Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Геронтофилам посвящается... Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол, неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт и спешит в салон. На придание бабке товарного вида у меня уходит еще пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
"Однажды весною, в час небывало жаркого заката" шли крупные учения округа ПВО по отражению "звездного налета". "Звездный налет" - это когда нужно отражать атаки самолетов со всех ракурсов и на всех высотах. Задача сама по себе очень сложная, поэтому в зале управления разведывательно-информационного центра (РИЦ) стояла напряженная тишина. Слышно было лишь гудение индикаторов кругового обзора, да бормотание офицеров боевого управления, наводивших перехватчики. Девушки-планшетистки на огромном вертикальном планшете фломастерами рисовали стремительно меняющуюся обстановку, маленькие картонные самолетики-перехватчики и цели приклеивали к стеклу пластилином. Народу в зале управления набилось сверх меры, вся аппаратура работала с полной нагрузкой, становилось все жарче и жарче. Вдруг, в полной тишине раздался звук: "Чпок!" и сразу "Ой!". Это от жары стал плавиться пластилин и какой-то самолетик упал с планшета. Планшетистка тут же его подняла и приклеила на место. Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть, осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно... Начальник РИЦ, осознав угрозу, скомандовал: - Аварийная вентиляция! В зале управления на секунду померк свет - это мощные электромоторы приняли ток. Фильтро-вентиляционная установка, рассчитанная на работу в условиях атомной войны, вышла на рабочий режим. Из решеток приточной вентиляции вырвались клубы пыли и мелкого мусора, народ начал чихать и тереть глаза. Внезапно на рабочую карту зам. Главкома ПВО откуда-то сверху свалилась живая, но совершенно очумевшая мышь. Сидевшая рядом телефонистка, увидев мыша, наладилась завизжать, но в присутствии генерала застеснялась, гигантским усилием воли подавила вопль, начав, однако, стремительно зеленеть. Тогда начальник РИЦ решил отвлечь проверяющего. Он строевым шагом подошел к генералу и доложил: - Товарищ генерал-лейтенант! Аварийная вентиляция включена! Температура в зале управления нормальная! Седоватый, лощеный генерал подавил усмешку, барским движением смахнул мышь с карты и ответил: - Спасибо, продолжаем работу, товарищи.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры. Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки. Сидим, ждем. Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) - двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по крайней мере нога) и выдает на весь коридор:
- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!
Смех, действительно, отличное лекарство! Сама видела!
Дело было в 70-х. Наш 8-Б собрался на очередной ленинский субботник. Прослонявшись без дела по школьному двору, наша компашка дружно отправилась на перекур. По двору тянулась теплотрасса с огромной трубой, которая в течение полугода была разрыта. Так как на улице был еще сентябрь, то закапывать ее не спешили. Горы выкопанной земли заслоняли от назойливых взглядов учителей, поэтому пользовались естественным укрытием для молодых курильщиков. К этому моменту прошло около часа с начала субботника. Народ думал, чем бы заняться (кроме работы, ессно), как вдруг на горизонте появился Саша Гогоцюра (СГ), очкарик, маменькин сынок и все такое, короче живущий не по понятиям. Так как он опоздал на час, то кто-то изобразил резонное возмущение, что мы тут пашем, понимаешь, уже час, а даже такие как СГ могут на субботник забить и опоздать на час. Короче, пацан понял, что опять будут бить и искренне извиняясь предложил ударно поработать за всю уставшую братву. Ему объяснили, что задача у нас была - перепилить трубу в указанном месте. А за ножовкой к учителю по трудам типа влом кому-либо идти. Ну пацан и побежал. Просьба СГ у Йосифа Абрамовича особых подозрений не вызвала, так как во дворе школы мы должны были сортировать притаскиваемый с округи металлолом и ножовка вполне могла сгодиться для укорачивания и обрезания оного. Сцена 1: Поц прибегает с ножовкой и начинает пилить в указанном месте трубу теплотрассы, перед этим любовно уложенную местным ПМК. Так как труба была немаленькая, то СГ пилил долго, периодически подбадриваемый уставшими товарищами. Не дождавшись ножовки в оговоренное время, Йосиф Абрамович подумал, что есть шанс потерять ее навсегда - пошел на поиски пропавшего инструмента. Увидевши приближающегося Йосифа, стало понятно, что наказание неизбежно, и многие слабонервные исчезли с места преступления. А зря. Сцена #2: Подойдя к краю ямы, Йосиф увидел, что инструмент в порядке, чел работает, очевидно по заданию свыше (ведь никто же не будет просто так трубу пилить, логично?), обвел нас грозным взглядом и спрашивает, значит, пыхтящего внизу щегла: - Что, тяжело пилится? СГ, смахивая капли пота: - Да, толстая труба, однако. Йосиф, оборачиваясь к нам: - Ну-ка, Семенов, бегом ко мне в мастерскую, лом принеси, мы эту трубу снизу подденем, должна сама лопнуть........!!!
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из присутствующих предположил, что в секанате.
В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький "Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает, "москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился. Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик, владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал историю - воображение не поразила, но показалась забавной... В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался, восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и хуже. В принципе ведь прав. :)
Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона. Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете дальше?!"
Был недавно я в театре на спектакле "Клоп" по мотивам Маяковского... Надо сказать, что спектакль начался с опозданием в 15 минут, поэтому публика была уже на нервах... Начинается спектакль с мелодии "Время вперед!", с которой также начинается программа "Время". Услышав мелодию, мой сосед, взбешенный задержкой спектакля, отреагировал так: - Это я мог посмотреть и дома!..
