Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): - Как, милая, вы сказали, называется этот камень? Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит: - ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Знакомый рассказал. Занесло его в командировку в далекий город Ангарск. Город не то, чтобы северный, но, как помнится из географии, где-то вблизи границы вечной мерзлоты. Сибирь, в общем (ангарцы, если что, поправят). Так вот, встречает он где-то на окраине города пацана, который несет в одной руке сачок, а в другой - банку с аквариумными рыбками. Гупии, меченосцы там всякие. На вопрос: - Здесь что, зоомагазин рядом? Пацан ответил: - Нет, я их в речке наловил… Ж8-О! Выяснилось, что рядом ГРЭС регулярно делает сбросы теплой воды, а какой-то шутник (или натуралист?) запустил туда аквариумные рыбки, которые благополучно размножились, придав тропический шарм местной фауне. Cher
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
История поизошла в одном из баров одного провинциального городка. Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный среднестатистический, работяга. По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то, то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет: - Что вы стаканами кидаетесь?! Платите! Мужик спрашивает: - Сколько? Барменша: - 10 рублей. Мужик кладет 30 рублей и говорит: - Еще два, пожалуйста. Jek
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?
Рассказал шеф. Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на своих машинах. И вот, как-то раз выпало отвозить тренера в город шефу. Ну, он тренеру и говорит: - Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя отвезу. - Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя, а то сердце посадишь... Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все-таки уважаемый человек, сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы-то каждый раз после тренировки спирт пьем... Кадет Биглер
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Подруга моя Ири (Ирина Анатольевна) работает в школе - преподает английский младшим классам. К ее великому огорчению, в этом году ей "доверили" первые классы.. Прошло несколько недель после начала нового учебного года, и вот она случайно слышит, что ее дети до сих пор не помнят, как зовут учительницу. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, на уроке она задает каждому ребенку один и тот же вопрос "Как меня зовут?", если ребенок не помнит - начинают повторять всем классом. Надо сказать, что дети оказались способными... А по всем правилам педагогического мастерства принято в конце урока повторять пройденное. Так вот, догадайтесь, что ответили дети на вопрос учительницы "Какие слова мы сегодня выучили?" Ответ был четким - "Ирина Анатольевна"!!!
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой. Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь, как Борис Николаевич."
Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день. Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.
Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п. И вот наконец-то трофей созрел!!!
После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим комнатам, для продолжения так сказать начатого.
И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его «Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью для нас этого не произошло.
Сама история!!
После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ». Вот в такой-то беде друзья и познаются. Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь, на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы. И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс. Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул несопротивляющейся деве по самые помидоры. Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично». Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» - продолжает процесс. Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная идея - «Использовать резинового брата четвертично». (Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с уже одетым на вялый х.. презервативом. И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?» Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил сон.
На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.
И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза смог!! ».
И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез, начинает кататься по полу от смеха.
На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками, или еще с чем).
Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.
В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и сифилис!!!»
Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.
P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%, потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый букет, нежели перечислила подруга. С уважением, КАРАСЬ
Вчера после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела, холод, новый год и т.д... Тут же в ход истории всякие разные, ну и вспомнили (а кто ж не помнит? :о))) как периодически прилеплялись в детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой была поведана занимательная история ))) Рассказываю от первого лица: "Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает"... А коллега, надо сказать, очки носит - зрение у него неважное ))... "Ну, у меня мысли сразу разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не отрывается. Подхожу, спрашиваю - За чем, мол, подглядываем? - В ответ мычание нечленораздельное. Ну, я его каак толкнул - самому посмотреть ))) Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип, в общем ))) Ну дык я его и отодрал (от скважины), получается. И бегом оттуда, от греха подальше." )))))
Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю слышал от его товарища по группе. В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать «научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица. Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам: женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего покупать не буду. Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек, на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею. Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица: - Можно? - Ну отчего же нельзя, это не мое. На столе стоит бутылка шампанского. - Можно? Ну отчего же нельзя, это не мое. Жестом показывает: - Открой, мол. Ну, я открыл. - Налей. Ну, я налил. - А себе. И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает: - Ну, что, пойдем. Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело, француженка так себе, ничего особенного. Спустились. Сидим. Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за политнекорректность) подходят: - Гони деньги. - А за что, я ничего не заказывал. - А шампанское пил? - Пил, но она сама... - А в номер ходил? - Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу! - С тебя четыре тысячи двести. - Что?! Да за что?!? - Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление - тысяча. Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков... - Берите все что есть. Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня, сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк. И ничего. - Но у меня действительно больше нет. Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют. Показывают: - Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся. Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все, убьют и в канаву выбросят. Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на улицу, никто не задерживает. На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать “Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго, куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она говорит: - Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо. А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня. Но дозволяет. После этого опять: - Все, уматывай, мне спать надо. Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель. И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал, международный скандал.
