Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сон: Сначала она во сне общалась с этакой современной бабулькой, и на прощание бабулька говорит, что у нее есть адрес в Интернете. "Только я сейчас покажу, как им пользоваться". (Удивление) Они заходят на сайт, а там -- домик Бабы-Яги. Предлагается или ввести свою фотографию, или взять Ивана-дурака (при отсутствии фотографии). Заходишь Иваном-дураком в дом, как в игрушке, а там сидит Баба-Яга. Если бабулька дома и на машине, она сама действует за Бабу-Ягу, иначе работает автоответчик. Она задает тебе контрольные вопросы и решает, ты ли это и хочет ли она с тобой говорить. После этого можно поболтать с бабкой или автоответчик предлагает оставить свое сообщение. Если бабулька решает, что человек не прошел тест, и говорить не о чем, Ивана-дурака красочно выкидывают из домика.
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм. 23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".
Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но, делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".
Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!" Марья Ивановна одобрительно кивает. Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок трахнули?"
Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости: - О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...
Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в школу с отцом!!"
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая, ходила по служивым эпитафия.
Под сопкой лежит лейтенант ПВО Не пулей убит Заебали его.
Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный, у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто, красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться. Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного шапочку» и в их головах созревал план мести. План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный. Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан, товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил, мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку. Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и, получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал «ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ» прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»
Некоторое время назад я, еще молодой совсем, участвовал на межшкольной игре "что? где? когда?". Вот был там такой каверзный вопрос, чтото вроде "Этот герой прошел и жару и холод, он обманул многих своих врагов и охотно об этом пел. Как он умер?" Вобщем догадаться было нетрудно, что речь шла о колобке. Однако, среди ответов были такие, как "Погиб в автокатастрофе", и даже "Повесился". Когда я потом спрашивал о причинах таких ответов, говорили что думали на Цоя и Есенина соответственно.
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ. Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой, заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей номер круче. - А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова. - Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! - хвастается Валера. - Что еще за ванночка? - Ну такая маленькая, овальная. - А может, это биде!? - А что такое БИДЕ!?
Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось? Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло). Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого нету?" Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель, всхлипывая и заикаясь, открывает багажник. Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"??? Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает. Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"
Русско-украинский разговорник. 1. Русский вариант: - Извените, я не услышал, повторите еще раз. Украинский вариант: - Гы? 2. Русский вариант: - Не верю во все то, что Вы мне сказали. Украинский вариант: - Тю?
К истории о номерных знаках в США. Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
Хмурое осеннее утро. Мамашка тащит ребенка в детский садик. Ребенок (мальчик или девочка - черт их разберет, они теперь все в комбинезонах!) не то чтобы упирается, просто спит на ходу. Мамашка: «Давай быстрее, а то я на работу опоздаю! » - Ребенок (сонно): «А ты меня не пугай... »
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко выдает такую речь: - Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно, задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто умных потом не ответят... Тут меня дернуло с места ляпнуть: - А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом всем взводом вам не ответить не сможем. Взвод смеялся... Я пересдавал экзамен три раза...
На Невском напротив Казанского сабора кафе. Над кафе два навеса. На навесах надпись. Ветер чуть сбил полог. На одном навесе "УКАЗ". На другом "НСКОГО".
Страховые агенства, порой, не грешат оптимизмом. Надпись на страховом полисе МПС: ... в случае смерти пассажира, премия выплачивается его наследникам. СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! Надпись на карточке медицинского страхования (выдана в Дании): ... In event of serious illness or death contact: tel. 1234 5678
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего, .... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем. К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении, приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе "Тушите свет") что вижу, то и говорю. Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут. Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно в тишине автобуса изрекает, привожу дословно: "Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные, неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты действительно живут на "Дошираке"! Алексей Юрьев
Только что прочел: Напротив ТРК только что Запорожец впелил в зад шестисотый мерс, хозяйка мерса ржет как сумасшедшая. И продолжение: Наверно ОНИ его простили, мерс уехал, а Запор с онемевшим хозяином все еще стоит
(Это не анекдот, а реальный видеофрагмент из программы "Итоги")
Всемирный торговый конгрес в Москве. Вопрос журналиста г-ну Путину: - Какой Вы видите Россию в 2010 году? - Мы будем счастливы! - отчеканил президент, бодро окинув взглядом всех присутствующих в зале форума.
