Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была хроническая нехватка личного состава, вместо 40 - всего 18 человек, и многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и еще дерганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы, старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка была, мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более 4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого сержанта и способность бегать как лось. Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим подчиненным Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки - это кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган, важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то есть Наган не пугался лая, и спокойно позволял запрыгнуть на руки наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки. Но конь был с «прибабахом», довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним приходилось воевать. В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий как следовая тренировка, т.е. «нарушитель» уходил в заданную точку и оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого маршруту, затем через определенное время надо было найти исходную точку и, преследуя, задержать врага. Но было и такое «упражнение»: движение по видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии «нарушителя» как похлеще запутать следы. Вот и наступили осенние времена, внизу еще зеленка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров. В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу, и был свидетелем «легенды» следовой тренировки. В роли «нарушителя» выступал Ладога, он должен был верхом уйти в заданный квадрат, и оттуда по снегу двигаться вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям, чтоб Агапыч со своим псом его не нашел. Ладога заявил, что он, дескать, профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе дрочили следы распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть. И ушел на конюшню валенки в стремена заколачивать. Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мерзнут капитально при -10`, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать. Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже мотаешь портянку, и суешь ногу в стационарно закрепленный валенок. Геморрой конечно, но мослы дороже. Ну все, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле, и с сокрушением говорит, бля, Ладога действительно профи в своем деле, закрутил так, что пришлось прекратить поиск, собака след потеряла у дороги, по которой местные лес из погранзоны таскают, причем следы копыт в одну сторону, а ног в другую, причем след правой ноги - босиком, на том месте где должна быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за Ладогу, так как его все не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит, что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с сигнальным пистолем. И все. Римейк известного произведения «Всадник без жопы, туловища и головы», одни валенки приехали. Доложил начальству, так мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал ждать в течении часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса приехал местный мужик, и в санях у него сидел хлопая глазами наш Ладога. Босиком. Дальше я присутствовал на разборе полетов. Ладога рассказывает: зашел к кордонщику, выпил кружку кумыса, пошел дорожку следов топтать, но вдруг приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил портянки там остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну привязал на одну ногу шапку, и побрел в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники, вот привезли. Ноги обморозил. - Даа! - говорит замбой, - в следующий раз у тебя, придурок, будет тренировка - гадить, не слезая с коня, а то еще немного, и следы от тебя б были как от Мересьева - в виде борозды в снегу. А как ноги заживут, про валенки забудь. P.S. Иначе как «профессионал» мы его впоследствии и не называли. Аллюр
Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная правда, такого не придумаешь. Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот, через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия Михайловича. Встреча должна была состоятся в гостинице, где остановился целитель (а дело происходило в городе-герое Киеве - привет землякам). Пробралась страждущая в гостиницу, нашла комнату и значит постучала в дверь. Никакого эффекта. Постучала еще. Потом плечом попробовала. Дверь оказалась не заперта. Заходит она, значит, в номер психотерапэута, а он там за столом сидит и в бумагах копается (наверно, письмах с просьбами "включить будильник"), не обращая на пациентку никакого внимания. Тогда она и говорит: - Анатолий Михайлович, я вот такая-то такая-то, страдаю излишней полнотой, пришла к вам на сеанс, чтоб вы меня закодировали, бла-бла... В ответ Кашпировский поднял голову, злобно на нее посмотрел и рявкнул: - ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, КОРОВА! ПОШЛА ВОН!
Наша героиня в полном шоке вылетела из комнаты. "Кодировка" Кашпировского, кстати, подействовала прекрасно - та дама от испытанного стресса потеряла к еде всякую любовь и похудела весьма основательно.
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему: - Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...
