Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.
В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду. Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ) не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением. Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного метеоролога... И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая нормами воинской дисциплины, заорал: - Командир! Там! Облако!!! Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело драное облачко. Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал: - Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то разгонишь его - опять ПМУ будут! Кадет Биглер
В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но, такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей (м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи): *** - Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер в этом самом..? - Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР! *** - Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений ноги стать кривыми!? *** - У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем, вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо, и что мне делать? - Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу! *** - Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине, например. *** - Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности? *** - Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. *** - Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?
Первый. Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место. Он ей говорит: - Маша, уйди, мне встать надо. Она: - А что? Он: - Ну, я голый, без трусов. Она: - Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
Второй. Маша: - Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду. Муж: - Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим! Она критично на него смотрит и выдает: - Ничего, я думаю, ты выдержишь! Жена своего мужа
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели, и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому, проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в машины и тихо-мирно разъехались по домам. Это присказка. А вот сказка. На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна) снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из вчерашних гаишников: - Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали?? - Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про машину не помню… - Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте примерзшая рюмка водки стоит! Верхом
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним пост-советским сестрам - Эстонии и Литве. Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90, благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы". И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два гаишника. - Ребят, так и так, тороплюсь, сколько? - Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные! // В Литве - запрещено - Заводское, извиняйте - не катит. - Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское! - Таким брал, честное слово! Да и у нас можно... - А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину. Сели. - Сколько? - Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла. - Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :))) Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.
Баку, 1987 год. Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в 9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком, но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина, наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду. Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия, про солдат (а говорил он громко): - ... и первый ударил соперника в пах. И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко: - Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах? Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко: - Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ???? Все лежали до конца урока.
Есть у меня знакомый, назовем его Диня, человек он довольно агрессивный, особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом расхуярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в "Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивилсь - ведь не раз там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение. И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА КОНЕЧНО!".
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского стола бутербродов и напиться "Монастырки"). Так вот. Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера. Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню. Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде. По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости. Теперь сама история. Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов, швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая содержала в себе примерно следущее: "Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго, весь вечеринка" и т.п. Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал: - Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана. Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое (на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане), одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь. Из этой банки потом все по очереди запива... - Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на следующий день, причем всем училищем. HARLEY
1. После того, как более сотни моряков погибли на "Курске", русские построили еще более крупную - самую крупную в мире - подводную лодку. 2. После того, как рухнувшие небоскребы Нью-Йорка погребли более 6000 человек, русские собираются построить в центре Москвы самый высокий в мире небоскреб. 3. После того, как в тоннеле Швейцарских Альп из-за автомобильной аварии возник пожар и погибли десятки людей, русские решают построить в Москве на третьем кольце самый длинный в мире внутригородской тоннель. 4. Несмотря на то, что на глубине в Черном море находится агрессивная сероводородная среда, русские решили проложить по дну газопровод. 5. После того, как выяснилось, что отработанное ядерное топливо никто не хочет складировать в своих странах, русские сказали, что они готовы принять у себя неограниченное количество ядерных отходов.
ЦЕЛЬ: Выдавить международных террористов с территории России. Ну не долбоебы же они ежечасно подвергать свою жизнь и жизнь своих сподвижников смертельной опасности даже не добравшись до места проведения акции.
Президент Кучма на вопрос журналистов по поводу украниской ракеты, сбившей гражданский авиалайнер, на всякий случай пояснил, что Украинские ВМС никога не проводили учения в акватории Баренцева моря.
Ничто так не охлаждает пыл, как горячая женщина. Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки. Нет ничего необъяснимее, чем самое понятное слово секс. Никто друг друга лучше не поймет, чем два дурака.
Из выпуска программы "Время" "... В службы 911 поступил вызов от жителя Нью-Йорка. Он сообщил, что ему пришло письмо, содержащее вирус сибирской язвы. Спасателия и полиция перекрыли целый квартал, когда выяснилось, что пострадавший, проверяя почту, просто просыпал на клавиатуру компьютера сахар с булочки..."