Эту историю рассказал мне когда-то друг детства. Зовут этого друга Колька. Произошла она в 1980 году. Были мы с другом в то время пионерами. Эх! Славное было время! Ну да ладно! Вот сам рассказ. Приехали к семье Колькиной родственники из Москвы, ну как полагается встретили их, накормили, поговорили и хотели повести по городу, так сказать, взглянуть на местную примечательность! РОдственники: отец - этакий двухметровый толстый мужичина, мать - маленькая хрупкая женщина и, как говорил Колька, "зараза дочь"! Которая все время ему мешала! Так вот отец этот, "кран здоровенный", отказался от прогулки, а Коля должен был дома учить стих по литературе! Ну вот вся процессия пошла в город, а Коля с этим "толстым жирафом" остались дома. Ну сидят себе, Коля в своей комнате стих зубрит, а двухметровый родственник на диване лег и газетку почитывает! Тут-то все и началось! Этот родственник, видать, в туалет захотел, взял газетку, закрылся и сидит себе на унитазе, читает! А тут и самого Кольку приспичило по большому. Мочи нет! Терпел он, терпел! И по комнате бегал, и на корточках сидел, а в туалет все больше и больше тянет! А Колька он в этом отношении паренек стеснительный! Ну и не может он гостя с унитаза пихать! А родственник только и слышно шелестит газетой и выходить не собирается! Чувствует Коля, что если он сейчас сам не просрется, то его организм сам за него работу сделает, прямо в штаны! И тут, поистине, какие раньше пионеры были смекалистые! Коля хватает газету "Пионерская Правда"! (Помнится, така газета была). А газету эту привезла дочка двухметрового "засранца"! Коля отродясь газет не читал! Так вот, идет Коля с этой газетой на балкон, раскладывает ее там на полу (был месяц май - не холодно уже), и срет прямо на нее. Потом берет эту газету и кидает ее вместе с гавном в палисадник к соседке. Всего делов-то! И через какое-то время потом выходит погулять во двор. И вот что он видит: Сидит на скамейке Сережа - пионерский активист, в школе у нас Пионерией командовал! И так демонстративно читает "Пионерскую правду"! Ну выпендривался парень так! Выходит хозяйка палисадника, видать ей в форточку начал проникать деликатный запах Колиной какашки! А гавно упала в аккурат под окнами кухни соседки. Так вот подходит соседка к этому гавну и говорит вслух: - ТАК! "Пионерская правда"! Ясно! Сукины дети! Сережа, ты вот активист пионерский, а под окнами гадить еще не разучился! Газету стал выписывать! Значит, теперь что, ты регулярно будешь срать на свою газету у меня под окнами?? Я все про тебя в школу напишу! Засранец пионерский! Унитазы в квартирах поставили, так нет, Сереже этого мало, ему у меня в палисаднике срать интересней! А ну-ка бери эту газету с гавном и неси на помойку! ЖИВО! Ну Серега весь красный! Старших слушается! Взял газетку с гавном и стал выносить ее из палисадника, а какашка у Коляна газетку уже посередине разъесть успела, и когда Сережа проходил мимо соседки гавно, окончательно порвав "Пионерскую правду", шлепнулось ей на ноги! Тут Серега сделал единственно правильное решение! Он попросту сбежал! А Колька стоял за деревом и помирал от смеха! Серегу с тех пор в школе стали звать - АКТИВИСТ-ЗАСРАНЕЦ! Все!
Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
Тема : Есть женщины ---------------------------- Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лед. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - все, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры.
Один актер вспоминал. Режиссер на съемке объясняет что нужно сделать. - Значит так, играем сцену насилия. Подходишь к актрисе у забора, прижимаешь ее к забору, она сопротивляется, ты хватаешь за сиськи, жопу, потом начинаешь срывать с нее одежду. В общем, актер пошел к забору, схватил за сиськи, жопу, стащил с нее всю одежду, порвал трусы, она отчаянно сопротивлялась, в общем все как по маслу. Звучит команда "Стоп", атриса почему-то не прекращает бить актера, а режиссер скачет с радостными криками: - Первое апреля, она ничего не знала! Первое апреля, она ничего не знала!
Есть такой чешский режиссер Крейчик, который славен тем, что не может нормально говорить, а может только орать. И вот летит он с актерами на съемку на машине по деревне со скоростью 110 км/ч. На конце деревни его останавливает дорожная полиция. - Пан шофер, какая скорость разрешена в населенном пункте? - 60!!! , - орет Крейчик. - А вы ехали какой? - 80.. а может даже 90!!! - Вы знаете что за это полагается? Крейчик выскакивает из машины и громко орет в лицо полицейскому, брызгая слюнами: - Я знаю! Но я требую более сурового наказания! Я требую высшей меры, я требую расстрела! - Пан шофер... - Нет!!! Я требую высшей меры! Расстреляйте меня прямо здесь, во рву!!! - Эээ... - Вот ты, с пистолетом, иди сюда! Выстрели мне в затылок! Закопайте меня! Перепуганный полицейский лепечет: "Можете ехать..." Крейчик возвращается в машину и орет: "Вот так с ними надо, с дурачками!!!"
Известный чехословацкий актер Юлиус Сатинский рассказывал. Режиссер говорит актрисе: - А сейчас ты схватишь пана Сатинского за яйца... - Ой, ну как же, я не могу, я пана Сатинского глубоко уважаю и даже на "Вы" называю... Сатинский жмет ей руку и говорит: - Зови меня просто Юлик!
