Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об исполнительской дисциплине. Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!" Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так: "Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть..."
Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и командовал взводом в строительных войсках.
Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года. Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек. Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин, осетины, армяне. Народ был незлобивый.
Это присказка. Теперь сказка.
Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45. Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло. Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром. Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали. Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска ракетоносителей.
Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы. Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем, растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит большая стая ворон.
У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.
Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие. Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под козырек, и решает согнать ворон с насиженного места. Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого внимания на потуги лейтенанта.
Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного генерал-майора, ожидающего наведения порядка.
Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг: выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух. Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над плацем с невероятным карканьем и ором. И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой, конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку. А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром. И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания белого дерьма виден всем.
Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.
Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала, снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый раз.
Затем также зычно оглашает на весь плац: "Блядь! Не могла насрать с недолетом!".
Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему делать - плакать или смеяться.
Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами: "Убрать на хуй!"
Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:
"Поясняю: тополя убрать на хуй!"
Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон умотала на другое дерево.
Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу, через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как? Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в пульте сели, так я новые поставил".
Один товарищ историю эту рассказал. А я что-то обнародовать захотел. Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.
И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда. Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают...
Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ.
Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать. И, кажется, так и не завязал.
Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так, дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня: "Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им. Комиссаржевской. Такая вот история.
История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году. Предыстория. Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего, но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось. Теперь сама история. Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью (кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя), и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание помощи. В аптеке выбрали необходимые средства. Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления. И здесь брат нашелся, что сказать: - Простите, это мое!!! Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок, но и мужикам тоже.
Сегодня прочел в одном форуме, авторство не мое, но поделиться все же хочу;o) Мужик покупает радиотелефон, и продавец ему втирает, что это крутой аппарат, цифровой и все такое. Покупатель спрашивает, а что значит цифровой? Продавец ненадолго задумался: - "Это значит, что слова передаются не буквами, а цифрами."
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись, беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли. Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи, мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут. Подзываю солиста и тихо говорю ему: - Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя". Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес: - Зайка сдохла.
Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка заплетающимися языками, всем слышно и интересно. Она: - Вась, а Вась, я тебе друг? Он: - Отстань... б$я.. Все ржут. Она опять: - Вась, я тебе друг или нет? И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы поддержать интерес к диалогу, он выдает: - Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей! - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: - Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. - Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: - ...и кот написал на спички!
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windows. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!
«Тесты на сибирскую язву не дали положительных результатов, вероятно, кто-то просто неудачно пошутил», - заявили представители посольства в Абиджане. Как бы им понравилась удачная шутка?
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
Три зарисовки про офицеров с Военки. 1. Объясняет, что при прибытии солдата в новую военную часть нужно поставить себя на довольствие. Там какая-то бумажка выдается, в которой все это и регистрируется. Вопрос из зала: - А если ее потерял? На что совершенно серьезный и строгий полковник выдает(засовывая палец в рот): - Соси... Все моментально вырубаются от смеха. Он понимает, что хуйню сказал. - Палец соси!
2. Рассказывает про мины. Выясняется, что мины бывают противопехотные, противотанковые, прыгающие и усатые. - Из усатой мины торчит ус или шип, если на него наступить, то мина взрывается... (Это еще не юмор, это правда) - А он ногу проткнуть может? Насквозь? - Да, до самой башки...
3. Многие из наших офицеров служили в ЗГВ (в Германии, кто не знает). Ездят на иномарках, часто их меняли, любят немецкий автопром и охотно разговаривают о машинах. Поэтому мы любили "ненароком" сбить их с темы занятия, послушать истории про очередной "Фольксваген" или "Опель". - Дороги высшей категории. Так, записали. Так вот дорог высшей категории у нас в стране нет. - А в Германии. - А вот как раз в Германии есть. Называются автобаны. - А вы по автобанам ездили (пытаются "пробить на тему")? - Да... Вот едем мы как-то по автобану (Все расслабились...) на БТРе...
А вообще военка - светлое воспоминание. И офицеры - отличные ребята.
