Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за@бал уже шуршать!
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
... В воскресенье итальянская полиция задержала водителя грузовика, который предоставил полиции документы в полном порядке, за исключением подозрительного слова "Laden"... Грузовик был оцеплен полицией, а для его досмотра были вызваны представители антитеррористического ведомства, эксперты по взрывчатым веществам и так далее... Не владеющий итальянским языком водитель не смог объяснить полиции, что в документах указано лишь то, что его машина полностью загружена вином... Полиции понадобилось целых 10 часов на перевод немецкого слова "laden", означающего "загружать"...
Мужик говорит своим друзьям: - Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва. - 8-[ ] Как? Неужели конверт с порошком прислали? - Хуже! Теща из Томска приехала... =(
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
В здании Казанского вокзала один человек спрашивает у прохожих: - Как вы относитесь к событиям 11-го сентября? Первый прохожий: - О, это большая трагедия! Второй: - Жалко погибших людей... Третий: - Так этим американским свиньям и надо! Этого им еще мало! Они ответят за все свои злодеяния! Спрашивающий: - О, я вижу, вы - честный человек. Посмотрите, пожалуйста, за моими чемоданами, мне нужно отойти на 5 минут.
1-я Мировая: представитель маленькой, но очень агрессивной страны (Сербии) совершил теракт против представителя большого, но очень мирного государства (Австро-Венгрии). За что Сербия и была справедливо наказана. 2-я Мировая: представители маленькой, он очень агрессивной страны (Польши) стали терроризировать проживающих на ее территории представителей народа большого, но очень мирного государства (Германии). За что Польша и была справедливо наказана. 3-я Мировая: представители маленькой, но очень агрессивной страны (Афганистана) совершили теракт против граждан большого, но очень мирного государства (США). За что Афганистан... (продолжение см. на CNN).
Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскребам
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову... - Ну а ты? - А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"
Россия. XIX век. Поезд Москва - Санкт-Петербург. На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью. На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: «Господин генерал, разрешите пойти поссать» Денщик уходит. Поп вскакивает и возмущенно говорит: «Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил, ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней – поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним по-военному, господин генерал!!! » Заходит денщик, а генерал ему говорит: «Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего, девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!! »
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок. Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет, чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему сквозь сон: - Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать… А самой хочется, аж зубы скрипят: - Ладно уж, бери меня, коль так. Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история: - Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась, вечером скотину охаживала… Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща соскочет, как тут же ему: - Так и быть – НА… «Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами. «Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через нее полез. Та же история: - Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор… Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается, достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери заходит их сын: - Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете застрелился!!!
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Дежурный: - Я вас слушаю? Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см. Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил? Голос: - Рекламодатель!!!
- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды "Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча? - Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает - радостно пиздят их...
2025 год, по всем спутниковым и цифровым телеканалам "Аль-Джазира ибн- Аль-Каида" идет выпуск новостей. На фоне зеленого знамени Саудовской Аравии диктор с бородой, в белом халате и в черной чалме вещает:
"Талебан Ньюс передает: вчера на Съезде верховных улемов Соединенных Исламских Эмиратов Америки было принято решение переименовать города Нью-Йорк и Вашингтон в Нью-Кандагар и Осамабад соответственно; всякое упоминание и употребление прежних названий считать проивной исламу ересью и наказывать побиванием камнями весом не менее 1 фунта"
"А теперь - новости из Урус-Шайтана, бывшей столицы империи зла, павшей под ударами афганского опия и героина и ичкерийских повстанцев":
Картинка. Гремит безобразная музыка, бородатые муджахеды маршируют по Красной площади. На мавзолее - ряд седобородых рож, знакомых по спецвыпускам времен московско-кавказских войн: Гелаев, Басаев, Хаттаб...
"Новости с северо-западного фронта: Отряды талибской гвардии продолжают операцию по зачистке лесов Эстонского уезда от вооруженных богопротивным правительством Евросоюза незаконных бандформирований. Изъяты и уничтожнены несколько самогонных аппаратов, станки для печатания поддельных евро, литература порнографического содержания и прочие предметы подрывной деятельности.