7.00 - Подъем. 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 - Завтрак. 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой. 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов. 13.00 - Обед. 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 15.00 - Поиск зала заседаний. 15.50 - Поиск карточки для голосования. 16.00 - Голосование по повестке. 16.01 - Короткий освежающий сон. 17.01 - Драка по текущему вопросу. 17.20 - Медпункт. Внесение поправок. 17.50 - Голосование по текущему вопросу. 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении. 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части. 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей. 19.30 - Ужин. 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы. 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Свободное время, письма домой. 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была хроническая нехватка личного состава, вместо 40 - всего 18 человек, и многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и еще дерганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы, старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка была, мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более 4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого сержанта и способность бегать как лось. Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим подчиненным Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки - это кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган, важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то есть Наган не пугался лая, и спокойно позволял запрыгнуть на руки наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки. Но конь был с «прибабахом», довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним приходилось воевать. В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий как следовая тренировка, т.е. «нарушитель» уходил в заданную точку и оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого маршруту, затем через определенное время надо было найти исходную точку и, преследуя, задержать врага. Но было и такое «упражнение»: движение по видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии «нарушителя» как похлеще запутать следы. Вот и наступили осенние времена, внизу еще зеленка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров. В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу, и был свидетелем «легенды» следовой тренировки. В роли «нарушителя» выступал Ладога, он должен был верхом уйти в заданный квадрат, и оттуда по снегу двигаться вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям, чтоб Агапыч со своим псом его не нашел. Ладога заявил, что он, дескать, профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе дрочили следы распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть. И ушел на конюшню валенки в стремена заколачивать. Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мерзнут капитально при -10`, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать. Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже мотаешь портянку, и суешь ногу в стационарно закрепленный валенок. Геморрой конечно, но мослы дороже. Ну все, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле, и с сокрушением говорит, бля, Ладога действительно профи в своем деле, закрутил так, что пришлось прекратить поиск, собака след потеряла у дороги, по которой местные лес из погранзоны таскают, причем следы копыт в одну сторону, а ног в другую, причем след правой ноги - босиком, на том месте где должна быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за Ладогу, так как его все не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит, что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с сигнальным пистолем. И все. Римейк известного произведения «Всадник без жопы, туловища и головы», одни валенки приехали. Доложил начальству, так мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал ждать в течении часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса приехал местный мужик, и в санях у него сидел хлопая глазами наш Ладога. Босиком. Дальше я присутствовал на разборе полетов. Ладога рассказывает: зашел к кордонщику, выпил кружку кумыса, пошел дорожку следов топтать, но вдруг приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил портянки там остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну привязал на одну ногу шапку, и побрел в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники, вот привезли. Ноги обморозил. - Даа! - говорит замбой, - в следующий раз у тебя, придурок, будет тренировка - гадить, не слезая с коня, а то еще немного, и следы от тебя б были как от Мересьева - в виде борозды в снегу. А как ноги заживут, про валенки забудь. P.S. Иначе как «профессионал» мы его впоследствии и не называли. Аллюр
