Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии. Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка, завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной. Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал, понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею занялся участковый. Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная. Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На трибуне командование и замполит полка - ведущий. Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади, подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что несчастный уже солдат шатается как от ударов. Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака: - Гошко! А он комсомолец? - Так точно, товарищ майор, комсомолец! - Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО іБАНОГО КОМСОМОЛА!
Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее? А может, замполит был прав?
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное. Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе, впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный. Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит: "Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него. Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета! Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил, уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему автомобилю, и пытается открыть помятый багажник. А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда, подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это было сочувствие? :-)
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... ведмедик
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6. 8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту. 9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает: - Ты сколько в органах-то отслужил? Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит: - И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты даешь!
На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается - я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали", "Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так: "Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Сразу оговорюсь, что на улице стояла прекрасная погода: светило солнце, было тепло, дул небольшой ветерок... ну это так - лирика... В общем, спускаюсь в метро, там народу тьма тьмущая, едем трясемся, слышу такой монолог двух мужиков, один из них немного датый: - Извини, не подскажешь сколько времени? - говорит датый. Второй смотрит на часы: - Пол четвертого. - Пол четвертого чего?! .... Ржал весь вагон...
Опять же общежитие МВТУ в Лефортово.... Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны, империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента. Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие (25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не решились (оцените мрачную репутацию, а?) Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым, обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться), еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50 минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить, раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной) кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового, поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и соседями. Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин солидной фирмы. Привет, М.!
Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся в теплой кроватке, а она опять за свое: - Когда кататься будешь учить, ты же обещал!. - Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи переключать сама знаешь чем... Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал, потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она, блин, заявляет: - Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду. И прыгает прямо на "переключатель". Вот, блин, и докатались!
Дурацкие вопросы. - А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»? (Я за профессиональный подход! Особенно, если это подход со скальпелем ко мне любимой.) - А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу? (Имхо, в первую очередь надо поменьше читать Красную книгу.) - Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? - Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? - Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября... Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение. И самая естественная замена для японца - это действительно "р". Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай поинтересовался: - How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы) Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил: - As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до тридцатидвухиеновой монеты.
Своеобразие России заключается в умении самостоятельно преодолевать трудности, созданные ей другими, и в нежелании самостоятельно преодолевать трудности, созданные ей самой.
Было это где-то в 80-м году в славном авиационном институте на Украине. На кафедре теоретической механики был такой преподаватель, Евгений (не помню отчества) Бут. Молод он тогда был, строг и неподкупен, о нем легенды ходили - был однажды случай, когда практически вся группа получила неуд за экзамен. Но это все - присказка, а сказка - впереди... В одну из сессий на доске объявлений возле главного корпуса института появилось объявление: "Е. БУТ - в 313 аудитории радиокорпуса". Очень быстро из этого объявления исчезла точка...
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша. (2) Мой муж учится играть на барабане. Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом: Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера! (не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но что-то вроде этого) Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома! Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи! Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!
Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста – кто-то пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип. - Придумал продолжение? - Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!
Покупала я в ларьке всякие фрукты-овощи. Продавец (азербайдж.?) с удивлением и возмущением: Почему, мол, лук зеленый не берешь? Я: Какое ваше, собственно?.. П: Неужели, красавица, на свидание не идешь? Я: ??? П: Да ты что, не знаешь, как истинные чувства проверяют? Перед свиданием обязательно надо ЛУКА ПОЕСТЬ!!!
Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит: - Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает: - Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову ему!!! Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика: - А с женой ты как, спишь или нет? Мужик: - Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит... Почесал репу пpезидент и говоpит: - Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy, по втоpомy - взмолился Геpоиныч: - Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай. Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает: откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там - Менты-Самовязы!
Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась, молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду" получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать придется?"
Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику смотрит. Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца: - Выходи, гадина, на смертный бой! - Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим - выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец педераст - Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю - водочки выкушаем - Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас педераст! Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну голову в окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову. Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит: - Ну, и кто ты после этого?!!!
Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает. Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами, лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает. Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает.... И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"
Наш инженер ТБ составил инструкцию по охране труда при работе с ЭВМ, мы все дружно посмеялись над ним, но он показал журнал за декабрь 1998 года откуда он это слизал слово в слово. Привожу только наиболее интересные абзацы: 1.3. К работам оператором, программистом, инже-нером и техником ПЭВМ, пользователем ПЭВМ и ВДТ допускаются: - лица не моложе 18 лет, прошедшие обязательный при приеме на работу и ежегодные медицинские освидетельствова-ния на предмет пригодности для работы на ЭВМ, ПЭВМ и ВДТ в соответствии с требованиями приказа Минздрава РФ № 90 и совместно с Госкомсанэпиднадзором РФ № 280/88; ..... 1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цве-та с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки. ... 2. Требования безопасности перед началом работы. 2.1. Перед началом работы оператор обязан: - вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый х/б халат; ... 5. Требования безопасности после окончания работы. ... 5.2. По окончании работ опе-ратор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН".. Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот, он сгорел..." Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка, вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?" "ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!" Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не включается, не показывает, не звучит?" "ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня назад!" С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их конторе..