Крадется по афганской пустыне америкий солдат (АС) в полном вооружении. Сзади к нему подходит талиб (Т) с калашом и окликает - Эй!? АС поворачивается и Т видит у него на груди железную 6-ти конечную звезду с какой-то эмблемкой. Т(недоуменно): - Ты, что, еврей??! АС: - Нет, бля, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!
Американцы очень плохо относятся к кадровой политике, проводимой бин Ладeном. Особо бурные нарекания и вооруженные протесты вызвало сентябрьское сокращение штатов.
Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем Вам продовольствие в желтых квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно, что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы цилиндрической формы взрываются. »
Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера; видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой. Диалог: - Пааап, ну купи хомячкаааа... - (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились...
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
как стало доподлинно известно, все события в Афганистане, включая предшествующие в США, спровоцировавшие их - хорошо спланированная PR-компания по раскрутке телеканала Al-Jaseera.
Сначала Афганистан бомбят ракетами, потом, тех по кому не попали ракеты бомбят гуманитарной помощью, а затем делают контрольный бомбовый удар десертом.
Историю эта реальна и рассказана со слов моей сестры.
Моя сестра работает в очень крупной и весьма известной немецкой автомобильной компании. Всю свою работу она выполняет на ноутбуке, на который я в свое время установил программу SHIP(овца). Подобных программ в сети очень много, но суть их сводиться к одному - развлекать пользователя во время работы, устраивая всевозможные выкрутасы на экране дисплея.
Моей сестре эта овца приглянулась и с утра до вечера на включенном компьютере овца появлялась и не покидала экран до конца рабочего дня. Постепенно сестра к ней привыкла и уже не обращала на нее ни какого внимания. Как то раз Ольга (имя изменено) подготовила презентацию очередного нового автомобиля, на которую приглашаются множество гостей и представителей прессы, планируется выступление артистов и шикарный банкет в конце действа. В общем все на высшем уровне.
В начале гостей приглашают в аудиторию, в которой стоит огромный экран - на нем, собственно, и происходит основная часть презентации. Показываются всевозможные слайды, видеоматериалы с характеристиками автомобиля и все в таком духе... Каждая фраза и каждое слово серьезно продуманы, не должно быть ни малейшей помарки, чтобы не подорвать авторитет компании. Аппаратуру, микрофоны, звук проверяют по десять раз. Все очень серьезно.
И вот, когда почти все готово, до презентации остается 10-20 минут, Ольга говорит ответственным за техническую исправность оборудования, мол давайте посмотрим как все будет выглядеть. Но они уверяют ее, что все в порядке, все исправно, нужно только включить компьютер (тот самый ноутбук)и запустить презентацию. Не знаю как, но за несколько минут ей все же удалось убедить проверить компьютер и представьте себе такую ситуацию, когда никто не ожидает ни какого подвоха, все ассы своего дела, уверенные, что все пройдет нормально... Компьютер загружается, они запускают презентацию и через несколько секунд сверху широкоформатного (2 на 2 метра), экрана, под разинутые рты обслуживающего персонала - с душераздирающим визгом проносится огромная овца, оставляя за собой горящий след...
Всех это наблюдавших прошиб пот. Если бы такое произошло во время официальной части на глазах гостей, у начальства был бы инфаркт, а организаторы оказались бы в большой Ж... .
В ФСБ проводят набор штатов. На собеседование заявляются трое. Все хороши как на подбор. Послужной список – просто выше всех похвал. Собеседование проводится с каждым отдельно. Заходит первый.
- Вы любите свою жену? - Да. - А родину? - Да. - Вы любите больше жену или родину? - Родину! - Значит, так. Ваша жена сидит в соседнем кабинете. Вот пистолет, войдите туда и убейте ее.