История эта произошла в середине октября в городе Нюрнберге. Том самом, в окрестностях (а не в самом городе, как это всем, наверное, поначалу представляется) которого проходил известный процесс. Приехали мы туда сразу из московской промозглой погоды, поэтому тамошние +15 кое-кому показались чуть ли не субтропиками, и один из наших особо горячих товарищей отправился на экскурсию, ну скажем так, раздетым не по погоде. Два часа прогулок по утреннему городу не сильно разогрели здоровый молодой организм, поэтому когда нам было предоставлено свободное время, и народ стал мелкими группками рассредоточиваться по городу для выполнения своих эстетических и (пардон) просто технических потребностей, было принято решение малость погреться. Можно было, конечно, посетить ближайший секс-шоп и погреть душу созерцанием тамошних экспонатов... Но! Вы же все хорошо знаете, что руссо туристо - это не совсем то и даже совсем не то. Поэтому было принято решение, гораздо более близкое и привычное замерзшей русской душе. Мы зашли в ближайший бар. Заведение сие было очень маленьким, но батареи бутылок говорили о том, что это именно ОНО. Итак, угадайте с трех попыток - что же было заказано? Нет, не угадали! Видимо, суровые +15 (правда к этому времени прогревшиеся до +18, но все равно еще недостаточные!) наложили свой тяжелый отпечаток. Или это так повлиял необъятный ассортимент? В общем, было произнесено банальное "Виски". И это наш человек, учивший в школе немецкий язык... Видимо из боязни, что дама-барменша (кстати, больше в баре в столь ранний для немцев час - полдень - никого не было) не поймет требуемого, зашедшая с нами дама это перевела. Нет, не просто сказала то же самое латинскими буквами, что вы. Она произнесла нечто вроде "А не найдется ли у вас виски, пожалуйста". Ну в общем, как в школе учили (правда, учили там скорее всего без виски!). Барменша оживилась - да, конечно, а как же иначе, и т. д. , и т. п. Из-под прилавка (ну надо же - и у них оттуда) возникла бутылка с заветным горючим. Но не зря же я просил вас угадать с трех попыток. Виски не прошло визуального тестирования. Увы... Прозвучала новая установка: "Коньяк". Понятное дело, последовал перевод. Но барменша уже приспособилась к русскому звучанию так милых ее сердцу питейных продуктов и вытащила на свет бутылку конька. Виски уехало под прилавок... Ага, подумаете вы! И зачем же это речь шла о трех попытках? И правильно сделаете. Ибо была и третья попытка. И вот тут уже прозвучало именно то, о чем все подумали в первой. С небольшой оговоркой. Если вы обратили внимание, виски и коньяк назывались без упоминания марки. Тут же прозвучало твердо и уверенно: "Водка Смирнов". Я бы даже сказал - очень уверенно: "Wodka Smirnoff"! Мгновенно с прилавка исчез коньяк и появилась бутылочка с белым наполнителем, сопровождаемая радостными комментариями барменши "Водка Горбачьефф - гут, гут!" После того, как наша дама объяснила, что "Смирнофф" никогда не переводится как "Горбачьефф", барменша залепетала что-то вроде "эта белая гадость вся из одной бочки наливается", но увы... Как говаривал Станиславский, "Не верю!". Да, теперь у нас возникла маленькая проблеммка... Три попытки использованы, а искомый напиток не угадан. Но не таков наш турист. Этот гордиев узел был разрублен просто - вновь прозвучало "Коньяк!" В конце концов - сколько можно, мы же тут не в бирюльки играем а согреваться пришли. Да, все правильно, водка ушла под прилавок, появилась бутылка с коньяком, соответствующий фужер и мерный стаканчик. Была нацежена одна порция заветной жидкости (ну вы-то понимаете, что с т о л ь к о нашему человеку не годится даже в лечебных целях) и задан логичный для немцев вопрос - что будете брать на закусь? Еще не успел прозвучать перевод, как был задан встречный вопрос - а почему так мало? Для согрева этого явно недостаточно! А закусь? Ну мы же сюда не обедать пришли, разве не видно? (битья в голую грудь не последовало - Европа все-таки, мы же понимаем!) Барменша начала проникаться осознанием того, что ей сейчас предстоит увидеть - один (!) человек выпьет двойную (!) порцию коньяка без (!) закуси. Дрожащей рукой она еще раз наполнила мерный стаканчик, подумала, а не достать ли второй фужер, но сочла это излишним и долила первый. Видимо, она уже приготовилась наблюдать зрелище, о котором долгими зимними вечерами будет рассказывать детям, внукам и правнукам. Но тут на нее сошло временное затмение, и она совершила, видимо, главную ошибку всей своей жизни. Она попросила заплатить. Причем сумма была такая, что ее можно было дать без сдачи. Надо ли рассказывать, что произошло потом? Ладно, для тех, кто еще не проникся... Чувство долга взяло верх над чувством холода, и требуемая сумма была уплачена. Вы видели лицо ребенка, у которого перед лицом повертели яркую игрушку, потом обманным путем заставили отвернуться, при этом игрушка безвозвратно исчезла? Именно такое лицо было у барменши после того как она отвлеклась на долю секунды (точно, точно, не более!), спрятав денежку все под тот же прилавок. Ее полное ожидания в предвкушении незабываемого зрелища лицо приобрело именно то выражение, о котором я писал раньше. Она увидела пустой фужер... Возможно, для повторения зрелища она была и готова налить за счет заведения, но слов у нее уже не было. То, что у нее вырывалось изо рта, не было похоже ни на один из языков цивилизованных народов вселенной и в лучшем случае могло быть истолковано как "О-ля-ля", и то в вольном переводе. И мы ушли... Обидели, можно сказать, тетю... А когда я предложил рассказать эту историю в и-нете, то получил ответ: "Так и напиши. Леха Орлов я. Из Тольятти." Вот - так и написал. Может прочтет кто из его знакомых и ему перескажет - пусть знает, что я свое дело сделал :-)
Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.
