Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ??!! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото, Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел, и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать там. О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник". После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой. "Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся" - оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать. Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные Пограничные сутки. - Равняйсь! - Смир... - Отставить. - Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии! Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу. Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места, слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку. Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там "крепилась". Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу". Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки. P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.
Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли. И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои «ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство» актера-любителя. - ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!! Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь...
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание. А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной политической величины, один из первых, и по сему охраняет его Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы - меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних. И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем, греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью 1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."
У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника. Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).
А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень хотелось отдаться.
И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей десятиклассницы. Тут и начал действовать ее план...
Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама пошла в ванную комнату.
Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».
Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.
А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.
P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше вундеркинд никому не помогал с учебой!!!
Батя рассказал. Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней главная улица на главную площадь. А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить. Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой, из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли. Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело. Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.
Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА". ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то никто и не вспоминает про это в наших СМИ...
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрава в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно Вам предоставим"
Американская военщина лихорадочно изыскивает способы, как начать наземную операцию в Афганистане, не спускаясь на землю, где их поджидают страшные талибы.
Виза в Афганистан. Необходимые документы для оформления визы: Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания; Разрешение на вывоз гарема; Справка о постановке на учет в наркодиспансере; Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани; Удостоверение пилота "боинга"; Ксерокопия корана (7 экз.); Справка об отсутствии родственников в Израиле и США; Приглашение от районной организации "Талибан".
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить. Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез. З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.
В старом Тель-Авиве встречает еврей местного араба и в разговоре спрашивает: - Тебя как зовут ? - Усама ! - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб обиделся, поехал подвать жалобу в полицию. В отделении спршивают его имя, от отвечает: - Усама . - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб, кричит, что подаст жалобу едет и едет в Тель-Авивский суд, жалуется судье, что его оскордили, судья спрашивает : - Тебя как зовут ? - Усама ! - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб, совсем осерчал, едет в мировой суд в Америку, подает жалобу, судья спрашивает: - Тебя как зовут ? - Усама ! - Что?? Усама Бин Ладен?!!! - Нет, нет! Усама, у которого сестра работает проституткой в Яффо!!!
Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли понять жители страны-родины автобанов. Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу 3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались просто красавицами не взирая на их возраст. И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и феминистки заявляют о своих правах. И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем, истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя сильным, а именно - подарить им цветы. Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к лучшему). Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают какие-то горшки и корешки. Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на своих жен, как этот непонятный иностранец. Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол, из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем, желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт. В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к выходу. С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как! Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное насилие! НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? `` Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Выходит Кучма на берег Черного моря, а там сидит Кузьмук и горько плачет. - Санек, ты по какому-такому поводу расстроился? - Да жалко, что сбили нашей ракетой самолет москалей! - Да ну, фигня! Не бери близко к сердцу, куплю я тебе новую ракету!
НОВОСТЬ: Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Крапивина, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
Сообщение Интерфакса: В Крыму будет проведен следственный эксперимент по уголовному делу об авиакатастрофе российского самолета Ту-154. Об этом сообщил начальник управления военных прокуратур генеральной прокуратуры Украины Алексей Атаманюк. По его словам, в следственном эксперименте примут участие следователи украинской генпрокуратуры и члены межведомственной комиссии из Украины и России, в том числе секретарь Совета безопасности России Владимир Рушайло. Атаманюк отказался конкретизировать, в чем именно состоит следственный эксперимент. "Когда проведем, тогда и расскажем", - подчеркнул он. Между тем осведомленные источники в Минобороны Украины сообщили, что для проведения следственного эксперемента украиские военные попросили Израиль предоставить точное расписание полетвов самолетов по рейсу Тель- Авив-Новосибирск. Кроме того, для проведения эксперимента на территории Крымского полуострова уже расположили комплекс ПВО с полным боекомплектом. Источник отметил, что Минобороны планирует провести повторные стрельбы и доказать, что траектория полета ракеты не совпадает с траекторией самолета. На вопрос -- что будет, если ракета все-таки собьет самолет, источник отметил: Значит Украина действительно причастна к гибели самолета. И процитировал президента Кучму: "Но бывают трагедии и похуже".