Мужик заходит в соседний кабинет, через пять минут выходит. Растрепанный, красный, вспотел весь от перенапряжения, с пистолетом в руке. Кладет пистолет на стол – не смог…
Заходит второй. Его спрашивают то же самое, дают ему пистолет, он уходит, возвращается еще более потерянный – не смог…
Заходит третий. Сценарий тот же. Получает пистолет, заходит в соседний кабинет – ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ТРЕСЬ, БАМ-БАМ-БАМ-БАМ-БАМ!!!! Минут пять… Потом выходит, красный, потный, возбужденный, довольный… Его спрашивают:
- Что было-то? - Да, пистолет был холостыми заряжен… Так пришлось ее стулом…
Идут папа с мальчиком и видят, как собаки любовью занимаются. - Папа, а что эти собачки делают? - У одной собаки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет больную на спине. - Папа, а почему добрых всегда ебут?
2001 год ... Пентагон объявил открытый конкурс по борьбе с терроризмом...
2004 год ... Пентагон объявил открытый конкурс:"КТО ХОЧЕТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ США?"... Заявки принимаются в письменном виде.........(письма содержащие Anthrax рассмотру не подлежат)
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная.
Русско-эстонская граница. С одной стороны стоит Иван, с другой-Тойво. Ивану делать нечего, он и достает потихоньку Тойво: - Тойво!!! - Что? - Иди на хуй!!! И так постоянно, изо дня в день. Тойво в истерике приходит в казарму и нросит совета у корешей. Они ему и посоветовали сделать так же. Обрадованный Тойво пиздует обратно на границу: - Иван!!! .... - Иван!!!!!! - Кто здесь?!! - Тойво. - Пошел на хуй!!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Навеяно птичьей историей от Аллюра (27 октября) и некоронованным лидером жанра Кадетом Биглером… Сказание в трех частях.
Место действия - Скобаристан (псковская область, г. Остров, в/ч NNNNNN, учебка) Время - жаркое лето 1986 года. Действующие лица - личный состав учебки. Исполнители - около миллиона ворон.
Часть первая. По случаю жарких погод и по велению начальства Вечерняя Поверка проводилась на улице, перед в ходом в казарму, на крыше которой и собрались, наверное, все вороны мира, навевая неспокойные мысли о будущем в головах военнослужащих третьего месяца службы. Но никто не мог предполагать, что будущее обрушится на нас так скоро да еще в таком виде… Судьба приближалось в образе грузового автомобиля ГАЗ-66, внезапно разорвавшего тишину священнодействия страшным грохотом выстрела в глушитель. Дальнейшие события развивались стремительно. Все способное летать разом поднялось на крыло, обильно украшая воздух продуктами своей жизнедеятельности. Продукты жизнедеятельности, как известно, сами летать не умеют и личному составу предстояло стойко вынести очередную тяготу и невзгоду службы. Однако мир не без добрых капитанов. Дежурный офицер успел дать команду "ВОЗДУХ!!!" и часть курсантов умудрилась скрыться от потока фекалий, ниспосланного небесами. Правда, не все…
Часть Вторая. На следующий день редкие счастливцы могли наблюдать сцену отмщения. По территории бродили офицер с мелкашкой и солдат с мешком. Сколько ворон было убито и сдано государству, мне не ведомо, но….
Часть Третья …еще на следующий день нас кормили чем то, напоминающим куриный суп…
Жила была девочка. Обыкновенная маленькая девочка. Кривой носик, ушки торчком, лысенькая головка, выпавшие зубки, косые глазки. Ее можно было бы назвать некрасивой если бы не улыбка... Улыбка делала ее омерзительной!!!
Встречаются два приятеля, ну и один другому говорит: - Люблю я все таки эти Южнобережные просторы. Вот так залезишь на скалу и ба-бах в море. - А почему ба-бах, ведь бул-тых??? - Ну, если прилив, то бул-тых, а если отлив, значит ба-бах!