Узнав, что по Усаме бен-Ладену было безрезультатно выпущено несколько десятков Томагавков, американские налогоплатильщики возмутились и потребовали от правительства использовать более современное оружие, желательно изобретенное в Европе. - Вы бы еще копьями в него бросали, а еще лучше бумерангами! - заявил представитель общественности Джим Смит.
Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезью искрометного юмора и источником многих историй. Представьте ситуацию. Час пик, народе на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что ее резонно заметили: "Так ведь сзади вас нету никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся юыло накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.
Середина 90-х. Проектный институт. Зам. директора по автоматизации пытается с помощью нас все автоматизировать и перевести процесс проектирования на компьютеры. Однажды для отчета нужно было написать программку, которая при подставлении каких-то цифирь выплевывает смету на принтер. Ну сказано - сделано. Друган лабает эту прогу и ессно в период отладки дает наименование проекту "Проект общественного туалета на 500 зрителей" Далее распечатываются 4 копии но с нормальным названием. 1- наверх, 2 - нам, 3- в подшивку, 4- резерв, а все одно хоть одну потеряет. ))))) Через неделю звонок из Департамента с угрозами всех поувольнять и пр. Естественно наверх пошел "Проект общественного туалета на 500 зрителей" А никто другого и не ожидал ))))))
Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплательщики! Поздравляем с наступающим днем налогового инспектора. Напоминаем, что этот день состоится 21 ноября" Комментарии нужны?
История со слов знакомой. Произошла в городе Воронеже. Есть у нас бар под названием "Вена". Итак, два молодых доктора скорой помощи обслуживают вызов. Дедушке плохо с сердцем. Время позднее. Спешат парни. Осмотрели, определились с диагнозом. Один набирает в шприц нужное лекарство. А второй, накладывая дедушке жгут, смотрит на часы и спрашивает: "Слушай, мы сегодня в "Вену" попадем?" У дедушки глаза - со спутниковую антенну. Но, говорят закончилось все благополучно.
Преамбула У нас в Питере в метро пару лет назад поставили турникеты с вертушками. Чтобы не пускать тех, кто проезд не оплатил :-) Но шустрый народ, ясное дело, стал вертушки перепрыгивать. Барьеры сделали повыше, но и это не помогло.
История Третьего дня захожу в метро (Пионерская) и за турникетами вижу специального дядечку в синем жилете. Дядечка зорко смотрит, чтобы никто не прыгал, а оплачивал проезд, как полагается. На жилете у него надпись - ни за что не догадаетесь: СЛУЖБА СБОРА ДОХОДОВ. О как!
Но это еще не все. Вчера услышал в метро объявление следующего содержания: "Служба сбора доходов Петербургского Метрополитена приглашает на работу ГРУЗЧИКОВ"! Я за наше метро искренне порадовался :-))
Я раньше работал в фирме "ИНЭКС". Еще до того, как я там появился произошла история, которую мне рассказал кладовщик - сидит он как-то раз в оффисе, раздается звонок, он берет трубку, там голос с сильным кавказским акцентом говорит "Это кто" наш кладовщик представляется "это фирма "ИНЭКС"", с того конца трубки - - "А Гоги есть" - "Нет" - "А Гиви есть" - "Нет" - "Хорошо, слущай Инэкс ты им передай....", наш кладовщик сполз со стула на пол в истерике.
Охренели все с этим долбаным терроризмом. Пример из жизни. Попросил давеча Сашу Забирана набрать несколько таблиц для реферата по ин.язу. Ну он конечно все набрал, а я из за спешки даже орфографию не включил. Приношу на кафедру оформленный реферат, сдаю, а мне говорят: "Приди через минут 15". Ну я прихожу, а там все преподы ржут как лошади. Когда меня в дверях увидели, взрыв хохота, как на концерте Задорнова. Я стою как дурень ни хрена не понимаю. Меня зовет к столу проверяющий и пальцем в таблицу тычет. Медленно подхожу к столу и читаю заголовок:"ТАЛИБЦА 1. Технические термины..... ; ТАЛИБЦА 2. ... и т. д."
В темноте мужик на "КамАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава Богу!
