля, - Закричал в сердцах Иван, Бросил в землю свой баян Тут же вырос до небес Из шприцов дремучий лес Сразу же Яга отстала В этом лесе заплутала...... День прошел, но вот опять Вихри стали задувать Это, братцы, не циклон, Не пассат и не муссон Это старая Яга, Костяная, блин, нога Лес она преодолела, Хотя чуть не околела Летит, подлая, орет: Что-то русским духом прет! Шлю вам пламенный привет Мой, еще живой обед Разобиделся Василий: - Мы еще маленько в силе Опустись на землю, стерва, Я тебе попорчу нервы Бабка этим соблазнилась И на землю опустилась Вася воздуху набрал, Словно рак вареный стал Плюнул в землю раза три Ну-ка, старая, смотри! Смотрит бабка - е-мое! Смотрит - прямо на нее Бежит в ярости слепа Сифилитиков толпа Налетела на старушку Стала рвать худую тушку Издеваться и кусать Дурной хворью заражать... Шел последний день пути Скоро дом как ни крути Радость обьяла Ивана: Здравствуй, милая Нирвана! Лишь успел сказать он фразу Как задули вихри сразу Правда, уж не с тою силой Поработал брат Василий Бабка уж с трудом летит И вздыхает и кряхтит В шрамах и первичных язвах Вся в бинтах и ртутной мази Носа нет, крови потоки - Сифилитики жестоки... - Я вам это не прощу, Долг, умру но возвращу! Гоша, - произнес Иван, - за дело! Бабка страшно надоела Тень она на нас бросает Больше пусть не воскресает Кинул, в узелок скрутив Гоша свой презерватив И тотчас Яге на горе Разлилось широко море Не проплыть, не облететь Ну никак не одолеть Бабка все-таки рискнула И в том море утонула А Елдей и три братана Воротилися в Нирвану И на весь крещеный мир Закатили знойный пир Три недели пробухали, Свадьбу опосля сыграли Принца страстного Игла Как родного приняла Стали жить без зла и горя Без печали, ну а вскоре Родилось у них подряд Пять Иглят и пять Елдят И с Кумаром все в порядке С коноплей сажает грядки Не скучают и три брата - Ось така х..я, малята Вот и сказочки конец Кто не слушал - тем п......ц! :-)
Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост 176 см) спрашивает: - Интересно, красиво там внутри? - Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза) - А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке - мне что - показать??????????????!!!!!!!!! Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд". Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ" нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки. Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура... У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем, да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик, решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко спросила: (Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор замять не удастся (П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки (Б)- А Што врач шказал? (П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в автобусе затихли и слушали разговор... А бабку понесло (Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем: (П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого... бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила (Б)- Да такому красавцу, нога не помешает... Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле. Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая спиной к парню села ему на колени. (Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень охнул от боли, а бабка закричала (Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит (Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь... В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!! бабуля тряся парня за плече сказала (Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
Поселок, в котором я сейчас живу, в свое время строился комсомольскими отрядами со всего Союза, естевственно, большая часть их осталась жить тут же. В том числе и молдоване, причем много. Как-то раз заходим с товарищем в магазин (хозяин которого азербоджанец, а работают продавцами молдованки)взять себе по пивку после трудового дня. Пиво взяди, а соленые орешки нет. Друг подходит к витрине с сладостями, орешками и другой всячиной, смотрит в нее и начинает истерически хохотать, при этом поворачиваясь ко мне. Тут на половине оборота его взгляд упирается во что-то на другой витрине, он прямо-таки задыхается от смеха и медленно садится на пол. Я в непонятках подхожу к нему и заглядываю в первую витрину, мой взгляд упирается в центр ее, где лежит длинная конфета и ценник, выполненный от руки (сейчас вы поймете мое отступление о национальностях) "ПАЛЬКА-САСАЛЬКА", разворачиваюсь ко второй витрине и медленно, задыхаясь от смеха, сажусь рядом с другом, так как на соседней витрине стоит пластиковая коробка с конфетами, которым производитель дал оригинальное название "НОСИ-СОСИ"! В завершение этой скучной истории скажу, что на следующий день ценник поменяли на "САСУЧЬКА", а с коробки отодрали наклейку с названием.