P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не выпили, а денег уже не было.
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу...
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса). Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету "Окружающий мир", читает вслух загадку:
Білі зуби має, (С белыми зубами, Та усі ховає. но все прячет, Довгі коси має, С длинными волосами, Та не заплітає. но не заплетает).
Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!" Все оказалось проще - кукуруза.
В Память о Георгии Вицине Фильм "Кавказкая пленница" должен был начинатся так-Выходит Бывалый(Моргунов) и на заборе пишет букву Х. Уходит. Появляется Трус(Вицин)пишет букву У. Уходит. Появляется Балбес(Никулин) и дописывает ДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ. Этот Эпизод вырезали.
Однословия: ПРОСТИТАМКА - проститутка на зарубежных гастролях ВАГИНЕТКА - озабоченная малолетка ДЕПУТАНЫ - продажные депутаты НЕПУТіВЫЙ - тот, кто не за Путина ОЛИГАТОР - особо хищный олигарх
Всвязи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму. В ответ на это событие парлмент распостранил заявление: “А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба”
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml#122016; от 26/10/2001:
"... Пентагон объявил открытый конкурс идей по борьбе с терроризмом. Все желающие могут представить свои соображения в виде краткого описания объемом в одну страницу в министерство обороны США до 23 декабря..."
Давайте им сольем переведенный Stylusom и зазипованный архив рубрики терроризм с 11.09 по 27.10 сего года!!!! Пусть жрут, собаки!!!!!
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.....
Третий день сижу дома. Температура, больное горло, опухшая голова и плюс ко всему почему-то ноют зубы. Короче состояние, что говорится, краше в гроб кладут. Только проснулся, бреду на кухню ставить чайник. Тут звонок в дверь. Что за ерунда? Свои все дома! Ну ладно, открываю. За дверью полумрак, шевеление непонятной формы и скрипучий голос - ”Время пришло…”. Сердце сбивается с ритма, ноги становятся ватными и начинают подкашиваться. - Как, уже? Шепчу немеющими губами. - ….. Да, платите десять рублей за уборку… С трудом прихожу в себя и понимаю, что это пришла тетка собирать деньги за уборку подъезда. Кто же ее надоумил так начинать разговор. Чтоб ее… Ну и слава Богу.
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг, спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры. Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры! Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры. Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик: Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?
До того дня, пока в нашем офисе не появилась ОНА, я никогда не думал, что секретарши бывают такими глупыми... Сегодня в нашем офисе отрубили свет. По случаю того, что в подсобке стоит большой ИБП (источник бесперебойного питания), телефонная станция и компьютеры продолжают некоторое время работать. Звонит администратор офиса и просит Еі (назовем ее Оля) найти телефон дежурного электрика организации, у которой мы снимаем офис. Я стою рядом и начинаю искать этот злополучный номер телефона, который как назло куда-то пропал. Оля говорит администратору, что телефона у нас нет и получает дальнейшие инструкции по проведению розыскных мероприятий. Тут я нахожу все-таки номер в одной из телефонных книг и происходит следующее: Я: Оля, я нашел номер телефона, вот он! (и диктую ей этот номер). Оля (меня не слышит, обращаясь к администратору): ... ну нет у нас этого номера. Должен быть? А где?... Я (громче): Оля, вот номер! Скажи, что нашли! Оля (все еще не слышит меня): И там искали. И у нас его нет. И у ребят тоже нет... Да, я спрашивала... Я (настойчиво громко, почти кричу): Оля, повторяю в пятый раз! Вот номер телефона электрика; я нашел! Скажи администратору, что нашли! Оля (кладет трубку телефона (!), поворачивается ко мне и произносит): АЛЛО! ... теперь я понимаю, что значит "писать кипятком"... .. но история имела продолжение: Далее местные инженеры советуют нам сохранять всю инфу на компах выключать их, так как скоро вырубится электричество совсем. Компьютер Оли был выключен. Оля подходит к нему и ВКЛЮЧАЕТ ЕГО! Я (спрашиваю): Что ты делаешь? Надо наоборот все выключать! Оля (невозмутимо): Включаю компьютер! Я (в непонятках): ЗАЧЕМ? Оля (гордо): Чтобы все СОХРАНИТЬ!.. ... йопта!!... я был готов ударить стену своей головой... Она подходит к компьютеру своей соседки и начинает нажимать на блоке все кнопки. Компьютер, есс-но, при нажатии на кнопку рестарт, начинает перегружаться. Оля, удивляясь, что компьютер продолжает все еще что-то показывать, просит меня о помощи. Я направляюсь к ней, а она в это время сосредоточенно ищет ту самую заветную кнопку, которая все-таки позволит уберечь несчастный компьютер от грядущего отключения электричества. Недоходя буквально шага до Оли я вижу следующее: ОНА НАХОДИТ КНОПКУ НА МОНИТОРЕ, ВЫКЛЮЧАЕТ ЕГО, И СО СЛОВАМИ "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ В ПОРЯДКЕ", УДОВЛЕТВОРЕННО САДИТСЯ НА СВОЕ МЕСТО!