По горячим следам тык скыть.... Сей опус называется "как я сдавал гидравлику" Учусь я не скажу где. Мне еще через год диплом получать. В субботу у нас день досрочной сдачи зачетов. А живу я сам в другом городе. (я заочник) в общем добираться мне просто очень неохота, да еще и в субботу. Но девченки уговорили - типа все будет класс - водка сауна и тд. (чисто ради зачета я бы хрен поехал) Приехали ночью. До утра произносили тосты. КВН и Фанта как студенты и водка. Даже лучше. До утра меня пугали гидродинамикой, насосами и прочей хренью.
Утро. аудитория. Злая препод по гидравлике. И с ходу мне - а Вас я молодой человек на занятиях не видела (чистейшая правда). Как вы сдавать мне будете - не понимаю (я тоже). Ну думаю - кирдык (прям по Бодрову). Мои мысли - все. Это конец. Зря приехал. придется башлять.
Ну до слез обидно что зря прокатился. Ну что делать - погибать так с музыкой. Ва-Банк - единственный выход (да простит меня Саша Скляр).
Мадам, говорю.... Вы преподаете предмет в узких рамках школьного курса.. Мне это неинтересно. Я очень люблю предмет гидравлику. Темой моей следующей научной книги будет гидравлика. И к зачету вместо банальных контрольных я приготовил интереснейший доклад. Про гидравлику, разумеется.
Глаза учительницы расширились как после атропина (есть такая фигня, его призывникам капают) Даааааааааааа??????
Да говорю. дааааааааааааа!!!!!! Но для более понятного изложения мне нужна доска. Вы позволите ? Офкоз. Сколько времени для подготовки? 30 минут! О кей.
И я начал!!! Я нарисовал заморочный чертеж, я расписывал доску выдуманными формулами!!! Я тыкал в калькулятор, я стирал и писал на доске и в тетради. Группа следила с возрастающим изумлением. Я даже вышел покурить.
Тут небольшое отступление...
Дело в том, что я года три назад прочитал в каком то журнале статью про различные версии сооружения пирамиды Хеопса. и там был чертеж. Типа внутри пирамиды был простейший гидролифт. Блоки, из которых энта пирамида сложена доставлялись на гидролифте наверх. с приводом воды от Нила. Каналы, гидрозатворы и т. д. А надо сказать у меня очень хорошая память. Ну вот по памяти, я нарисовал этот чертеж (может кто в курсе), 45% придумал на ходу. Выдумал много формул, снабдил выносными рисунками, типа выносные узлы.
И начал ЗАДВИГАТЬ (именно с большой буквы)
Как я ЗАДВИГАЛ!!!! Я распространялся про золото ацтеков! Я раскрывал тайны шумерской цивилизации! Я изобличал мнимое лохнесское чудовище. Я на пальцах объяснял происхождение галактики!
(Слушали меня намного повнимательнее, чем чем Вы это читаете... )
В принципе вся группа знает, что я парень веселый. И зачеты сдаю по чапаевски. Но!!!! Все поверили, (включая мою ночную компанию), что гидравлика для меня - это семечки.
И в конце концов я произношу гениальною фразу - ЖИДКОСТЬ ПРАКТИЧЕСКИ НЕСЖИМАЕМА, ИЗ-ЗА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИХ МЕЖМОЛЕКУЛЯРНЫХ ПРОМЕЖУТКОВ!!! (до сих пор не знаю - правда это или нет - кто знает, скажите, а???)
Все!!! Аллес!!!! Даю зачетку, беру зачетку и бегу пить.
ЗЫ!!! Закон студента - преподы слушают не то, что ты говоришь (им это на@№%бало) а то, КАК вы это говорите!!!
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП: - Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать? - Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник? - Вижу. Потянуть? - «Потянуть, потянуть». Жри!
Я работаю в Центре ГосСанЭпидНадзора области. Собственно сама история. Пошел наш главный врач с ребенком то ли в кино, то ли еще куда. Не суть. Ну значит, возвращаются они домой, и ребенку захотелось сырков глазированных. Зашли они в магазин, выбрали сырки, попросили у продавщицы показать. Она отвечает: - Вы знаете, эти сырки у нас сегодня со скидкой, так как у них срок годности просрочен. К вечеру магазин был закрыт.
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Вот - пройдоха Репортер, Раскричавший на весь двор Про событие, которого не видел и в упор.
Вот - маститый Журналист, Исписавший целый лист, Про тот факт, что Репортер Растрезонил на весь двор.
Вот - известный Политолог, В толкованьи фактов тонок. Он тенденцию провел Из заметок Журналиста Про тот факт, что голосисто растрезвонил Репортер.
Вот - ученый Правовед Пишет законопроект На основе тех концепций, Что он вывел из тенденций, Что заметил Политолог, В толкованьи фактов тонок, В писанине Журналиста, Рассуждавшего речисто Про тот факт, что Репортер толком не видал в упор.
Вот - вальяжный Депутат, Что принять скорее рад Очень нужный всем закон, За который лично он Будет дачей, иномаркой и квартирой награжден.
Вот - Любимый Президент, Улучающий момент, Чтобы выполнить закон, За который Депутат им будет щедро награжден.
Вот - придворный Кукловод, Знавший, что Любимый ждет, Чтоб скорее он сказал Репортеру, чтоб писал Про событие, которого Никто и не видал.