Товарищ рассказал. В этом году летом он отдыхал в Испании. А как известно, там же отдыхает много бундесов, которые поведение свое не очень-то контролируют Как-то вечером он со товарищи отдыхал на балконе номера отеля, как это водится у русских, с горячительным. Как говорится, сколько водки не бери, а второй раз бежать придется, поэтому все были уже очень веселые. Сидят пацаны, не кого не трогают, на закат любуются, философские беседы ведут о высоких материях, но надо же было в это время мимо проходить толпе немного нетрезвых молодых бундесов, которые громко разговаривали, выкрикивали разные непристойности, (как поняли наши пацаны), но что больше всего оскорбило человеческое достоинство наших, один, достав свой кусок кожи с мясом, стал прямо на ходу мочится, нимало не стесняясь людей вокруг(а надо сказать, что это центр города). Наших пацанов это возмутило, один встал с шезлонга и кричит ему на великом могучем русском: "Что же ты бл@#ь фашисткая делаешь? Люди же вокруг, дети! Совсем поох@%вали что-ли, сосисочники гребаные?" Бундесы застыли в непонятках, видимо переводили текст на ридну мову. А товарища уже потащило по всей хуановской: "Пасти свои поганые позакрывайте, не то порву" при этом жестами изображая скульптурную композицию "Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику". "Сейчас спущусь вниз, напомню вам Сталинград и Курскую битву"- причем сам писающий мальчик уже понял что перед ним потомок того самого бойца, памятник которому имеется в Трептов-парке, и, сжимая свое достоинство, спрятался за дерево. Бундесы окончательно заткнулись и уставились на товарища как на Ленина, вещуещего с броневика. По окнчании пламенной речи товарища, сдобренную множественными непереводимыми эпитами и выражениями, которые я приводить не буду, один из бундесов вдруг сказал чтото типа (дословно не поминю): "Мы есть извиняться перед крутой руссиш пацаны, праблэм нам не надо", после чего они все тихо ретировались с места проишествия. Так я что хотел сказать, русский язык-то становится международным! И это радует!
Ходим как-то по универмагу, практически превращенному в обычную барахолку, выбираем шмотки, вдруг брат мне говорит: - Это надо Задорнову послать! Висит ценник на юбке, на нем написано "ЮБКА ЖЕНСКАЯ".....!!!!!
Помнится расказывали здесь однажды о том, какие тупые алжирские военные: даже про ток в радиолокаторе не знают: так ведь учили то их как? О том собственно и история:
С алжирскими товарищами мы дружили пожалуй все 70е, ну и среди прочего был в свое время десант советских учителей в алжирские средние школы. Дальше со слов очевидца - в ту пору школьника: Русский учитель, как правило по-французки не шибко говорящий, желая выгнать ученика из класса и не зная соответствуюшего идиоматического выражения, манит его к себе пальцем, пятясь при этом к двери. Мальчик идет следом и они оба оказываються в коридоре. Умный класный наставник проворно запрыгивает обратно и затворяет за собой дверь!
Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту. Приходит к пессимисту. Тот ему говорит: - Все, конец! Жить не будете, стоять не будет! Приходит мужик к реалисту: - Ну, жить будете, но стоять не будет... Приходит к оптимисту: - Жить будете!!! - Но, доктор, ведь не стоит же... - Зато как болтается!!!
Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост, сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели, разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку, да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену. "И все у них так" (С)
Это конечно не история, но здоровый смех гарантирован.
Навеяно историей 24 из дополнительных от 20 октября. Это у вас все преподы хохмят, а в МИФИ есть легендарный доцент Чубченко В. Г. Преподаватель мировой, таких сейчас мало. Один товарищ даже специальную страничку отвел под его высказывания(fduch.newmail.ru- тут еще и мр3 файлы есть его высказываний).
Высказывания:
Вы же лыка не вяжете.
Вам хоть кол на голове теши.
Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс.
Дyмать - дpyгой вид споpта.
Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя.
Шyт гоpоховый.
Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных студентах группы.
В дpyгом месте вам за такие вещи головy отоpвyт, в пеpеносном, а может и в пpямом смысле. [гpозит пальцем] Может и в пpямом! И я не подковыpиваю, и не пyгаю.
Это вы здесь такой кpyтой, вы на 608-й автобyс сядьте поздно вечеpом с пьяными мyжиками - в yголок забъетесь. Что, кpyтость в пятки yшла?!
Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачеткy.
Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст элементаpнейший вопpос.
Для этого ведpа мозгов не нyжно.
Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски. Пyсть идет Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил?
Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта.
Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает.
Идешь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и еще свой язык знают, а может и язык соседних племен, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга.
Ага, значит 2k y нас четное число, а k - нечетное?
Что вы из себя блаженного коpчите?
Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.
Вы отyпели от своего безделия!
Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет.
Пpоветpивали? А почемy невкyсно пахнет?
Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька!
Конечно, бешеной собаке сто веpст не кpюк...
Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем!
Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся.
Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами.
Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же холодное оpyжие.
Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.
3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это все от безделья.
Сейчас всех выгоню к чертовой матери!.. Шутка.
Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет.
Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь.
[про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О! Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50!"
Думать - это другой процесс.
Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с ключиком и пользуется.
Ага, Гузенко все уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать никому нюхать.
Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5".
Что вы стоите у доски, как белый медведь в теплую погоду?
Зеленько, у вас манера лежать у доски!
[Студент стирает с доски рукой] Вы еще достаньте батистовый платочек и им стирайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что вы свой человек, что вы на все готовы.
Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать, пеленки пачкать, ну и еще сиську сосать.
Вы топологический кретин!
Харит и все... моржовые. [аудитория смеется] Я имел в виду моржи. И ничего больше!
Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались?
Идите вы в задницу со своими приоритетами!
Криптографы хреновы, будущие!
Вы все тупые!
Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов!
Еще один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!
А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберем.
Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя?
А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического материализма?
Чего сидим, как на посиделках? Еще, может быть, в левую руку горсть семечек вот так вот возьмем и лузгать будем, как бабы деревенские? ...
Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ...
Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами!
Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.
Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!
[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии!
Не занимаемся просто. Один у нас в поет, другой у нас в футбол играет - это все прекрасно...
Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в лучшем случае, уши пообдирали!
[на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать! [студент не встает] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!!
Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном переулке.
Вы языком машете, как кобыла хвостом.
Вы трутни, бездельники, паразиты и воры!
Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Все гораздо хуже!
Если кто - дикари, я не виноват.
Какие мы умные! Квадратные уравнения с четным вторым коэффициентом на 4 семестре решать не умеете.
Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите!
Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чертовой матери! Сидите, развалясь...
[студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными.
[студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно подумать все что угодно. Может, это проститутка.
Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто убожество.
[студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок] Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня больной.
Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах.
Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет?
Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время] Что, нормально пошло?
Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают.
Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от нее строить правильный пятиугольник?
Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп.
Дурачье! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов...
Вы ведете себя, как идиот медицинский.
Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который взял карандаш и бумагу пачкает.
Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову оторвут.
Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда как автоматы работаете...
Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам...
... Вы глотает наживку, как караси глупые.
Вы, курилы, курите в нижнем сортире, верхний для преподов. А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно.
На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
Черных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда, бездельник!
На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с шумным интересом наблюдать за воробьем. Чубченко перестает писать на доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает - тон я его передать не берусь - Что, птичку не видели, да?!
Однажды Владимир Григорьевич пришел на семинар пьяным - да, да... - Ну,- сказал он,- начнем. Но сегодня буду работать не я, а вы! Увидев реакцию нашей группы (почти все гримасничали, сжимая губы для того, чтобы не засмеяться), вопросил, глядя пристально на одного из нас: "Ну что, Белов, смешно? Смешно, я спрашиваю?!" - М-м - отрицательно потряс головой Серега, пытаясь удержаться от приступа хохота. - Так, значит,- изрек Чубченко, тяжело усевшись на стул,- Новокрещенов, к доске! В тот раз, вроде бы, Дима безуспешно пытался натянуть плоскость на какую-то фигуру, чтобы посчитать поток. Получалось, но не очень-то... - Так,- сказал Чубченко и тяжело встал, попытавшись найти ручку, за которую можно было бы схватиться на абсолютно гладкой доске с выкладками,- ну Новокрещенов, ну старина, ну что же ты... Такой молодец, и на тебе... Я вам покажу сейчас... Проделав необходимые выкладки и дружески хлопнув Диму по плечу, Чубченко уверенно объявил об окончании семинара (прошло 20 минут):"Семинар окончен". И удалился со словами: "А то мне тут надо..."
Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.
Цвет волос у Чубченко - черный. Он брюнет. По крайней мере так было шесть лет назад. Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем, но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да, весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда свой цвет меняют".
Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные, которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится!
И еще от меня кое-что, на правах истории:
Первый курс, молодые студиозиусы, большая потоковая аудитория забита под завязку (одна из первых лекций, еще и на первом курсе - надо сходить и все такое). Чубченко повернувшись спиной к каскаду лиц (верхние места в аудитории под потолком почти, нижние - на уровне доски) рисует нетвердой рукой круг(больше похожий на эллипс) и диктует : Ч- Нарисуем круг. С галерки какой-то наглый студент подает голос: С- Что-то Ваш "круг", на круг-то не похож. Ч-(поворачиваясь к аудитории и тщетно пытаясь найти выскочку, который сообразительно замолк и прикинулся шлангом) - Дети, если я рисую квадрат, и говорю что это круг. (Повышая голос) ЭТО КРУГ! ДЕТИ!
А эту байку мне пересказали, но зная Владимира Григорьевича, я ей полностью верю.
Во время поточной лекции у другого препода, Чубченко бесцеремонно врывается в аудиторию, и полностью игнорируя офигевшего пожилого препода у доски вопрошает: Ч- Кто ездит из дома по такой-то ветке метро?!?! Встаньте С мест поднимаются несколько студентов, заинтересованных в чем же, собственно, дело. Ч- Кто написал черным маркером на стене в вагоне номер 6 такого-то поезда "Чубченко-Чудак" на букву Му?!?!
Лекция была сорвана....
PS Фамилии и имена не изменены, т. к. страна должна знать своих героев(Много их, и долго изменять =) ).
Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в понедельник): - Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил! - Я тоже вчера не пил. - (с нескрываемым интересом) А ты почему?!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
