Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации, тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию. "Пиджаку" Антощенко армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить его в кадрах. "Кадры" страшно удивились, но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года... Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут-то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: "Хрен тебе!". Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про "почетную обязанность"... Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя. Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести. Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину. И тогда у Антощенко под фуражкой что-то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного "Я". После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что-нибудь более осязаемое... В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал: - Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный! Уже у дверей командир добавил: - И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б#я, ворошиловского стрелка, там не было! Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна-частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно-воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой. За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом "пристрелить" начфина. Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части. - Х#й с вами, товарищ старший лейтенант,- миролюбиво начал беседу полковник,- командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении. В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил: - Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил! Кадет Биглер
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася. Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете, "голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного. Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла: - То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели...
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: - А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? - Правда! - А хотите, я угадаю, что это за слова? - Ну попробуйте! - Я вас люблю! - Нет, "Сдачи не надо".
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь, слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить, что история подлинная. Итак, к делу. В отечественной медицине существует несколько специфический метод исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю, да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду. Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня - типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри, но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит, одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула: - Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с дыркой. Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался - тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена, страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача. Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах, надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач смог только вымолвить - Ой! И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной. Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила. Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла: - Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю. А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!
Реальная история, я сам не присутсвовал, но хорошо знаю всех участников. (повествовать буду от первого лица)
Едем на охоту! Дорога длинная - часа полтора, но душой и телом все уже давно на охоте, и в пути боевой дух периодически подкрепляется всякими домашними настойками - дабы целкость не пропала. Компания веселая: признанные охотники Серега и дядя Володя, которые никогда не упустят случая подшутить над признанным неудачником - дядей Сашей; ну и я - молодой, подающий надежды стрелок по консервным банкам.
Почти доехали мы до заветного места, именуемого охотничьми угодиями. Последний населенный пункт скоро останется далеко позади.
И вот на выезде из какой-то деревеньки глаз опытного охотника дяди Володи замечает, что впереди, около дороги, пасутся гуси (домашние). Решение принимается сразу: ну его на фиг за дикими утками по болотам бегать, когда добыча сама идет в руки, да и как красиво идет - в развалочку, и улететь дальше сковородки не сможет, уж очень упитанная дичь.
Дядя Володя, подмигнув Сереге, который сидит за рулем, и говорит: - Серега, значит, медленно подъезжаешь к гусям, а ты, Саня, открываешь дверцу, и не выходя из машины хватаешь самого жирного за шею и... валим.
Серега улыбнулся, дядя Саша приготовился. Все произошло мнгновенно - гусь был схвачен за шею, машина резко стала набирать скорость, благородная птица ОТКРЫЛА СВОИ БОЛЬШИЕ КРЫЛЬЯ и дядя Саша, ведомый гусем и мощным потоком воздуха, как на парашюте вылетел из машины.
Отъехав на безопасное расстояние, мы долго наблюдали как отбивался дядя Саша от бойких деревенских бабушек. Мазай
Один мужик нажбанился с друзьями на работе. Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки. Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при возлиянии всем, не только мужу. Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду. Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через окно. Сами вылезли и тихонько съебнули. А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье накидано, ведра, хуйня всякая строительная... Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь, как у негра в жопе. Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По всему периметру ни окон ни дверей! Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в трезвяке... - НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ! Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ! - Я тебе покажу "начальник"...
Случилось так, что моя соседка по даче заимела себе в хахали финна. Ничего странного, дело происходит возле Брусничного, подпертого с другой стороны границы Лапиенрантой (или как она там по-русски пишется). А для тех, кто ни того ни другого не слыхал - ну очень близко к финской границе. Чухонец пары слов ни на каком кроме своего еще год назад вязать не умел. А сейчас, вроде, пару слов на русском может. И тут случилась разборка. Надо было отбить накат соседнего садоводства. Ну я пошел по участку вече собирать. Видел с утра, что чухонец проезжал. Видать, с бабой. С ним говорить трудно. Но баба-то хозяин участка и русская. Подхожу к нему. Говорю: "Типа, мужик, зови подругу жизни". Он в ответ: "Неетуу. Усее неттеля невиителль. (Уже неделю не видел)" "Ага,"- говорю: "Ну хорошо... (в смысле, я понял, что женщина в вече сегодня участвовать не будет)". Отошел уже метров 50. Слышу чухонский ответ: "Нееет. Не хорошоооо. Плооохо." Жаль мужика. Но я смеялся.