Наконец-то вот - Народ, Что стакан махнул и ждет, Каких новых загогулин Ему Власть еще загнет.
Работаю сейчас в Германии - программистом. Иду сегоня на работу и вижу стоит такой старенький но еще вполне приличненький Opel-Corsa (кто не знает такая маленькая относительно дешевая машинка, по местным понятиям что-то типа "Заророжца") а на стекле у нее изнутри бумажка приклеена на которой напечатано (перевожу дословно) "Собственно я хотел купить Audi TT но денег хватило только на Opel-Corsa, может быть пожже..."
И еще раз о детях. Сыну 4,5 года, как и все карапузы обожает мультики. Пересмотрел их уйму, но помнит практически все и даже цитирует особенно полюбившиеся фразы. Наднях принес ему из проката старого доброго Чебурашку(надоели Телепузики). Он просмотрел кассету раз 20(за 3 дня)и был в полном восторге. На мой вопрос "И кто же тебе понравился больше всего?" я получил вполне ожидаемый ответ-"Чебурашка!!!" - А почему? - У НЕГО ТАКИЕ КЛАССНЫЕ КОГТИ!!! ......
Уж и не знаю история это или цитата. Сегодня писал деловое письмо партнерам в Word и была там такая фраза "Прошу оплатить прилагаемый счет.... и т. д." Курсор располагается перед словом "прошу". Нажимаю правую кнопку мыши и мое внимание привлекает команда "Синонимы". Щелкаю на ней и Word выдает мне синонимы (привожу дословно, каждый может проверить): "Нищенствую, побираюсь, хожу по миру, нищебродничаю, христарадничаю, прошу Христа ради, протягиваю руку за подаянием".
Мы теперь не веселимся, Мы грустим от разных бед, В нашем доме поселился Отвратительный сосед. Мы с соседями не знаем, Что же, что же делать нам, Ведь у нас сосед играет На тромбоне по ночам.
Припев: БУМ, БУМ, папарапа, БУМ, БУМ, папарапа, БУМ, БУМ, да по голове
У других звонит будильник, Мне будильник ни к чему, Ведь у нас сосед-мудильник, Пусто чтоб было ему! Поздно ночью на работу, Он меня разбудит в два, У меня свои заботы, Аж кружится голова!
Припев
Те кто музыку не любят, Отчет злятся, ну и пусть, Но статью УК РФ мы Заучили наизусть. Целый день милицанеров Развлекается толпа, Спорят что его посадят Вновь на год или на два.
Шевелить ушами я научился случайно, когда мне было 18 лет и я сидел в темном кинотеатре в компании с братом. Я просто почувствовал, что нашел ту самую группу мышц, которая и отвечает за движение моих ушей вверх и вниз. От этого я получил большое удовольствие, но сидевший рядом брат удовольствие потерял. Он так и не смог посмотреть фильм, поскольку все оставшееся время сеанса я толкал его локтем в бок и просил посмотреть, двигаются ли мои уши. С тех пор в моей жизни добавилось еще одно развлечение. Я двигал ушами дома, на улице, в траспорте и при пешей ходьбе. Отрабатывал одновременное движение ушами, попеременное, и в сложном ритме под музыку. В такой момент мое лицо озаряла улыбка, уж не знаю какие эмоции отражались на лицах видящих это людей. В институте я тоже не терял время даром и сидя на лекции некоторое количество внимания тратил на оттачивание мастерства ухошевеления. Пока однажды, придя пораньше в одну из аудитрий, не обнаружил на парте, находившейся на следующем за моим обычным местом сидения ряду, надпись - "Его уши - просто совершенство!"
Было это много лет тому. Когда о "пеньках-3" и подумать страшно было, а верхом совершенства было иметь 386-й. Если кто и помнит была тогда стрелялка "Вольф" называется (далекий предок "Анрыл" и "Кваков"). Работал в ту пору я в одном из министерств, не министром, но тоже неплохо. Выбил себе на халяву 386, загрузил "Вольф" и пошел мочить всех фашистов по пути (работа ессно пошла погулять). А в игрушке этой нужно было кроме всего еще и по тайникам (а они в выступах разных прятались) всякое оружие и прочую полезность собирать. И вот 12 часов пролетели незаметно, время 20-00, пора уже и домой. Закругляюсь, выхожу в коридор, а министерство было старой сталинской постройки, со всякими ВЫСТУПАМИ и прочими прибамбасами. И тут начинается - прохожу мимо одного из выступов "стоп, а тайник проверить" на автомате поворачиваю. упираюсь лбом в стену и... Теперь представте, что подумала старенькая уборщица: Стоит упираясь лбом в стену один из начальников и рыдает от смеха (косилась потом долго, спасибо скорую не вызвала) ЗЫ А 13-летний киндер мой чемпион чего-то там по "Анрыле" вот вам и наследственность. Про него история в следующий раз. Дон
Эпиграф: "Сила любви к теще пропорциональна квадрату расстояния..."
Молодая супружеская пара провожает развеселую даму средних лет. - Мама, а тебе у нас было хорошо... Ах, как жаль, что так быстро уезжаете... Не забывайте нас и приезжайте опять...
Но вот, час пробил и "мама" благополучно упакована в автобус. Двери закрываются. Напоследок все машут руками, что-то кричат... Дочка вслед уходящему автобусу: - Ну, с Богом!!! Молодой человек: Да-а-а... Слава Богу...
И столько облегчения прозвучало в его голосе, что не осталось сомненья: оно такое простое и у каждого свое - незамысловатое человеческое счастье.