Сидит Доктор Айболит на пенечке и зайчонку лапку пришивает. Пришивает и приговаривает:"Вот пришьем тебе ножку, ты опять побежишь по дорожке..." Зайчик, плача: "Может не надо? Ну, зачем мне седьмая нога?"
Пошли как-то два крутых братка на охоту. Ну, поохотились. И тут у одного прихватило сердце и он падает на спину, держась рукой за левую сторону груди. Второй достает мобилу и начинает названивать в службу спасения: - Помогите!!! У моего другана мотор прихватило. По-моему он типа помер! - Убедитесь, что он умер. Оператор службы спасения слышит в трубке ВЫСТРЕЛ! Пауза, и голос в трубке: - Ну, типа а что дальше-то?
Как сообщил Руководитель департамента внешнеэкономических связей Москвы Иосиф Орджоникидзе, Усама бен Ладен примет участие в сносе гостиницы "Интурист", запланированном правительством Москвы на апрель 2002 года. Соответствующий пакет документов получен по почте в конверте.
Вьетнам предложил США свое воздушное, земное и водное пространство, а также тропу Хо-Ши-Мина. Кроме того, республика может для участия в наземной операции в Афганистане выставить 15 миллионов спецназовцев в возрасте от 8 до 88 лет, хорошо знакомых с горной местностью: по непроходимости она очень похожа на их родные джунгли.
По непроверенным данным агентства "Транстреп", вице-президент Чейни скрывается от террористов в одной из горных пещер в Кордильерах, с нетерпением ожидая момента, когда же он станет президентом.
... а в это время, в связи с перенесенным стрессом, в Джорже Буше проснулся президент! Многие объясняют этот феномен как атавизм - возврат предка (Буша-старшего).
Сегодняшние дни - самый момент извиниться перед Милошевичем, отпустить его из каталажки и вернуть ему Югославию, подчинив миротворческие силы в Косово. И впредь больше ему не мешать в миротворческой деятельности с косоварами!
Историю слышала уже давно. Один парнишка любил побаловаться коноплей и употреблял сей продукт в жареном виде (каша). Как-то пришел он домой, нажарил полную сковородку и вышел куда-то на полчасика, но задержался. Вернувшись домой сразу обратил внимание, что домой пришел папик, раньше с работы вернулся. Наш герой сразу кинулся на кухню проверить состояние и наличие своего блюда. Обнаружив пустую сковородку он приступил к поискам папы, которого обнаружил сидящим перед телевизором... голым, в маске и ластах. :о))) Папа смотрел "Подводную одиссею команды Кусто". :о)
Мой маленький сынишка долго не мог подружиться с цифрами. Как-то раз он пришел из детского садика гордый, как индюшонок, и объявил всей семье, что сторож садика научил его считать! Я спросила его: - Что идет после трех? - Четыре. - А что идет перед цифрой семь? - Шесть. - Отлично! , сказала я, а что идет после десяти? - Валет, ответил сын...
Забурились мы как-то с другом в казино. Причем, не то чтобы денег много, или загорелись идеей на сто рублей выиграть миллион - просто время час ночи, в клубе глохнуть от музыки неохота, где еще можно спокойно провести время и попить пива, как не в казино. Купили входные фишки, махом их продули в блэк джек, еще маленько фишек взяли и играем по минимальной ставке. То выиграем маленько, то проиграем, с переменным успехом процесс идет. Естественно, по ходу дела пьем пиво (бесплатное, кстати, пока играешь). Проходит таким образом часа два, все вроде нормально. И тут подходит к нам девушка с табличкой "Администратор" на левой груди и ласково говорит: - Извините, но вынуждена просить вас покинуть наше казино. - А в чем, собственно дело? - удивились мы. - Видите ли, бармен говорит, что вы выпили гораздо больше, чем проиграли. Спорить мы не стали. HARLEY
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она подплывала к большим красивым кораблям и кричала во все горло "Э-ге-гей, еб вашу мать!!!!"