К истории о номерных знаках в США. Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
7.00 - Подъем. 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 - Завтрак. 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой. 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов. 13.00 - Обед. 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 15.00 - Поиск зала заседаний. 15.50 - Поиск карточки для голосования. 16.00 - Голосование по повестке. 16.01 - Короткий освежающий сон. 17.01 - Драка по текущему вопросу. 17.20 - Медпункт. Внесение поправок. 17.50 - Голосование по текущему вопросу. 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении. 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части. 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей. 19.30 - Ужин. 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы. 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Свободное время, письма домой. 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в жизни. Дошла очередь до Лены. - А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она. - Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы. - Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть. У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"? Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали! 198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый вечер, первые бутылки... Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает, кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не выдержал организм ударной дозы алкоголя... В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что. Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке советы, и при этом ржут в два десятка глоток. Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся, верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая ассоциация. Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами. Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился. Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к происходящему. И определил. У него сработала несколько другая ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком. - О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! - и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу... В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз прекратилось. Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь! Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!" Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки, потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил: - Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь???? - А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан. - Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а??? - Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание несчастный Жбан.
А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой свадьбе свидетелем. Простили его, значится....
В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая, ходила по служивым эпитафия.
Под сопкой лежит лейтенант ПВО Не пулей убит Заебали его.
Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный, у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто, красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться. Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного шапочку» и в их головах созревал план мести. План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный. Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан, товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил, мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку. Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и, получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал «ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ» прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»
Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену под марш Дунаевского "Советский цирк"!!! Да нешто такое выдумаешь?! Кадет Биглер
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко выдает такую речь: - Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно, задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто умных потом не ответят... Тут меня дернуло с места ляпнуть: - А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом всем взводом вам не ответить не сможем. Взвод смеялся... Я пересдавал экзамен три раза...
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего, .... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем. К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении, приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе "Тушите свет") что вижу, то и говорю. Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут. Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно в тишине автобуса изрекает, привожу дословно: "Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные, неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты действительно живут на "Дошираке"! Алексей Юрьев
В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ. Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой, заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей номер круче. - А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова. - Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! - хвастается Валера. - Что еще за ванночка? - Ну такая маленькая, овальная. - А может, это биде!? - А что такое БИДЕ!?
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"
Объявление в гардеробе кинотеатра: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться не будут!"
Это была модульная реклама в бесплатной газете, рекламировался магазин оптики. Текст такой: ЛУЧШИЙ ПОДАРОК К 8 МАРТА! ВИНТОВКИ С ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ Очки Бинокли и пр.
Реклама в метро... На рисунке: пляж, мужчина играет с ребенком, оба улыбаются и счастливы. Идиллия в общем. Снизу надпись: "Ах, красное лето! ПОНОС, вздутие живота и тяжесть в желудке..."
24 октября сего года редактор новостей на радио MIX FM 102.7 Юля Петрик зачитала следующее:
"По последним сведениям, появившимся в американском Интернете, Бен Ладен купил по дешевке бациллы сибирской язвы в одной из лабораторий Восточной Европы."
На слово "по дешевке" Бен Ладен бы уж точно обиделся...
Лично я не понимаю наших девушек порой Молодых, красивых, стройных, но с обросшею пиздой, Неужели вам за счастье джунгли тама разводить, Неужели так уж трудно вам пизду побрить.
Ладно старые пердушки - че уж им поймать? Обрастают до коленок, им на все насрать Никому уже не надо им туда смотреть Остается сидя дома им в диван пердеть
Ну а вы созданья рая и мечта мужчин Игнорируете бритву без больших причин Неужели невдомек вам - лысая пизда Возбуждает и подростка и его отца
Так что бросте все сомненья, не хрен их плодить Начинайте без задержек ваши пизды брить И гарантию даю напрочь, насовсем: Охуеет кто увидет лысую пиздень!
Есть у меня друг, труженик службы "03". Как полагается, каждую неделю он обогащает мои предствления о жанре трагикомедии... По рельсам едет тепловоз. Перпендикулярно рельсам идет мужик. Их встреча кратковременна, но весьма чувствительна. Тепловоз едет дальше (у него расписание, экономика на подьеме!), мужик остается лежать. Приезжает "Скорая", вызванная сердобольным машинистом. Дядька - один сплошной открытый перелом, сквозь основательную дырку в черепушке видно то, чем он думал, когда лез под поезд. Однако же дышит, и пульс весьма недурен. Эскулапы суетятся, стандартные процедуры, в число коих входит и проверка наличия сознания у потерпевшего. Занялся этим мой друг. Стандартные вопросы: как фамилия, где живешь? Молчит жертва МПС. Решил друг спросить что-то более жизненное, типа - пьяный, что ли? Чего под поезд-то полез?... И получает немедленную, возмущенную и очень трезвую отповедь: - Ну б... , конечно бухой, сам что ль не видишь, медик хренов, где ты видел, б... , чтоб трезвых сбивали?! В погребе я накатил...