Сижу на работе, читаю руководство программиста для QNX на английском языке. Добираюсь до фразы: "Now you`ve got two piles of work on your desk...", - слово piles как-то сразу не вспоминается. Лезу в электронный словарь Лингво и, почему-то, вместо pile (что оказалось "куча" или "гора"), набираю piles - перевод: "piles - сущ. , мн. , мед. - геморрой". Йес!!! Перевод получается: "Теперь вы получили два геморроя работы на ваш стол", - точнее не скажешь. Аж на душе повеселело. Beaver.
Перед 31 октября читаю на остановке афишу с приглашением на празднование Хеллоуиина (во как). Рекламный слоган: Счастливого вам конца света! Читается: Счастливого вам конца, Света!
Сходка на квартире. (В общем, балдеж, шебанг). Слегка поддатая хозяйка поет “Мы ходили по планете с волчьим паспортом в зубах”... Через пару минут подбегает к нам дочка хозяйки (года 4 наверно) и кричит: Мама, мама, я волчий паспорт нашла! И протягивает ей кошелек для охотничьей лицензий хозяина. С кошелька смотрела оскаленная морда волка...
Начало как всегда :)... В самом деле таковая история приключилась в Сирии, с военным атташе. В то время было много "товарищей", мягко выражаясь, далеких от МИДа, имевших место там быть - обычно по разведывательной и военной частям. Так вот, нахватавшись различных местных арабских слов, таковые начинали лепить их налево и направо вперемешку с русским языком, не задумываясь о последствиях... Честно говоря, местных люд по-русски тоже кой-чего смыслил, поскольку невыучить несколько фраз по-русски общаясь с русскими невозможно :)
Итак, сама история. Был жаркий месяц июль, и заболел у одного атташе зуб. Как назло, ехать до Посольства было далеко, да и кого там спросить? Суббота, все разбежались, только охрана. Что делать, идет бедолага к ближайшему врачу (надо сказать, что таковых было очень мало и он очень долго бегал с мычанием по улицам, распугивая местных, которым было непонятно, что говорил этот странный большой мычащий русский). Но найдя все-таки работавшего тогда врача, он забежал к нему... Тем временем флюс становился все больше и большеее... Забываясь от боли и жары, он сказал следующую фразу (арабисты меня поймут): "Зуб марид (означ. "болит")! Лязим ("надо") бинт!"... Вроде бы смысл ясен, да? Что-то болит, нужно что-то сделать... Но в арабском языке слово "зуб" означает мужской половой член, а "бинт" - девочка... Бедный араб долго ползал по полу, пытаясь понять, зачем к нему пришел этот странный русский и сказал: "Член болит! Нужна девочка!"... История стала достоянием гласности на ближайшей попойке "военников"... И дооолго ходила (и, как видно, до сих пор ходит) в околодипломатических кругах...
Стоял тут на Обводном канале в пробке, делать нечего, все вокруг рассматриваю, музыку слушаю, чувствую, что опоздал уже по полной и поэтому не злюсь и никуда не спешу. И вдруг вижу передо мной иномарку из-за которой торчит грязный грузовичок, на которм сзади прибита табличка с большой надписью: "ЕБТРАНС"! Я чуть во впереди едущую фуру не вписался... А потом грузовичок тронулся и моему взору открылась: "ХЛЕБТРАНС" :)
Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью, которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!". Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет, но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...
История рассказана другом, пребывающем в настоящее время в славном граде Эдинбурге.
"У меня есть традиция ездить на велосипеде к морю по вечерам (часов в 9-10), а темнеет здесь уже в 4. Стою, смотрю на волны, пью чай из термоса и чувствую себя ужасно одиноким.
Каждый раз стараюсь ездить новой дорогой - для разнообразия. И тут нашел даже не дорогу, а тропу какую-то: ширина метра 3, с обеих сторон буйная растительность и горка наверх, справа за горкой - железная дорога это по звукам) слева не знаю чего (никаких звуков нет), тропа довольно длинная - минут 10 ехать и проходит через несколько туннелей под старыми каменными мостами, где вообще ничего не видно, а в принципе все это освещается одинокими фонарями, при полном отсутствии людей и каких-либо звуков кроме одиноких поездов где-то справа.
Еду и думаю, что наверное здесь должно быть страшно и жутко, хотя мне все пока по-фигу так как в ушах наушники, а в СиДюшнике запись концерта КИНОпробы, окружающую действительность воспринимаю как фильм по телику, да и вообще я же мальчик, заесжаю на горочку и вижу перед собой девушку с тремя собаками, причем собаки не маленькие - одна овчарка, и две другой породы чуть-чуть поменьше. Вижу по губам, что девушка чего-то мне говорит, торможу вынимаю наушник из одного уха и вежливо переспрашиваю чего надо. А девушка вся в комуфляжной форме, вся в пирсинге и вообще прям дитя 60-х, спрашивает меня не видел ли я там откуда приехал большую белую собаку, а другие собаки в это время мне задумчиво тыкаются носами в ноги и другие части тела. Я говору что не видел и ласково раздвинув передним колесом собак продолжаю путь.
Набираю скорость, пытаюсь одной рукой вставить наушник обратно в ухо (у меня специальные перчатки не очень предназначенные для таких тонких операций) и думаю: раз большую белую собаку я пока ехал не увидел, значит она где-то впереди, думаю ну ни фига себе я тут еду а она где-то в кустах уже притаилась или сзади бежит, оглядываюсь - никого, и тут слышу вой. У меня глаза как у японца, наверное, открылись, прислушиваюсь - это девка та собаку зовет. Кричит как-то глухо и протяжно что-то вроде Ск-у-у-у-у-б-и-и-и-и. Мне чего-то от этого крика еще хуже чем от послышавшегося воя делается и я лихарадочно пытаюсь засунуть долбанный наушник в ухо. Наконец удается, оглядываюсь - никого, и тут дорога вниз пошла, горочка небольшая, ну думаю сейчас разгонюсь а там пусть собаки, пусть девки попробуют меня догнать. Я когда разгоняюсь то голову вниз наклоняю, чтоб сопротивление ветра снизить, ну и вперед естественно перед этим смотрю, чтоб не пересечься с кем. Набрал я более менее приличную скорость, поднимаю голову и что я вижу! Впереди метрах в 70 посередине дороги стоит большая фигура в черном балахоне с капюшоном на голове. Причем люди воспринимают окружающих исходя из собственных габаритов, а я сам не маленький, плюс на велосипеде, плюс еду с горы, а то стоит внизу, но все равно фигура БОЛьШАЯ, но это все фигня потому что впереди той фигуры стоит и смотрит на меня БОЛьШАЯ БЕЛАЯ СОБАКА!!!!!
Я кстати страха после того как засунул наушник уже не испытываю и даже рассуждаю логично: понимая, что это ловушка, сзади девка с тремя но маленькими, впереди ку-клукс-клан с одной и большой, по бокам смотри выше, поэтому принимаю решение разогнаться до максимальной скорости и снести на хер собаку, фигуру и чего там еще из кустов выскочит. Переключаюсь на максимальную скорость, кручу педали как ужаленный и со свистом пролетаю мимо добродушного (насколько успеваю заметить) дедушки ростом под 2 метра и не менее добродушной собаки, похожей на крупного водолаза, только белой.
Они, кстати, с середины дорожки решили отойти увидев летящие на них чудо. Вот такая история."
Небольшая Военная кафедра, по этой причине на ней преподают только 4 п/полковника и 2 полковника, люди они строгие военные матом не ругаются они на нем разговаривают. Все слушатели кафедры в военной форме- дисциплина армейская. Кафедра на 5м этаже учебного корпуса без лифта, перерыв 5 минут, успеть покурить нереально. Два курсанта опаздывают на занятие с перерыва, товарищ п/п-ник Са**о минуты 3 их отчитывает (орет на весь этаж), а затем спрашивает – ну и как вас наказывать? Курсантики притихли, не знают что ответить, чтобы не разгневать п/п. А он, так хитро прищурившись, говорит: « А может вас вые##ть? ». Открывает дверь (дело в учебном корпусе) и командным голосом орет: «ДНЕВАЛЬНЫЙ, НЕСИ АППАРАТ ЕБ@ЛЬНЫЙ». Весь офицерский состав получил нагоняй от ректора.
Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич из дозора. Илья: Славно поработали, теперь и расслабиться можно. Добрыня: Куда пойдем? - К бабе Яге или ко Змею Горынычу. Попович: Конечно к змею. К Яге нам в очередь становиться придется, а Змей сразу у трех отсосать сможет.
Стоим как то с мужем на остановке. Автобуса ждем. И от скуки читаем обьявления, которых всегда море. Одно порадовало. Реклама фирмы типа Гербалайфа. Слоган отменнейший: КОНЧАЙ с диетами!!!! На что мой муж задает резонный вопрос: - А с женщиной можно?
навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья". Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль - какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей СКУКУ!"
Сидим, значит, на работе... Вечер. Шефа задолбала ГАЛА-Радио и он в порыве нежности переключил тюнер на "Голос Канады". ... Передача про итальянскую оперу. После комментария ведущего должен петь Плачидо Доминго и Монтсерат Кабалье отрывок из оперы. Звучит вступление. Голос Монтсераты начинает вещать о прелестях итальянской жизни. И тут вопль сотрудника Юры К.-"БЛЯЯЯ!!!! КАСТРАТ КАКОЙ-ТО!!!!" .. После этой фразы все народонаселение помещения выпало в жесткий осадок! Его долго убеждали что это поет женщина. ... Кстати, человек с почти полным высщим образованием Университета им. Т. Г. Шевченко.
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
История эта реальная и обычная, могла произойти с каждым из нас по рассеянности и невниманию, имела место быть с моей родной тетей лет этак 15 назад.
Эпизод 1. Автостанция Армавира. Так вот. Надо было ей и ее подруге переехать из Армавира, где они жили, в Краснодар, где они учились, до 1 сентября. Ну естественно билеты на автобус решено было взять заранее на 30 августа. И тут случилось это. А именно: билетный кассир перепутал числа и продал билеты на 1 сентября (вместо 30 августа). Придя заранее и поставив сумки в багаж, две подруги взгромоздились на "удобные" сиденья Икаруса. В этот момент приходят двое других желающих занять свои законные места и обнаруживают, что их места уже заняты и более того, чужие билеты это подтверждают (на дату разумеется никто не взглянул). Позвали водилу. Тот тоже почему-то не обратил внимания на дату. Наконец пришла женщина-контролер, которая и раскрыла этот секрет. Но что было делать двум подругам. Им срочно надо было попасть в Краснодар. Они снаряжают мать одной из них (она их провожала) за новыми билетами. Та сбегала и купила. Все вроде бы закончилось благополучно. Девочки законно поехали на автобусе грызть гранит науки. Но не тут то было...