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль. - Хальт! Хенде хох! Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая фонариком, запинаясь, читает: - Ка-люж-ский оп-ласть. Ба-ла-ба-но-фо. Улыбаясь, протягивает спички обратно. - Ну тафай, тафай…
МИФИ. Январь. Зимняя сессия. Расп#здяи сдают КП (курсовой проект), который положено было сдать еще в декабре, что все остальные студенты так и сделали, за исключением самых "выдающихся". Цель проекта - спроектировать какую-то электронную плату расширения для какой-то другой платы. Ни для кого не секрет, что личного участия в выполнении задания никто из них не принимал, но так уж положено, что надо делать перед преподами вид, что ты все понимаешь и все сам делал. 4-й курс, выгонять из института уже вроде как неудобно, поэтому также ни для кого не являлось секретом, что получат они свои тройки и пойдут с миром расп$здяйничать дальше. Но преподы были бы не преподы, если бы после объявления оценок они бы не дали студентам понять, что они (расп#здяи) - полное говно и нашему институту дураки не нужны. И вот эту речь доверили провести профессору, который славился своими фифектами речи, а именно сильно заикался. И то что у любого другого препода заняло бы меньше минуты, он растянул минут на 15. Начало было примерно таким: - Сс... Сссс.. Сссовввести у ввв... ффф.... ввас нннет. Мммыыы... ммыы п... ффф... пппоссс... сставвили ввв... ввам тттройки... Ну и так далее. Апофеозом же его речи должна была стать фраза "ну вы понимаете, что вы нам все до лампочки", и вот происходит следующее (напомню, что предмет КП был связан с электроникой - всякие датчики, триггеры, переключатели и подобная лабуда - это важно в свете нижесказанного): - Ннну ффф... фффф... ффввы ппп... пппонниммм... нниммаете чч.. чччто ффф... вввыы нннамм ввв... фффсе ддд... ддо лллл... лллл... лллл... ллламммм... ллаамммм... ламммм... И тут один из этих расп#здяев, видя затруднения препода, полный искреннего раскаяния за свое отношение к учебе и переполненный состраданием к этому великому человеку, видя все его потуги, не удержался, и из лучших побуждений решил ему помочь, понимая, что слово "лампочка" преподу никак не дастся - подсказывает (вспомните тематику КП): - До индикатора - (препод) д.. до индикатора. Тихий хохот всех расп$здяев перед лицом комиссии. Капитошка.
Проходит хохлушка медосмотр. Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист. Возвращается назад: - Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька! А то - здорова!
Стародавние времена. Боярский собор. Царь Петр встречает Меньшикова, вернувшегося из загранкомандировки: - Ну данилыч расскажи что видел где был... - Был я в славном городе Амстердаме -видел диво-дивное чудо чудное ПОРТВЕЙН НАЗЫВАЕТСЯ-ведомо ли вам сие? - (Бояре хором)-нет неведомо.. - Ну вы самогону пьете? - Пьем Данилыч... - Голова наутро болит? - Ой как! Болит Данилыч... - Ну вот а с Портвейну никакой головной боли... Любо ли вам сие? - ЛЮБО ДАНИЛЫЧ!! - (Царь)а чего еще видел ты в стороне далекой? - Был я в славном городе Амстердаме -видел диво-дивное чудо чудное ПРЕЗЕРВАТИВУ НАЗЫВАЕТСЯ-ведомо ли вам сие? - (Бояре хором)-нет неведомо.. - Ну вы ДЕВОК СВОИХ ТРАХАЕТЕ? - ПОСТОЯННО Данилыч... - Болезни бывают? - Ой как бывают Данилыч... - Ну вот а с етой штукой никакие болезни не страшны -Любо ли вам сие? - ЛЮБО ДАНИЛЫЧ!! - Ну так чего везти вам в следующий раз-денег в казне мало - могу только чего - то одного... Шум, драка, поножовщина- одни кричат одно вези другие другое... встает Меньшиков: - Еще я видел в Амстердаме штуку такую -ГОЛОСОВАНИЕ называется..
ГОЛОС С БАЛКОНА- ПРАЛЬНО ДАНИЛЫЧ ПЯТСОТ ЛЕТ ГОЛЫМ СОВАЛИ - СОВАТЬ И БУДЕМ ПОРТВЕЙНУ ВЕЗИ. BOBRIATINA
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать словами Некрасова..."
Казахстан, район где-то между Чимкентом и Черняевкой, год эдак 1992-й. Заехали мы в магазин в каком-то поселке, ну, надпись на ценнике "Каракулятор праграмирмый" нас особо не смутила, но то, что я прочел на ценнике под плавками, помнить буду всю жизнь: "Турус бес рукап"...