Летом загораем со Светой на пляже. Рядом ошивается двухлетний шкет, на коем ничего, кроме панамки, нет. Света, пообщавшись с младенцем, сообщает мне: - Мам, ты знаешь, а это мальчик! - ???!!! - удивляюсь я познаниям ребенка, - и как же ты это узнала? - А у него пистолет и два Бэтмена, я его игрушки видела!
Ага, думаю я, вот как теперь мальчиков определяют...
Доброе время суток, дамы и господа. История эта приключилась со мной потому же, почему и все остальные - из-за природного раздолбайства. Я работаю секретарем (уж и не знаю, за что меня держат) и целый день ношусь, как белка в колесе. Под конец дня, как вы сами понимаете, очень трудно быстро сообразить, что от меня требуется и тем более быстро среагировать на задаваемые вопросы. Все бы ничего, если бы не надо было еще и после работы в институт идти. Конечно же, из-за ненормированного дня каждый вечер опаздываю. Я уже с этим смирилась по-моему, преподы - тоже. Итак, сама история. Как обычно, встречаюсь с подругой (назовем ее Маня) и... конечно же, опаздываем. Летим, бежим, плывем, мчимся и все-таки по дороге, выходя из метро, умудряемся купить орешков и сока (без обеда тоже не сахар), влетаем в аудиторию почти одновременно с преподавателем. Такой прыти мы от себя не ожидали и очень довольные собой сидим. Преподавательница - бабушка "божий одуванчик" - еле дотягивается до микрофона и начинает диктовать лекцию. Усиленно хрумкая, пытаемся за ней успеть. Мы только недавно начали учиться, поэтому еще не знаем многих преподов, да и студентов тоже. Почему-то нам казалось, что должна быть математика, но эта бабушка рассказывает нам о стагнации, стагфляции и т. д. Говорит она все это быстро, поэтому время на раздумья нет, есть лишь на запись. По ходу лекции меня начинают смущать фразы, типа: "Как мы уже проходили, записывали, как я говорила..." Маня меня просто замучила всякими дурацкими расспросами, и я уже не выдержала и полезла в ежедневник. А от пары прошел уже час быстрой записи из положенных 1.20. - Вот. Черным по белому. Такое-то число. Математика. 540 аудитория. И тут до меня начинает медленно доходить, что аудитория-то 540, а мы сидим в 440: не дошли один этаж. Тут мы все-таки отрываемся от орешков и лекций и начинаем замечать, что стены в другой цвет покрашены, студенты на нас косятся, да и вообще все чужое. Я поворачиваюсь к какому-то молодому человеку и спрашиваю: - М-м, извините, это какой курс? - Четвертый. - Да, ничего тут у вас, интересно. Такой истерики не было со времен моих старых приключений. Но как я плакала, когда все это рассказывала этажом выше.
Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей с пятью из ее шести-летними учениками. После объяснения заповеди `чтить вашего отца и вашу мать` она спросила: - Есть ли такая заповедь, которая преподает нам, как обращаться с нашими братьями и сестрами? Без лишних колебаний маленький мальчик (видимо самый старший в семье) ответил: - Не убий!