Эпизод 2. Где-то в пути между Армавиром и Краснодаром. На следующей же станции одна из подруг подошла к водителю и заявила: - Дело в том, что билеты на 1 сентября, можно было сдать в кассу и получить за них деньги, но мы вовремя не подумали и не передали их матери и сейчас они у нас. - ОК В этот же день я еду обратно в Армавир. Вы перезвоните маме - пускай она придет на вокзал и я отдам ей билеты. С этими словами шофер забирает билеты.
Эпизод 3. Автостанция Армавира. Мать берет у шофера, который вернулся из Краснодара, билеты и бежит сдавать их в кассу. Кассир недоуменно смотрит на нее и говорит, что мол, женщина, Вы сдаете мне билеты за 30 августа. ...? Естественно мать подозревает шофера в краже билетов за 1 сентября и бежит с ним ругаться. Так наверное сделал бы каждый человек. Следующий диалог я приводить не буду. Лишь скажу: Не делай добро ближнему и приведу цитату шофера: "Я же не виноват, что Ваши дочери такие дуры!"
PS А билеты за 1 сентября остались в сумочке одной из подруг.
О вредных привычках... Преамбула - у нас во дворе живет парень лет 30-ти с небольшим по прозвищу Запад (производная от его фамилии). У него есть машинальная привычка часто в носу ковыряться... Амбула - во времена моей подростковости мы с пацанами и девчонками часто посиживали на скамеечке во дворе и трепались о том о сем. Однажды мы сидим и вспоминаем, кто в какой школе учился. Кто говорит, что в 1-й, кто в 16-й, кто в 35-й и т. д. Тут одна девчонка (кстати теперь моя подруга) грит: - да 35-я школа невоспитанная, вот Запад, например, в ней учился, так до сих пор в носу ковыряется... И только она это сказала, как тут из-за угла выбегает быстрым шагом Запад по своим каким-то делам... увлеченно при этом ковыряясь в носу... Он некоторое время не мог понять, отчего на скамейке поднялся такой страшный ржач :-)
В субботу вечером меня и мою знакомую тормознули менты на выходе из метро "Тульская". Типа мол давайте тугаменты и все такое. Моя знакомая из узбекистана (соответственно паспорт узбекский), но московская регистрация есть (я хоть и россиянин (не москвич), но местной регистрацией тож обзавелся - платить каждый раз местным тварям по 50р впадлу, да и на работе заставили...). Короче держит мент наши документы и начинает докапываться до знакомой: где живешь? а точно ли там живешь? а улица? а номер дома?.... Ей надоело отвечать - мол там в регистрации все написано. Ответ мента: а я читать не умею... Казалось бы прикалуется, но когда он начал смотреть мои документы, меня начало пробивать на смех - он их держал, повернув к себе боком (сомневаюсь, чтоб их можно было читать при таком положении)... Похоже, что правда читать не умеет:) P.S. Ментов было трое. Говорят, что их специально по трое отправляют: один умеет читать, второй - писать, третий - говорить без матов. Видно мы нарвались на говоруна:)))
К историям об аббревиатурах и транскрипциях. Звучание слова "импортировать" на иврите - "леябе". В прошедшем времени : Он - йибе(импортировал) Они - йибу(импортировали) Повелительное наклонение : Ты(муж. род) - йабе ( импортируй ) ты ( ж. р.) - йаби Вы ( Мн. ч.) - йабу (импортируйте) Выражение "отстроченный чек " - т. е. чек, по которому деньги можно получить не сразу, а в указанную на нем дату . Дело в том, что бывают случаи, что в указанную дату на счету денег уже нет - и поэтому выражение на иврите - " чек дахуй " звучит очень точно
На одном студенческом празднике (День Первокурсника на мат-мехе УрГУ) мы провели конкурс: перевели компьютерным переводчиком на ангилийский и обратно (и так несколько раз (4 или 5)) строчки из известных песен, и предложили командам по результату такого перевода отгадать оригинал строчки. Вот что получилось (сначала идет перевод, потом - оригинал)
- вечеринка рядом с построением децела - - вечеринка у децела дома. - выход no - - выхода нет. - да рядом с Вам папа учитель - - да у тебя же папа педагог. - полные кефали шаланд - - шаланды полные кефали - forgive;pardon Я моя любовь - - прости меня моя любовь. - он не догонял - - нас не догонят. - футы гоп - - гоп стоп. - тайга фея-рассказ - - сказочная тайга. - игрушки выхлопа сна - - спят усталые игрушки. - этот-lou-la - - ту-лу-ла. - в области берез стенда - - во поле береза стояла. - кто-то еще пошлет Вам были ласканы, кто-то еще губы, чтобы шептать Вам - - чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе.. - синие перепады прогонов тренера - - голубой вагон бежит качается. - хотя этот спрятано хотя не спрятан все равно мой Вы ду ду ду - - хоть прячься хоть не прячься все равно моя ты ду ду ду. - принятое, чтобы выглядеть младшим не слышит какое рядом с парнем был конец - молодая не узнает какой у парня был конец. - елочка была дана начиная в лесе - - в лесу родилась елочка. - хорошо, чтобы Вы студент игрушка новая прибывает, быть вылечен - ну что же ты студент игрушку новую нашел . - но Я милого hear;learn;find в походке - - а я милого узнаю по походке. - по причине того, что, который невозможно находится на свете красивом таком - потому что нельзя быть на свете красивой такой. - melt;fade melt;fade melt;fade в руках - - таю таю таю на руках. - Я не могу Вы поможете, уклонитесь Я Вы делаете, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, делать не уклоняетесь - я не могу тебе помочь, ласкай меня ты не ласкай. - в шумных баках области - на поле танки грохотали. - четыре мертвых тел около бака, утреннего пейзажа образования дополнения - четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж.