Рассказала подруга про своего 6-летнего племянника:
Ехала вся семья по загородному шоссе, вдруг машина глохнет. Отец выходит из машины, чтобы постмореть, в чем дело. Ребенку тоже интересно и он спрашивает маму, оставшуюся сидеть в машине, что произошло. МАМА:"Сынок, я В МАШИНЕ ничего не понимаю, можешь меня не спрашивать" СЫН после небольшого раздумья:"Мам, а если ты выйдешь из машины, ты поймешь?" :))
Хмурое осеннее утро. Мамашка тащит ребенка в детский садик. Ребенок (мальчик или девочка - черт их разберет, они теперь все в комбинезонах!) не то чтобы упирается, просто спит на ходу. Мамашка: «Давай быстрее, а то я на работу опоздаю! » - Ребенок (сонно): «А ты меня не пугай... »
БАСНЯ О ЦАРЕ ЕБАНЕ ДА О ДОЧЕРИ ЕГО СОСАЛКЕ ДА О ЗЛОМ ГОВНОСРАНЕ ДА О СМЕЛОМ ВОЙНЕ ПИЗДЕЦЕ
Жил да был в стране ебаной Что кажись зовут Хуяной Царь Ебан, ублюдок редкий В жопу хуем очень меткий Была дочка у него Сука, хуй через плечо И звалась она Сосалка Сухопутная русалка Вот однажды царь проснулся С койки на пол наебнулся Глядь в окно - а там шобла Отморозки и братва Это люди Говносрана Заеборского царю Пришли брать Сосалку в жены У Ебана у царя Не хотела девка за муж Ей б еще хуи сосать Всяким разным долбоебам И бомжам ебать давать И промолвил царь Хуяны Нацепив гондон на хуй Не получишь ты Сосалку Со двора мово пиздуй! И ответил хуй-посланник Отебав кобылу в срань Ты ответишь хуй болотный К вам приедет Говносран! Ты ищи козла что смеет Говносрана уебать И впридачу всю большую заеборинскую рать! И задумался правитель Злоебучий царь Ебан Где ж найти такого хуя Что сильней чем Говносран И тут видит идет воин Хуй висит через плечо Где тут тот пидор ебучий Кого надо еть в очко И промолвил царь Хуяны Старый педик царь Ебан Что ты хочешь тут, педрило Ты сильней чем Говносран И промолвил добрый воин Пол пиздато обкончав Где тот пидор кого ссытся Сам ебучий царь Ебан Я ебать его бля буду В рот и в жопу и в глаза А за труд хочу Сосалку Отыметь во все места И ответил царь Хуяны Злоебучий царь Ебан Коль ж ты пидор Говносрана Отебешь во все места То получишь то что хочешь И царевну и коня Ежели ты Говносрану Не засадишь хуй в очко То ты будешь ебан в сраку Понял пидор, пизданько И промолвил смелый воин Подрочивши тертый хуй Я гондона Говносрана Во все дыры отебу Он промолвил это, свистнул Прискакал лихой тот конь Воин прыгнул на конягу Плетью коню пизданув Перескочил через стену И съебался зло бзданув А Сосалка все видала Клитор пальцем теребя И все думала о воине Вот хуище, нихуя! А тем времем в Заебори Царь ебучий Говносран Надев юбку, надев лифчик И собрав большой движняк Пропиздел : ну бля, пиздуем! Самогону побухав А тем временем наш воин На толчок присев посрать Увидал : идет деваха Толи бикса толи блядь Он хотел ее оттрахать Но подумал - нахуй на И послал ее к дороге Говносрана поджидать Глядь пиздряшит туса крута На мерсах и БМВ Голосует тут деваха Не все сразу, потрое Кто ебал эту девицу Тот от сифилиса сдох И остался Говносран, бля В одночасье одинок Засадил он биксе в сральник Ты ответишь мне за них! Да порвал ей целовальник Испустила она дух Уж хотел тут Говносран, бля Отебать Ебана в зад Как наш воин выбегает Стой пиздюк! Ебать те в зад! Завящался поебинок, Говносран гондон стащил И вояке прямо в сральник Хуй огромный засадил Говносран ебал три ночи И почти четыре дня А наш воин все смеялся, Ну не взять тебе меня! Говносран тут обессилел На пол пал и околел От такого ссыкунявства Воин наш бля охуел Оторвал хуй Говносрану И принес его Ебану Вот смотри старый пиздун Кто здесь главный злоебун! И промолвил старый царь Ты и вправду злой ебарь! Посему даю тебе Пидорасу и елде Блядь-царевну бля Сосалку Сухопутную русалку Пососитесь мои дети Счастье ведь только в миньете И ебитесь что есть сил Баба-шлюха, муж-дебил! И скажи мне воин славный Пидор-сука ты засравный Как тебя звать-величать Как те нахуй посылать И ответил воин сука Хуй могучий подымя А зовут меня Пиздецом Вот такая вот хуйня! И была большая пьянка Семидневная гулянка А в восьмой день царь Ебан Запердолил воину в жбан Ты педрило и урод Трахни Сосу, она ж ждет Клитор пальцем теребя И подружку приглася И пошел Пиздец ебатся Клитор мацать и сосатся Если не порвал пиздень то ебутся по сей день!
