Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы... Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений". Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню... Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети… Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает. Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли: - А машина для чистки картошки есть?! - Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная. - Где?! Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры. Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам. Между тем, студенты взялись за лук. На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил: - А может, его, черта, тоже в машину? - Бинго!!! Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело. Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню. Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже. Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и вспомнилось.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро, искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru" Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО НЕСКРОМНО!
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
В носу козу перевернул, Достал жвачку и жевнул, Чучка зевнул, Потом вздремнул, Нажал на кнопку, Голоснул, Соседа в бок слегка пихнул, Опять заснул, Чуть-чуть соснул, Открыл глаза, на всех взглянул, Опять козу перевернул, Соседку слева чуть ругнул, Сходил в сортир, Слегка рыгнул, Вчера ж немного перегнул, Вернулся, сел, опять пихнул, Не извинился и заснул, Проснулся, широко зевнул, Козу достал, Обтер о стул, Встал, вышел, вправо завернул, Оделся, шапку натянул...
И вышел к людям, от которых Не зря я получил мандат, Весь день как пчелка я батрачу, Ведь я - народный депутат.
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще. 1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...". 2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать. После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы. В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и ухохатывается.. Че говорю случилось? Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как... Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за хорошее настроение :))
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ Продаю: - Бугорок Венеры, 6-ть соток. - Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. - Замшевые хирургические перчатки р.38 - Детские пеленки из упаковочного картона. - Шубу из латекса. - Шоколадную керамическую плитку. - Отморозка и синюю дурочку для утренников. - Медаль "За взятие анализа". - Лыжи для верховой езды. - Автоматическую линию по потреблению энергии. - Спортивную фигуру. - Тамагочи на 7-м месяце. - Ласты альпинистские. - Полное издание дневников Кащея Бессмертного. - Стул Людовика XIV, в банках.. - Секретные сведения о неразглашении тайны. - Мужские сапожки из кривого пластилина. - Подводную будку для МУ-МУ. - Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу". - Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809. - Кровать с эл. грилем. - Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки. - Вазу "Хрустальный кукиш". - Летальный аппарат "Боинг-747". - Водку с повышенным содержанием голограммы. - Котел отопительный в тропическом исполнении. - Струны для барабана. - Сотовый телескоп для. - Обои для девочек.
Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме: - ... этот, как его, пентиум 4 чтоб был! - Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и покупатель выдает фpазу: - Hу и скока это все будет? - Где-то полтоpы тысячи доллаpов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот! Манагеp (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос...
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?
Прочитал тут у вас про надписи "добра и счастья" и "дверью не хлопать"... Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...
Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати, красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и, подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? ».... Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил... «Типле».
Преамбула: Самое начало зимних каникул (начало февраля), студгородок самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой - благо родной город находится в 200км от Питера... Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер помещенный в огромные сумки) в путь... Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих друзей в хорошем настроении с пивом и пр. Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы подтвердить право перевозки компа и все такое прочее... Но это еще не конец истории... Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00... Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до города. Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный "пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода. Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные способности... :)
Кредо педика - "Искать приключений на свою ж.. у Загадка - "Палка о двух концах"??? Загадка - "Глаза боятся, руки делают"? (трусливый онанист) Любите друг друга, как Ромео Джульетту, Отелло Дездемону, Герасим Муму, Клара Цеткин Розу Люксембург! Народная мудрость: "Если вам нужны деньги, ищите их на водку". Водки дыло много, но как всегда мало.
ПРО ВОЕННУЮ ТАЙНУ волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время. майор этим самым бассейном-то и заведовал. так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но на всякий случай у меня есть его домашний телефон. приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура - не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас, спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть - рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень - у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути - девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут 2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))
Задача из израильского учебника математики : Ахмед кладет 4 плитки /час, Мухаммад кладет 8 плиток/час, Джалал кладет 12 плиток/час(речь идет о керамической плитке ). Вопрос: сколько денег получает Беркович ?
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
Времена дикие... (конец восьмидесятых). Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы (два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького гарнитура). Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!.. Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п. Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику подошло... Ну а с тортиком чаек... Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ! Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились... Вот она женская дружба! :))
Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это. Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу дерьма. - Что ты, уважаемый делаешь? - Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться. - А-а-а... Ну-ну, дело хорошее. Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную кучу. - А ты чем занимаешься? - Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось. - А-а-а... Ну продолжай, продолжай. Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам раскладывает. - А ты над чем работаешь, почтенный? - А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных мусульман скинуть. «Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И его тоже благословил. Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает. - А ты, дорогой, зачем туда залез? - Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...
- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, - я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить вам работы.
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными. В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть, как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета, и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше, положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя обернулся... ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от хохота. Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с рельс.
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем (довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает, местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)
За стеклом. Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей. Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом: - Как классно быть тупым!
За стеклом. Из интервью выбывшего из игры Макса: - А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против талибов применять будут...
