Общий выпуск

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Лекция в Мед. Университете. К доске выходит преподаватель и грустным
голосом начинает рассказ:
"... Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за
одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухажывал за ней же.
Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг - без носа.
А теперь запишите тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"
".

К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец
племени и говорит:
- Ты видишь там всех этих черных женщин племени?
- Ну да, вижу, ну и что?
- А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км?
- Да, знаю!
- Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети?
- Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз?
- Конечно, вижу.
- Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята?
- Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу!
Егор

Сельская семейка: отец и три сына.
Отец ночью прсыпается, глядь в окно - коровы нет.
- Какой-то пидорас корову увел.
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Больше некому"
Подрываются и в Малиновку - к Ваське.
Васька: "Я не брал! С чего вы взяли?"
Отец: "Какой-то пидорас ночью корову увел"
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - ты. Больше некому"
До утра - слово за слово, чуть ли не до мордобоя.
На утро - все вместе к мировому судье.
Судья (скучая): "В чем дело?"
Отец: "Ночью какой-то пидорас корову увел"
Старший сын: "Если пидорас, значит - маленький"
Средний сын: "Если маленький, значит - из Малиновки"
Младший сын: "Если из Малиновки, значит - Васька Косой. Вот он"
Судья (с сомнением): "Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я,
блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике
лежит ху.. нюшечка - угадаете, что это - соглашусь с вами"
Отец: "Если ху.. нюшечка, значит - коробочка"
Старший сын: "Если коробочка, значит - круглая"
Средний сын: "Если круглая, значит - оранжевая"
Младший сын: "Если оранжевая, значит - апельсин. Больше нечему"
Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном
недоумении)глядя на Ваську Косого: "Вась, корову лучше вернуть!"

В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он
на заборе прочитает и говорит:
- Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут...
Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме
подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!

Один приятель жалуется другому:
- У меня мандавошки завелись?
- И что ты сделал?
- Я их со светлячками скрестил
- И что, помогло?
- Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!

Состарился директор мясокомбината и решил передать свою профессию своему
сыну. Привел его на мясокомбинат, подводит к машине по производству
колбасы и говорит:
- Смотри сынок! Это главная машина для зарабатывания денег. С одного
конца ты кладешь живого барана, а с другой вылазит 6 палок колбасы. Ты 4
отдаешь государству, а 2 берешь себе и пускаешь их налево. Отсюда и
деньги. Понял?
- Нет, папа, я не понял.
- Сынок, все просто. Вот машина, с одной стороны кладешь барана, с
другой вылазит 6 палок колбасы. 4- государству, 2- себе. Понял???
- Нет, папа, не понял.
- Сынок, блин, ну все же очень просто. Машина, баран, 6 палок, 4 туда, 2
сюда. ПОНЯЛ?????
- Пап, я ничего не понял. Ты скажи есть такая машина в которую кладут 6
палок, а получается баран ?
- Да, сынок, есть. Это твоя мать....

Ставрос. 23.11.01

один хохол - украинец, две хохла - партизанский отряд, три хохла -
партизансакий отряд с предателем.

Лекция и универе .
Профессор:
- В сперме содержиться гллюкоза точна такая же как и в сахаре...
Студентка:
- А тогда почему же она не сладкая???
Аудитория взрываеться смехом, студентка смущаеться, а профессор
спокойно:
- Да потому что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкость находятся на
кончике языка а не на гландах !

Собрались мужики на охоту. Ну загнали медведя на дерево и поспорили:
кто, мол грохнет медведя, не задев шкурку. Долго думали и один придумал.
Ушел. Через час возвращается с маленькоой псиной на плече. "Это Шуша" -
сказал мужик. И рассказал двум другим всю суть. И говорит мужикам - "Я
лезу на дерево и, если падает медведь Шуша ебашит его, а сели падаю я,
то вы ебашите Шушу, потому что Шуше глубоко парралельно кого ебашить

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

На ринге идет первый раунд напряженного боксерского поединка, дерутся
черный как смоль кубинец и белый как сметана поляк, голос
телекомментатора за кадром: "Кубинского спортсмена вы можете отличить от
польского по синим трусам..."
Егор

Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
- В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Бригада землекопов приезжает на место работы.
А бригадир им и говорит:
- Вы пока здесь покопайте, а я пойду, узнаю, где нужно.