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм. 23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".
Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но, делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".
Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!" Марья Ивановна одобрительно кивает. Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок трахнули?"
Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости: - О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...
Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в школу с отцом!!"
Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось? Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло). Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого нету?" Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель, всхлипывая и заикаясь, открывает багажник. Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"??? Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает. Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ. (если вы попали в метро). Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
История эта произошла в середине октября в городе Нюрнберге. Том самом, в окрестностях (а не в самом городе, как это всем, наверное, поначалу представляется) которого проходил известный процесс. Приехали мы туда сразу из московской промозглой погоды, поэтому тамошние +15 кое-кому показались чуть ли не субтропиками, и один из наших особо горячих товарищей отправился на экскурсию, ну скажем так, раздетым не по погоде. Два часа прогулок по утреннему городу не сильно разогрели здоровый молодой организм, поэтому когда нам было предоставлено свободное время, и народ стал мелкими группками рассредоточиваться по городу для выполнения своих эстетических и (пардон) просто технических потребностей, было принято решение малость погреться. Можно было, конечно, посетить ближайший секс-шоп и погреть душу созерцанием тамошних экспонатов... Но! Вы же все хорошо знаете, что руссо туристо - это не совсем то и даже совсем не то. Поэтому было принято решение, гораздо более близкое и привычное замерзшей русской душе. Мы зашли в ближайший бар. Заведение сие было очень маленьким, но батареи бутылок говорили о том, что это именно ОНО. Итак, угадайте с трех попыток - что же было заказано? Нет, не угадали! Видимо, суровые +15 (правда к этому времени прогревшиеся до +18, но все равно еще недостаточные!) наложили свой тяжелый отпечаток. Или это так повлиял необъятный ассортимент? В общем, было произнесено банальное "Виски". И это наш человек, учивший в школе немецкий язык... Видимо из боязни, что дама-барменша (кстати, больше в баре в столь ранний для немцев час - полдень - никого не было) не поймет требуемого, зашедшая с нами дама это перевела. Нет, не просто сказала то же самое латинскими буквами, что вы. Она произнесла нечто вроде "А не найдется ли у вас виски, пожалуйста". Ну в общем, как в школе учили (правда, учили там скорее всего без виски!). Барменша оживилась - да, конечно, а как же иначе, и т. д. , и т. п. Из-под прилавка (ну надо же - и у них оттуда) возникла бутылка с заветным горючим. Но не зря же я просил вас угадать с трех попыток. Виски не прошло визуального тестирования. Увы... Прозвучала новая установка: "Коньяк". Понятное дело, последовал перевод. Но барменша уже приспособилась к русскому звучанию так милых ее сердцу питейных продуктов и вытащила на свет бутылку конька. Виски уехало под прилавок... Ага, подумаете вы! И зачем же это речь шла о трех попытках? И правильно сделаете. Ибо была и третья попытка. И вот тут уже прозвучало именно то, о чем все подумали в первой. С небольшой оговоркой. Если вы обратили внимание, виски и коньяк назывались без упоминания марки. Тут же прозвучало твердо и уверенно: "Водка Смирнов". Я бы даже сказал - очень уверенно: "Wodka Smirnoff"! Мгновенно с прилавка исчез коньяк и появилась бутылочка с