Хочу поделиться реальной историей, произошедшей со мной 25 января сего года, акурат в канун Татьяниного дня, праздника всех студентов. Вообщем, я и мой лучший друг Максим решили как-то весело провести сие знаменательное событие, т. к. сами являемся студентами Харьковского Универа Радиоэлектроники. Значит, порешили в клуб ночной пойти, без подруг, сами, чтоб оторваться по жесткому. Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих январских праздников мелочишку, и пошли куда-нить, где весело. После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран клуб "Форт", есть такой в Харькове. Выбран потому, что на афишке, его рекламирующей, было указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй, каждого 20-летнего горячего парня. Ну вот и пошли мы в это многообещающее местечко. . . После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды, как у архиереев) на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь. Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам барабанила русская попса и хит сезона "Moby - Lady". После пары минут зависания, было решено не смотря ни на что, ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги платили, что и было совершено. Время от времени МС "Звездочет" стопорил попсу и производил какие-то конкурсы, типа кто песенку споет, или кто стишок придумает, словом, стандартные фишки. Ну вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики в селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался Макс. Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул. Стоим значит: я, Макс, и чувак - Кузя звать (на меня покосился, но уходить не стал - типа ж не храбрый, значит будет...). Ну и тут МС и спрашует: - Храбрые, мол? - Храбрые! - отвечаем. - Совсем, совсем ? - Абсолютно! - Тогда, - говорит, - так как сегодня День Татьяны, а Татьян тут много (их тогда бесплатно, по случаю праздника пускали) - будете мужской стриптиз показывать! Два испепеляющих взгляда пронзали меня - Макс и Кузя явно не ожидали такой подставы. Кто оголится больше - ПРИЗ!!! Первый - Кузя: спокойно снимает под музыку свитер и уходит. Вторым - Максим. Сделаю ремарку: Макс - человек абсолютно бескрышный, если чего-то хочет делать, не обращает ни на что больше внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ! Вероятно думал, что пивом дадут, или еще чем вкусным. А еще Макс в детстве на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил при 190 см роста. И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти Макс снимает свитер, снимает рубашку, ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем вторые (напомню - зима, 25 мороза). Макс крутится на столбике, весело крича "ЙЕХУУ". Музыка заканчивается. Макс стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает "Че, мол трусы не снял?". Макс: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый пирожок. Еще 5 минут Эроса, в которые Макс на глазах у всех лапает девчуху, а также технично уворачивается от ее медвежих обьятий, сулящих вечный смертельный позор. Музыка заканчивается. МС ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что Макс крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Макс в шоке, понимает, что его обманули. Тем временем сзади вылетает эта девченка и стаскует с Макса последние плавки...
Это был первый нудистский опыт Максимки (и последний). Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех по лучами прожекторов. И даже забыл о том, что трусов нет, вообщем, кайфует ;) . Девушки восторженно молчат, юноши улюлюкают, а я... фотографирую (у Максимки маман такая консервативная, и я ей решил презентик сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца (кадров, значит, 20 на это незабываемое представление потратил). Тут Макс одевается и уходит со сцены. Получив свой подзатыльник, я был прощен, и мы продолжили веселиться - танцевали там во-всю. Но это еще не все. Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь, то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь - стоят бритоголовые (в смысле гопники, а не буддисты), потирают, значит руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол, надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один голос просят, "Сфотографируй нас...". Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна мине ваши облики морале". Гопники и отвечают: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты, мол, голубой, и поэтому - вот они мы..." Я их посылаю и обиженно натягиващие штаны и понимающие, что сделали что-то не то, лысые пытаются загладить свою прромашку кулаками. Но тут в дверях вижу Макса, кричу - "давай, охрану!", после чего пришла чеченская охрана и... отобрала у меня пленку, т. к. фотографировать стриптиз - низзя, и даже Макс, исполнитель этого самого стриптиза не смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как сознательные и контролирующие элементы общества.
Но и это еще не все:
БОЛЬШЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО (учитесь шоу бизнесу, господа ;) )
Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . . маленькой компанией !