Мужчина ремонтировал мотоцикл в своем заднем дворике, пока его жена возилась в кухне. Он решил погонять на полной мощности двигатель и нечаянно включил рычаг скоростей. Мотоцикл взревел и втащил хозяина, не успевшего отпустить рукоятки руля, внутрь дома прямо сквозь стеклянные двери, где оба обрушились на пол.
Его жена, услышав грохот, вбежала в столовую и увидела мужа, лежащего на полу среди осколков стекла, в крови и порезах, и мотоцикл, валяющийся рядом. Она схватила телефон и вызвала "скорую помощь". Поскольку они жили на довольно высоком холме, ей пришлось сбежать вниз по нескольким лестницам, чтобы встретить медиков внизу и проводить их к мужу.
Скорая увезла мужа в госпиталь, жена же подняла мотоцикл и вытолкала его из дома. Заметив, что на пол столовой пролилась лужа бензина, она вытерла ее с пола бумажными полотенцами, скомкала их и бросила в унитаз.
Мужа отпустили из госпиталя домой после оказания первой помощи. Первым делом, придя домой, он осмотрел разбитую стеклянную дверь и покореженный мотоцикл. Расстроенный, он ушел в туалет, сел на унитаз и закурил сигарету. Докурив, он бросил окурок между ног в унитаз, не вставая. Жена, снова находившаяся в кухне, услышала громкий взрыв и вопль мужа. Она вбежала в туалет и увидела мужа, лежащего на полу. Он был без брюк, и его ягодицы, гениталии и задняя поверхность бедер были сильно обожжены. Жена снова бросилась к телефону и вызвала "скорую".
По вызову прибыла та же команда медиков, и жена снова встретила их на улице. Медики погрузили мужа на носилки и понесли вниз к улице. Жена сопровождала их, и по пути один из медиков спросил ее, как случилось, что ее муж получил ожоги. От объяснений медики начали ржать так жестоко, что один из них поскользнулся и выпустил носилки. Бедняга скатился вниз по ступенькам и сломал руку.
С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале, который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной Эстонии.
Сошел как то раз я из дома на три дня (молодой, неженатый). На четвертый день встречает мама. Разговор: М: Ты где был? я: Пиво пил! (сам я толстый и стриженый, как в рекламе) На что мне маман: - И не обоссался?
Один мой знакомый пошел в бассейн в 7:30 утра (есть такой бассейн на Каширском шоссе в Москве, очень рано открывается). В такую рань там никогда не бывает народу и можно спокойно плавать туда-сюда. И вот бороздит он просторы бассейна кроллем и вдруг головой как врубится во что-то! "Б. я, сколько тут плаваю, ни разу еще в стенку не врезался..." -подумал он. Выныривает, а перед ним мужик за лоб держится и матерится. Вот вам и с утра пораньше в 25-метровом бассейне, места мало даже на двоих...
Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Воровали у мужика волки овец. Решил он купить собаку. Купил газету-там объявление: продается злобный пес Бандес, 100-% гарантия от волков. Что делать поехал покупать. Выводят ему маленькую облезлую собачку и говорят 10000$, 100% ГАРАНТИЯ, если за год хоть одна овца пропадет все деньги будут возвращены. Купил мужик собаку, привез домой. Бежит стая волков - овец воровать. И вдруг слышит тявканье. Вожак поварачивает стаю и говорит:"Туда нельзя - там злобный пес Бандес", и вся стая убегает прочь. Самый молодой волк не поверил, побежал посмотреть. Прибегает, а собачка в угол зажалась-тявкает. Он возвращается в стаю и говорит: "Вожак да я видел этого пса, он недостоин ничего, ну разве только поцеловать меня в задницу!" - А ты знаешь какие у него холодные, липкие губы!!!
Жена купила лоторейный билет, и перед отъездом в командировку напоминает мужу, чтобы тот обязательно проверил тираж. Звонит из командировки: - Ну что? Выиграл что нибудь?! Муж (обиженно): - ХУЙ!!! Жена (радостно): - Смотри мне, не вздумай ДЕНЬГАМИ БРАТЬ!!!