Стоит на поляне лось. Вдруг на поляну выбегает заяц и останавливается
позади лося. Сел и смотрит. Потом забежал вперед лося и снова сел, и
смот-рит. Посидев спереди заяц снова побежал по ту сторону лося. Сел и
удивлен-но:
- Ого?!
Посидев немного, он опять забежал вперед лося и усевшись снова
вос-кликнул:
- Ого?!
Лось в недоумлении:
- Заяц, ты чего?
- Немогу понять, как можно при таких яйцах иметь такие рога?

Зима.-30c. У подъезда стоит обкуринный наркош, держа руки в карманах. К
нему полходит пацан и спрашивает:
- Дядя, который час?
- Летом, мальчик, летом!

Работает бригада (Б)лесорубов. Подходит к ним старенький дедок (Д)и
говорит: (Д). Возьмите, сынки, меня к себе в бригаду. (Б) Дед, да ты же
старый, что ты можешь? (Д) Ну хоть кашу варить. (Б) Ну ладно.
Утром просыпаются лесорубы, деда нет, вдаль уходит большая просека и
вдалеке слышен стук топора. Подходят лесорубы и видят, дед одним ударом
деревья валит. (Б) Дед, ты где так наловчился? (Д) Да в Сахаре, сынки, в
Сахаре. (Б) Так там же леса нет. (Д) И здесь не будет.

Вовик

В гардеробе театра:
- Вам бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Гаишник останавливает водителя за привышение скорости. Придставляется и
спрашивает:
- А Вы не хотели бы купить акции АО ГИБДД.

"Блин!!!" - подумал слон наступив на клобка.

Андрей.

Армянское радио спрашивают:
- Почему украинцы (армяне, евреи...) плохо играют в баскетбол?
- Они не могут заставить себя закидывать собственный мяч в чужую
корзину.

Поймал Емеля щуку.
- Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню.
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за
горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты
про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе, одновременно с
горячим дыханием в затылок.

Урок биологии в школе.
Училка (У): - Дети, скажите, почему камбала такая плоская?
В классе ноль эмоций.
У: - Вот, ты, Вовочка (В), ответь...
В: - Потому что ее кит вы"бал.
У: - Как ты смеешь? ВОН ИЗ КЛАССА!!!
Вовочка выходит.
У: - Теперь разбираем рака. Скажите, дети, почему у рака глаза такие
большие и в добавок ко всему они развернуты на 80 градусов?
В: (ворвавшись в класс) - ДАК ОН ЖЕ ВСі ВИДЕЛ!!!

Анекдот с DoomExpert.Narod.Ru.

Два психиатра рассказывают друг другу про свои профессиональные неудачи:
- - А я думера лечил от мании преследования.
- - Ну и как, вылечил?
- - Да нет, не успел.
- - А что случилось?
- - Да его ночью съел кто-то...

Долго думали, проектировали и построили, значит, советские инженеры
супер-самолет. Но вот беда, как они не бились у самолета при взлете
отваливались крылья, хоть ты тресни. В конце-концов вспомнили, что есть
на заводе сторож Петрович, который хоть и бухал без меры, но иногда мог
дельным советом помочь. Рассказали ему проблему, ушел тот думать. Через
два дня приходит и заявляет:
- А вы возьмите большую дрель, значит, и через каждые десять сантИметров
дырочки на обоих крыльях прохреначьте возле того места где они к
самолету крепятся!
Инженеры прифигели, но решили ради шутки да и от не фик делать так и
поступить. Насверилили дырок и, вот чудо, самолет взлетел, а крылья не
отвалились!
- Петрович! Как ты до такого додумался! И почему так вообще
получается!!??
- Все просто, мужики. Туалетную бумагу с перфорацией знаете? Так вот я
заметил, что она ну никогда по дырочкам не отрывается!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:-
Кофе, пожалуйста. Бармен:- Крепкий? Подруга:- А вот это вас не касается!

Звонок в магазин "Ткани":
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжай, пидар, обхохочешься.
Юра

Настоящий мужчина за свою жизнь должен сделать три вещи: 1. вырастить
пузо 2. посадить дерево 3. построить тещу

лингвистический

Мужик (М) уже предварительно тепленький в советском вокзальном
ресторане. Сидит, ждет, ждет, ждет... Наконец, подходит официантка (О).

О: У нас уже нет того, сего, пятого... десятого... Что хотите?
М: У вас нет хоть каких-нибудь блюдей?
О: Вам меню, что ли?
М: Можно и тебю.

К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил!!!