О тяжелом запуганном информацией детстве. Супруга рассказала (работает воспитателем). Должна была как-то в их детский сад нагрянуть СЭС. А в общественных учреждениях типа столовых, дет. садов и прочего СЭС бояться больше чумы, для борьбы с которой, кстати, она (СЭС) и существует. Так вот, аврал - все бегают, протирают, моят, чистят. Еще бы, чуть что не понравится - штраф. А зарплата и так невелика. Так как на улице похаживал грипп, воспитателям раздали (для полной картины защиты от всяких зараз) марлевые повязки. И вот бегает супруга, суетиться и замечает, что дети немного притихли, после чего с их стороны следует вопрос - "А нам? (повязки)" На что супруга отмахивается, мол, вам, дети не надо. Дети притихли еще сильнее. Наконец, они не выдержали:
-Извините, можно войти. - Да. Протягивает документы. - Меня послали к вам из Отдела Таможенного оформления. - Не послали, а направили. Смотрит документы. - Хотя нет, действительно послали.
Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она директором большого магазина. Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит: - Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции... На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает: - Вы не туда попали!
Дело было в гостинице Ангара, в г. Иркутске (номер - 800 р/сутки). Решил я погладить вещи. Пошел за утюгом к дежурной по этажу. Далее следует такой диалог. Я – У вас есть утюг. Я погладить хочу. Д – Да, вот возьмите – протягивает мне утюг и какую-то бумагу. Читаю: рубашка – 5 руб. , брюки – 6 руб. , трусы – 4 руб. и т. д. Я, протягивая ей бумагу обратно – Да не надо, я сам поглажу. Д – Естественно сами, я что ли буду вам гладить! Опускаю глаза и читаю название прайса – «Расценки на пользование гладильными принадлежностями»! Опс!
Годах в 88-90х я работал медбратом в отделении детской травматологии. Первое время, понятное дело, все больше пол подметал и за пивом бегал, но потом стали потихоньку допускать меня и к более квалифицированной работе - гипс накладывать, в операционной помогать. Вырос, короче.
Ну и, надо заметить - потрясающую картину я наблюдал все это время - не знаю, то ли правда есть что-то в астрологии, то ли это как-то связано с магнитной или солнечной активностью - черт разберет. Но бывали дни, когда в отделение поступали только с переломами руки, бывало - когда с переломами ноги, с рваными ранами, с сотрясениями... Т. е. конечно не все поголовно - но подавляющее количество. То день как день - три таких пять сяких, а то - как с цепи сорвутся - давай, к примеру, ушибаться страшным образом... Но это предистория. История такова:
Случился как раз день, когда поступали исключительно дети с рваными ранами. Ей б-гу не вру, человек пятнадцать. Ну а детская травматология не зря считается самой трудной - из-за того, что ребенку ведь не объяснишь, что надо зубами простыню прикусить и потерпеть, пока мы ему больно делаем. Ребенок любую травму воспринимает как незаслуженную обиду. Его жалеть надо - а тут какие-то дядьки в халатах и масках ему еще хуже делают - уколы всякие, в ране давай ковыряться... Вопят, короче, вырываются. Кусаться норовят. И ругаться нельзя - дети все-таки. Еще горше плакать начнут. А в коридоре мамаши круги нарезают - переживают. Чуть вой усиливается - норовят в операционную ворваться - не занимаемся ли мы геноцидом... Ужасная, короче, работенка. Не спроста все хирурги спиваются...
Так вот, случился, кая я говорил, такой самый день - "день рваных ран". С самого начала смены - с 7 утра - не выходим с дежурным хирургом из операционной - только одного промыли-заштопали - другого несут. Часам к трем мы были уже на пределе - вымотанные, вспотевшие, нервов никаких уже не осталось... И тут случился перерыв. Последнего ребенка сдали сестре - и - тишина. Не несут никого... Минуту ждем, другую... Все, думаем, прошел "поток". Решили пойти - покурить, умыться, слопать чего-нить надо... Только открываем дверь - навстречу - мамаша с ребенком на руках...
