Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала.
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Из реальных новостей!!! "... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных сибирской язвой... Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ... ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут поймать преступника..."
Американские спецназовцы лучшие в мире. Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду, совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для работы днем и ночью, в плохую погоду и в хорошую, в пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и по одиночке. Единственное к чему их не подготовили, так это к действиям в военных условиях.
Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты. Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые приказы военного командования США. В частности Мулла Омар и Усама Бин Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.
Получив от правительства указания - о том, что можно и что нельзя показывать по "TV" (касаясь конфликта в Афганистане), все СМИ Америки передали речь Буша, в которой он заявил, что США борятся за свободу и демократию.
В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка... "(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежании конфликтов и неприятностей с американскими властями, лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕВЛЯТЬ в публичных местах выражение "будь он(я, ты) не ЛАДЕН", а также очень популярное в русском языке слово "ЛАДНО"...
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: - Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся- В-Необъятную-Даль. - Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите? - Паровоз.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону, вдруг Холмс говорит: - Ватсон, сейчас за этим углом Вас побьют! Удивленный Ватсон заходит за угол, где получает конкретных пиз#юлей, после чего, еще более удивленный, интересуется: - Холмс! Как Вы догадались?! Это, наверное, знаменитый дедуктивный метод? - Нет, Ватсон, просто вчера я там сильно вые#ывался в вашем пальто…
После случая с российским самолетом, сбитым украинскими военными, Россия предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...
> Ссылаясь на опыт ГИБДД, украинский президент заявил, > что вина в столкновении двух движущихся объектов > должна быть поделена между этими объектами.
- -В действительности, С-200 была помехой справа.
- --Да что вы, самолет из Израиля в Сибирь, ракета из Крыма.... (т. е. слева) Да С-200 просто обязана была его пропустить!
Женщина в роддоме родила негра. Медсестра выходит в приемную и говорит:"Сидоров Иван Васильевич." Встает мужик:"Я." Медсестра смотрит - мужик шкаф 4 на 4, скажешь, что негр родился прибьет на месте, стоит трясется. Мужик:"Ну чего, родила?" Медсестра в испуге:"Нет, ждите." Медсестра уходит обратно к врачам. врачи начинают обсуждать, как сказать отцу, и они решили, что отцу обо всем скажет сантехник Вася, что у него родился негр. Привели сантехника, налили ему стакан водки и говорят:"Выйдешь в приемную, позовешь Сидорова и скажешь ему, что произошла мутация ген, и у вас родился негр." Сантехник идет в коридор: - Сидоров! - Я! - Мутатор надо чаще чистить, негр родился, Геной назвали!
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
В автобусе мать кормит грудного ребенка: -бери сисю, ну, бери сисю, а то отдам дяде и так пять минут. Вдруг грузин говорит: -Пацан решайся, я из-за тебя третью остановку проезжаю.
Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает: - Папа, а как ты деньги зарабатываешь? - Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так называемая маржа и т. д. и т. п. - Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл? - Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на место, закрываю холодильник. Ясно? - Пап, ну где смысл? - А ручки-то жирные.
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, а в Америке находятся все десять тысяч...
Василий Иванович заслал Петьку в разведку на Марс. Петька вернулся через три дня. - Ну как там Петька? Бабы есть? - Есть Василий Иванович. - А какие они? - Да такие же, как и наши, только сиськи на спине. - А как же они детей кормят!??? - Зато как удобно танцевать!!!
Сидит мужик на лавке в парилке. Рядом садится другой. Первый мужик:-На хуй сел! Второй:-Попариться. - На хуй сел!! - Попариться. На ХУЙ сел!!!-говорит первый мужик, выделяя слово "хуй" - Попариться. - Идиот, слезь с пиписьки!
На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит: - Надо же, и кто-то такую трахает! Девушка оборачивается: - Да такой же мудак, как и ты!
Жена выходит выбросить мусор, и с ведром по пояс проваливается в мусоропровод. Поднимается мужик, видит - жопа, и вокруг никого. Поднял ей подол и даваай трахать. Муж дома сидит: пол-часа нет жены.. выходит посмотреть, что с ней. Мужику говорит, типа ты что ж урод делаешь. А мужик не отрываясь: - Твоя??? Нормальная жопа! Нафига выбросил-то?