На правах рекламмы. На сайте kavkaz.org в завершающей стадии проходит тестирование новой программы подсчета уровня интеллекта (IQ). Главное ее преимущество - быстродействие. Если раньше при тестированиях Вам нужно было ответить на сотню каверзных вопросов, то с новой программой весь процесс занимает буквально минуту. Уже после ответа на первые вопросы ("Русский ли Вы?", "Мусульманин ли Вы?", "Считаете ли Вы чеченцев прямыми потомками Ноя и спасителями Кавказа?") - Вы получаете ответ на вопрос являетесь ли Вы быдлом или нет.
Пришла как-то моя подруга (П) ко мне на работу в инете полазить. Так как она только начала приобщаться к этому делу, то энтузиазм у нее немерянный, но с английским туговато, знает хорошо финский - и читает латиницу "c финским акцентом", т. е. как видит - по буквам. Рассказала, как с подругой гуляла по сайтам знакомств и как это все ей понравилось :) Слазила на яху за почтой и я ее отправил (не помню адреса уже) онлайн-тестики разные попроходить потом показал как апорт. ру пользовать на предмет поиска интересующей инфы. Сидит, кликает, а я за кофеем рванул. Тут она, случайно или в порядке эксперимента кликнула на баннер и получила, соответственно, какой-то результат. Слышу - спрашивает: (П): Ой, а куда это я попала, знакомства что-ли какие-то опять... (Я): (Монитор вне поля видимости) А как называется, что наверху страницы написано? (П): ... ЕБ-ЛИСТ.ру... (Я): Ж:-O Оказалось - www.joblist.ru. Кофе расплескал и обжегся :)))))
Играет Билл Гейтс в "Кто хочет стать миллионером". Ведущий спрашивает его:"Неужели вы согласились потратить целых пол-часа, чтобы заработать какой-то миллион?"
Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета, погибли 40 американцев" (http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз, прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй, еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А в чем прикол?!"
Есть у меня друг, труженик службы "03". Как полагается, каждую неделю он обогащает мои предствления о жанре трагикомедии... По рельсам едет тепловоз. Перпендикулярно рельсам идет мужик. Их встреча кратковременна, но весьма чувствительна. Тепловоз едет дальше (у него расписание, экономика на подьеме!), мужик остается лежать. Приезжает "Скорая", вызванная сердобольным машинистом. Дядька - один сплошной открытый перелом, сквозь основательную дырку в черепушке видно то, чем он думал, когда лез под поезд. Однако же дышит, и пульс весьма недурен. Эскулапы суетятся, стандартные процедуры, в число коих входит и проверка наличия сознания у потерпевшего. Занялся этим мой друг. Стандартные вопросы: как фамилия, где живешь? Молчит жертва МПС. Решил друг спросить что-то более жизненное, типа - пьяный, что ли? Чего под поезд-то полез?... И получает немедленную, возмущенную и очень трезвую отповедь: - Ну б... , конечно бухой, сам что ль не видишь, медик хренов, где ты видел, б... , чтоб трезвых сбивали?! В погребе я накатил...
Не столько смешно - сколько страшно...(но и не настолько страшно, чтоб не попасть сюда :-) ... Произошло ночью... Благоверный мой имеет дурную привычку ночером до холодильника гулять, со всеми вытекающими отсюда последствиями..(надкусанная колбаса, в таком же виде сыр, ладно хоть консервные банки лень среди ночи открывать..) Ну так вот... спим (тихо, мирно) Вдруг неведомая сила говорит ему, мол, пора! Встал супружник мой.. побрел на кухню...(причем побрел шибко тихо, не как обычно, поэтому меня не разбудил) Закусил, как водится... надо запить. Чем? спросите Вы... конечно, холодной водой из под крана! Вернулся..(я сплю).. и чтот его нежность обуяла, решил меня поцеловать. Казалось бы... чего необычного? Нет, мы делаем это ингода.. :-)но в этот раз было все по-другому... А теперь представьте.. Спите Вы.. не подозреваете никакого подвоха, можно сказать никому не мешая просматриваете сон про розовых слоников... и тут, вам на лицо падает что-то мокрое и холодное... (правда страшно?) Вооот... и я напугалася... ну и спасаться кинулася... Внезапно кровать кончилась и я башкой об тумбочку... Муж даже поймать не успел. Полночи ложку ко лбу прикладывали, полночи ржали вспоминая... Но теперь закон: Сбегал к холодильнику - Не пей холодного! Напился воды холодной - не лезь целоваться! А то мало ли.... травмоопасно это. :-))))))))
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ. (если вы попали в метро). Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
было это как-то на уроке литературы, который вела у нас очень противная мне, да и всем остальным, учительница. рассказывала она материал долго, нудно и обсолютно неинтересно. так вот, проходили мы Есенина, и она задала всем выучить по стихотворению на свой выбор (а было это, как помнится, классе в 11-том). поднимает она одного мальчика (приколиста большого) и говорит: так вот, расскажи, пожалуйста стихотворение. он: какое? она: любое. он начинает (с совершенно серьезным выражением лица): я бывало, как напьюсь, головой об стенку бьюсь. то ли бействует спиртное, то ли это возрастное. ржали мы потом весь день, а она даже и не удивилась.