Теперь представьте картину - мама принесла своего единственного сыночка, сверзившегося с какого-нить дерева в больницу. Эскулапам. В храм науки и обитель милосердия. Сестра ей говорит - у нас тут запарка страшная - вы уж сами ребенка до операционной донесите. Приносит она, а тут - дверь открывается и навстречу ей вываливается молодой человек в забрызганном кровью халате, в съехавшей на бок маске, с перекошенной физиономией в полном трансе восклицающий: "ЧТО?? ОПЯТЬ РЕЗАТЬ????
История рассказанная давно, на правду похоже. Муж завел себе любовницу, которая жила в соседнем подъезде. Однажды решил он качественно провести время с любимой женщиной и придумал жене байку, что отправляется он на несколько дней в командировку. Жена его собрала, курицу сварила на дорогу, тренировочный костюм погладила и со слезой проводила. Он до остановки дошел, развернулся и отправился на три дня "гулять" к любовнице. На второй вечер любовница просит его мусор вынести во двор, мол, поздно, темно уже, никто тебя не увидит. Ну муж и пошел с ведром, мусор выбросил, а по дороге о чем-то задумался и на автопилоте... пришел к себе домой. История умалчивает выражение лица жены, открывшей дверь мужу в трениках и тапках и чужим мусорным ведром в руке.
Опытные киллеры! Вы срочно требуетесь солидной авиакомпании для переподготовки в пилоты. Вас ждет престижная работа, вы всегда будете на высоте, повидаете многие страны и континенты, вас будут любить самые красивые девушки-стюардессы, а ваших "клиентов" вам не придется часами поджидать в жутких условиях неудобных засад - клиенты сами будут рваться к вам в кабины.
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут. - Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем. - Надеюсь, вы не танцуете? - Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - А буфера-то у вас - просто держись! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Знакомый мальчик пришел из детсадика с окровавленным носом, подбитым глазом и порванной курткой. С первого взгляда было видно, что он подрался, и более того, проиграл. Я спросила его, что случилось? Он ответил, что вызвал другого мальчика на дуэль и предложил тому самому выбрать оружие. "Ну да, это справедливо", сказала я. "Ага", ответил мальчик, "но я же не знал, что он выберет своего старшего брата!!!"
МИСиС, урок английского языка у первого курса. Группа подобралась донельзя разношерстная если не сказать больше. Треть выпускники английских спецшкол, треть нормальных московских школ, треть нижшеватюжких средне-специальных, которым что бы сказать сокраментальное "Фак Ю" приходится задуматься.
Типовая работа: на дом был задан текст (который никто конечно в глаза не видел) и на уроке его вслух по фразам переводят. Каждому достается по фразе.
Одному нашему студенту достается фраза:
"Students of Oxford enjoyed spending time with young ladies"
И тут он задумается, видя незнакомое слово, но как будующий инженер или настоящий Stylus решает что лучший вариант - это транскрипция... и выдает:
Студенты Оксфорда очень любили проводить время с молодыми лядями"
, за что наградой ему был дикий смех в аудитории и жестоко покрасневшее лицо молодой преподавательницы.
Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г. В. Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имен и названий.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стерта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т. е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА бАРДАк и ОРДА бОРДель). Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure - это легкое искажение слова “орда”. Вероятно, свое современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).
В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т. е. ИОАНН-ХАН без огласовок НН-ХН НН-КН ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царем-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т. е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” - это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) - это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т. е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) - это тоже ВАСЯ ПУПКИН.
Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
С уважением, профессор А. С. Конкретный mailto:professor@narod.ru
Пятница. Вечер. В лифте ко мне в гости поднимаются друг, его жена и их одиннадцатилетний сын. Происходит такой диалог.
Жена - мужу: "Ты сколько водки-то взял?" Он ей отвечает: "Олег сказал брать две - я две и купил..." Их сын: "Да ОНИ с дядей Олегом и три вместе со стеклом сожрут!"
Завтра нашему сыну исполняется 5 лет (это к слову, позравьте), а сегоня вечером он делился впечатлениями от времяпрепровождения в садике: "Я читал книжку про поросенка Фунтика (тем, кто не знает, мультик еще такой есть), так вот там была нехорошая женщина..... Знаешь, как ее звали????"........... Не знаю, говорю... и вправу сразу-то и не вспомнишь... Ответ Вани: "БЕН ЛАДАНА!"....... .. да....(ее БеллаДонна звали)........