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!
Иду сегодня по метро и вижу такую картину. Сидит мальчик бомжовского вида и около него собака лежит. А около них лежит табличка: "Подайте собакИ на корм христа ради" Только запятых не хватало :-)))
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!.."
Обычный рабочий день. Сидят наши дамы, трудятся в поте лица над своими бумагами, между делом разговоры ведут на самые разнообразные темы. Заходит речь о болезнях... Следует череда историй о том, кто чем болел и чем лечился. Одна из сотрудниц, явно желая произвести фурор, выдает: - А вот у меня однажды сразу были флюс, понос и менструация! Пожилая бухгалтерша снисходительно смотрит на "героиню" и сообщает: - Это еще что! Моей племяннице одновременно удалили аппендицит и сделали аборт!..... Патриция Хольман
Встречная сага о славном Лефортовском общежитии (Привет, Бобер! из 1983-го). Случилась как-то у нас на втором курсе семейная пара, назовем их, к примеру, Вася и Катя. Жили супруги в общем дружно, но вот отдыхать ездили поврозь. Само собой, на время их отсутствия свободная комната с двухместной койкой поступала в общее распоряжение мужского населения общаги под честное слово «после все прибрать». И вот как-то случилось прибыть Кате на день раньше обещанной мужиками приборки. Пейзаж: ложе разворочено, на столе пустые стаканы и бутылки, на стуле развешены для просушки мужские семейные трусы а на люстре – бюстгальтер. Катя, сжав кулаки и цедя сквозь зубы: «Убью кобеля паскудного! » выскакивает в коридор и видит: навстречу движется только что прибывший с вокзала Вася – рот до ушей, и букет цветов в руке. Цветы бедную Катьку добили окончательно. С нечеловеческим воплем она хватает разделочную доску за ручку с целью покарать супруга-изменщика. Супруг Вася мужик был не мелкий, но при виде озверевшей женщины с доской в руке метнул в нее букетом и рванул вверх по лестнице. Соседи, наблюдавшие эти гонки по всем шести этажам общаги, минут десять не могли прийти в себя от хохота и только потом отловив и зафиксировав клокочущую супругу и ничего не понимающего Васю объяснили суть дела.
Ранним утром в субботу в Нью-Йорке произошло землетрясение. Сила толчков составила 2.6 балла по шкале Рихтера. Эпицентр землятрясения находился в Афганистане.
Совместное участие в антитеррористической коалиции очень сблизило США и Россию. Владимир Путин срочно ведет переговоры о перемирии с главарями чеченских незаконных вооруженных бандформирований, дабы освободившиеся бойцы могли отправиться воевать на стороне талибов, а дружба между Россией и США крепла все больше и дальше...