История эта про моего однокурсника Диму. Заходит он как-то в лифт(в реперском прикиде), а следом маленький мальчик. Димон решил приколоться и спрашивает у пацаненка: - Мальчик ты разве не знаешь что с незнакомыми дядями в лифте нельзя ездить? На что мальчик отвечает: - Пошла на х@й! - Мальчик но почему пошла? - Потому что БЫДЛА!...
Давно, когда мне еще требовалось разрешение мамы с папой, чтобы задержаться в гостях попозже, засиделась я как-то у школьной подруги. Спохватившись, отправились к ближайшему телефону-автомату (свого и нее не было). А связь по автомату в 80-е годы сами знаете какая была. Дозваниваюсь, и через помехи слышу мужской голос на другом конце провода. Такие детали, как чей конкретно голос, распознать не представляется возможным, но у меня дома возможен был лишь один вариант. Изходя из этого, кричу: "Папа! Папа, ты меня слышишь?" Естественно, соединили меня не с тем номером. Реакцией на мой возглас была очень корректная фраза:
"Девушка, я вообще-то папа. Но, наверное, не ваш."
Вы бы так смогли, если вас на ночь глядя незнакомка папой назовет? Ивиняюсь, кладу трубку, смеюсь и рассказываю подруге. Она: "Надо было спросить - а вы в этом уверены?"
Заранее предупреждаю, что это не моя история, а спионерена мною с сайта zadornov.narod.ru. Но так как по прочтению ее я 15 минут катался по полу в конвульсиях, то решил поделиться с народом. Итак,
Зимняя охота
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР
... Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника, который принимал участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от газетных вариантов. Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу страну должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Небыло секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота, подошли к решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те откармливались по особой диете (что б шкурка блестела и вид был, в целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, что б те, не утруждая себя, могли их постреливать с крыльца дома. За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть. Под утро один из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы мыслительные процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо туалетной комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу. Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы. Достав свое хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, видно устав от дармовой высоко сбалансированной пищи, ломанулись в прореху и разбежались по лесу. Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить нетолько по морде, но и вылететь с тепленького местечка. И тут всем попался на глаза жирный котище, который проживал здесь же на кухне. Недолго думая, трясущимися руками, главный егерь распотрошил чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота. К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря уже надеялись, что гости про охоту забыли, но тут Никита Хрущев, взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома. Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого кота засвистела картечь и вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав лапами по снегу, стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне. Реакция Хонекера была адекватна ситуации: - Бля, ни хуя себе, - воскликнул он на русском, - В этой дикой стране даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком. Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись вдом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот, в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками. Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита выругался(дословно): - Ебать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!! - Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки. P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из госдачь). А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.
Едет наркоман на мотоцикле без шлема. Обкурился до чертиков, морда красная Думает:"Если сейчас мент тормознет и между делом так спросит чего такая морда красная, ни как обкурился?..... Скажу ветром надуло" И тут точно мент тормозит ну туда -сюда и вдруг спрашивает: "А Чего у тебя такая морда красная, Что ветром надуло?" - Нет обкурился.
Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это дерево на хуй!!!" Приходит домой и спрашивает у жены - Где пила? - Нигде ни пила. - Я тя серьезно спрашиваю - где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ну, дык, выпили и дала!
Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго. 1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из Дублина? 2-й: Из Дублина! Начинается братанье, угощение друг друга пивом. Через некоторое время... 1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли в школе Святого Патрика? 2-й: Учился! Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво. Опять проходит некоторое время.. 1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя мотда, мне кажется, что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого Валентина? 2-й: Да живу! Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон. - " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?" Хозяин: " Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять нажрались."
История скорее грустная, но реальная. Иду вчера вечером на маршрутку в районе Киевского вокзала. Вдруг слышу совсем близко хлопки. "ээээээ, брат, - думаю - да это ж из пистолета." И сразу мысли что мне делать дальше, толи залеч ногами в сторону взрыва, толи бежать обратно в метро. Но как то неудобно перед другими, прохожу метров 10, за плакатом, на рынке, вижу следущее: стоит мерседес, от него убегают двое, рядом с открытой дверью полулежит человек и кричит "В бАльныцу, в бАльнЫцу мЭня скорее" Прибегают еще двое, побежали за первыми, потом возвращаются... ну вообщем картина заказухи, преступления в 50 метрах от меня, все в реале и т. п. Дык, к чему это я... аааа.... самое забавное, в 15 метрах от мерина и раненого, стоят двое солдатиков патрульных, ну знаете таких, ходят в военной форме со штык-ножами на поясе (правда не понимаю - за чем они ходят? с каким заданием?).... так вот, они стоят не скрываясь в 15 метрах, смотрят как в телевизор и едят мороженное(!). Когда машина укатила, они переглянулись, ухмыльнувшись пошли покупать чебуреки.