белым наполнителем, сопровождаемая радостными комментариями барменши "Водка Горбачьефф - гут, гут!" После того, как наша дама объяснила, что "Смирнофф" никогда не переводится как "Горбачьефф", барменша залепетала что-то вроде "эта белая гадость вся из одной бочки наливается", но увы... Как говаривал Станиславский, "Не верю!". Да, теперь у нас возникла маленькая проблеммка... Три попытки использованы, а искомый напиток не угадан. Но не таков наш турист. Этот гордиев узел был разрублен просто - вновь прозвучало "Коньяк!" В конце концов - сколько можно, мы же тут не в бирюльки играем а согреваться пришли. Да, все правильно, водка ушла под прилавок, появилась бутылка с коньяком, соответствующий фужер и мерный стаканчик. Была нацежена одна порция заветной жидкости (ну вы-то понимаете, что с т о л ь к о нашему человеку не годится даже в лечебных целях) и задан логичный для немцев вопрос - что будете брать на закусь? Еще не успел прозвучать перевод, как был задан встречный вопрос - а почему так мало? Для согрева этого явно недостаточно! А закусь? Ну мы же сюда не обедать пришли, разве не видно? (битья в голую грудь не последовало - Европа все-таки, мы же понимаем!) Барменша начала проникаться осознанием того, что ей сейчас предстоит увидеть - один (!) человек выпьет двойную (!) порцию коньяка без (!) закуси. Дрожащей рукой она еще раз наполнила мерный стаканчик, подумала, а не достать ли второй фужер, но сочла это излишним и долила первый. Видимо, она уже приготовилась наблюдать зрелище, о котором долгими зимними вечерами будет рассказывать детям, внукам и правнукам. Но тут на нее сошло временное затмение, и она совершила, видимо, главную ошибку всей своей жизни. Она попросила заплатить. Причем сумма была такая, что ее можно было дать без сдачи. Надо ли рассказывать, что произошло потом? Ладно, для тех, кто еще не проникся... Чувство долга взяло верх над чувством холода, и требуемая сумма была уплачена. Вы видели лицо ребенка, у которого перед лицом повертели яркую игрушку, потом обманным путем заставили отвернуться, при этом игрушка безвозвратно исчезла? Именно такое лицо было у барменши после того как она отвлеклась на долю секунды (точно, точно, не более!), спрятав денежку все под тот же прилавок. Ее полное ожидания в предвкушении незабываемого зрелища лицо приобрело именно то выражение, о котором я писал раньше. Она увидела пустой фужер... Возможно, для повторения зрелища она была и готова налить за счет заведения, но слов у нее уже не было. То, что у нее вырывалось изо рта, не было похоже ни на один из языков цивилизованных народов вселенной и в лучшем случае могло быть истолковано как "О-ля-ля", и то в вольном переводе. И мы ушли... Обидели, можно сказать, тетю... А когда я предложил рассказать эту историю в и-нете, то получил ответ: "Так и напиши. Леха Орлов я. Из Тольятти." Вот - так и написал. Может прочтет кто из его знакомых и ему перескажет - пусть знает, что я свое дело сделал :-)
Пришла как-то моя подруга (П) ко мне на работу в инете полазить. Так как она только начала приобщаться к этому делу, то энтузиазм у нее немерянный, но с английским туговато, знает хорошо финский - и читает латиницу "c финским акцентом", т. е. как видит - по буквам. Рассказала, как с подругой гуляла по сайтам знакомств и как это все ей понравилось :) Слазила на яху за почтой и я ее отправил (не помню адреса уже) онлайн-тестики разные попроходить потом показал как апорт. ру пользовать на предмет поиска интересующей инфы. Сидит, кликает, а я за кофеем рванул. Тут она, случайно или в порядке эксперимента кликнула на баннер и получила, соответственно, какой-то результат. Слышу - спрашивает: (П): Ой, а куда это я попала, знакомства что-ли какие-то опять... (Я): (Монитор вне поля видимости) А как называется, что наверху страницы написано? (П): ... ЕБ-ЛИСТ.ру... (Я): Ж:-O Оказалось - www.joblist.ru. Кофе расплескал и обжегся :)))))
Играет Билл Гейтс в "Кто хочет стать миллионером". Ведущий спрашивает его:"Неужели вы согласились потратить целых пол-часа, чтобы заработать какой-то миллион?"