Человек, который пролетает над небоскребом - Бэтмен Человек, который ползет по небоскребу - Спайдермен Человек, который пролетает через небоскреб - Мусульмен
История реальная или нет, не знаю. Так вот, сидит паренек - играет в Diablo. Радом ползает несмышленная сестренка, лет так 3-4х. На очердном этапе игры из динамиков раздается голос: "Эдесь пахнет смертью!". На что сетренка выдает: "Это я пукнула"
Случай этот произошел в середине 50-х годов. В то время мой отец, недавний выпускник Ленинградского Горного Института, работал на Камчатке начальником геологической партии. Надо вам напомнить, что в об ту пору геология была, пожалуй, одной из трех самых любимых дочерей нашего государства: отцовская ласка, проявляющаяся в виде требуемого капризными детьми денежного содержания, делилась между армией, физикой и геологией едва ли не поровну. Папочка хоть и баловал любимых дочурок, но держал их при этом в ежовых руковицах и над каждым телодвижением своих чад денно и нощно осуществлял неусыпный контроль. Таким образом моему отцу свою научную карьеру довелось начинать фактически в военной организации со всеми вытекающими отсюда прелестями и последствиями. Одно из этих последствий, а именно гриф секретности на всем, что касается поиска, разведки, добычи полезных ископаемых и что этому сопутствует, как раз и явилось причиной произошедшего. Итак, полевой сезон в разгаре, и геологи ударными темпами пробивают шурфы где-то на охотскоморском побережьи полуострова Камчатка. Вдруг нежданно-негаданно приходит к ним из центра (г. Петропавловск-Камчатский) по радио сообщение: «Завтра в вашу партию прибывает академик Пупкина. О способе ее прибытия будет сообщено дополнительно в радиограмме». Эта самая академик Пупкина (да простят меня и папа, и читатели - забыл фамилию этого персонажа) была в те годы ужасно важной персоной - светилом в геологии, прилетевшей на Камчатку из Москвы претворять в жизнь свои гениальные теоретические находки. И вот в партии моего отца все готово к встрече дорогого гостя и остается нерешенным лишь один вопрос: каким же способом академик Пупкина доберется до лагеря. Ясно, что попасть туда можно только воздушным транспортом: либо вертолетом, который может сесть прямо в лагере, либо самолетом, и тогда за академиком придется на лошадях ехать до ближайшей взлетно-посадочной полосы, пробиваясь сквозь труднопроходимый стланик. И вот в час N вокруг рации собралась все геологи партии – публике нетерпится узнать, придется ли кому-то из них из-за пресловутой Пупкиной трястись в седле по бездорожью тридцать километров в одну сторону, а потом столько же обратно. Наконец, радист партии слышит в эфире свой позывной и связывается с центром. Голос из центра приказывает ему открыть книгу шифров на заданной странице. Именно по этой странице, содержащей, как тут же выяснилось, в качестве шифров названия озерных и морских обитателей от ракушки до дельфина, радист должен был сделать расшифровку сообщения о способе передвижения Пупкиной. Все работяги, обступившие радиста, превратились в одно большое ухо, прильнувшее к динамику рации…
Спустя полчаса после окончания радиообмена радисту удалось-таки выяснить, что Пупкина летит вертолетом. Ей в этом смысле очень сильно повезло, поскольку, добирайся она иначе, вряд ли кто-либо смог бы ее встретить. Дело в том, что несчастные геологи все время до ее появления в лагере пролежали на земле изнемогая от приступов хохота. А причиной этого массового припадка стала фраза, повторенная несколько раз в эфире сочным металлическим голосом с нарастающей интонацией:
Припоминаю, что на мой вопрос о том, как же все-таки после этой радиограммы одичавшие бородатые мужики встречали женщину-академика, папа не отвечал и лишь многозначительно подмигивал.
Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...
Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом. При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".