Приходит Вовочка в школу с большой губой.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что у тебя с губой?
- На рыбалку ходил и оса на губу села.
- И что укусила?
- Да нет, Марь Иванна, не успела - папа ее веслом убил.

Съемки "Последнего героя"... Изголодавшиеся добровольцы забивают на мясо
своего сотоварища, танцуют ритуальные такцы и напевают: "Во имя Отца,
Брата и Сережи Бодрова... Да здравствует рейтинг ОРТ!!!!"

Попались к людоедам, как обычно, американец, француз, русский.

Им говорят: "Не съедим того, кто с двумя металлическими шарами из
твердого сплава по полкило каждое сделает такое, что никто никогда не
смог сделать"

Американец жонглировал всеми частями тела целый час - съели...

Француз засунул в задний проход, а вынул изо рта - съели...

А русского, как водится отпустили... Знаете почему? Он один шар в
камере-одиночке потерял, а другой сломал...

В гости к мальчику приходит его бабушка и дает ему в подарок конфету.
Мальчик быстро съедает ее, а мама спрашивает его "Что надо сказать"? Дай
еще!

Свинопупинской вертельно-крутильной фабрике на постоянную работу
требуются :
- вертельщики
- крутильщики
- пихальщики
- совальщики
- копальщики
- подметальщики
- стрелочники всех мастей а также зам. директора по наездам и разборкам
с клиентами.
Авторитеты приветствуются.

Приходит домой пьяный в дрызг муж и говорит жене: "У меня к тебе будет
три вопроса... Жена, перебивая: "Иди в жопу"! Муж "Ну тогда только два".

Ресторан. Клиент спрашивает у офицанта зубочиску.
Офицан говорит занята.

Два педика стоя в аптеке и спорят какой презерватив купить:
- Давай с "Феррари" возьмем !
- Нет давай лучше с "Мерседесом" !
- Нет с "Феррари"!
- Нет с "Мерседесом" !
Мужик рядом не выдержал:
- Да возьмите вы с Джипом, один хрен по говну ездить!!!!

как-то наступает петух змею на голаву...
тут змея так: “Шссссссссука”
Петух: “а хуууууули, хууууууууули ты под ноги лезиши?"

Стоит Майкл Джексон в очереди
Двое спорят тихонько:
- Это он!
- Нет, не он!
- Да он, он!
Один подходит и спрашивает:
- Это вы?
- Я.

Едит женжина на машине. Бах Заглохла. Заводит-заводит ни фига Подьежает
мужик и говорит:"Та бензин кончился и все"
- А сколько до ближайшей заправки
- С километр
- А сколько бензина надо?
- Литр хватит
- Можете мне дать этот литр
- Могу-и вытаскует шланг и вводит в бак"
И говорит: Прийдется отсосать
- Как за литр бензина"

- Дедушка, ты такой старенький... А как ты так много прожил?
- А это, внучек, потому, что я за всю жизнь ни разу ни с кем не
поспорил.
- Ну, дедушка, ну так не бывает!
- Так вот и я, внучек, говорю... Вот сколько лет живу, не было такого
никогда.

Пакистанский наемник благополучно вернулся домой.
- Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники.
- Я сбрил бороду и прошел.
- Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали.
Почему?
- Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.

(С) Робинзон ОдЕсский

Винда - сплошной анекдот. Во время установки говорит: "Идет настройка
самонастраивающихся устройств"..
Если ети устройства самонастраивиющиеся, зачем же их тогда настраивить?

Не мужики, рыжий ваще оборзел.
Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а
пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?

Утром
- Ты всю ночь бил меня локтями и стаскивал с меня одеяло...
- Да, я провел ужасно беспокойную ночь

Как то раз Бакинец в Москве заходит в один из Фитнес-клубов. Девушка ему
показывает бассейн, потом сауну, тренажорную, и говорит:
- Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести
годовой абонемент всего за 500 долларов. Тот отвечает:
- А, девушка у вас месячные бывают?????
:-)Анарик700

Мужик на заправке заливает в банку 1 литр 92-го бензина, отходит в
сторону и начинает мастурбировать в банку. Ему говорят: мужик, на такую
ерунду мог бы залить и 76-й,-да не,-отвечает мужик, на 76-м
пробовал-пальцы гремят.

Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в
развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма
запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор
Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как
всегда, - матерно.
Вася

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она
решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней
совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание -
все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она
у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого
натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...