Муж сидит с пивом на кухне. По телеку реклама, какая-то дамочка впаривает книгу "фигура мирового стандарта". "... приобретя эту книгу вы научитесь правильному дыханию, стaнете стройной, обрете хорошую осанку, осиную талию и ОГРОМНЫЙ... (мой мужик настрожился) ... ЗАРЯД БОДРОСТИ!" - Тьфу!!!
Во Французском языке все делится на мужской и женский род. Например “дом” всегда употребляется в женском роде “ла маисон." “Карандаш” всегда мужского рода “ле сраен."
Один студент спрашивает: " А компьютер какого рода?"
Учительница не знала ответа, да и в словаре этого слова не нашла, ну и решила, ради смеха, поделить аудиторию на две группы - мужскую и женскую и попросила определить род слова “компьютер”, при этом указав 4 причины.
Мужская группа ответила: “Компьютер” - может быть только женского рода так как... 1. Никто кроме создателя не может понять их логику. 2. Язык, на котором они говорят с другими компьютерами больше никто не понимает. 3. Даже самые маленькие ошибки сохраняются в памяти. 4. Как только вы приобрели один, то сразу же тратите половину зарплаты на разные аксессуары к нему.
На это женская группа ответила: “Компьютер” - может быть только мужского рода так как... 1. Чтобы привлечь его внимание, нужно его “включить” 2.. В нем много информатсый, но нет самостоятельности. 3. Они должны помогать избавиться от проблем, но половину времени они - проблема. 4. Как только вы приобрели один - вы понимаете, что подождав немного могли бы приобрести “лучшую модель”
16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего. 20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно! 30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет одарив пьянящим соком. 40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока! 50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь. 60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!
Идет мужик. Видит - грузин что-то продает. Подходит: - Что продаешь? - Гаварящую лягушку, да! - Да ладно?! - Бери, слущи, да, не пажалеешь! - Ну, давай!.. Пришел домой, посадил напротив себя. - Ну. - Ква. - Ну. - Ква. - Ну!! - Ква!! - Ну хули КВА? - Ну хули НУ?
Идет Илья Муромец по дороге и видит: лежит Соловей Разбойник весь побитый, поломаный, зубы выбиты, еле дышит. И. М.(ласково так): Кто же тебя так? С. Р. : Да вот, шел, споткнулся... Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше. Шел он шел и наткнулся на Змея Горыныча. А у того хвоста нет, все три головы узлом завязаны, крылья порваны. И. М.(тоже ласково): Кто же тебя так? З. Г. : Да вот, приземлился неудачно. Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше. А Соловей Разбойник подползает к Змею Горынычу и говорит: Странно, когда он трезвый, такой добрый, а как выпьет "не так свистишь, не так летаешь"!!!
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего: технику кататься не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо... Зато везде растет КОНОПЛЯ. Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!). Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень. Но неожиданно приперся папа. Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил: - Это что? Но русские партизаны ответ не дают. Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта. Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена) из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом. Приводит батя Зяву: - Это что? - Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...) - ДА! - (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!
Идет мужик по пустыне, жажда мучает. Видит - кувшин. Поднял, а из него джинн: - Что прикажешь, господин? - Хочу домой!! - Пошли. - Я быстро хочу! - Тогда побежали.
Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная бабень-администратор. Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!" А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?" П:"Ну скжаем 100р." А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у друга!" Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время возращаются П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"
Идет митинг. На трибуне грузин: - Дарагые таварычи! Вот мы отрэмонтировал старый грузинский дорога. Тэпэрь он стал как новый дорога. Раньше здэсь были кочки, ямы, эти, как их... - Выбоины! - Вот мнэ подсказывают: выебали кого-то.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых родился в рубашке, то есть кто очень везучий. Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала бомба, весь экипаж погиб а он остался жив. Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал в озеро и не пострадал. Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился! Учительница: - Почему ты так решил? Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не оказалось!!!!
Сидит Папа Карло в своей темной каморке и мучает полено. - Ых, ых, счас какой славный мальчишечка получится. - Ых, ых, девченка. - Ых, ых, без ног, зато работящая. - Ых, ых, лягушка. - Ых, блин, ну брелок так брелок.
Приходят две пары к сексопатологу. У обоих одна и та жа проблема. Прожили вместе 10 лет, охладели друг к другу. Доктор дал совет поменяться партнерами. Ну забурились они на квартиру, там винцо, салатики, разошлись по спальням. Диалог утром. - Ну как, Серег? - Здорово!! Интересно, что там наши бабы делают?
Жена позвонила управляющему фирмой, построившей их дом недалеко от железной дороги:-Это невыносимо: когда проходит поезд, меня буквально вытряхивает из постели! - Хорошо,-отвечает управляющий, я сейчас приеду и во всем разберусь. - Вот прилягте сюда и сами убедитесь,-сказала жена приехавшему управляю щему, укладывая его на постель.-Скоро пройдет поезд... Не успел он растянуться на постели, как неожидано пришел муж: - Что вы делаете в постели моей жены? - Вы не поверите, но я жду поезда...