На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"
Воскресенье. Утро. На станции "Теплый стан" в вагон входит семья - папа, мама и очаровательное рыжее дитя женскаго полу лет эдак восьми. Семья явно возвращается из затянувшихся гостей - об этом свидетельствует определенная степень потрепанности причесок и помятости лиц. Это также подтверждается тем, что мама, едва семейка села, положила голову на плечо папе и заснула. Папа достал из кармана номер "Newsweek" и сунул дитю, немедленно прикрыв утомленные глаза. Дитя явно недавно научили складывать слова из англицких букв - оно немедленно начало водить пальчиком по крупным заголовкам и подписям под фотографиями, несомненно, больше интересуясь самим процессом, нежели результатом. Номер был посвящен войне в Афганистане, и к станции "Калужская" дитя дошло до страницы с фотографией американского рэйнджера при полном вооружении. На каждой детали вооружения красовалась надпись: что это и зачем. Дитя изучило всю фотографию. Особый интерес вызвала одна надпись, по которой дитя несколько раз провело пальчиком, и, когда поезд остановился на "Калужской", вопросило отца: - Пап, что такое "бэйзука"? Папа разомкнул усталые вежды и сконцентрировал взгляд на изображении. - Базука. - Пап, а что это такое? - Гранатомет. - А что он делает? - Мечет гранаты. - Куда? - Во врагов. Тут поезд тронулся, а дитя принялось переваривать информацию. Станция "Новые Черемушки". - Пап, а почему он так называется? Папа, с легким раздражением: - Потому что мечет гранаты. - Нет, почему базука? - Не знаю. - Пап, ну почему? - Не знаю, сказал же! Пауза, связанная с тем, что поезд вошел в тоннель. Станция "Профсоюзная". Дитя, с сакральным ужасом: - Пап, он... БАЗУЧИТ? Папа, с сильным раздражением: - Нет такого слова - "базучит". - Пап, БАЗУКАЕТ? - Нет такого слова! - Тогда почему он так называется? - Не знаю!!! Пауза. Станция "Академическая". - Пап, ну почему он так называется? - Не знаю!!! - Пап, ну скажи!!! Пожалуйста!!! - Сказал же, не знаю!!! Ну правда, не знаю!!! - Пап... Ну пожалуйста!!! Секундное молчание. И, на весь вагон: - ПОТОМУ ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА НАЗЫВАЕТСЯ АНТРАКС!!! До "Октябрьской", где семейка, проснувшись, вышла, дитя молчало, а на лице его была ясно нарисована безуспешная попытка уложить полученные данные в стройную систему.
В прошлом году лежала я в больнице на сохранении ( т. е. в ожидании ребенка, если кто не знает)) Ну и все девушки в палате, как и я от токсикоза страдали ( тошнило всех значит)). Однажды за одной девушкой приехал муж, забрал ее домой на выходные. По дороге домой она с ним поделилась радостью по поводу того, что оказывается не только ее одну, а всех девушек при появлении их мужей сильнее тошнить начинает. На что он ей ответил: - Так может тебе мою фотографию с собой дать? Будешь на нее смотреть и... блеваать, смотреть и блевать! Другая.
Телеигра "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос: Какая страна называется "страной утренней бомбежки"? Варианты ответов: Афганистан, США, Израиль, Пакистан.
Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"! Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает: Во глубине сибирских руд Храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, Как мимолетное виденье.
Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа "оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25 метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась - нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь кандидаты наук худеть ходют".
Учился я в Сибирском Государственном ордена Трудового Красного Знамени Медицинском Университете. Он соответственно считается гуманитарным И контингент там соответствующий. Т. е. все точные науки типа физики и математики глубоко презирающий. Но на первом курсе эт самая математика(высшая) преподается (сволочи). И господа будущие врачи и провизоры, знающие из школьного курса лишь таблицу умножения (лучшие из всех), эту хрень пытаются как-то того…понять… Загружал эту высшую математику Гн. Хохлов, кадр тот еще, он к нам Для лекций из другого ВУЗа приходил (технари) и взаимно нас, гуманитариев, презирал И всяко над нами в меру возможности стебался, гад. И читает значить Хохлов чето заумное и пишет на доске следущее ¦(Ы)=(и какой-то замороченный пример) …доооолгая пауза народ усердно переписывает с доски. Все молчат. И тут после того, как вся доска уже вусмерь исписана алгебраической фигней, Какая-то Самая Умная Отличница, из тех что автоматы по всем предметам получает, Роообко так спрашивает: …. Э-э-э…гхмм…а-а почему Ы? И тут Хохлов радостно поворачивается к аудитории и как заорет: - А чтобы никто не догадался!!!!! - Стебается падла! , сделали смелый вывод студенты.