Я думаю всем, прожившим в интернете более-менее продолжительный период надоел спам, и даже не столько его количество, сколько его качество. Например, сегодня мне свалилось в почтовый ящик коммерческое предложение следующего содержания:
" Российская компания M_INFO работает на рынке информационных услуг. Мы предлагаем Вашей фирме КАЧЕСТВЕННУЮ ВЫРЕЗКУ...."
не знаю что подумали вы, но лично я решил что речь идет о интернет-сайте какого-нибудь мясокомбината, ан нет дальше шел текст:
"(кусок) из базы данных ГТК по интересующим Вас товарам или товарным группам."
Не верите? - читайте сами: http://webcenter.ru/~pepell/market/ Я бы таких пиарщиков на месте кастрировал - чтобы болье не рождалось.
Xocchu raskazat vam baladu o tom, Kak ruskogo parnia tam,za bugrom, Franzuzi pitalis spoit lish vinom, I chto-je iz etogo vishlo potom. Geroi sei baladi-prostoi grajdanin, Ne slavilsia tem,chto mog iashik odin, Rosiyskoi rodnoi,krepkoi vodki osilit, No vse-je butilki chetire mog bi on vipit. I vot put,doroga ego zavela V slavneishiy gorod,gde Sena reka, I tam gde takie-je reki vina Tekut omivaia krutie berega. On plaval po Sene i Luvr vidal, A s Eifelevoi bashni chut ne upal. I vot on odnajdi tam povstrechal Bogatogo Franka,chto na bal ego zval. Nu,nash chelovek vse obdumal i vot: K bogatomu domu v telogreike idet. Geroi nash poniatia sovsem ne imel Kak tut odevatsia,tak chto bilo on to i odel. Zvonok.Otkrivaet dvorezkiy vo frake I posle surovogo vzgliada nash paren uj dumal gotovitsia k drake. I tut s zadi slishen stal golos sobaki, I poiavilsia xoziain usadbi. -Pier,dai moemu ruskomu drugu Pidjak ili frak i normalnoe bruki. I vot nash tovarish uje v pidjake V shtanax ot Kutur,razodetiy voobshe! Stoit posred zala vino popivaet, A razodetiy lakei vse emu podlivaet. Zadalsia franzuz ochen strannou zeliu: Xotel on uznat verno li eto, Cho ruskie ludi lutshie v mire: Alkashi,zadiri i deboshiri. Yselis franzuz riadom s ruskim I vot razgovor ix doshel do togo Chto sporit reshili kto bolshe vipet Prichem seli pit...prosto vino. Butilka,vtoraia i dalshe i dalshe Sidiat raspivaia dorogoe buxlo. A ruskiy chto trezviy,chto pianiy Vse piet on i piet i emu nichego. I vot nastupilo takoe mgnovenie Kogda pianiy frank otrubilsia v sedenie No nash ostanavlivatsia daje ne dumal I vse chto tam bilo on uje vidul Buxla bolshe netu a nash grajdanin Sidit razmishliaia:Sel pit-nado pit I vot on uj spuskaetsia v pogreb podzemniy A tam!!!E moe kucha vina... Vot uj na sleduushiy vecher veseniy Xoziain vstaet,prixodia po-tixonku v sebia Reshil poxmelitsia i v pogreb poshel No tam daje kapli vina ne nashel I smotrit razinuv rot svoi na telo Lejashee mirno v uglu podzemelia A telo to bilo zavaleno kuchei Butilok izdaushix zapax vonuchiy I nadpis na nix na slavianskom narechie Chto vodka mol eto i gorit lutshe svechek I ponil on vdrug chto net emu smisla Proveriat xoroshi li kitaiskie karatisti.
- Послушай, папа, как красиво назывались потомки великих людей: Николай Второй, Александр Третий, Иван Четвертый... - А чем тебе не нравится собственное имя, Мальчик-с-Пальчик Двадцать первый?
Новый русский другому: - Прикинь компьютер - блатной оказался :( - Че такое? - Да, вчера в ЕXCEL`е бабло считал. Сука - завис! Я- ему растопырку - "А за базар - отвечаешь?" Так он мне "Приложение не отвечает........."
К дополнительной истории №18 от23.11. Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли. Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали. Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова. Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка. Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит. - Какой же изверг Вас так? - Да студенты третьего курса после сдачи генетики! - Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!! А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то! А вот байка. Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов мечтательно. - Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись? Вдруг из-за двери какая-то грымза. - Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ! Язык-то и прикусили. Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки выдувала! Представляете!!? А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)
Вечер. Возвращаюсь с тренировки. Хорошо позанимался и все ресурсы мозга задействованы только на передвижение в пространстве. Вижу что перед светофором стоит "копейка" (я подхожу к ней сзади) Вижу что-то не то... свет фар зелный. Смотрю на зеленый фонарь сфетофора (горит для другого потока). Решения которые выдает мозг: 1. Свет фар "копейки" выбивает фотоны которые испускает светофор и окрашивается в зеленый свет... 1с спустя... вроде не должно... 2. Может снег падает и все это дело мешается?... снега нет. Прохожу мимо машины... у нее зеленые фары.... Мозг успокаивается.. иду отдыхать.... так нельзя.