Пожилая мама воспитывает Грицко: И когда ж ты, сынку, женишься. посмотри какая девушка Оксана. - Ни, мамо, не хочу. Тогда посмотри какая девушка Галя, хочешь Галю? - Ни, мамо, не хочу. И вообще, мне Василь нравиться. Мама в ужасе: Как Василь, так вин же москаль...
Работаю я в одной международной фирме в одной из стран СНГ. Есть у нас в оффисе один очень интересный парень - назовем его Сергей. Он не то что тормознутый, но на окружающее реагирует как-то очень уж по своему. Сама история. Появился у нас новый клиент - очень большой. Чтобы справиться с работой, командировали нам из соседней страны специалиста (девушку). 1я неделя - она собирает информацию, готовит запросы и т. д. и т. п. Значит, надо ей дать кого-то из нашего офиса в помощь. Подходит к Сергею менеджер (тоже поэтически настроенный человек)и нет чтобы нормально сказать, мол, всю неделю будешь с ней неотлучно, а говорит: - Готовься, всю неделю будешь ее оруженосцем. (Надо заметить, что на нашем языке слово оруженосец звучит что-то типа "алебардщик", и, соответственно, не все с этим словом знакомы). - А что такое оруженосец? - Ну, это тот, кто за рыцарем оружие носит. - (возмущенно) Это что ж получается, я всю неделю буду за ней сумку с ноутбуком тащить??? Офис пол-дня на ушах стоял.
Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу прощения за возможные неточности в медицинских терминах). Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка). Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях. Остаток лекции прошел очень весело. Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА». С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.
Брежнев на президиуме читает: - Мы идем на говно... Что-ооооо? - Мы идем на говно... Что-оооо? Из зала: - Переверните страницу!! - Мы идем на га-вно гу со временем!!!
Собирались на дне рождения у одной подружки. Присутствовал новый молчел одной из девушек, весьма остроумный парень. Рассказал историю о том, что некоторые комментарии к анекдотам гораздо смешнее самих анекдотах. Жила-была девушка, умница-разумница, стедентка технического ВУЗа, отличница. Как-то в компании, где она присутствовала, рассказали анекдот. Приехал домой в высокогорный аул Гоги, отучившись в интситуте, говорит отцу: - Отэц! Ти нэправилно быка забиваешь! - А как надо? Они идут в стойло, выводят бычка, сын велит отцу держать бычка за рога, а сам оголяет провод под напряжением и вставляет бычку в зад. Отец падает замертво, бычку - хоть бы хны! - Значит надо было наоборот? - задумчиво произносит сын.
Собавшаяся компания в меру ржет над плосковатым анекдотом, и только тевушка-технарь негодует: - Глупый анекдот! Какая разница? У быка все равно удельный вес больше!
Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок. Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня, а он пытается ее слегка затормозить. Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке. Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь и т. д. и т. п На что парень отвечает - Ну извини, а хули ты орешь? Мужик опять начинает его воспитывать - Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы На что парень совершенно резонно отвечает - Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?
Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?
Эпизод на детской площадке, где я гуляю со своей дочкой. Девочка и мальчик лет 5 играют на площадке во что-то типа "салочек". Вдруг девочка спотыкается и шлепается на землю. Поднимается она, изрядно выпачкавшись в осенней грязи, парень так задумчиво на нее смотрит и изрекает: "Ну ни фига себе, ты вся испачкалась по самые яйца..."
... Про виброзвонок и женскую логику. Рассказал я как-то своей подруге довольно известный анекдот про виброзвонок в мобильном телефоне (кто не знает для краткости напомню). Две девушки. Одна у дрогой спрашивает про ее мобильный агрегат: - А ты уверена, что он для женщин? вторая: - Ну конечно, он же с виброзвонком :)
На что моя подружка, чуть подумав выдала: - Ну и совсем не факт, что он специально для женщин. Это же сколько звонить надо, чтобы проверить? Просить кого-нибудь долго звонить. Проще мужчину найти, а не мобильником пользоваться...
Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню. Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву. В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда Тбилиси показывали..."