Рассказала подруга, работавшая врачом скорой помощи в Риге (еще до того, как Латвия стала самостийной). Уверяет, что история подлинная. Умерла как-то в Риге старушка. Отвезли ее в морг, и почему-то долго за ней родственники не приходили. То ли забыли про бабушку, то ли надеялись, что государство похоронит ее за казенный счет. Но не тут-то было, не на того напали. Вызвали родственничков за трупом, приходят они за ним (через недельку так примерно) в морг. И выходит им навстречу доблестный медицинский работник Миша, метра так под два ростом, шкаф тот еще, весь заросший черными волосами. В общем, людоед из сказки. Выходит он, значит, к родственникам, на ходу дожевывая бутерброд с колбасой, и говорит: «А что это вы так долго за своей бабушкой не приходили, мы тут ее уже доедаем». Родственники, которым и без того в таком заведении стало не очень хорошо, тихо стекают на пол.
Недавно прочитала на большом плакате, выставленном на скоростной автостраде по дороге к Нью-Йорку, такую фразу: Продолжай упоминать мое имя всуе, и я сделаю твой час-пик длиннее. Бог. Самое интересное, что плакат висит именно в том месте, где часто случаются пробки. Улыбка-отличное лекарство от стрессов современной жизни.
История, которой порадовал нас племянник, ученик 2 класса, 8 лет
Вернулся он из школы и с такой завистью рассказывает: - У одноклассника был День рождения, и он с гостями играл в «бутылочку». И выпало ему целоваться со взрослой девочкой – 14 лет. «По-взрослому», взасос. Их сфотографировали, и он принес фотку в класс, повыпендриваться перед всеми……
Пауза, а потом просьба к маме:
- Мам, дай мне 5 рублей. У нас в школе есть девочка, которая за 5 рублей целует всех желающих взасос целую минуту…. А если ты мне 100 рублей дашь, то она со мной целую ночь проведет.
Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа "Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого". А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... ДОСТАЛИ "
Молодой человек, желавший поздравить свою невесту, после небольшого раздумья решил купить ей пару белых лайковых перчаток. Он (с сестрой) отправился в магазин женских принадлежностей и купил перчатки. Сестра его тут же купила дамские панталоны. При доставке пакеты были перепутаны и пакет с панталонами был доставлен со следующим письмом: "Моя милая! Посылаю Вам маленький подарок чтобы доказать, что я не забываю день Вашего рождения. Выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их покупал, показала мне свои: носит их уже 2 недели - они даже не испачкались. Как бы я хотел сам их надет на вас... Количество поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны - неисчислимо. Не забывайте часто продувать их, так как от носки они могут сесть. Мойте их не снимая. Продавщица напомнила мне, что это последний крик моды. Носите их застегнутыми. Крепко целую то, что в них находится. Ваш Роберт."
Стоит мужик на остановке с растегнутой ширинкой К нему подходит женщина и говорит Мужчина а увас магазин открыт и глазами показывает на ширинку Тот догадывается и вспешной форме застегивает Потом подходит к ней и спрашивает а вот когда магазин был открыт Вы там директора не видели Она отв Нет директора не видела но пьяный грузчик на мешках был
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
На днях ходила у нас по подъезду женщина, и собирала подписи в поддержку на выдвижение депутатом в Мосгордуму одного кандидата. Народ зная его более чем сомнительную репутацию, и то, что он пытается прорваться в думу уже в третий раз, - в подписи отказывал, и отвечал при этом достаточно зло… Но самый сильный ответ она услышала, когда она позвонила в дверь моего соседа: - Я собираю подписи в поддержку «ЖЖЖЖЖ» Дверь открыл мой подвыпивший сосед, и спрашивает: - Извините, а Вы его лично увидите? .. ИК.. - Да, конечно, я же его доверенное лицо! - Оживилась женщина. - Что, и разговаривать с ним будете? … ИК… - Ну да, безусловно …. - Ну тогда передайте ему, что КОЗіЛ ОН НЮХАНЫЙ …..!
Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.
Ежегодно с 1993-го, тысячи школьников СНГ едут на год в Штаты - учиться в школах и жить в семьях. Называется эта программа Freedom Support Act -акт в поддержку свободы. (Привет всем FSA-евцам!)
Среди alumnus-ов - выпускников программы - потом еще долго бытует русско-английский суржик и истории про американскую тупость. На своей шкуре прочувствованные. Хотя Америку в основном любят и многие стремятся обратно.
Самый хит - письмо опубликованное в FSA-шном ежемесячнике, в котором студенты делятся опытом жизни в семьях и учебы в школах. В одной семье американская мама доказывала студенту, что Солнце и Луна - это одно и то же светило.
У меня было не так замысловато, но мило. Про среднее образование. В high schools у них в принципе можно учиться не напрягаясь, что многие и делают. А в штате Флорида, где я училась, образование вообще считается очень слабым. И порой попадаются кадры, к концу школы не, скажем так, отесанней среднего пост-советского второклассника.
Итак. 11-й класс, тест по ам. истории. Среди прочих заданий надо в предложения с пробелами заполнить ключевые слова.
Препод вышел. Сосед сзади просит подсказать. Подсказывать и списывать в Штатах строго запрещено, за это оба могут вылететь из школы. Но мне интересно - парень по-моему впервые пытается писать тест. До того тупо игнорировал препода и предмет.
Нужное слово "segregation" - тема про отсутствие права голоса среди женщин. Парень слова не знает. Быстро диктую по буквам. Просит медленнее.
Диктую "s"-
и потухаю, когда он старательно выводит печатными буквами "ASS" (кто не знает, ass по-англ. задница).
Есть у нас одна девчонка, всегда любит что нибудь спеть. И вот поехала она и моя сестра на океан. Вылезли с машины и идут на берег, эта девчонка от такой красоты разомлела и начала петь песню такую американскую знаменитую `I believe I can fly` На слове fly девчонка цепляется ногой за что то и в полный рост с раскрытыми руками грохается на землю. У моей сестры в полном смысле истерика от смеха, девчонка осознает что произошло и начинает ржать тоже. Мы это долго вспоминали.
Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему: - Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться для решения вопроса со страховой компанией. Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ; Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то получится!!!"
Эту историю рассказал мне мой друг... Квартира... Пьянка продолжается уже не 1-й день. Поздний вечер. Хозяин приняв дозу уже спокойно спит. Самые стойкие из гостей, тем не менее, продолжают веселье. Надо заметить, что у хозяина в квартире имеется очаравательный бойцовский кот... Один из гостей обнаруживает в себе вдруг дикую любовь к животным и пытается этого кота взять на руки... Уж незнаю, что не понравилось коту, но он весьма сильно сопротивлялся и разрисовал руки этому любителю животных наславу. Как говорится: "От любви до ненависти - один шаг". Жертва любви к животным, мгновенно среагировала, и схватив несчастного кота выбросила в форточку... После чего, видимо, залила свое горе очередной стопкой... Раннее утро. Хозяин квартиры начинает искать своего любимца. После того, как все возможные попытки вызвать его на кухню были испробованы ( это и нежное кыся кыся, и шуршание коробкой с сухим кормом, и хлопанье дверцой холодильника), человек начинает будить всех гостей с вопросом не видели ли они кисю... Просыпается и виновник кошачего исчезнования. Смотрит на свои руки... С содроганием вспоминает об участи кота, но тем не менее, пряча руки за спину обращает лицо свое к хозяину и произносит следующую обвинительную фразу: " Его заебали твои пьянки!"
Недавно в наш город (Уфа)впервые приехали москвичи, поездили по городу, походили. Вечером возвращаются и говорят: "Такая у вас крупная корпорация в городе "Азык-тулек"!". ("азык-тулек" по-башкирски "продукты" и эта надпись есть практически на всез продуктовых магазинах города).
Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: `там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее` Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: `ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво`. Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А официант им говорит: `Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал`