Общий выпуск

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная
программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того,
она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с
разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба
:-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом
отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти
целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в
отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни
катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над
шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то
предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что
они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами
мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так
потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием.
Рассказ одного из:
- сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в
цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами
сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе
на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался,
заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили
водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается.
Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой
отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила
монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.

А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь
рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя,
то, что в жизни ему придется гораздо труднее.

Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Любому женатому мужчине следует забывать свои ошибки.
Какой смысл двум людям помнить об одном и том же?

Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина

Какой бизнес - такой и ланч.

Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.

Кто понял жизнь, тот не спешит.

Укатил бы на Канары,
…если б не попал на нары.

Сделал дело - люби и саночки возить.

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

Реальное резюме, для поступления на вакансию «системный администратор» в
Отдел Информационных Технологий

"РЕЗЮМЕ

Компьютерной индустрией заинтересовался в 1994г.
На компьютере начал работать с 1995г.
В марте 1996г. приобрел собственный компьютер.
Первая операционная система Windows 3.1 После самостоятельной установки
операционной системы Windows 95 начал работать в программе Office 7.
Работал в программах Word, Excel, изучил все их возможности. В 1998 г.
самостоятельно установив операционную систему Windows 98, офисную
программу Office 97 и бухгалтерские программы Парус и 1С начал изучать
их возможности. Ознакомился с особенностями установки программного
обеспечения, установкой и настройкой оборудования в средах Windows 95 и
Windows 98.
После изучения всех их возможностей, заинтересовался внутренним составом
системного блока.
После изучения технических характеристик и возможностей каждой
комплектующей системного блока, профессионально занялся сборкой
системных блоков, проверкой оборудования, настройкой системы и
установкой оборудования.
Уже пол года изучаю возможности Internet. Занимался установкой и
настройкой локальных сетей."

Язык до киллера доведет.

Захожу тут к подруге на работу в гости. Она программером работает.
А рядом с ней работает девочка, ну в компах совсем не шарит. И вот эта
девочка мне ябедничает:
- Представляешь, вчера Ленке кто-то позвонил. Она внимательно выслушала,
а потом говорит: "Да сделай аборт!"
Я, значит, на Ленку свою с наездами, типа "с кем болтала". А она
говорит:
- Да это мне Сашка, одноклассник позвонил. В компьютерах почти ноль.
Спросил меня, завел я программу, а оно спрашивает
"Abort, Ignore, Retry". Что делать? Ну я и ответила...

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс!
И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?

Рассказать вам анекдот,
Как Федот козу ебет?
Два неловких поворота
И коза ебет Федота.

Непрезентабельное оружие.

Нашла коса себе камень.

Первым делом мы испортим самолеты...

Съемки "Последнего героя"... Изголодавшиеся добровольцы забивают на мясо
своего сотоварища, танцуют ритуальные такцы и напевают: "Во имя Отца,
Брата и Сережи Бодрова... Да здравствует рейтинг ОРТ!!!!"

Как я уже говорил, - я никогда не повторяюсь!
Sinnero

Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую &бут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую &бут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует,
потоскует и ложится спать одна.

Лозунг: "Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, бабе - цветы, детям -
мороженое!"
Табличка на калитке:"Осторожно, злые хозяева!"
Плакат в церкве:"Апакалипсису - достойную встречу!"

Свинопупинской вертельно-крутильной фабрике на постоянную работу
требуются :
- вертельщики
- крутильщики
- пихальщики
- совальщики
- копальщики
- подметальщики
- стрелочники всех мастей а также зам. директора по наездам и разборкам
с клиентами.
Авторитеты приветствуются.

На земельях, у графьев, во селе Покровка,
уродилась, на грех всем, крупная морковка.
Урожая ждут пожду девки и графини,
мужики с графьями пьют, им видать до фени.

Стоит Майкл Джексон в очереди
Двое спорят тихонько:
- Это он!
- Нет, не он!
- Да он, он!
Один подходит и спрашивает:
- Это вы?
- Я.

как-то наступает петух змею на голаву...
тут змея так: “Шссссссссука”
Петух: “а хуууууули, хууууууууули ты под ноги лезиши?"

Пакистанский наемник благополучно вернулся домой.
- Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники.
- Я сбрил бороду и прошел.
- Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали.
Почему?
- Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.

(С) Робинзон ОдЕсский

Винда - сплошной анекдот. Во время установки говорит: "Идет настройка
самонастраивающихся устройств"..
Если ети устройства самонастраивиющиеся, зачем же их тогда настраивить?

Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш,
механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю
думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это
или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это
"Белоснежка и семь гномов":/

Во мне Отелло проявился, ну не сразу.
Я ревновал тебя к простому унитазу.

ПроВодку может рассказать каждый, а сделать - только бухгалтер!

Летняя ночь, соловей заливается, киллер Сердюк не спит.
Завтра работать, "заказ" называется, кто-то будет убит.
Выстрел контрольный, старушки заоохают, все как всегда, скукотень.
Киллер Сердюк человека угрохает, им Сердюкам не лень.

Утром
- Ты всю ночь бил меня локтями и стаскивал с меня одеяло...
- Да, я провел ужасно беспокойную ночь

Не мужики, рыжий ваще оборзел.
Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а
пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?

Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего
образования, или к интеллектуальным способностям персонажа...
У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer
Science) в одном из технических college.
Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):

П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось
новую покупать?
М: Да, а что?
П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее
помыть (!!!)
М: Как помыть???
П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру,
и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду
мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.

И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...

Вот вам и Computer Science.

ХреНовости в программе "Хреновенько" на канале xREN-TV.

Возвращаюсь я недавно домой, в комнате смотрит телевизор мой сосед по
квартире. Пока снимаю в прихожей ботинки, слышу из телевизора какой-то
крик. Спрашиваю:
- Чо за крик?
- Да это кто-то из окна выпрыгнул, разбился
Я не задумываясь:
- Ты что, “За стеклом” смотришь?

Как то раз Бакинец в Москве заходит в один из Фитнес-клубов. Девушка ему
показывает бассейн, потом сауну, тренажорную, и говорит:
- Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести
годовой абонемент всего за 500 долларов. Тот отвечает:
- А, девушка у вас месячные бывают?????
:-)Анарик700

Я работаю программистом в супермаркете, кто знает что это такое тот
поймет. Это когда вечерняя смена остается допоздна и сводит всю
отчетность по компам с отлавливанием всяческих глюков. Маркет
естественно пуст, глух и нет никого кроме меня и охранника где-то на
втором этаже возле склада. И вот понесло меня "излить душу" после
изрядно принятого пива. Дверь открывается вовнутрь и закрылась только с
хорошего пинка. Дальше уже понятно, дерганье двери за крохотную ручку,
стуки и все более громкий мат. И долго долго потом разносился по первому
уровню торгового комплекса одинокий вой застрявшего в туалете
программиста перемежающийся страшным матом (обиднее всего что когда меня
там нашли, то оказалось что ручка _поворачивается_, а что в соседнем
выходят так, Ю так то она поломана)

Я русский бы выучил только за то,
а может быть только за Это.

Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в
развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма
запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор
Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как
всегда, - матерно.
Вася

От двухгодичника. О полетах.
Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение
съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться.
Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим
армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело
6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по
пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из
сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так
ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков.
По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше.
Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной.
Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант
увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В
какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в
колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять
будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль.
Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль
вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на
тормоза.
Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает.
Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах.
Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого
ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные
за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим
спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и
ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики,
вы что? .... Полет был около 3 метров.
Никкк

Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее
было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли
замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю
строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что
на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она
решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней
совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание -
все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она
у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого
натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...