Некоторое время назад я, еще молодой совсем, участвовал на межшкольной игре "что? где? когда?". Вот был там такой каверзный вопрос, чтото вроде "Этот герой прошел и жару и холод, он обманул многих своих врагов и охотно об этом пел. Как он умер?" Вобщем догадаться было нетрудно, что речь шла о колобке. Однако, среди ответов были такие, как "Погиб в автокатастрофе", и даже "Повесился". Когда я потом спрашивал о причинах таких ответов, говорили что думали на Цоя и Есенина соответственно.
Не столько смешно - сколько страшно...(но и не настолько страшно, чтоб не попасть сюда :-) ... Произошло ночью... Благоверный мой имеет дурную привычку ночером до холодильника гулять, со всеми вытекающими отсюда последствиями..(надкусанная колбаса, в таком же виде сыр, ладно хоть консервные банки лень среди ночи открывать..) Ну так вот... спим (тихо, мирно) Вдруг неведомая сила говорит ему, мол, пора! Встал супружник мой.. побрел на кухню...(причем побрел шибко тихо, не как обычно, поэтому меня не разбудил) Закусил, как водится... надо запить. Чем? спросите Вы... конечно, холодной водой из под крана! Вернулся..(я сплю).. и чтот его нежность обуяла, решил меня поцеловать. Казалось бы... чего необычного? Нет, мы делаем это ингода.. :-)но в этот раз было все по-другому... А теперь представьте.. Спите Вы.. не подозреваете никакого подвоха, можно сказать никому не мешая просматриваете сон про розовых слоников... и тут, вам на лицо падает что-то мокрое и холодное... (правда страшно?) Вооот... и я напугалася... ну и спасаться кинулася... Внезапно кровать кончилась и я башкой об тумбочку... Муж даже поймать не успел. Полночи ложку ко лбу прикладывали, полночи ржали вспоминая... Но теперь закон: Сбегал к холодильнику - Не пей холодного! Напился воды холодной - не лезь целоваться! А то мало ли.... травмоопасно это. :-))))))))
было это как-то на уроке литературы, который вела у нас очень противная мне, да и всем остальным, учительница. рассказывала она материал долго, нудно и обсолютно неинтересно. так вот, проходили мы Есенина, и она задала всем выучить по стихотворению на свой выбор (а было это, как помнится, классе в 11-том). поднимает она одного мальчика (приколиста большого) и говорит: так вот, расскажи, пожалуйста стихотворение. он: какое? она: любое. он начинает (с совершенно серьезным выражением лица): я бывало, как напьюсь, головой об стенку бьюсь. то ли бействует спиртное, то ли это возрастное. ржали мы потом весь день, а она даже и не удивилась.