К истории №23 из дополнительных от 24.10. Там соотечественник недоумевал, как же моются парижские места общего пользования ;) На самом деле ничего никуда не поворачивается, а просто из хорошо спрятанных отверстий льется вода и смывает все подряд. Причем эти чудеса техники в большинстве случаев старые, раздолбанные многочисленными засранцами и работают более чем странно. Жрут монеты и не открывают дверь, или "зависают" в состоянии "занято, моюсь, никого не пущу", или просто внутри оказывается не намного суше и чище, чем в Сене. Ну да не об этом речь. Самая смешная "сортирная" ситуация, которую мне довелось увидеть за долгое время проживания в Париже, произошла под Рождество с двумя туристами (кажется, америкосами), пожелавшими сэкономить 2 франка. Один попользовался кабинкой по назначению, а второй, не зная подлого нрава парижских будочек, рванул в закрывающуюся после первого на санобработку дверь. Вообще в нормальной ситуации он бы дернул за ручку, и, как в сказке, дверка бы открылась, но эта будочка была из породы сумасшедших (или он тоже ручки не нашел). В общем, впорхнул хлопец, а дверка-то и захлопнулась (они пневматические, при помощи молодецкого удара и чьей-то матери не открываются). И началась санобработка.. Как он орал, бедняга.. Как он вспоминал о своей интимной связи с городом Парижем, его туалетами, Рождеством и всей Францией вообще.. Как отчаянно дергал ручку и пытался задобрить двуфранками железного монстра его товарищ.. Ничего не помогло ;) Через несколько минут дверка наконец пшикнула и открылась, и взорам собравшихся вокруг прохожих предстал очень мокрый и очень злой гость столицы. И он пошлепал куда-то под холодным декабрьским ветром, оставляя мокрые следы, провожаемый дружным ржанием бесчувственных к чужому горю французов...
На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день. Абсолютно целый, а история такая:
Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает, "добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика - -"И че делать будем?" Ответ (вопросом):
- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов) - А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки, садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали вечером).
Есть у нас в школе один ученичек - Мишей Шевцовым зовут - такие перлы часто выдает. Причем на полном серьезе. И, вот, было у нас недавно сочинение на какую-то мутную тему - че-то про Бунина и про его бред о всяк великом счастье. Все сидели маялись, писали экстрамодные работы по поводу любви - основанные на недавнем опыте, Миша же решил серьезно поразмыслить над темой, обсудить с коллегой Глебовым все что он думает о Бунине, его творчестве и его маме. {они вообще многое вместе обсуждают, что почему-то не очень устраивает преподов:)} В результате он выдал следущее. Это прочно вошло в историю школы как лучшее сочинение одиннадцатиклассика: " Я согласен с мнением Бунина о том, что "всякая любовь - великое счастье…", потому что настоящая любовь бывает только раз, а поэтому ей нужно дорожить, ценить ее. Но в разных произведениях все происходит совершенно по-разному: в одних вспыхивает, в других "горит и сгорает" (Но я думаю, что настоящая любовь не может сгореть, даже если загорится, то обязательно должна потухнуть). Я не могу объяснить, почему в его произведениях любовь то загорает, то гаснет. Даже Глебов не может мне это объяснить. " Прочитав последнее откровение литераторша долго еще ходила с приподнятым настроением.
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Итак, для начала банальная фраза про то, что "история эта произошла на моих глазах".... в общем, абсолютно невыдуманная ;) Дело происходило в одном из студенческих общежитий. Общага самая обыкновенная, длинный коридор вдоль здания и комнатки, среди которых есть и специальные- типа кухни или туалета. В такой кухне все и произошло.... Для начала нужно отметить, что все участники- студенты химического факультета, это важно ;) Действие первое: в кухню заходит не вполне трезвый чел и в момент приветствия там собравшихся "единомышленников" у него выскальзывает ртутный термометр. Естессно, падает на пол и разбивается. Все тут же начинают бегать и суетиться по поводу разлитой ртути, как собрать, куда выкинуть, и не вымрет ли общага после этого... ;) Действие второе: входит приглашенная студентка 5 курса (как самая опытная :)) и выдает такую рекомендацию: - Надо все залить марганцовкой! (!!), что вскоре и приводит в исполнение. Действие третье: в кухню заходит пришедшая на шум ее подруга (напоминаю, студент-химик 5 курса) и, глядя на красно-бурую лужу на полу, глубокомысленно изрекает: - Так вот какая ртуть (!).... а я думала, она серебристая... Все, кто еще соображал, просто легли.....
Рассказали мне такую историю. И при этом утверждали, что все было на самом деле и место показывали:) Итак. Полный троллейбус, у двух достаточно приличного вида нестарых и незнакомых между собой дам возникли разногласия. Постепенно страсти накаляются, разговор все грубее. И наконец, одна из них говорит второй: "Да пошла ты нахуй!". Вторая резко замолкает, оценивающе так оглядывает первую с головы до ног и с достоинством отвечает: "ДА Я ТАМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ!!!" Толпа в отпаде. Первая дама заткнулась совершенно и на ближайшей остановке из троллебуса выскочила.
Американская пропагандистская машина проигрывает арабам. Подтверждением этого являются лихорадочные действия, которые предпринимают американцы, чтобы донести до мусульман в разных уголках мира свою точку зрения. С этой целью на Афганистан сбрасывают не только бомбы, но и тонны листовок - кто останется жив, прочитает, что американцы не хотят причинить вреда мирным жителям
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Преамбула: Мы с моей будующей женой до свадьбы встречались ЧУТЬ МЕНЬШЕ ГОДА. ЖЕНАТЫ БОЛЬШЕ ОДНОГО МЕСЯЦА!!! Амбула: Лежим мы с ней вчера ночью. Я пытаюсь заснуть. Тихо о чем-то говорим. И тут моя супруга поворачиваеться ко мне и спрашивает, причем не с просонья, а находясь в трезвом уме и твердой памяти "Дорогой, а тебе сколько лет?"
А вот у нас на фронте был случай... В нашей части проходили службу солдатики из братской республики Узбекистан (около 70 %), а с русским языком у них сами понимаете- напутано. Так вот, однажду дневальный, назовем его Вася ( он себя сам так называл), задремал. К нему подкрался наш лейтенант (только что закончивший вуз) и видя, что Вася-узбек спит, решил разбудит его очень оригинальным способом. Лейтенантик врезал наотмашь ему по физии и заорал: - Ты почему спишь? Вася-узбек от такого обращения сразу проснулся и со сна заорал в ответ: - Ебал я такой спишь!!! Вот вам и великий могучий узбекский язык.
Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу, строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно, неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую диссертации.
А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.
В Академии Наук Заседает князь Дундук. Говорят, не подобает Дундуку такая честь, Отчего ж он заседает ? Оттого, что ж...па есть ! А. С. Пушкин.
Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”! Sam.
Этой весной вылезли мы лес водки попить. Пилим дерево. Смотрим - вроде, хватит, можно валить. Качаем впятером примерно ствол и ждем, когда же он упадет. Но верхушкой он лежит на ветвях соседнего дерева и падать не собирается. Шаман, глядя на верхушку (грустно): - А амплитуда все меньше и меньше... Шурик(немного злобно): - Это потому что среда с затуханием - ветки эти ебучие...
Байка о докторе с гармошкой Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. «Кто там? » «Скорая! » Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10. Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали «Ага. Ждите» Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли
Американца пытают в ФБР - колют ему психотропные вещества, загоняют иголки под ногти. Он кричит: - Я требую адвоката! В США пытки запрещены конституцией! У нас демократическая страна! Ему отвечают: - А у нашей демократии антракт-с!
Подруга рассказала. Пришел ее сыночек из школы (2-й класс) задумчивый. - Что случилось? спрашивают - Нам сказали принести завтра анализ медведя, а где я его возьму? - Какого-такого медведя? - Ну панды! - Какой панды? - Ну которая по деревьям лазит! Мама включает в работу весь свой мыслительный аппарат. - Может коалы? - Ну да!.. После продолжительной истерики среди ребенка проводится рязъяснительная работа по поводу разнообразных анализов, но уже человека.
Летела я из Берлина в Екатеринбург, трансфертом через Прагу. По этой причине багаж в Праге мне не выдали, а должны были сразу перегрузить на "Уральские авиалинии". Помыкавшись несколько часов в пражском аэропорту, сажусь в самолет. Стюардесса всех проверила, пересчитала, ушла. Пора взлетать. Тут возвращается стюардесса и просит всех сказать, у кого сколько мест багажа. Пассажиры, уже почуяв неладное, честно сознаются. Стюардесса уходит и через 15 минут опять возвращается с бледным лицом и с повторной просьбой ТОЧНО сказать, кто сколько везет багажа - мол, одного как бы не хватает. Я понимаю, что это может быть только мой багаж, но еще пытаюсь сохранять спокойствие. Стюардесса опять уходит и тут я замечаю, что соседка моя нервничает еще больше меня: "Это, - почти уже кричит она, - однозначно МОЙ багаж!". Ладно, думаю, пусть будет твой. Сейчас, наверное, здесь каждый пассажир с ужасом об этом думает. Опять возвращается стюардесса и прямым ходом направляется к нам... Мой багаж...! Мимо - стюардесса обращается к моей соседке, обе нервно беседуют, выясняется, что у этой женщины неделю назад уже терялся багаж, когда она летела из Екатеринбурга во Франкфурт, багаж застрял опять же в Праге и догнал хозяйку лишь спустя 3 дня. В общем, еще через полчаса выяснений ЕЕ багаж все-таки обнаружился и был благополучно погружен на наш самолет. Всю дорогу мне пришлось выслушивать от соседки полный вариант истории потери багажа (в обе стороны ее путешествия), щедро приправленный эпитетами в адрес чешских авиалиний, который я не буду пересказывать, потому что приключения этой женщины на потере и находке своего багажа не закончились. Вот и Родина, неприветливо встречающая нас мрачными лицами таможенников. У меня в ручной клади - несколько литров джина и бехеровки, приобретенных в пражском duty-free перед вылетом, т. е. объемы явно превышают разрешенную норму провоза. Я опять волнуюсь - уже не за багаж, а за ручную кладь. Проходим таможенный контроль, соседка моя опять пристроилась рядом. Подает паспорт, таможенник сурово его проверяет, ставит штамп и лихо швыряет паспорт обратно незадачливой пассажирке. И тут паспорт попадает не в узкую щель между стеклом и столом таможенника, а проваливается в какую-то еще более узкую щель в неизвестном направлении! ГЛАЗА таможенника в следующий момент выражали всю мощь и бессилие таможенной службы одновременно! Единственная фраза, которую он еле смог выдавить - "А ведь стойка неразборная, не знаю, что делать, ждите..." - несчастую женщину убила почти насмерть. Взоры всех таможенников сочувственно устремлены на мою уже бывшую соседку, я беспрепятсвенно прохожу контроль... Соседка остается в аэропорту. Может, она до сих пор там сидит. Не хотела бы я оказаться на ее месте в тот день.
Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а проницательный налоговый инспектор - черную прибыль между строчками бухгалтерского отчета.
Звонок одного из клиентов хостинговой компании, распологавшейся в близнецах. Клиент: - Hi, Is our server down? Ответ: - Yeah... it`s fifty floors down...
Стоят два новых русских у ларька и оба заикаются. Один другому говорит: - С-с-с-п-порим я к-к-ку-плю с-с-сига-а-рет-т-ты не за-а-а-и-и-ка-а-ясь на-а-а два-а к-к-к-аса-а-ря? Второй: - С-с-спор-р-рим! Первый влазит с головой в ларек и орет во все горло : - Бонд! Второй говорит: - а с-с-п-порим я т-т-оже к-к-ку-плю с-с-сига-а-рет-т-ты не за-а-а-и-и-ка-а-ясь на-а-а три к-к-к-аса-а-ря?" Первый: - С-с-спор-р-рим! Второй влазит в ларек и кричит: - Эл-Эм! Телка высовывается из окна и спрашивает: - А Вам какой красный или синий? Второй Н. Р. отвечает: - С-с-синий, С-С-Сука!
Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.
Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии. Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна Мондата.
Хорошая парочка, согласитесь.
П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна ГРУДНАЯ Ольга Николаевна ЖОПА Виктор Никитич ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна САЛО Василий Егорович ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна ПИСЬКА Василий Петрович ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна БЛЯХЕР Евгений Карлович ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна ВО Майя Александровна ЛОХ Андрей Александрович МЫШЬ Людмила Алексеевна ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :) (c).sb.
Едут в вагоне такая тетка деревенская с сыном и интелигентная дама с дочкой. Едут, значит, едут, тут сын говорит: - Пойду ПОССУ. Мать ему: - Ну пойди поссы. Сходил, поссал. Возвращается, говорит: - Ох, хорошо поссал. Мать: - Ну поссал так поссал. Садись. Через некоторое время сын опять говорит: - Пойду ПОССУ. Мать: - Ну пойди поссы. Вышел. И в это время интелигентная дама обращается к тетке: - Ну что же сын у вас так выражается. У меня тут дочка совсем молодая. А вы так разговариваете. Тетка извинилась. В это время возвращается сын и говорит: - Ох, хорошо поссал. А мать ему: - Хули "ПОССАЛ"! Тут девка не ебена, а ты "ПОССАЛ"!!!
Ночью в дверь к Винни Пуху стукю Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая ноги об него: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Дню таможни посвящается. Приехал я сегодня в таможню города N. Захожу в канцелярию- надо было зарегистрировать три письма с кучей прилагаемых документов. Поскольку в канцелярии работают одни дамы, я, помня что сегодня ДЕНЬ таможни, захожу и натягиваю улыбку Чеширского кота и громким голосом вещаю: "Здравствуйте милые женщины. С праздником Вас!!!". Дамы все оторвали головы от оочень важных бумаг и лучезарно сияя улыбками поздоровались со мной ожидая продолжения. Кстати сказать зашел я с маленьким чемоданчиком, который и поставив на стол, начал открывать. По мере опускания моей руки в этот чемоданчик, шейки дам начали вытягиваться ожидая продолжения моего сиятельного проздравления. И как факир, я достаю папочку с письмами и говорю- "Зарегестрировать треба". Было такое ощущение что Чубайс вырубил свет- улыбки погасли. глаза потухли. Я начал ощущать себя не в своей тареле, понимая, что в следующий раз я буду долго и нудно ждать регистрации. Дама коей выпала честь принять письма из моих рук грустно молвила, отдавая мне письма: "А начало ведь было таким многообещающим". Из таможни я возвращался опять сияя улыбкой вышеупомянутого котика- все таки в чем то и мы можем таможню обламывать:) ЗЫЫ
Подруга у меня работает в сфере торговли. И в силу специфики своей работы с языком русским матерным, прямо скажем, "на ты". Приходит тут она ко мне в гости со своей дочкой, таким милым общительным ребенком пяти лет. Сидим, значит, за рюмкой чая, общаемся всяко. Вдруг ребенок, чтобы привлечь к себе внимание, говорит мне: - А хотите, тетя Таня, я стишок прочитаю. Мне его вчера мама перед сном рассказала. Я, конечно, грю, рассказывай. И вот эта лапочка выдает с выражением:
ЭТО ЧТО ЗА ХУЕТА КРЫЛЫШКАМИ МАШЕТ? ЭТО НАША ДЕТВОРА ВОКРУГ ЕЛКИ ПЛЯШЕТ! :(
Семья делает в квартире ремонт. Отец с маленьким сыном заходят в комнату, пытаясь решить, куда повесить полку. Сын, показывая направо говорит: "Так, а сюда мы прихуярим эту полку!". Папа, естественно, отвесив ему крепкий подзатыльник, спрашивает:"Понял за что?!" Сын: "Понял, она тут нахуй не нужна!".
Идут по деревне три женщины и видят валяется на обочине пьяный мужик, все лицо в пыли, грязи, каких-то ошметках так что и узнать нельзя, с рассегнутой ширинкой и всем хозяйством наружу. Каждая подумала "А не мой ли это муж?" и все трое приблизились, чтобы опознать по вывалившемуся наружу мужскому достоинству. Первая: нет, это не мой муж. Вторая: да, дейсвительно, это не твой муж. Третья: Да и вообще он не из нашей деревни.
Паренек из глухого провинциального городка приезжает в Москву поступать в институт. Как ни странно, ему это удается, и ему дают комнату в общаге. Через месяц он звонит своей матери в тот самый провинциальный городок, из которого он приехал, и у них начинается вот такой диалог: - Мама, я поступил в институт, и сейчас мне дали комнату в общежитии. - Как я рада за тебя, сынок! Как тебе живется в общежитии, все в порядке? - Да вроде все нормально, только вот соседи по общаге чокнутые какие-то: тот, что слева, - каждую ночь орет матом на всю общагу, тот, что справа, - каждую ночь только и делает, что барабанит в стену. - Да что ты! Какой ужас! - Да ничего страшного, мама, я на них не обращаю внимания, спокойно себе сижу на кровати, играю на баяне и пою песни.
Про поезд. Была у нас давно такая история. Был у нас дружек, было ему 16 лет, чуть больше чем нам. Он был больше и крупнее своих сверстников и выделялся кудрявой рыжей шевелюрой, звали его, например - Дима. Поехали мы в какую то область на соревнования по спортивному ориентированию. Проводницей была здаровенная бабища неопределенного возраста. Ехать долго, и решили спортсмены выпить, ну для самоутверждения, свободы и чувства взрослости. Естественно, как самого большого послали Диму к проводнице. Через пять минут он возвращается с бутылкой водки и спортсмены, ликуя, начали выпивать. Димуся, нам, малявкам, начинает рассказывать о своих сексуальных подвигах, как он и ту, и с той и с другой. Секс в те времена шел под грифом "Строго секретно, для служебного пользования", и потому, все узнавалось из рассказов вот таких бывалых везунчиков. Его рассказы шли один за другим, и были похожи на немецкую порнуху, для нас это было как слетать на недельку в Америку, так же недоступно и маняще. По его рассказам все, мысленно, становились главными героями и лихо укладывали красавиц в постель. Дима распалялся, видя наши жадные глаза, и еще подбавлял красок в огонь, стиснув зубы мы смотрели на этого инопланитянина и пили водку, как в той рекламе про йогурт - что бы немедленно вырасти хоть на пару сантиметров. Что он только не умел, он был гигант секса и не было ни одной девушки, которая перед ним устояла. Наше воображение зашкаливало и грозило вылится через уши. Потом послали его еще за одной бутылкой, вернулся он через пол-часа. Далее все повалились на койки и пьяные заснули в своих купе. Утром, проводница разносит чай, все сидят помятые и хмурые, завидив нашего Димусю, она возмущенным громким басом говорит: "Ну ты там, что? ОБАССАЛСЯ что ли!!!???" Народ в непонятках. Когда она ушла, Димуся после пинков расскололся. Распалившись своими рассказами и выпитым, он пошел за второй бутылкой и войдя к проводнице, он заметил что перед ним женщина и наметил ее своим объектом желаний. Начал рассказывать сальные анекдоты, намекать и скабрезно улыбаться. К его удивлению это подействовало. Неожиданно, понятливая проводница проявила хватку и огромное желание, притянула огромной ручишей нашего секс-маньяка и начала стягивать с него штаны. Испугавшись такой реакции, он тут же завопил, что ему надо в туалет и он быстренько вернется. Когда его отпустили под "подписку о невыезде" он побежал к нам и быстренько улегся спать.
Больше о своих похождениях он нам не рассказывает.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да.... , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" Вот такая история...
Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные проблемы: 1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия полочиться!?! 2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!! 3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется! 4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда получится!!!!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но кажый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять надрался вчера! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара-ты забыл свое инвалидное кресло!...
В бар заходит мужик, а за ним страус, мокрая кошка и попугай в рабочей робе. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, иоворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Попугай "мне тоже" Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской" и "рабочей"попкой.
- Я говорю белый - это цвет!! - А я говорю белый - это не цвет!!! - Нет, ну ты скажи ну кто тебе сказал такую глупость - белый это цвет!!! - Нет такого цвета!!! - Хорошо, тогда давай спросим у раввина
Пошли к раввину
Первый Еврей - Вот скажите уважаемый, черный - это цвет или нет
Раввин - Определенно цвет...
Первый Еврей - А тогда белый - это цвет или нет?
Раввин - Определенно цвет !
Первый Еврей Второму - Вот видишь???? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Сегодня произошло. Предистория: контора на которой я работаю занимается разработкой и утверждением в различных инстанциях документации, так сказать "за клиента", т. е. он платит денюшкю и через некоторое время получает все готовое, вместо того чтобы бегать по инстанциям самому. Сама история: прихотит значит ко мне такой из себя весь чисто пацан, представляется, дает визиточку, читаю: _"Исааков Исаак Исаакович"_ (Ф. И. О. ессно изменена, но смысл сохранен), печатаю я ему пакет документов, затем этот пакет должен быть прошит и пропечатан, начинаю я этим делом заниматься т. е. делаю отверстия шилом, достаю нитки и начинаю прошивать. Он смотрит на меня круглыми глазами и грит: "зачем это", ну я начинаю объяснять что мол так и так, инстанции требуют чтобы документы должны были прошиты и пропечатаны. Тут он выдает коронную фразу "Вот блин эти евреи задолбали своими заморочками..."!! Я согнулся в пополаме!!! После его ухода вся контора минут двадцать была в нерабочем состоянии и бешенное ржание разнеслось на несколько этажей. P.S. Видать сильно евреи ему насолили!!!!???
В театре, после очередного номера выходит конферансье и объявляет: - Господа, следующий номер требует абсолютной тишины в зале! Народ у нас простой, и естественно все дружно на его просьбу не обратили никакого внимания. Конферансье подождал минутку и говорит: - Господа, если вы не успокоитесь, номера просто не будет! Народ внял, притих. Гаснет свет, в центре сцены загорается круг света и все видят как мужичок трахает козу. Народ в зале обалдел и тут кто-то чихнул. Мужичок как встрепенется: -КТО ЗДЕСЬ?
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главврач? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача. Поговорил, ну, и как бы невзначай, отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так. И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"