Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В период с 1989 по 1991 г. я служил срочную на погранзаставе в горах южного Казахстана на границе с Китаем. На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава, или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все получили пизды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в пользу Советов. С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага была мелованная. Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса Голицынского Высшего Пограничного Политического училища, чтобы он месяц отстажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост от греха подальше, на нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал обращения на Вы. Живем, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в погранзоне, двигается только по одной дороге мимо нас, для чего вкопан шлагбаум, и нарисована табличка "стой, предъяви пропуск". Но обычно пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале, спрятанном в условленном месте под грибком. Это правило перестало действовать с приездом стажера, он начал заставлять нести там службу все светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ. Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге, или вдвое быстрее по тропе по склону напрямую. С восьми утра ушел туда боец Мишка, естественно по тропе, чего наш Стажер, конечно, не знал, иначе б залупился, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту, включающему в себя дорогу. Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и, взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить верхом, якобы у них в училище есть манеж). Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом суть. Ну и вот, прибежал, давай орать "в ружье", пинать вожатого с собакой, и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы нарушителя, и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул ее, и сунул под нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился. Мы с вожатым все поняли, но виду не подаем, Вы бы знали, каких усилий стоило удерживать серьезную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка) скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный вывод: "прорывается китаец к выходу из погранзоны", только бы его часовой у шлагбаума задержал, несколько раз повторил стажер. Я аж бежать не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит "За отличие в охране ГГ", ну прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве, конь рядом пасется, и собаку за ухом чешет, вы говорит чего вздрочнулись-то? Собаку запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка какая что ль? А курсант орет благим матом: Где китаец??? проебал нарушителя!!! и все такое. Мишка оглядывается во все стороны в непонятках, у тебя курсант что ли белая горячка, какие китайцы, чего орешь-то, объясните, наконец, тут и мы подоспели, повалились, ржем, стажер достает сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает. В общем, возвращаемся обратно не спеша все, включая Мишку, и на это вопиющее нарушение наш стажер уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет: "Херово Вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился, расстройство желудка у меня!" Еле мы успокоили Карацупу этого, он уже начал кобуру рвать. P.S. Брошюру из тех я привез вместе с дембельским альбомом на память. Аллюр.
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" - некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было: - Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…
История номер раз. Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных». Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ», посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается. Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти! Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…» После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами, и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я сделала-то?.. » Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :) (Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная - про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице (после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С. чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска): «Что же ты праздновал, сынок?.. ») История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша (своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом, присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!.. Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то. Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША! А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было надо!».
История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же радиостанции). «В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ». Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ. Joujou
Рассказал приятель. История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал. А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам. И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15, довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло... Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет: "Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив" болеете!" )))) Пришлось с матом дать...
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта. История, которую я расскажу, произошла жарким летом, поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых товарищей... Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на "свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке.... короче все как положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит "младший научный сотрудник какого-нить НИИ" в больших очках с внушительными стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы, окончательно офигев от клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего, пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим рядом механикам. Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец, кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше.... и тут начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс такую важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине, припаркованной у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение, закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле дальнейший маршрут... Водила же, сидевший за рулем Nissan, от такой прыти на несколько секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто сказал: "Здрасти". К этому моменту все курящие на улице просто сгибались от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку пришлось вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати, мужик из Nissan остался совершенно спокоен...
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны. И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись, уходит (прямо, как в пословице). Ан нет, он открывает эту дверь, на ходу, расстегивает ширинку, и начинает мочиться.... Люди из другого вагона, которые видели его спереди, просто офигели, в нашем вагоне, все просто упали, когда он закончив процесс, повернулся и все его светлые брюки были мокрые. Поезд-то едет с большой скоростью. Что вы думаете он сделал? Вышел на следующей станции? Нет, он весь обмочившийся, стал на свое прежнее место и продолжил незаконченный разговор о продвижении по службе. Вот вам и Англия со своими нравами.
Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут. Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо, побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали, но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.
- Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин "Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно, мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять парочку таких и повеселиться. Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки: Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!" Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!" Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж. И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ МАМА. - Берем! - говорит.