Хочу поделиться реальной историей, произошедшей со мной 25 января сего года, акурат в канун Татьяниного дня, праздника всех студентов. Вообщем, я и мой лучший друг Максим решили как-то весело провести сие знаменательное событие, т. к. сами являемся студентами Харьковского Универа Радиоэлектроники. Значит, порешили в клуб ночной пойти, без подруг, сами, чтоб оторваться по жесткому. Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих январских праздников мелочишку, и пошли куда-нить, где весело. После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран клуб "Форт", есть такой в Харькове. Выбран потому, что на афишке, его рекламирующей, было указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй, каждого 20-летнего горячего парня. Ну вот и пошли мы в это многообещающее местечко. . . После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды, как у архиереев) на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь. Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам барабанила русская попса и хит сезона "Moby - Lady". После пары минут зависания, было решено не смотря ни на что, ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги платили, что и было совершено. Время от времени МС "Звездочет" стопорил попсу и производил какие-то конкурсы, типа кто песенку споет, или кто стишок придумает, словом, стандартные фишки. Ну вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики в селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался Макс. Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул. Стоим значит: я, Макс, и чувак - Кузя звать (на меня покосился, но уходить не стал - типа ж не храбрый, значит будет...). Ну и тут МС и спрашует: - Храбрые, мол? - Храбрые! - отвечаем. - Совсем, совсем ? - Абсолютно! - Тогда, - говорит, - так как сегодня День Татьяны, а Татьян тут много (их тогда бесплатно, по случаю праздника пускали) - будете мужской стриптиз показывать! Два испепеляющих взгляда пронзали меня - Макс и Кузя явно не ожидали такой подставы. Кто оголится больше - ПРИЗ!!! Первый - Кузя: спокойно снимает под музыку свитер и уходит. Вторым - Максим. Сделаю ремарку: Макс - человек абсолютно бескрышный, если чего-то хочет делать, не обращает ни на что больше внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ! Вероятно думал, что пивом дадут, или еще чем вкусным. А еще Макс в детстве на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил при 190 см роста. И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти Макс снимает свитер, снимает рубашку, ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем вторые (напомню - зима, 25 мороза). Макс крутится на столбике, весело крича "ЙЕХУУ". Музыка заканчивается. Макс стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает "Че, мол трусы не снял?". Макс: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый пирожок. Еще 5 минут Эроса, в которые Макс на глазах у всех лапает девчуху, а также технично уворачивается от ее медвежих обьятий, сулящих вечный смертельный позор. Музыка заканчивается. МС ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что Макс крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Макс в шоке, понимает, что его обманули. Тем временем сзади вылетает эта девченка и стаскует с Макса последние плавки...
Это был первый нудистский опыт Максимки (и последний). Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех по лучами прожекторов. И даже забыл о том, что трусов нет, вообщем, кайфует ;) . Девушки восторженно молчат, юноши улюлюкают, а я... фотографирую (у Максимки маман такая консервативная, и я ей решил презентик сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца (кадров, значит, 20 на это незабываемое представление потратил). Тут Макс одевается и уходит со сцены. Получив свой подзатыльник, я был прощен, и мы продолжили веселиться - танцевали там во-всю. Но это еще не все. Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь, то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь - стоят бритоголовые (в смысле гопники, а не буддисты), потирают, значит руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол, надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один голос просят, "Сфотографируй нас...". Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна мине ваши облики морале". Гопники и отвечают: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты, мол, голубой, и поэтому - вот они мы..." Я их посылаю и обиженно натягиващие штаны и понимающие, что сделали что-то не то, лысые пытаются загладить свою прромашку кулаками. Но тут в дверях вижу Макса, кричу - "давай, охрану!", после чего пришла чеченская охрана и... отобрала у меня пленку, т. к. фотографировать стриптиз - низзя, и даже Макс, исполнитель этого самого стриптиза не смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как сознательные и контролирующие элементы общества.
Но и это еще не все:
БОЛЬШЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО (учитесь шоу бизнесу, господа ;) )
Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . . маленькой компанией !
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: - Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. - Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: - Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: - Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. - Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…
Только что прочел: Напротив ТРК только что Запорожец впелил в зад шестисотый мерс, хозяйка мерса ржет как сумасшедшая. И продолжение: Наверно ОНИ его простили, мерс уехал, а Запор с онемевшим хозяином все еще стоит
(Это не анекдот, а реальный видеофрагмент из программы "Итоги")
Всемирный торговый конгрес в Москве. Вопрос журналиста г-ну Путину: - Какой Вы видите Россию в 2010 году? - Мы будем счастливы! - отчеканил президент, бодро окинув взглядом всех присутствующих в зале форума.
Младший брат моей подруги попросил ее отварить ему яиц. Брата зовут Леша. Ну она отварила, он сидит их поглащает, а подруга решила помыть посуду. Стоит моет и начинает чуствовать странный запах, похожий на тухлячок. Запах не приятный и она говорит своей маме, что не плохо бы залить в раковину "крота" (жидкость для прочистки труб). Помыв посуду, она решила протереть обеденный стол. Наклоняется над столом и понимает, что пахло то отварными яицами. Она и говорит:"А, мам, не надо крота, это Алешиными яицами воняет!" Леша был очень рад это слышать.