Пришел мужик в гей клуб и говорит: - Хочу стать членом вашего клуба. - О-о, вы наверное артист? - Нет. - А-а, наверное художник или модельер? - нет. - А кто же? - Металург, сталь лью. - О-о, но вы не можете стать членом нашего клуба! - Но почему же? - Вы уважаемый- не гей... вы банальный ПЕДРИЛА!!!
Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки: - Ну че Снегурочка, плати. - Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает. Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох... по полной программе, сели в джипы и уехали. Эти встают: - Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас... - Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих отморозков прислал.
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Приходит заяц к волку в магазин и говорит - насыпь мне волк 200гр. соли Волк - слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ? Заяц - ты себе на х.. насыпь собака серая.
Учредители игры "За стеклом" очень рады такой популярности и теперь решают выпустить новый проект "За решеткой". Радостные телезрители уже потирают руки, предвкушая еще одну эротическую сцену в душе.
Star Wars Nostradamus edition Новое издание (редактированное)
Давным давно в одной далекой предалекой галактике бушевали звездно-полосатые войны ;
1. Скрытая угроза ( Опасность маленьких мальчиков из глиняных домиков пустынных планет умеющих обращаться со странным и допотопным оружием и управлять самолетиками)
2. Империя наносит ответный удар. (Создание и использование "Звезды смерти" бомбы оставляющей звездообразный след в 5 футбольных полей ставит под угрозу существование маленькой кучки повстанцев борющихся за......(по тексту фильма))
3. Возвращение Джидая. ( О Бин Ван и семейство Скайвокеров жив и будет жить и будет вернуться? )
4. Новая надежда ( Не перевелись еще мальчики в глиняных домиках ?)
Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской банковской системы. Сумма вклада не уточняется.
Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит: - Доктор, помогите, помогите! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите! - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может! - Ну что там у вас? - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по... - Ну и в чем проблема? - Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...
Задали детям в школе сочинение на тему "Мама у меня одна". Приходят они на следующий день и учительница говорит: - Маша, прочти что ты написала. "Я поругалась с подружками. Прихожу домой грусная, а мама меня утешила и дала совет как мне с ними помириться. Я люблю свою маму. Мама у меня одна". - Очень хорошо Маша, оценка отлично. Петя, а ты что написал? "Когда я сделаю домашнее задание, мама всегда подходит и проверяет его. Я люблю свою маму. Мама у меня одна" - Молодец Петя, отлично! Кто еще написал сочинение? Тут руку тянет Вовочка.. - Марь Иванна, можно я прочитаю? - Ну Вовочка, давай.. "Когда я прихожу со школы, то мама еще спит, так как по ночам она постоянно пьет. В холодильнике кроме одной бутылки пива ничего нет. Я открываю пиво и захожу в комнату. Мама просыпаясь смотрит на меня и говорит: - Сынок мля, похмелиться надо. Дай пивка! А я ей всегда отвечаю "Мама, у меня одна!!"
Попали на необитаемый острав Индус Немец и Русский. Проголодались они очень сильно чуть друг-друга не по убивали. Смотрят бутылка в море на упаковке написанно "джин"40градусов. Русский открыл, а от туда джин вылетел и говорит: Я исполню по 3 желания каждого. Индус гаварит: Миллион долларов, мерседесс 600и домо. Немец гаварит: Много денег крутую тачку и домой. Русский гаварит: Как-то мы плохо распращялись, давай ящик вадки, закуску и всех обратно!
В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу". Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден
Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.
ЕДЕТ ПОЕЗД. ТУТ МАШИНИСТ ВИДИТ НА РЕЛЬСАХ ЛЮБОВНУЮ ПАРОЧКУ ЗАНИМАЮЩУЮСЯ ЛЮБОВЬЮ. МАШИНИСТ БЬЕТ ПО ТОРМОЗАМ. В ВАГОНАХ ПАНИКА, ВСЕ ПАДАЮТ, КУВЫРКАЮТСЯ. ПОЕЗД ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ В ПОЛУМЕТРЕ ОТ ВЛЮБЛіННЫХ. МАШИНИСТ ВЫСКАКИВАЕТ И ОРіТ: - ДА Я ТЕБЯ....... БЛИН... МУЖИК В ЭТОТ МОМЕНТ КОНЧАЕТ И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ГОВОРИТ: - ВЕРИШЬ НЕТ, ТЫ МОГ ОСТАНОВИТСЯ, Я НЕТ.