"Мандарин" - это весело, но в кино (см. историю №3 от 27.10.01)
Со мною же вот что было лет 10 назад у тогда еще "Ждановской". Ждали мы с сестрой автобус там, делать было нечего, взгляд скользил по окрестностям, но пейзаж не радовал. И вдруг... Мамочки!!! Вижу очередь в некий павильончик с романтичным, но несколько вызывающим названием "Лобок". Год примерно 90-91, секса, вроде, еще не было, но очередь в павильон шокировала не меньше, чем название - старички-старушки, мамы с детьми и все такое. Мы-то сами не местные, я в отпуск приехала из Магаданской области, думаю - вот тебе и ветер перемен. А мы там живем и ничего не знаем! Растолкала сестрицу, мол, давай сходим, уж очень любопытно на товары посмотреть. Она энтузиазма не проявила, говорит - а чего ты там не видела. Ну, я растолковываю глупой, мол, у нас, на Колыме, таких магазинов пока нет. Она говорит - очень странно, но сегодня с утра мы были в подобном и ничего. Все, думаю, прощай отпуск, у сестры проблемы с памятью, сумеречное состояние души, спасать надо. Говорю осторожненько - и что же мы там купили? Она начинает смотреть на меня пристально и говорит тихо, но твердо - Бородинский. Долго ли, коротко ли, выяснилось - павильон назывался "Колобок", но надпись шла широкой дугой снизу вверх. Поэтому первые две буквы были скрыты телами людей, стоявших в очереди за, соответственно, хлебобулочными изделиями. А недавно опять довелось побывать в столице. Иду по Тверской, любуюсь витринами и разнообразными дизайнерскими изысками по части вывесок. Темнеет. Вертикальная надпись, причем буквы загораются по одной и так пока вся надпись не загорится. Мой пытливый, но очень скромный взгляд, увидел следующие буквы:"РУССКОЕБИ". Я покраснела и отвела глаза. Но хотелось проверить - может, я чего не так поняла. Со второго раза я поняла, что надо дождаться момента, когда загорится вся надпись. Она гласила: "РУССКОЕ БИСТРО". Но пробел им явно не удался. Решили на нем, видимо, немножко сэкономить.
Позволю себе очередное лирическое отступление. Есть у меня один товарищ, которому по долгу службы (нелинейный видеомонтаж) приходится таскаться со своим хардом из дома на работу и с работы домой (он работает дома, а посылать видеоролики по интернету просто нереально). Он и поведал мне пару дней назад интересную историю :-)
Во время одного из путешествий из дома на работу с жестким диском во внутреннем кармане куртки у товарища произошло столкновение с представителями органов правопорядка, в простонародье известными как "менты". Внимание людей в серой форме привлек выступающий из его кармана металлический предмет. На вопрос, что в кармане, видеодизайнер не задумываясь ответил "винчестер". Далекие от высоких технологий милиционеры не медля скрутили "подозреваемого" и отвели в участок.
На повторный вопрос, что в кармане, человек ответил "Ну.. винчестер, винт. Ну, винт". Стражи порядка еще сильнее напряглись и долго пытались сообразить почему раствор метамфетамина понадобилось переносить в металлическом корпусе. Через несколько минут моего друга попросили "очень аккуратно" извлечь таинственный "винт/винчестер" из кармана куртки. Винчестер достался "микросхемной" стороной к милиционерам. Хард вырвали из рук дизайнера, положили на стол. Первая оперативная версия милиционеров - "бомба". Один из стражей потянулся к телефону, чтобы вызвать саперов. Другу пришлось тщательно разуверять милицию, что в компьютерном жестком диске нет детонирующих элементов...
При слове "компьютерный" у милиции сразу же возникли вопросы.
- Для чего эта штука нужна? - Для хранения информации - Какой информации? Вы можете ее показать? - Не могу, нужен компьютер - Так что за информация? - Видеоролики - Какого содержания? - Не порнографического
На все разбирательство ушло минут тридцать, после чего человека таки отпустили после стандартной процедуры проверки документов...