На территории Ленинградского вилайета сводные отряды воинов ислама продолжают осаду так называемого Петербурга, вокруг территории которого жалкие остатки армии неверных продолжают удерживать позиции. Муджахедами перехвачена и передана в фонд Афганского Зеленого Полумесяца большая партия вологодского масла, тайно направленного Петербургским сепаратистам из пока еще не зачищенных лесных районов к северу от Урус-Шайтана.
Наши доблестные войска также отбили высадку шведского десанта спидоносных камикадзе из так называемых "голубых бригад" в районе Таллинна и пресекли попытку прорыва блокады Петербурга со стороны Финляндии, откуда под предлогом сопровождения гуманитарной помощи (да покарает Всевышний тех кто напихал туда свиной тушенки) выдвинулся так называемый скандинавский лыжный батальон. Хвала Аллаху, нефть у неверных уже кончилась и на танках они ездить уже не могут.
Воины Аллаха! Крепче держите зеленое знамя ислама! Укрепляйте боевой дух в чтении Корана! Дадим по рукам чухонской военщине и зарвавшимся стокгольмским крестоносцам! Дело Осамы живет и победает! Мусульмане всех стран, соейдиняйтесь! Аллах акбар."
Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам дискету: - Классная порнушка… - Ну, развлекайся… Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные – страшно смотреть! - Что случилось? Почему домой не пошел? - Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал… - Ну и? - А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай, прибыли, значит. Ну студент, понятно, обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это фигня все. А бухгалтер, бухгалтер где?
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Канал ОРТ чтобы поднять свой рейтинг переименовал программу "В мире животных" в программу "Под стеклом" и теперь круглосуточно транслирует кадры жизни шести мышей в террариуме. Зрители первого канала 24 часа в сутки имеют возможность видеть то, что недоступно зрителям ТВ-6 - мыши только и делают что жрут и трахаются и не обращают внимания на многочисленные видеокамеры, установленные в их доме.
Встречаются два толстых мужика возле магазина для полных людей и один (п) другому(в) говорит : (п)- Я тут собрался на тренинг по похуданию, обещают что через 30 дней скину 70% своего веса воторой отвечает : (в)- Приедешь расскажешь, ок ? (п)- кончено братан.
встречаются через 30 дней, (п) подтянутый, симпатичный, розоввые щеки, ни одного намека на жирок и естессно (в) спрашивает : (в)- ну как все было, расскажи... (п)- Ну как было.... было классно.... Постороили нас толпу толстых, жирных мужиков и в 10 метров от нас поставили толпу обнаженных стриптизерш с такими обалденными формами, что аж дух захватывает, ну и говорят нам, мол догоните - они ВАШИ!!!!! (в)- Ну че??? Ты ДОГНАЛ???? (п)- Ну да, на 30ый день догнал.
(в)- Блин я тоже туда хочу, дай телефон.... (п)- Типа записывай, приедешь расскажешь...
Встречаются еще через 30 дней, (в) такой скрюченный весь, в синяках, худющий, жалкий...
(п)- Что с тобой случилось??? (в)- Да там правила чуток поменяли... (п)-????? (в)- НУ поставили нас толпу жирных мужиков, все баб ждут, а тут в метрах десяти от нас показывается толпа молодых, симпатичных, накачанных, молодых людей и им говорят.... ребята..... кого догоните.... тот ВАШ!!!!!! ВЕСЬ ВАШ!!!!! (п)- НУ Я НАДЕЮСЬ ТЫ УБЕЖАЛ????? (в)- НУ да, на 30 день убежал!!!!!
> Ссылаясь на опыт ГИБДД, украинский президент заявил, > что вина в столкновении двух движущихся объектов > должна быть поделена между этими объектами.
Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери, открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается. Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает "...
Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре... Девица на нервах: - Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной??? - Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать? - Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять. - Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать? - А почему? - Сегодня у них финал.
Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял, звонят в дверь. - Кто там? - А здесь Вася Колокольчик живет? - Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…
Армянское радио спрашивают : - Почему в настоящее время в Америке все мечтают и говорят о конце Бен Ладена? Ответ (Или вернее - вопрос........ после небольшой прузы): - ПАслЮшай дАрАгой, а каких размеров этот КОНЕЦ?
Женщина устраивается уборщицей в магвзин. Дали ей обходной лист. Обошла она почти всех врачей - остался гинеколог. Заходит она к нему в кабинет, садится в кресло, он ее посмотрел и написал "Здоровая" Она:- Нет доктор я такой обходной не возьму, не возьму и все!!! Д-р:- Но почему же? Я же написал что "Здоровая" Она:- Не возьму и все! Пишите или маленькая или такая как у всех!!!
Решил как-то Ватсон Шерлока Холмса от курения отучить. Каждую ночь он спускался в комнату Холмса, брал его знаменитую трубку и засовывал себе в задницу. И вот прошел месяц - Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не может....
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Звонок ветеренару в 2.00 ночи. Звонящий: Алло это ветеринар Ветеренар: Да Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут. Ветеренар: Ну так спугните их. Звонящий: Пробывал не получилось. Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону. Звонящий: Он же занят, он подойдет. Ветеренар: Ну я то подошел.
Внук спрашивает деда: - Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в тебе находят? - Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.
Сидит муж после работы дома в кресле и читает журнал. Натыкается на статью, о том, что известная красавица выходит замуж за спортсмена... Жена его крутится рядом, ужин на стол и все такое. Муж задумчиво восклицает: - Ну почему? Почему умные, роскошные женщины всегда выбирают себе в мужья таких идиотов?! Жена тут же откликается: - Спасибо, дорогой )
На уроке русского языка учительница диктует предложение - Мышь залезла в половую щель! (Вовочка начинает истерически смеяться.) - Вовочка, родителей в школу! Приходит его папа и спрашивает - Что он уже наделал? - Он начал смеяться когда я продиктавала предложение:"Мышь залезла в половую щель." - А что? Оригенально- мышь в пизде!!!
Переквалифицировался хакер в священника. И вот приходит с бодуна на проповедь и говорит: "И да поможет вам F1, и да сохранит вас F2, во имя Ctrl`а, Alt`а и святого Del`а. Enter!
Приходят два эстонца в публичный дом и говорят:"Нам бы девушку". Им отвечают:"Нет проблем, платите 100 $ и вперед!" Эстонцы: "Но у нас только 10$, что нам делать?" Хозяйка публичного дома: "Ну, ребята, за 10 $ вы только друг у друга отсосете за углом". Через полчаса открывается дверь в публичный дом и раздается голос: "А комк деньги?"
В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара. - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу. Взмолтлась золотая рыбка: - Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!! Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза. Так себе исполнила. Рыба все-таки.
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию:
Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение. Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет: - Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
Заходят в купе два попа, а там - мама с дочкой, лет 17-ти. Тут через время один поп встает: - Пошел я ссыкну! Ну тут мамаша, дабы воспитать культурную дочь отчитывает 2-го попа: - Ну как Вам не стыдно, так разговаривать при почти ребенке, она ж у меня еще совсем невинное дитя, а Вы такие гадости! Когда зашел тот, с туалета: - Ну как ты мог, тут дитя ни разу не еба№ое, а ты - ссыкну, гадости говоришь!
В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка: - Почем у вас эта материя? - Мадмуазель, для вас - поцелуй метр. - Ага, годится. Мне пять метров. Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа. - Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?
Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.
Из непроверенного источника. Китайские пираты секретно поставили в Афганистан большую партию компакт дисков. Одновременно у талибов появилось новое опасное оружие: оно ослепляет американские спутники-шпионы и полностью сбивает их с курса. ГИБДД России предположило, что эти два события взаимосвязаны. Ведется расследование.
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж... - Ты чего, сосед? - У вас не найдется гвоздя такого размера?