Сон: Сначала она во сне общалась с этакой современной бабулькой, и на прощание бабулька говорит, что у нее есть адрес в Интернете. "Только я сейчас покажу, как им пользоваться". (Удивление) Они заходят на сайт, а там -- домик Бабы-Яги. Предлагается или ввести свою фотографию, или взять Ивана-дурака (при отсутствии фотографии). Заходишь Иваном-дураком в дом, как в игрушке, а там сидит Баба-Яга. Если бабулька дома и на машине, она сама действует за Бабу-Ягу, иначе работает автоответчик. Она задает тебе контрольные вопросы и решает, ты ли это и хочет ли она с тобой говорить. После этого можно поболтать с бабкой или автоответчик предлагает оставить свое сообщение. Если бабулька решает, что человек не прошел тест, и говорить не о чем, Ивана-дурака красочно выкидывают из домика.
Недавно пришло сообщение по корпоративной почте такого плана:
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
На основании приказа №ХХХ от ХХ. ХХ.2000 г. всем пользователям необходимо обязательно установить пароли (на включение компьютера, на заставку). В случае обнаружении КОМПЬЮТЕРОВ СО СВОБОДНЫМ ДОСТУПОМ К НАРУШИТЕЛЮ будут приниматься административные меры.
P.S. Интересно, раз такое дело, почему не наоборот... :)))
Русско-украинский разговорник. 1. Русский вариант: - Извените, я не услышал, повторите еще раз. Украинский вариант: - Гы? 2. Русский вариант: - Не верю во все то, что Вы мне сказали. Украинский вариант: - Тю?
Это произошло на новый год в 1999 году. Как всегда после боя курантов все выходят на улицу запускать питарды, фейерверки и т. д. Пошли и мы с друзьями и родителями парня у которого праздновали новый год. Было очень весело и шумно. И вдруг возле нас кто-то взорвал такую "бомбу", что уши заложило. Моя подруга, девушка очень симпатичная и милая, на этот взрыв вскрикнула:"Б...ть, не х...я себе еб...ло!" Возле нас стояли вышеуказанные родители....
Страховые агенства, порой, не грешат оптимизмом. Надпись на страховом полисе МПС: ... в случае смерти пассажира, премия выплачивается его наследникам. СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! Надпись на карточке медицинского страхования (выдана в Дании): ... In event of serious illness or death contact: tel. 1234 5678
Из-за острова на стрежень Выплывают расписные Стеньки Разина челны. И на первой Стенька Разин, Стенька Разин на второй, И на третьей Стенька Разин, На четвертой тоже он, И на пятой Стенька Разин, Стенька Разин на шестой, Это ж надо так нажраться, Стенька Разин на седьмой!
На Невском напротив Казанского сабора кафе. Над кафе два навеса. На навесах надпись. Ветер чуть сбил полог. На одном навесе "УКАЗ". На другом "НСКОГО".
Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.
На правах рекламмы. На сайте kavkaz.org в завершающей стадии проходит тестирование новой программы подсчета уровня интеллекта (IQ). Главное ее преимущество - быстродействие. Если раньше при тестированиях Вам нужно было ответить на сотню каверзных вопросов, то с новой программой весь процесс занимает буквально минуту. Уже после ответа на первые вопросы ("Русский ли Вы?", "Мусульманин ли Вы?", "Считаете ли Вы чеченцев прямыми потомками Ноя и спасителями Кавказа?") - Вы получаете ответ на вопрос являетесь ли Вы быдлом или нет.
"За стеклом". Режиссер: Как Вы все прекрасно знаете, сегодня один из Вас покинет нашу передачу, и это будет...
Саня: "Интересно по поводу ухода Дениса нам выдадут ящик пива?" Макс: "Ну что пришла пора прощаться с Денисом, а Леха мне определенно нравится!!!" Ольга: "Жалко Дениса, он такой умный, у нас в деревне таких ребят нет" Жанна: "Если это не Денис, то я брошу в него тарелку: Главное после его ухода не заплакать:" Марго: "С кем бы мне сегодня пойти в душ?" Денис: "Сейчас кого-то из них выгонят!!!! Квартира уже почти моя!!!"
Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета, погибли 40 американцев" (http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз, прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй, еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А в чем прикол?!"
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