Эту историю рассказал Стивен Кинг в своей постмодернистско-публицистической книжке "Пляска смерти" (Dance Macabre). Возможно, многие из вас ее слышали, поэтому не буду утруждать себя и преподнесу в переводе О. Колесникова:
«Говорят, Бинг Кроссби любил рассказывать историю об одном из своих сыновей; когда тому было шесть лет, у него умерла любимая черепашка. Мальчик был безутешен. Чтобы хоть как-то отвлечь его, Бинг предложил устроить черепашке похороны, и сын, который, казалось, утешился лишь слегка, согласился. Они взяли коробку от сигар, тщательно выложили внутри шелком, снаружи выкрасили в черный цвет и выкопали на заднем дворе яму. Бинг осторожно положил стилизованный гроб в яму, произнес сердечную молитву и спел гимн. К концу службы глаза мальчика горели от возбуждения. Потом Бинг спросил, не хочет ли он в последний раз взглянуть на свою любимицу, прежде чем яму засыплют землей. Малыш ответил, что хочет, и Бинг приподнял крышку коробки. Они благоговейно смотрели на черепашку, и вдруг та пошевелилась. Мальчик долго смотрел на нее, потом взглянул на отца и сказал: "Давай ее убьем"». ПТ
Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать "дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было 5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы. Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких, что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот приходит он, поднимает свою бумажку...
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
Недавно наткнулся на такую историю, к-рую и высылаю на всеобщее обозрение:
Подвернулась тут возможность съездить за машиной в Баварию, а поскольку старая Вектра (92 г. в.) немного приелась то я и не отказался... Ездили мы в середине августа с приятелем к его друзьям. План был такой: ему Мерин 124 кузов, мне VW или Opel и Toyota Camry на продажу дабы оправдать поездку. Поскольку Camry мы заказали заранее, ее нам первую и нашли. А надо сказать, что были мы в районе Мюнхена и южнее, практически в Альпах. Так что за Toyotой пришлось сгонять километров на 300 севернее, в деревню. Машина, надо признать исключительная, но бензин жрет - только давай. Как завалишь на автобане за 160, так стрелка прямо на глазах ползет к нулю. Короче, часть плана была выполнена, и мы занялись Мерсом. Мерс нашли прямо в Ausburg у дедугана, который как образцово-показательный бюргер ездил на нем только летом (для зимы у него был Passat)и наездил всего 70 тыс. , что для Мерина просто юность. К сожалению, в Мерине не оказалось кондиционера, который мы решили там же и поставить для чего отогнали его в мастерскую, это был - обратите внимание, - четверг. В пятницу мы решили заняться моей машиной. На прямо поставленный вопрос: а что можно купить с пробегом до 50 тыс. и 98 г. за 8 Кбаксов был получен прямой ответ: А ничего кроме Вектры. Я сказал: "О"кей, а ничего другого и не надо", - чем сильно удивил парня помогавшего нам с машинами. И тут выяснилась интереснейшая штука. Вообще Оплей - как грязи, а вот чтобы 2 литра, кондишен и малый пробег - так нет. На всю Баварию удалось отыскать всего три машины, из которых одна оказалась без кондея, вторая - универсалом, а третья с автоматом. Я уже пригорюнился, но народ стал меня убеждать, что автомат это хорошо. Ладно, думаем, тут близко, 50 км проедем посмотрим, уж больно не хочется брать машину не с 2-х литровым движком. Итак, приезжаем в ДЕРЕВНЮ, а ехали мы на CAMRY С ТРАНЗИТНЫМИ НОМЕРАМИ. Стоит исключительного вида аппарат в комплектации Extra: 2.0, автомат, климат контроль, tractiоn контроль, полный электропакет, серебро, литые диски, отделка под дерево, люк, ну просто Ч-У-У-М-А!!! Делаем тест, поднимаем на подъемник, смотрим, торгуемся, сбиваем до 8700 долларов, времени 4 часа вечера, а у них все до 6 и вдобавок пятница - короткий день. Нас четверо и мы решаем разделиться - мы едем оформлять машину, а приятелей просим ВЕРНУТЬСЯ В ГОРОД И ПОМЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ... Проходит час, возвращаемся к магазину, наши друзья уже там. Происходит