Рассказала подруга про своего 6-летнего племянника:
Ехала вся семья по загородному шоссе, вдруг машина глохнет. Отец выходит из машины, чтобы постмореть, в чем дело. Ребенку тоже интересно и он спрашивает маму, оставшуюся сидеть в машине, что произошло. МАМА:"Сынок, я В МАШИНЕ ничего не понимаю, можешь меня не спрашивать" СЫН после небольшого раздумья:"Мам, а если ты выйдешь из машины, ты поймешь?" :))
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше похожи на анекдоты.
1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят. - Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет, принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так)) - А кто отец? - Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех? - Всех не могу, могу только одного. - Да... Ну ладно, я подумаю.
2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз. - Доктор, сколько необходимо открыть тела? - 51 см кв. - А...... это сколько?????? - Вы спросили, я ответил. - Доктор, лучше на пальцах покажите.
3. Осмотр закончен. - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла...
Рассказано от участника истории. Однажды собралась компания на день рождения. Дело было в сосновом лесу на пригорке, чистый воздух и вид на озеро, в общем хорошее настроение в сочетании с колличеством взятого с собой алкоголя создавали веселое боевое настроение. И все бы было хорошо, но не рассчитал один человек своих сил. Назовем его Степан. Он все равно anekdot.ru не читает :) Лег он, поспал немного, но естесвенные потребности напомнили о себе. Так что, во время разговора между теми, кто еще мог что-нибудь говорить, Стьопа встал и не обращая внимания на разговор и на остальных участников мероприятия, пошел по своим делам. Но, учитывая его состояние зашел он недалеко и начал делать свое маленькое дело. Никто, конечно, внимания не обращал, пока не услышал исторической фразы, сказанное самому себе (или кому!?): "Подывыся, яка прырода!" ("Помотри какая природа!") Все выпали!!!!!
Сказка о непомерной жадности, неизбежной старости, сопровождающих все это болезнях и золотой рыбке.
Жил старик со своею старухой Возле самого синего моря. В старом городе, в старой Одессе Ровно 100 лет и три года. Жили в ветхой своей коммуналке, Голодая, болея, страдая, То гастритом, то свинкой, то гриппом, Псориазом, слегка гонореей, Плоскостопием и гемороем, Эпилепсией оспой и язвой.
Наш старик ловил неводом рыбу, А старуха шалой торговала, Ненавязчиво обогащаясь, На мораль наплевав и законы. Раз закинул старик в море невод - Пришел невод с консервною банкой. Старик невод закинул в другой раз - Пришел невод с чьей-то ногою. В третий раз он закинул невод, И, как водится, тянет обратно, По дороге страдая удушьем, Энурезом и стенокардией, - Пришел невод с одной только рыбкой, Непростою рыбкой - золотою!
Тут прикинул старик эти деньги, Да помножил все это по курсу - Так глаза у него загорелись И слюна изо рта побежала! Как вцепился старик в эту рыбку - У него все внутри задымилось! И избыток той жадности дикой Моментально почуяла рыбка Всеми жабрами и плавниками. Голосом знакомо человечьим Страшно возопила золотая, По дороге все кусая локти: «Убери свои руки зараза!!! Приплачусь, чем только пожелаешь!»
Удивился старик, испугался: Он рыбачил 100 лет и три года И не слышал, чтоб рыбка платила! Растерялся он, выронил рыбку, Следом челюсть упала на берег, Торохтя золотыми зубами. И подумала рыба дурная, Что старик оказался милашкой - Повелась на испуг его легкий, Разомлела, почуявши море. Филантропией личной упившись, Погребла на морские просторы, Пацифично людей прославляя.
Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины. Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций. PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
Все, думаю, уже знают, что в США частенько встречаются "индивидуализированные" номерные знаки, причем как "ихние" "BAD 1" и "PC WIZ", так и "наши" "XPEH BAM" и "CTEPBA". Мне лично понравилась идея знака, виденного моим коллегой. Знак был "прицеплен" к весьма неплохому Лексусу, в котором сидел среднего вида негр. Знак гласил "IO LOTS", что, видимо, предполагалось быть прочитанным, как "I owe lots" ("Я до хрена должен"). Вбухал, дескать, все деньги в "не роскошь, а средство передвижения", теперь должен.
Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе: - Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей отставки - а считаешься демократом? - Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Не столь смешно, сколь маразматично... Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку. Подписываю. Спрашивает: - Несильно вас мои дети утомили? - Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел. Они у вас на уроках также тихо себя ведут? Она с удивлением: - Конечно. Я уважительно: - Какая-то спецшкола? Кивает: - Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.
Не история, зарисовочка. Мы сейчас в Германии временно, так вот, иду по улице, припаркован Ниссанчик желтенький, а на заднем стекле шикарная надпись: "NISSAN FOREVER", я улыбнулась, прохожу, и слышу сзади возглас на родном языке: "Вот ведь непруха у мужика, как он теперь?"
Над Иркутском вновь чуть не произошла трагедия. Специалисты вновь говорят о существовании Иркутской аномалии. На самом деле это не что иное как ликеро-водочный завод-невидимка, который регулярно посылает своих торговых агентов к иркутским диспетчерам, но они их не замечают. Хотя бедные диспетчеры иногда чувствуют, ЧіРТ, опять бес попутал!
Шел по лесу Человек с ружьем, С неприметной внешностью, с улыбкою лукавой. Только что закончил сочинений 33-й том, Выжал все что мог из головы усталой.
Дупель шумно снялся, взрезав тишину, Крылья зашумели, съезду партии подобно. Кепка отлетела в мокрую траву, Выстрел прокартавил саркастически утробно.
Дупеля в мешок, мешок через плечо, И опушкой к шалашу запрыгали ботинки. Позже в биографиях напишут как любил Человек отведать свежей дупелинки.
Пронеслись года, верша кровавый суд над одной шестой замерзшей частью суши. Человек, как дупель, был набит, Выставлен в витрину для показа туши.
Миллион охотников неспешною гурьбой Ежедневно на трофей глазеть приходят. Доктора трофей ворочают заботливой рукой, Не жалеют на помаду. Формалин водой разводят.
Миллионы под землей нашли себе приют, Скорчившись в гробах от доброты общенародной. Непонятен в мире никому российский люд, К палачам пропитанный любовью самородной.
Присоединяю скромный голос свой К тем, кто не противен истине сердитой: Знал бы - в баке с серной кисотой Перед смертью окунулся б наш герой - охотник дупелиный.
Чтобы избежать трагической судьбы Тушки, начиненной ватой, или дичи ж супе, Россияне, призываю Человека вас снести Под гранит с насечкой: "В. И. Дупель."
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Только что маман рассказала. Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне: жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати" (а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом. После чего легли спать... Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински): - Галя! Хто це пид окнами понасерав? Бабка: - Буди сучек! (это про молодежь) Разбудили всех троих спрашивают: - Хто пид окнами насрав? Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит: - Валька! (это мамина коллега). - Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том, чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс, а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы тактично помогали начальнику. Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности, посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель никому не удавалось. Шло лето 198... года. В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром, столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично обругал начальника метео и начал разворот. Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться. Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж) будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами. Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение, что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили, что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й с ним... Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и нанес снайперский удар. Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала: "Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму. Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров, морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок, велосипед и произнес: - Б#я, теперь матрасы х#й просушишь... Кадет Биглер
Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)
И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду, действительно полный молдован. А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН ЧТО-ЛИ? И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы? На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по существу. КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно? Мичман: Нет. КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не был замечен в тупости. Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант. КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман: Так точно!
Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к нему). Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на- х%!. Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Пристал слон к парню: - Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу... Парень: - Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно... У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не почувствуешь.... Слон: - А ты другой головой попробуй...
Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...
Идут путин с Бушем, Буш Вова я сать хачу. В. В, во туалет пошли, подходят, Буш дергает---занято, В. в. его отбрасфывает не ссы Жора туалеты моя йерархия!!!
В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно :))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны - песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))
Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул. Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так - "ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).
Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.
Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн красный? главный цыган-революционер, что-ли???"
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