Насчет того, что к хорошему привыкают быстро. Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо музыки или голоса просто “Дзинь” и все. Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает. Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!”
А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это - Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят на Дастина Хофмана (в противогазной маске), пытающегося дрожащими руками (в перчатках) открыть небольшой белый конвертик.............
Вы думаете, что это продолжение фильма "Вирус"?.........................
Нет, вы ошибаетесь... Это - церемония вручения "Оскара" 2002 год.
боже я в твоем соборе не укрою ничего этот лайнер сбил над морем хлопчик с нашей пэвэо звать его игнат пачуля зуб он держит на хеврон ровно с прошлого июля он хевроном потрясен наш игнат хороший малый хоть с евреями абзац у него сестра сбежала с музыкантом мишкой кац а недавно из гамалы пишет кац шалом свояк взвыл игнат убью нахала я козак чи ни козак шоб вам аспида на шею шоб вам всим в бирибиджан вы жиды а не евреи я с тобою мой саддам мать подлила масла в пламя мол простила подлеца отписала милый ганя помирись не зли отца тут назначили ученья тут как раз пошел джихад стал задумчив как растенье и рассеян наш игнат я шептал он за арабов я врага не пощажу я и собственную бабу запакую в паранджу он вздыхал как сыч в аллее он ходил как автомат мазал чуб твоим елеем и твердил седьмой аят делал все он по уставу вел ракетам нашим счет но пойми ты боже правый увидал он самолет тут ему сдавило бошку нюхом чует он жида он летающую мошку взял прицелом без труда за украйну шоб вам сгинуть за блакитный с жовтым квят так игнат отправил в минус реактивный аппарат ох как взмыло дымом черным как сверкнуло в облаках и сказал игнат покорно бог един акбар аллах наш полкан глаза сощурил все орет какой козел стрельнул в сторону лазури где воздушный коридор мы молчим мы морды хмурим мы не выдадим братка не страшна нам эта буря и горилка не горька помянули мы тот лайнер вновь наполнили стакан лишь игнат сидит как камень шепчет про бирибиджан а полкан шипит как кошка всех спишу на вторметалл жизни выдавлю по крошке тут игнат вздохнул и встал и сказал игнат открыто не возьмет он слов назад не жалеет он убитых и ни в чем не виноват а полкан усох как дыня как в падучей скривил глаз и крамольное он имя срочно выделил в приказ так и так на экспертизу на психический излом помолчал поставил визу мол судить его потом а игнат в себе не волен шепчет кабы не жиды салом давится без соли и не хочет пить воды ах мой боже милосердный зло рождается от зла ты прости за ту ракету и украйну и хохла нам мой боже не до жира нехай пишут в общий пакт совершен исламским миром над израилем теракт не казни игната пулей не мори его в тюрьме нех живе шахид пачуля при товарище кучме у него большое горе с ним сестра и батька в ссоре а он у нас антисемит у него душа горит
Российский: Бомбить места скопления для профилактики, поймав, без просыха мочить в сортире.
Арабский: Стращать неожиданными налетами, В случае неудачи, обильно посыпать порошком.
Американский: Кормить, сбрасывая пищу ночью в необитаемые места с помощью спутниковых систем. Бомбить, сбрасывая бомбы ночью в необитаемые места с помощью спутниковых систем. Стараться не упасть с вертолета, не оказаться придавленным каким-либо грузом и не отравиться порошком. В случае удачи, посадить вредителя в клетку со всеми удобствами, предоставив вредителю все причитающиеся ему права, вплоть до признания полезным вредителем с последующим пожизненным обеспечением.
Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал. История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной газовой компании штата Виктория. В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил семинар. Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью, так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик оставался без газа). Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты – все работает отлично. Ночью звонок на открытие заслонки – и тишина. Менеджеры на ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает, что данный номер отключен. Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов. Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с просьбой отключить номер, что и было сделано. Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен снова! Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены. А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении инструкций неприятности не случаются».