приблизительно следующий диалог: - А чего это вы так быстро - Да мы в СОСЕДНЕЙ ДЕРЕВНЕ поменяли - И что, вам в деревне так легко 10000 поменяли - Ну, удивились вначале, но послали в соседнюю SpareKasse и там поменяли - Странно... Платим, забираем машину, за рулем наш приятель, я в легком обалдении пересматриваю все книжки и бумаги, обнаруживаю, что мы не спросили код магнитолы. Решаем вернуться, тем более что мы слегка заплутали, разворачиваемся, подъезжаем к AutoHaus а там стоит полицейская машина, и двое Polizai берут интервью у хозяина магазина. Мы подруливаем, и все внимание переключается на нас: - Предъявите документы - Да пожалуйста - А что это вы тут разъезжаете - Да мы отдыхаем, вот решили машин хороших купить, а друзья нам помогают Тут приезжает вторая машина с POLIZAI: - А что у вас в Toyote - Вещи, деньги - Давайте посмотрим, - довольно ловко обыскивают машину, а у нас там еще 20 Кбаксов (думали еще микроавтобус пригнать). - О-о-о-о!!! А-а-а-а!!! KGB!!! Russian mafia!!! Polizai прыгают в машину и вытягивают из нее POLIZAI COMPUTER (это такая здоровенная клавиатура с встроенным 8" ЖКИ, сканнером и принтером)и начинают засовывать в нее все подряд: наши паспорта, права, документы наших немецких приятелей, наши справки об обмене валюты, кредитки и 100 долларовые банкноты). Полное впечатление, что задействована чуть не половина немецких компьютерных банков данных. Проходит еще час, приезжает Criminal Polizai (до этого были просто патрульные): - Встаньте лицом к стене, руки на стену, ноги шире - и всех обыскали. - Тут вчера в нашем районе какие-то славяне (поляки, словаки, украинцы, русские) поменяли 5000 фальшивых баксов - ТАК ЭТО В-ы-ы-ы!!!!! - НЕ, мы меняли 1000, 1500 и 10000, вот бумажки, а 5000 МЫ НЕ МЕНЯЛИ - Нам из SpareKasse позвонили, прислали ваши фото и копии документов, вот мы вас и подозреваем Внимательно изучают наши документы (что интересно у меня загранпаспорт старого образца, у друга - нового, транскрипция в паспорте французская, в правах английская, а на кредитной карточке тоже английская, но другая). - Да, документы у вас хоть и разные, но настоящие, а доллары мы здесь проверить не можем, надо ехать в участок - А чего их проверять, они по сто раз в Москве перепроверенные - Такой у нас тут НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК - Ну поехали Приезжают еще две машины, а такой у них там НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК, что положено ПОДЗРЕВАЕМЫХ возить по отдельности. Одевают на всех наручники согласно их НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА, что довольно-таки больно, когда руки за спиной, рассаживают по машинам и везут в участок. Привозят в подземный гараж, заводят в КПЗ, отбирают все вещи кроме брюк и рубашек и САЖАЮТ В ОДИНОЧНЫЕ КАМЕРЫ согласно своего НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА. ИТАК, промежуточный ИТОГ: - вечер пятницы, а выходные это святое - денег нет, их все забрали - машины нет, ее забрали - часов нет, их отобрали, сколько времени прошло непонятно - разговариваю я только немного по-английски - в камере матрац, унитаз и решетка, за решеткой умывальник, свет горит всю ночь
ПРОШЛА ТРУДНАЯ НОЧЬ, ПОДРЕМАТЬ ОСОБО НЕ УДАЛОСЬ, В ГОЛОВУ ЛЕЗЛИ НЕХОРОШИЕ МЫСЛИ.....
Приходит Criminal Polizai: Your dollar"s is O"key. Let"s get up. Возвращают изъятые вещи, поднимаемся к нему в офис, происходит следующий диалог на плохом английском: - Мы проверили доллары, все купюры нормальные - Так мы об этом вам и говорили. Как насчет извиниться? - А за что нам извиняться, у нас такой ПОРЯДОК проверки, а вам еще повезло - Это чем же нам так повезло? - А если бы у вас ХОТЬ ОДНА ФАЛЬШИВАЯ КУПЮРА оказалась, то СИДЕЛИ БЫ ВЫ В ТЮРЬМЕ ДВА ГОДА и не пикнули - О-о-о-о-о!!!! А если нас завтра остановят с этими долларами, нас опять посадят? - Ну ладно, дам вам бумагу, что мы вас уже проверили
Выходим на улицу, ждем приятелей, которых вскоре тоже выпускают. - Что же вы, ..... , ..... , до города не доехали, вам же русским языком было сказано В ДЕРЕВНЕ ДЕНЬГИ НЕ МЕНЯТЬ
..........