Рассказал друган. Едут они с одним кеском в тролейбусе, пробили талоны, все как полагается. Только у его знакомого возникла проблема века-почему на талоне одна дырочка, парень он не далекий, поэтому искренне чещя репу никак не мог въехать в сей феномен. Заходит полная женщина, пробивает талон. Этот кекс на весь вагон, причем без всякой подъебки вопрошает ее: Женщина а сколько у вас дырочек? Реакцию бабы описывать думаю не стоит... но весь вагон смеялся долго
Вчера товарищ прислал по почте поэтому не ручаюсь что правда Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Hет, -я- ответил. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Hиколай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Деревня. Приходит отец домой и говорит своим сыновьям: - Унас корову спиздили. Первый сын говорит: - Если украли, то это из Малиновки. Второй сын: - Если из Малиновки, то низкий. Отец: - Если низкий, то Вася. На том и порешили. На следующий день приходят в Малиновку и к Васе: - Отдай нашу корову. Вася: - Да не брал я вашу корову. Они опять про корову. Ну Вася говорит: - Пошли разбираться к судье. Приходят. Судья спрашивает: - Почему вы решили, что это Вася. Ну они ему объянили. Судья смеется и говорит: - Я хуею над вашей логикой. Если угадаете, что здесь лежит, то я вам поверю. И достает квадратную коробочку. Отец: - Если коробочка квадратная, то там что-то круглое. Первый сын: - Если круглое, то значит оранжевое. Второй сын: Если оранжевое, то апельсин. Судья, приоткрывая коробочку: - Вась, отдай им на хрен их корову!
Заболел как-то Лобановский В. В.(тренер "Динамо" Киев). Положили его в больницу. Звонит ему Михайличенко и спрашивает: - Валерий Васильевич, что делать? Команду надо тренировать, а как? - Все очень просто. Поставь 11 бочек. Дай игрокам мяч и пусть гоняют вокруг бочек. Через час опять звонок. - Валерий Васильевич, беда - бочки ведут 2:0.
Cередина 19века. Барин после обеда сидит в теньке. Вокруг него лежат его борзые. И был среди них любимый пес барина по кличке Ерофеич. Барин сидит в кресле-качалке, скучно ему, зовет своего слугу: - Иван, а Иван ! - Что, барин? -спрашивает Иван. - Слышь, Иван, наступи Ерофеичу на яйца. - Никак нельзя, барин. Полноги откусит. - Иван, на конюшне все равно запорю. Тому делать нечего, подходит он к Ерофеичу, а надо сказать, Ерофемч был пес злющий-презлющий. Иван подошел и наступил ему на яйца, тот цап - и полноги у Ивана как не бывало. Барин закурил трубку, качается в своем кресле и делает заключение: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич...
Умерла в лесу мышка-миньетчица. Звери собрались выбрать ей замену. Обезьянка говорит: Надо выбрать того, у кого самый большой рот! Ню-ню!- послышался голос крокодила.
едут молодые в авто вдруг, авария мужик в шоке приезжает гаи, подходит к водителю инспектор и говорит - молодец что пристегнулся, а то валялся бы на капоте как эта дура с членом во рту...
Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец парень не выдерживает и говорит: - Что, мойщика окон никогда не видела?
На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит "Три волны удовольствия". Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...
По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании "BEST-недвижимость". Их девиз: "Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!" Пугает, не правда ли?
Инструкция о пользовании лифта в одном учреждении (своими глазами видел)
1. Нажмите кнопку вызова лифта 2. Подождите пока двери шахты откроются. 3. Перед тем как зайти в лифт, убедитесь, что кабина лифта НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВАМИ (!!!!!!)
Ватсон спрашивает у Холмса: - А почему волосы на лобке у женщин такие мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие? - Ты давай соси! Не отвлекайся...
Снится женщине сон: огромный негр гонится за ней по парку. Она забегает в какой-то дом, он - за ней. Она вбегает в ванную, прижимается к стене, а негр медленно приближается к ней, расставив руки. В страхе женщина зажмуривается и кричит: "Что вы собираетесь со мной делать?" "Не знаю, мажам, это же ваш сон", -отвечает негр.
Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с левым, другой - с правым.
Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали? Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться. Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали? Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и приговаривает: У нас так раз звали так звали. Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз в неделю встанет, а пержу я часто.
Едет пассажирский поезд. Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные пассажиры врываются в кабину машиниста: - Что это за безобразие? - Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит. - Так давить надо было! - Ну так я его только что и догнал.
Мужик устраивается на новую работу. - Где и кем до прихода к нам работали? - В медвытрезвителе. Связистом... - По рациям или по телефонам? - Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Жил-был храбрый рыцарь Айвенго. И решил он сразиться с драконом, который жил в страшном, дремучем Шервудском лесу. Долго блуждал Айвенго по лесу в поисках логова драконова и выехал наконец к огромной пещере. "Ну и вонища" подумал рыцарь и что есть мочи заорал голосом богатырским: - Эй, чудище, выходи на честный бой со мной, рыцарем Айвенго! А издалека донесся обиженный голос дракона: - Ну биться так биться, но зачем же в жопу кричать! А еще рыцарь: (