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.
Мужик приходит к врачу и жалуется: - доктор, мне ужасно неудобно, но у меня член покраснел и ужасно чешется! После просмотра доктор тоже удивляется такому явлению и осторожно спрашивает: - вы женаты? - да, доктор - и как часто вы занимаетесь с женой сексом? - ну обычно по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям. - ну это очень хорошо. А скажите, голубчик, а есть-ли у вас подруга? - конечно, с ней мы тоже обычно по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям трахаемся. - удивительно! Ну а еще у вы занимаетесь сексом? Мужик: - ну вообще-то я еще по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям хожу в бордель... Врач: - ну мой хороший, тогда это не удивительно, что он у вас такой красный. Это вполне нормально. - Слава богу, доктор! А я уже думал что это у меня от онанирования!
Было это не так давно. Служил я в то время в южной группе войск. По случаю попал в госпиталь. Все думаю знают о процедуре с клизмой. Со мной и другими товарищами поступил на лечения парень, родом из Мордовии. Только и помню что звали его "Сидоркин". Был он призван из какого-то далекого села, где даже телевизора не было. В общем блага цивилизации его не коснулись, и естественно, с таким медицинским атрибутом как клизма наш боец знаком не был. Необходимость проведения неприятной процедуры принималась Сидоркиным в штыки, медперсонал ужасно измучившись попросил помочь нас, как сотоварищей по лечению в проведении экзекуции. Из всех я и Коля-дрозд решились помочь. Уложили на кровать бедолагу, и не зная выносливости пациента стали накачивать водой. Ну льем и льем в него потихоньку, а Сидоркину все нипочем. Решили увеличить дозер. Все не в кассу, то-ли терпит, то-ли не берет. Вообщем нет необходимого медицинского эффекта. Стали заливать армейским чайником, многие надеюсь помнят такой предмет на столе, емкостью из расчета на дасять человек. Залили в больного три полных чайника-эффект нулевой. Сидоркин присев на кровати спрашивает нас о том, что должно присходить и ради чего все происходящее, и не выдержав Коля-дрозд предложил нашему мученику попрыгать..... После первого прыжка мы еле успели закрыть дверь. По процедурной за закрытой дверью что-то долго летало. Результат-Сидоркин благополучно обследовался и два дня оттирал кабинет от экскриментов. Вот и все. Всем пойташам привет.
Музыкальная история рассказанная самим героем повествования. Когда он поступал в ВУЗ, в разнообразных анкетах указывал всевозможные свои достижения и способности, в том числе "обучался игре на баяне". Успешно поступил, проучился курс (конечно же забыл что он там где понаписывал) и тут один преподаватель вызывает его и объявляет: "составляем оркестр студенческий, сбор там-то и там-то". Деваться некуда - пришлось идти, и вот настал час и с учетом указанных анкетных данных организовали прослушивание. Посадили, дали баян, "Играй, - говорят - первую партию" (первая партия сложнее второй, вторая попроще, третья - совсем простая) Послушали. "Мда, ну сыграй вторую партию." Послушали. "Кхм. Давай третью попробуем." Послушали. "Ну, играешь ты в общем неплохо, но четвертой партии у нас нет."
Приходит Вовочка в школу. Грустный такой. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты что такой грустный? В. - Да у нас вчера пожар был, все убежали, а дедушка остался. У. - Ну и что сгорел? В. - Да нет выпрыгнул в окно, с шестого этажа. У - О господи, и что разбился? В - Да нет, отлетел обратно? У - И что сгорел? В - ДА нет, выпрыгнул обратно. У - Ну и что разбился? В - Да нет, отскочил боратно в окно. У - Вовочка, так что случилось с дедушкой? В - Заебал, пожарники престрелили.