Петька приходит к В. И. : - Вот все понимаю в лекциях Фурманова, кроме одного слова - нюанс. Все время вставляет "маленький нюанс", "маленький нюанс"... В. И. : Это элементарно Петька, снимай штаны, вставай раком. Петька принимает позу, В. И. "заряжает" ему сзади. - Вот смотри, Петька, и у меня член в заднице, и у тебя член в заднице: вроде все одинаково, но есть один маленький нюанс...
Встретились два еврея. Один у второго спрашивает: - Абраам, где работает твоя жена??? - Она строитель. - А что она строит? - Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.
У одного мультимиллионера спрашивают: - Простите, а как вам удалось заработать миллионы? - Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила мне свои миллионы.
Хорошо подвыпивший молодой человек подходит к девушке познакомиться и спрашивает: - Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда? - Нет. - Ладно, я попозже подойду.
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
История тем забавнее, что при ней присутствовали некие "орлы"... А дело было так. В субботу стояла я в кассу в супермаркете "Седьмой континент". Стоять скучно, долго, от нечего делать смотрю по сторонам. А за мной в очереди 3 чела типа недоучившихся/вечных студентов, которые возможно, кроме как с пивом, за время учебы больше ни с какой атрибутикой студенческой жизни так и не познакомились, разговоры по содержательности соответствующие. В этот момент мой блуждающий взгляд отвлекается от созерцания данных типчиков и падает на табличку, висящую над отделом винно-водочной продукции: Уважаемые покупатели! Холодное пиво вы можете найти рядом с отделом "Товары для животных". Радости предела не было, при том, что я не феминистка и против мужиков, даже пьюбщих пиво, ничего не имею.
Подружка моя жаловалась вчера на своего бойфренда - недовольна она им в постельном вопросе, опыта, мол, не хватает. Долго проводит анализ ситуации - отца у парня нет, посоветоваться не с кем, порнуху он не смотрит - и в результате находит нетривиальный путь решения проблемы: "А может, Дане в сексуальном плане с мужчинами пообщаться?" (имелось в виду "посоветоваться"...)
Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино. Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти животные были задействованы в неприятном инциденте, который произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком, Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!) Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол "почему хомяку можно гулять, а мне нет", псина подбежала к нему и так тявкнула прямо над Пушкиным так, что у того от страха случился самый настоящий инфаркт. Так потом установили врачи! Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой, а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину был помешен шприц "двадцатка" (20 мм) без иглы и туда (в шприц) стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали, а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это) какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где, примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни - везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на "операционном" столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему "последний долг". На семейном совете убийство признали непреднамеренным и репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, "О времена, о нравы!"…
КОГДА ВАМ СНОВА ПОКАЖЕТСЯ, ЧТО ВАМ СЕГОДНЯ НЕ ВЕЗЕТ:
Пожарные в Калифорнии, обследуя на предмет оценки ущерба выгоревшую от лесного пожара территорию, обнаружили обгоревший труп. Погибший мужчина был одет в полный костюм для подводного плавания, включая акваланг, ласты и маску. Результаты вскрытия показали, что человек погиб не от огня, а от многочисленных внутренних повреждений. Погибший был опознан по зубной карте.
Следователи задались вопросом - каким образом аквалангист в полном снаряжении умудрился погибнуть в центре лесного пожара? Следствием было установлено, что в день пожара мужчина отправился на подводную прогулку к побережью в 20 милях от леса. Пожарные, для того чтобы потушить огонь как можно быстрее, вызвали вертолеты, оборудованные специальными огромными черпаками. С помощью черпаков вертолеты набирали воду из океана и затем выливали ее на горящий лес.
Вы уже догадались. Только что несчастный плескался в волнах Тихого океана, а через минуту уже сходил с ума в пожарном черпаке на высоте 300 футов. Очевидно, ему все-таки удалось потушить около 2 м пожара.
Причиной крушения американского военного вертолета над территорией Афганистана является попадание долетевших до Афганистана осколков украинской ракеты С-200, которая сбила российский ТУ-154 над Черным морем.