Ежик с большущего будуна рано утром вылез на полянку, голова болит, пить нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет: - Хуйня, выходи!!! ответа нет, ежик опять: - Хуйня, выходи!!! опять тишина, ежик не унимается: - Хуйня, выходи!!! вылазит из норки зверек и говорит: - Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!! Еж в ответ: - Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!
Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается ставить ей «два». Она говорит: - Ну, давайте я с вами пересплю… - Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга. Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором. Тот поставил ей «пять». Она спрашивает: - А что это за болезнь такая? - Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr (ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).
Уважаемый Бен Ладен, Вы стали победителем в лотереи ипотеки. Ваш приз -квартира. Американское правительство будет Вас с удовольствием видеть на торжественной церемонии вручения ключей.
Ну, а во-вторых, анекдот: Стоят у входа на базар трое казахов. Все одеты в одинаковые "адидасовские" пестрые костюмы, на головах у каждого норковая шапка- обманка, на ногах- белые носки и итальянские модельные туфли, поверх всего- турецкие кожаные плащи, под ними- белые шарфы. Вопрос: Кого из них зовут Муратом? Ответ: Мурат- тот, кто заправил плащ в спортивные штаны. Батарейкин
Грузия. Просыпается утром Вано после торжества. Хочет опохмелиться. Вано: -Гоги, у нас есть гурджаани? Гоги: -Нэт гурджаани, выпили. - Гоги, у нас есть кинзмараули? - Нет кинзмараули, выпили. - А это что в углу - Это ми насали! - Давай МИНАСАЛИ! PUTILOVA
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит, надо брать на содержание!
Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.
1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное шоу.
2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.
3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.
4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.
5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем поровну).
Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики - единственное средство денежного обращения в Застеколье.
6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.
7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.
8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю съемочную группу.
9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать тугрики.
Круговая порука: - Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем Петровичем... - 1304-
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит: - Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА???? (Sla,Joker, Недовольная)
Молдован словил золотую рыбку... Рыбка ему говорит человеческим голосом:"Загадывай 3 желания!" М.-Хочу глаза как у рака, на ниточках, чтобы болтались. Рыбка посмотрела косо и исполнила его желание. М.-Хочу место рук клещни красные, большие, чтобы щелкали. Рыбка подумала, что ваааще мужик попутал, но исполнила его желание. М.-Хочу ноги как у кузнечика. Коленками наоборот, зеленые, и чтоб стрекотали. Исполнила это рыбка и уплыла. Плывет и думает, что за идиот попался, любопытство взяло вверх и она вернулась. Смотрит сидит Молдован как будто только из Чернобыля приехал, и спрашивает:"Слушай некоторые люди желают денег, кто безупречное здоровье накрайняк мир во всем мире, а ты что за бутор пожелал? М.-А что можно было?
Получил мужик зарплату и идет домой, идет домой и думает: приду домой, а жена деньги отнимет да еще наорет. уж лучше пойду напьюсь и в публичный дом схожу. приходит значит и говорит -мне женщину дайте! ему отвечают сутенеры-а сколько у тебя денег? тот показывает. они смотрят и говорят, ладно иди в 10 комнату. мужик заходит и выбегает через минуту со словами -да вы что это же старуха. они ему отвечают- а что ты хотел за такие деньги? мужик подумал-подумал- да действительно и ушел опять в комнату. выбегает через минуту- да вы что она же мертвая. они ему - а что ты хотел за такие деньги. мужик подумал- да действительно и зашел опять. выбегает снова и кричит: да у нее изо рта пена идет! один сутенер поворачивается к другому и говорит- все Вась выноси бабку, уже наполнилась.
В четверг власти США решили мобилизовать Голливуд на борьбу с терроризмом. Операция будет называться: "Отчаянная попытка спасти Америку с помощью одного из ее уцелевших символов"
"ВНИМАНИЕ!!! Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ! Это даже не очередной супер спонсор! Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная возможность заработать 100.000 долларов!" - ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по утрам? :)
Чем отличается лайнер для кругосветных круизов от подводной лодки "Курск"? Проведем эксперимент. Окунем лайнер в серную кислоту, а подводную лодку-в обычную воду. Результат налицо. А запах!!! ШинАинРейш