Сосед, через проделанную в стене дырку, пристроился поебывать соседку, когда мужа той рядом нет. Как- то утром пошел муж на балкон покурить, а она в это время – сразу раком к стене. Но не тут- то было. Не успел сосед вставить, залетает крайне возбужденный муж и начинает с порога орать, жена аж подскочила: - МАШИНУ УГНАЛИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ! И, как часто бывает, в расстройстве начинает собирать все в кучу: - ДА ЧТО ЗА ЖИЗНЬ! КРУГОМ ОДНО ВОРЬЕ! В СТРАНЕ БАРДАК, НА РАБОТЕ ДУРДОМ! НАЧАЛЬНИК ИДИОТ, СОСЛУЖИВЦЫ СВОЛОЧИ И ТУПИЦЫ! Переключается на жену, встрепанную со сна: - ТЫ, БЛЯДЬ, НИ ХУЯ ЗА СОБОЙ НЕ СЛЕДИШЬ - НА КОГО ПОХОЖА! В КВАРТИРЕ - СРАЧ!! Взглядом натыкается на хуй, торчащий из стены, со злостью бьет по нему башмаком: НА СТЕНКЕ УЖЕ ГРИБЫ РАСТУТ!!! И ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЗА СТЕНОЙ ОРЕТ!!!!!
Один мужик получил квартиру в хрущевке. Отмечая это событие с приятелем, засиделись за полночь. Уходя, приятель заметил висящий на стене медный таз. - А это что такое?-спросил он хозяина квартиры. - Говорящие часы!... - ????? Хозяин взял скалку и со всей дури ударил ею в медный таз - Два часа ночи, еб твою мать!!!-донеслось из-за стены...
В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит хмурый по части и устраивает разнос: - Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что - солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!
История, которую я расскажу Вам не то что бы смешная, скорее поучительная. Был в славном городе Риге (это стольный город маленькой, но гордой птич... СТРАНЫ Латвии, для тех кто не знает или не помнит, была некогда такая республика, в бывшем союзе, а ныне независимое государство с гербом и гимном, и даже с презредентом!!!) праздник по случаю его же и рождения (не презредента, города :) 18.08.2001 Риге исполнилось 800 гАдиков), но история не про то, как эти самые гАдики праздновали, а о том, что весь этот праздник кто-то обслуживал... то есть ставил сцены, устанавливал звук и свет... перед установкой одной из самих больших сцен (всего их было где-то штук 8), один спросил у нашего директора: “Макс, а что ты будешь делать, если я вот от туда свалюсь?!" Максимка поднял голову и изрек: “заплачу за зрелищность по 100$ за каждый метр!!" Смешно или трагично, но Максу пришлося раскошелиться на... 1250$, и именно этому горе-шоумену!!! мораль такая: мы не монтажники-высотники, поэтому страховку не отстегивай, а то падать больно!!! П. С. прошу прощения за ошибки, но я по русски уже года три, как не писал, а на клаве, у меня вообще кириллицы нету :(
Тихий домашний вечер. Фоном телевизор бубнит очередные новости о сибирской язве и ее разносчиках-талибах. Винды в очередной раз строят козью морду в виде "Программа выполнила недопустиму операцию..." с навязчивым призывом обратиться к разработчику. Тихонько чертыхаясь в адрес Майкрософта, лезу под стол (ну системник стоит так, что до заветного ресета можно дотянуться только в коленно-локтевой позиции... :-) и... отшибаю себе черепушку о столешницу, услышав комментарий мирно дремавшей до этого в углу на диване жены: "Ага, во всех мировых несчастьях виноват или Билл Гейтс, или Бен Ладен!"
Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной системы. Архангел советует: - Можно, например, на Плутоне. - Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно. - Тогда на Меркурии. - Нет, там, наоборот, слишком жарко. - А если на Юпитере? - Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит. - Тогда можно на Земле. - Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!
Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают, что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению права управления транспортным средством(не буду говорить причину - вопрос еще открытый). Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и направился загодя, что бы узнать - что к чему. Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным квэшинам. Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто то возмущался, кто-то разговаривал по телефону...... И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. - приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним прикованы взгляды аудитории........ Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая шутка с их стороны..... p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Муж и жена ложатся спать. Когда он начинает к ней приставать, она говорит что идет завтра к гинекологу и поэтому сейчас не хочет. Он отворачивается, пытается заснуть, потом невыдерживает и спрашивает: - Может ты завтра и к зубному идешь?
Поехали Шумахер и Барикелло на природу. Нашли в лесу полянку, палатку поставили, ну а ночью страшно – решили дежурить снаружи палатки по очереди. Шумахер пошел первым. Просыпается Барикелло посреди ночи, слышит шум какой-то снаружи. Пошел посмотреть. Видит Вокруг палатки ьежит Шумахер и за ним медведь. - Шумми, поторопись, он вот-вот тебя нагонит. - Не волнуйся, он отстает от меня на 3 круга.
Американский авианосец идет в российскую гавань, чтобы провести соместные учения. Капитан, выстраивает команду и предупреждает: - Эти русские очень не любят, если к ним неуважительно относятся. Можем напороться на торпедную атаку, поэтому, прошу Вас, а точнее, приказываю: "повежливее". Входят в гавань, тут же всплывает подводная лодка. На ее палубе оказываются наш капитан и боцман. Стоят и смотрят на американскую команду. Вдруг один их матросик не выдерживает и кричит: - "Hello, russians". Капитан боцману тихонько так: - Что он сказал? - Хуево покрашено. Капитан поднимает брови и так тихо и разочарованно: - Погружение... торпедная атака.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: - Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... - О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу: - Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо. Владелец пожалел его: - Хорошо, я налью вам 10 литров. - Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
За соседней горой взорвалась очередная американская ракета. - Томагавкайте сколько угодно, неверные собаки, все равно вам меня не достать - пробормотал Усама ьен-Ладен, продолжая чистить свой автомат и ласкать своих жен...
Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встечу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!
Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует: - Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины. Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят: - у нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду. "Ну, хорошо",- подумал байкер... ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожанную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит: - ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
Один новый Русский(НР1) попал в аварию, разбив 600-й другому(НР2), стоят даговариваются мол что делать бум: НР1: Брателла хочеш я тебе денег дам? НР2: Да на №;% мне твои деньги? У меня своих хватает! НР1: А хочеш виллу на канарах? НР2: Не хочу. У меня своих 10. НР1: Ну и что ж ты хочеш? Может линцензию на отстрел хачиков? НР2: А это как? Первый дастает револьвер и стреляет в первого попавшегося грузина. Грузин падает замертво, приезжает милиция, он показывает линцензию, менты покивав уходят. НР2 в шоке. НР2: Ну ты меня приколол, сделай мне такую на пару сотен голов! НР1: По рукам! НР2 получив линцензию НР2 приходит с пулеметом на близжайший рынок и устраивает там кровавую бойню. Через 5 минут весь рынок покрыт телами мертвых хачиков, приезжает милиция. Мент подходит к НР2. Мент: Ты чего твориш? НР2: Да так поохотился, вот моя линцензия! Мент: Какая линцензия к черту линцензия ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в одну из фирм, где у него спрашивают: - Сколько бы вы хотели получать в месяц? - 500 баксiв. - Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль "Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию – в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей зарплаты. - Це шо, правда??? - Вы же первым начали!
Едут двое педиков по шосее: - Вась, останови, ссань хочу!!! Ну, минут через пять из леса доносятся крики: - Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!! Второй подбегает: - Да как, да не может быть! - А, ты смотри - ручки, ножки, головка - Мудак, ты на лягушку насрал
Наша фирма занимается продажей замороженных овощей, фруктов, ягод и картофеля фри, в том числе в ассортименте есть картофель-фри польского филиала фирмы "Авико" - Фриэнд. Сама история - сегодня одна из бухгалтеров разбирает документы и заинтересовалась, что значит Фриэнд в переводе не русский - "Ну энд это понятно - конец, а что такое Фри?" на что другая ей отвечает - "Фри это жаренный", а понятно отвечает первая - "Жаренные концы значит" - весь офис лег и полчаса бился в судорогах.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!