... вдогонку истории 6 от 23 октября - по поводу похищения разных оригинальных предметов. В бытность мою студентом Физтеха один мой однокурсник, напимшись до состояния, когда человек чувствует себя Индианой Джонсом и вовсю рвется навстречу неизведанному, оный персонаж отправился из родной общаги на подвиги. Судьба занесла человека к самым дверям городского вытрезвителя! И тут внезапно у нашего путешественника зашевелилась совесть! - "Ты же пьян!" - "Д-да.." - "И где тебе такому место?" - "Э-э-э... где..? О! В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!" С этой мыслью Индиана Джонс подходит к двери храма борьбы с пьянством и начинает совершать попытки проникновения. Будучи посланным в жопу жрецами храма, которых явно не интересовал такой низкообеспеченный прихожанин, как студент Индиана, наш герой решил, что вытрезвитель явно более недостоин этого высокого звания. Совесть к тому моменту окончательно заснула и искатель приключений принялся за дело... Получасом позже борец за справедливость явился в общагу. Глаза его пылали! В руках героя была зажата казенного вида вывеска с надписью:
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским полицейским в самой глухой американской провиции.
Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог. У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.
И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона. Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я - человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40 - чего в чужой стране нарываться. И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний. Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает, там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий диалог:
Полицай (П): Превышаете, сэр. Я: (удивленно молчу, но киваю) П: Точнее, не совсем превышаете. Я: ??? П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы сделать вам предупреждение. Я: Спасибо, офицер. П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно. Я: Я не против. П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а вы ничего не нарушили. Я: И чего теперь? П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР? Я: Да пожалуйста.
Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью "Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные, включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.
В сенат США опять поступило письмо с характерным белым порошком.... Американская почтовая служба уже не первый год практикует доставку наркотиков почтой.
Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли - Мудрый Каа, а тот банан высоко висит? - Да Маугли, он высоко висит. - Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут? - Нет Маугли, бандерлоги его не достанут. - Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет? - Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет. - Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет? - Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет. - Мудрый Каа, а ты его достанешь? - Нет Маугли, и я его не достану. - Мудрый Каа, а я его достану? - Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?" - Ни сынку, це фантастика!!!
ВНИМАНИЕ! 11 сентября 2001 года в операционную систему «Мировая стабильность», и так полную глюков и багов, часто подвисающую, был введен новый вирус «Терроризм 2.0». Предыдущая версия вируса, «Терроризм 1.0», была более или менее безобидной и лишь частично стирала некоторые не очень важные файлы ОС и успешно лечилась антивирусной программой «Спецслужбы 1.5». Новый вирус уже успел стереть одну из ключевых программм распределения данных, использовав для этого симуляцию исполняемого файла одного из приложений быстрого доступа к удаленным директориям. Для уничтожения вируса, распространяемого из директории «Афганистан», уже начала применяться недавно разработанная программа по изменению атрибутов директории. Мы рекомендуем пользователям ОС «Мировая стабильность» поставить патч 1.1, содержащий следующие дополнения: - Усовершенствование встроенной ативирусной программы «Спецслужбы» до версии 2.0 (новая версия предупреждает заражение новыми вирусами за счет большего количества потребляемых системных ресурсов) - Усилена защита от сбоев ОС, теперь различные блоки системы будут действовать слаженнее и быстрее. - Директория «Саудовская Аравия» и ее поддиректории «Ирак», «Иран» и другие теперь будут доступны лишь системным администраторам и защищены особым паролем. Однако доступ к этим директориям по прежнему будет возможен из директории «РФ» из-за багов, которые не удается убрать на протяжении долгого времени существования ОС. О дополнительных достоинствах нового патча вы сможете узнать на официальном сайте компании-производитеся ОС. Следите о новой информации о распространении опасного вируса «Терроризм» на сайте anekdot.ru
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади его кто-то держит". Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
" И "Оскар" за лучший фильм ужасов 2001 года присуждается!!!....." - произнес Дастин Хофман,... разрывая конвертик и..... в ужасе вытряхивая из него какой-то белый порошок - прямо на декольте стоящей рядом Сигурни Уивер.
Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) - отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы говорит: - Мыкола, сынку иды сюды! - Мамо мини николы! - Иды сюды кажу! Мыкола подходит: Чого? - Скыдай штаны! - Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори! - Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали: Ого-о! Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему говорит: - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова толкает мужа и говорит: - А сейчас будем делать ножки. – Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
А вот кому стори?! В числе прочего, наша контора оказывает копировальные услуги населению. К слову сказать, народ довольно изящно излагает просьбу откопировать чень-ть. Среди перлов есть, например, "отэрить" (видимо от древнего совесткого копира "Эра"), "пропустить меня через ксерокс" etc, но суть истории не в этом. Только что пришел мужик и попросил "отксерить" 22 экземпляра с какой-то затертой газетной вырезки. Текст вырезки привожу as is:
Статья счастья «МД» публикует материал, подготовленный редакцией в соответствии с Многочисленными просьбами наших читателей "Эта статья обошла все газеты мира. Если она попала к вам, перепишите ее и пошлите в 22 разных газеты, и вам будет счастье. А возможно, и гонорар. Если вы не сделаете этого в 72 часа, то вам будет несчастье и не будет гонорара. Статья пришла к нам из параллельных миров. Ее жизнь началась в 1254 году в Гондурасе и с тех пор не прерывалась. В Россию она попала в начале 20 века. Статья приносит счастье, и тому есть много примеров. Владимир Ленин не стал издавать эту статью в газете «Искра» и России было несчастье. Джордж Вашингтон напечатал ее в «Вашингтон пост» и Америке стало счастье. Один крестьянин завернул в статью селедку и через 72 часа ему был неурожай. А другой крестьянин сделал 22 ксерокопии статьи и все прочитал. Ему был урожай, а потом он выиграл в лотерею бочку селедки. Николай Второй купил газету с этой статьей в Екатеринбурге, но не прочитал ее и потом умер. А Леонид Брежнев взял эту статью со стола Хрущева и велел Подгор-ному сделать 22 копии и он на 18 лет сел в кабинет Хрущева. Владимир Путин послал 22 статьи чеченским боевикам, но они не умели читать и через 72 часа им стало несчастье. Жорес Алферов, получив эту статью, напечатал ее в 22 научных журналах и получил Нобелевскую премию. Если у вас есть несколько человек, которым вы желаете счастья, дайте им почитать эту статью."
Вообще-то я не имею привычки читать чего там клиент копирует. Поэтому, я довольно сильно удивился, когда дядик расплатившись хитро (прям по-ленински!) прищурил глазки и спросил, может ли он оставить нам один экземпляр. Получив наше недоуменное согласие он таки оставил нам один из 22 экземпляров. Теперь видимо пытается впарить оставшийся 21 лист. Успехов ему!!!
P.S. Со своей стороны мы, прочитав содержание статьи, поняли, в какую глубокую лужу посадил нас вышеуказанный дядик. P.P.S Хотя теперь-то, думаю, наш опус прочитало заметно более 22 человек! За что огромное спасибо господину Вернеру!!!
Военно-штабная экспертиза в Мурманске выяснила, что "Курск" был подбит украинской торпедой выпущеной во время учений в Черном море и пропавшей в неизвесном направлении.
Сегодня утром талибы расстреляли российского журналиста. В связи с тем, что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, хорошая вещь, теперь везде успеваю. Сегодня за день успел сменить масло в двигателе, купить новые покрышки, съездить на авторынок за крыльями, сгонять в автосервис, заехать в автомагазин за тосолом... И как бы я все это без машины успел?
Сперва думал, показалось, но... Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности удовлетворенно злорадно улыбается. Кто рекламу придумал интересно?
Летит самолет президента США, выходит из кабины пилотов летчик арабской внешности подходит к Бушу и спрашивает "Господин президент Вам куда? - в Пентагон или в Белый дом.
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Хохляндии: - Запуски ракет запретить - Бомбы не кидать - Спички, ножи и вилки не давать Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол.
Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию. Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика взмолился: «П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! » Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все Библии. Менеджер был в восторге. « Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он, возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу. « К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил парень, и они пошли на улицу. Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал: « Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »
.... Продолжается банкет после симпозиума....(не важно ккакого) За все уже выпили а выпить еще охота......... Встает англичанин: - Предлагаю выпить за сера Уайта, который изобрел паровоз! Все: - Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!! Русский: - Это все фигня первыми паровоз изобрели братья Поповы у нас в России! Все: - Да действительно исторический факт. Выпили два раза. Встает американец: - Предлагаю выпить за мистера Эддисона! Он изобрел лампочку! Все: - Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!! Русский: - Это все фигня лампочку первым изобрел Яблочков! Все: - Да действительно исторический факт. Выпили два раза. Встает француз (поглядывая на русского): - Предлагаю выпить за мисье Минета который придумал довольно пикантный и очень приятный способ удовлетворения!? Русский: - Еще в 16 веке царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот е**л и насквозь вижу!". Это кстати немцам насчет Рентгена
В счасливой семье собачников родилась тройня. В роддоме муж и жена рассматривают только-что принесенных ребятишек. Муж говорит жене. Первого: - О, смотри, этот на тебя похож. Второго: - А этот на меня. Третьего: - Вот!!! А этого мы себе оставим.
Встречаются два приятеля (1 и 2): 1: Я женой новую фишку в сексе нашел: когда чувствую, что вот-вот кончу беру под кроватью пистолет и стреляю. Жена в шоке - все мышцы непроизвольно сокращаются и... - просто пиздец! 2: Надо обязательно попробовать... Через несколько дней 1: Ну чаво попробовал ? 2: Да... Бля мало того, что эта дура мне хуй откусила так еще и на рожу насрала!
Самолет, пасажиры устроились на своих местах, бортпроводница приветсвует: "Вас приветствует экипаж нашего лайнера, командир Иванов, штурман Сидоров, бортинженер Петров. На борту нашего самолета вы можете не только перенестись с одной стороны океана на другую, но и хорошо провести время. На первом этаже лайнере расположены два бассейна а так же финская сауна и русская парная, на втором тенисный корт, ресторан "В полет" и бар "Малышок", на третьем этаже к вашим услугам парикмахерская, казино и кинотеатр..... а сейчас мы со всей этой херней попробуем взлететь"
Пару недель назад, на выходные подарила небесная канцелярия жителям Питера дивные выходные. И решили мы с моей девушкой совершить променад "на острова". Идем себе неспеша по залитым солнцам аллеям, листья шуршат под ногами, золотые клены на фоне Финского залива, прохожие почти не встречаются, идем, молчим, наслаждаемся единением с природой. Думаем, каждый о чем-то своем. Вдруг Лена спрашивает: - Интересно, - задумчиво так - а как зайцы?... Я (на полном автопилоте) - Как-как. Зайчиха спереди, заяц сзади. Шагов через пять до участников диалога доходит его смысл. Выразительный взгляд Лены скачкообразно переходит в безудержный смех. (меня всегда радовало ее чувство юмора). Отдышавшись, она сообщила, что хотела узнать как зайцы, ну вобщем какие они звуки издают, но не сумела это сформулировать: "вот лисы тявкают, ежи шипят, вороны каркают, а зайцы как?" Нахохотались мы, прогулка была продолжена... Только до сих пор мы не знаем: "а как зайцы"?
В одну внешнеторговую фирму устроился мужик на работу, видимо, по-большо-о-о-му блату! Ну, дают ему для ознакомления со спецификой деятельности фирмы литературу всякую, в том числе брошюру на английском языке, посвященную вопросам составления внешнеторговых контрактов. Через некоторое время мужик возвращает прочитанное. - Все понятно? - спрашивают. - Да нет никаких проблем, - говорит.- Два слова только непонятных встретилось - "кустомер" и "буер"... Если кто не понял, как и я поначалу, "customer" и "buyer" имелись в виду.
Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлось рассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет. Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты меня будеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном граде Москве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных - Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что после счетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое, и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно в готель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитым чувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах. Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готелях были хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, пока товарищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительное ржание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану и видим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полу точно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись он поясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышне вышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чем воспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е. опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с ее девичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать как кони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан (не поворачивая головы): - Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота, и собаку которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"
Учился я в универе Нового Южного Уэльса в Сиднее. Раз в году, на юбилей основания универа, среди студентов проводятся соревнования на самый крутой прикол и грабеж. Приколы - у кого на что фантазии хватит, а для грабежа публикуют в студенческой газете шкалу ценностей. В разные годы были украдены: крокодил из зоопарка (выпущенный поплавать на затопленную лужайку в центре универа), популярный телеведущий и два пластмассовых Рональда Макдональда в полный рост. Но венцом грабежа были знаки регулирующие парковку. В Сиднее эти знаки висят вдоль всех улиц с промежутками метров в 10. Ограничения самые разные, от "Остановка запрещена" до "Стоянка не больше 1 часа с 8:00 до 21:00 в будни". Штрафы до ста долларов так что отношение к ним студентов объяснять не надо. Очки начисляли за каждый знак, и дня за три до "зачета" студенты сняли все знаки в радиусе нескольких кварталов от универа. Муниципалитет отреагировал оперативно и через два дня везде висели новые знаки. Благодарные студенты сделали второй заход. Знаки еще встречались в общаге лет через пять после описанных событий.
Это называется "нарочно не придумаешь". :) Начальник (Н) интернет-проекта КРУПНОЙ (поверьте) московской компании своему подчиненному (П): Н: Ты получил мое письмо по почте? П: Нет. Н: Я же его давно отправил! П: Ну, видимо, еще не дошло... Н: (глубоко задумывается) Странно... Компьютеры рядом стоят...
Антон и Дима, два молодых человека, увлеченных компьютерами. Дима пришел в гости к Антону и с порога с ноткой гордости восклицает: "смотри, что я себе купил!" После чего достает из рюкзачка новенький винчестер. Антон берет его в руки, начинает изучать, спрашивать и т. д. "Смотри, что у меня еще есть," - и Дима достает пачку компакт-дисков. Антон кладет винчесер на стул перед собой, берет у Димы стопку компашек и начинает их перебирать. "О, вот этот фильм я бы посмотрел! Дашь?" "Нет, не могу, - отвечает Дима, - а ты его просто пока скинь себе на винт". "ОК," - отвечает Антон. И вдруг случайно выпускает из рук приглянувшийся ему диск, который падает аккурат на лежащий на стуле димин винчестер. Минутная пауза, Дима и Антон спотрят на осколки плассмассы. Наконец у Димы прорезается голос: "Ну ты, блин, скинул называется компашку на винт!" Антон, задумчиво: "Да. Скинул. На винт. Не на тот."
А по-моему, не так...
Винчестер не пострадал. Что ему от одной компашки сделается?
1. Кем может работать русский человек с простой фамилией Факов? Правильно, переводчиком, профиль ессно английский.
2. В обратную сторону. Безобидное сочетание "Питер Дарлоу". Парень работал года три назад в средней руки американской нефтяной компании. Принципы присвоения электронного адреса стандартны - первая буква имени, фамилия, @, ну и так далее. Когда в компании появились русские, на первой же пьянке Питеру объяснили насколько неблагозвучен его адрес -то ли низкий пидор, то ли законный.
80-е годы, в моде куртки типа "Аляска" (темно-зеленые, темно-синие и т. д.), автобус, час-пик, непротолкнуться... В автобус заходит парень в такой куртке, капюшен на голове, в руках сумка-сетка металическая с яйцами. Ужасная сутолка, парень беспокоится за сохранность яиц и ставит эту сумку на освободившееся место, где только что сидел человек. Входит контролер, идет вдоль автобуса, видит парня и говорит: "Что это вы сами стоите а сумку с яйца положили на сиденье, а ведь на этом месте может сидеть другой пассажир. Это безобразие, платите штраф" Парень соответственно не согласен. Начинается словесная перебранка... Контролер со словами "Я с вами еще разбирусь когда вернусь" удаляется дальше по салону проверять билеты. Парень постоял подумал и струхнув выскочил на ближайшей остановки. На этой же остановки заходит другой парень в такой же темной куртке "Аляска" и садится на это же место, спиной к следующему обратно контролеру. И вот наступает самое интересное: Контролер на весь салон говорит этому парню: "Так, ну Вы будете платить за свои ЯЙЦА!!!" Парень, который только что зашел в автобус ошарашен, но быстро находит достойный ответ: "А что, у меня больше чем у других что-ли
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.