Молодой человек сидит в коридоре у дверей операционной. Через некоторое время оттуда выходит врач, и молодой человек у него спрашивает: - Ну, как там мой дедушка? Операция прошла успешно? - Операция? А разве это было не вскрытие?
Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький плешивый мужичек. Любовник: - Ты кто? - Я Ленин... - Пошел на xyй, дебил! Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же мужичек. - Че те надо, придурок? - Да, собственно, я Ленин... - Иди отсюда, заколебал! - Вы не поняли, я ленин муж...
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сбила.
Идет медведь по лесу, идет. Вдруг слышит истошный вопль: - Встаньте в круг!!! Медведь решил посмотреть, в чем дело, идет на звук и опять слышит: - Встаньте в круг!!! Выходит медведь на поляну, а там десять ежиков стоят полукругом и друг друга в жопу трахают, а первый орет: - Встаньте в КРУГ!!!
Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки. Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника... малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".
Болтают в реале двое голубых нетчиков, один и говорит: - Прикинь, познакомился в чате с таким парнишей, клевый вообще такой, я его в асю позвал, всю ночь проболтали, а под утро, прикинь, раскололся, что он - баба...
Приходит Лев в публичный дом: - Здравствуйте, а у вас Львицы есть? Сутенер:-Нет, все заняты! - Ну а тигрицы-то есть? - Тоже все заняты. - Ну хоть волчицы-то свободны? - Нет. Лев в конец разозлившись: - А ну хоть что-то у вас есть? - Да, есть мышки-девственницы - по пять копеек пучок, но позы у них разнообразнейшие!
Приказал король Немцу Русскому и Поляку продержатьмя кто сколько сможет у бздящего быка, и понятное дело кто дольше продержеться обещал царевну и пол царства в предачу. Пошол немец 1м, 2м,3м, 4м, 5м больше не выдерживает выбегает из помещения с криками "Воздуху воздуху" и брык на замлю. пошол поляк 1м, 2м, 3м, 4м, 5м, 6м вылетает точно с такимиже криками и тоже падает. А русский прежде чем пойти к быку нажрался горозового супа, лука, чеснока и пошол 1м,2м,3м,4м,5м,6м,7м вылетает бык с криками "Воздуху воздуху" брык на землю.
Вышел король лев на гору и спрашивает: Кто накакал на мою охтничию тропу. Все звери молчат. Спросил еще раз, все молчат. лев говорит: Последний раз спрашиваю. Вдруг вышел слоненок и говорит: Это я кикнул. Лев: нифига себе кикнул, с разбегу не перепрыгнишь.
у красной шапочки начелись месячные, бедная испугаласьприходит к волку и говорит - слыш волк посмотри что у меня такое?! (волк)-я канешно не эксперт, но мне кажется тибие член оторвали!
приходит блоха на биргу труда, хощет на работу устроится. Ей говорят: “Будете работат на бороде у Пети”. Щерез день она опят приходит на биргху и говорит: “Я хочу поменят место работы”. “Пощему?" “Вы понимаете, Петя много карит, а меня астма- мне нельзя” “Хорошо, тогда выходите на новое рабощее место- на лобок к Васе” “Хорошо” Щерез день она опят возращается: “Вы знаете, я хощу поменят место работы." “Пощему?" “Вы знаете, я засипаю на лобке у Васи, а просипаус на бороде у Пети, а Петя много курит, а мне нельзя- у меня астма”
Идут два пьяных мужика по кладбищу. Видят: другой мужик на могиле двух телок выделывает. Они ему: Мужик, а мужик!!!!!! Поделись, будь человеком! А он им в ответ: САМИ СЕБЕ НАКОПАЙТЕ!!!!!!!!!!!
Заходит мужик в автобус. Говорит девушке - Лапочка, подвинься... Та думает:"лапочка-это котеночек, котенок- от кошки, кошка гуляет..." - Граждане, он меня шлюхой назвал!
Объявление на подъезде: "Вниманию всех жильцов! Завтра в вашем доме будут отключены свет, газ, лифт, горячая и холодная вода. Вечером вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация."
Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я буду трезвым
Приходит Сатанист в церковь каталическу. заходит в кабинку. Поп у него српашивает: Грешил сынок? Сатанист отвечает: Грешил батюшка... Поп(растегивая штаны и заходя в кабинку сатаниста): Эх... ну щас еще согрешишь....
Уважаемые жильцы! Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!
Стандартная ситуация:"Мерс`у" в задницу врезается "Запорожец". Ну, из "Мэрс`а", конечно, вылазят 4 "братка", подходят к "Запорожцу", смотрят-а там Снегурочка. В своем пальто, с короной-ну, вобщем все, как надо! Они как давай рубиться:"А! Снегурочка! В июле!!"Ну, потом, конечно, успокоились и говорят: "Не, ну Снегурочка, ты ж все-равно понимаешь, что ты на та-а-а-акие "бабки" попала!!! Давай плати!!" А она им:"Да вы что, у меня ж денег нет. Давайте я позвоню Деду Морозу, он приедет, и мы решим все как цивилизованые люди!"Они еще больше ржут:"Ага, еще и Дед Мороз приедет, Новый Год устроим!!"Ну, вобщем, дали ей мобильный, она позвонила. Через 3 минуты подлетают 2 черных джипа джипа, вылазят 6 человек в два раза больше "братков", положили "братков" и уехали. Полуживые "братки" говорят Снегурочке:"Тю, блин! Ты ж сама говорила, что приедет Дед Мороз, все по-цивильному решим... Что это такое???" А Снегурочка им отморожено: "Ну, Дед Мороз, наверное, занят был, своих отморозков пислал!!"
7:25:43 11.11.2001 Агенство "ЫЫЫ-пресс" сообщает: ПО данным американской разведки Бен ладен, Вернер, Кучма, и, как это не парадоксально-некий пациент психиатрической больницы №4 Слава Зайцев одно и тоже лицо.
"Ну шо ж это я должен дерьмом мазаться?!!" -- кричал Кучма на чистой украинской мове, попутно ругаясь в трубку кацапским матом, во время телефонного разговора с Бушем. "Надо, Леня, надо" -- со вздохом приговаривал Буш, вспоминая свой последний разговор с королем Саудовской Аравии. Тот обещался помочь с военными базами в обмен на одну ма-аленькую просьбу... На следующий день журналисты спросили у Кучмы, признает ли Украина свою вину. Кучма устало ответил: "ну ладно, так и быть, мы сбили, но не стоит делать из этой фигни трагедии -- в мире ведь ТАКОЕ творится..."
Новый год в доме инвалидов. Вваливается пьянющий в хлам Дед мороZZ, швыряет мешок на центр комнаты и "сваливает". Дети с воодушевлениями кидаются к таинственной мешковине, даже мальчик без всех конечностей, пользуясь подбородком, сумел доползти из самого дальнего края комнаты. Отбившись от конкурентов оставшимися ушами, вырвав зубами заветный пакетик с подарком, бедняга ушуршал на свое законное место. Там, разорвав упаковку, осчастливленный мальчик громко воскликнул: "У-у-ух ты-ы-ы-ы, скакалка-а-а-а!!!"
Сидят в ресторанчике два друга, попивают водочку, никого не трогают. Тут заходит девушка, садится за столик напротив и сидит, раздвинув ноги. Один друг говорит другому: - Смотри-ка, что-то у нее там чернеет? Она без трусов! - Да нет! Это просто трусы черные! - Нет, без трусов! - Нет в трусах! Поспорили на бутылочку коньяка и подзывают официанта: - Друг, такое дело, поспорили мы. На тебе стольник, пойди возле нее покрутись, вилку уронишь, наклонишься и посмотришь что там. Официант пошел, вилочку уронил, наклонился и упал в обморок. Эти двое его подхватили, в умывальник отволокли, водичкой полили - он пришел в себя. Они спрашивают: - Что? Без трусов? - Не-а! - В трусах? - Не-а! - А что же там тогда? - МУХИ!