Там было еще много интересного, но это уже совсем другая история, а машины мы благополучно привезли в Москву, Тойоту продали, а на Мерсе и выстраданном Опеле с удовольствием рассекаем по городу.
РЕЗЮМЕ: Не надо менять доллары там, где их отродясь не видели! Не надо доверять тому, кто тебя не дослушивает! А надо проверять и собирать каждую бумажку, чек, счет и не выбрасывать их ни в коем случае!
Есть у меня племянничек. Вполне нормальный парень 18 лет, учится на экономиста и хочет заниматься туристическим бизнесом. Да только за ум взялся относительно недавно, а так года три общался с "конкретными пацанами". Как только не повредился в этих опасных играх - неизвестно. Соответственно, в его речи и поведении частенько пока встречаются соответствующие "атавизмы".
История:
Несколько дней назад копаюсь в Rambler, ищу кое-что о Понтии Пилате. Племянник сидит рядом и с интересом смотрит на монитор. Далее между нами следует такой диалог:
П: Андрей, кто такой прокуратор? Я: Это наместник провинции, назначавшийся императором. П: ???? Я: Ну, что-то вроде губернатора, только его не выбирали! П: ???? Я: Короче, ответственный за Иерусалим! П: Понял!
P.S. Смеялись мы потом вместе с ним, а меня сейчас гложет мысль: может создать спецшколу для детей "братков" и новых русских? Будет доходчиво и, типа, понятно!
Есть у меня знакомый, Боря зовут, из маленького украинского села. Здоровьем бог не обидел крепкий плотный парень. Лицо очень суровое, немалых размеров и цвета как у Евдокимова в его миниатюре про баню (красное). Довелось ему по путевке попасть в Эмираты. Гуляет он по городу осматривая окресности с суровым видом, навстречу наши туристы по виду признали рускоязычного. Подходят и спрашивают: " Вы не подскажите как пройти в ювелирную лавку? " На что Боря ну с очень суровым видом, с украинским акцентом отвечает: " Нэ знаю я нэ мэстный"
Навеяно историей о женитьбе Гробова с Цинковой. Реальная история. Лет так 20 назад в нашей конторе было решено создать садоводческое товарищество. Собралась, как водится инициативная группа. Дошло дело до общего собрания, избираем правление будущего кооператива, выдвигаем самых достойных, понятно. И как то так получилось, что председателем был избран некто Могильницкий, его заместителем - Смертев, а председателем ревизионной комиссии - Погребенко. Народ в шоке. А с кооперативом этим так дело и не заладилось. Джэп
У хозяина в селе было много кур и один петух. И вот петух стал стареть и хозяин решил купить нового молодого петуха. Купил и выпустил во двор. Ну, старый петух говорит молодому: - Я тут живу уже много лет, но ты молодой и сильный, так что давай кур делить. - ну давай. Как? - А давай так: кто первый добежит до забора и обратно, тот и главный, того и куры. молодой есесьно согласен, а старый говорит: - погорячился я. старый уже. дай мне пару метров форы ну, молодой петух и на это легко соглашается. и побежали... В это время хозяни видит: несется старый петух выпучив глаза и дико кричит, а за ним молодой. Хозяин достает руже и стреляет в молодого петуха. - блин, пятого петуха покупаю, и все ГОЛУБЫЕ...
Заканчивается вечерняя сказка на Украинском телебачiннi. Рассказывал дядька сказку про Колобка. вот уже почти титры, и дядка выдает: "Во така хуйня малята - лисиця з`Їла колобка " Для не посвященных в украинских язык (Вот хуйня дети - лисица съела Колобка)
В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой. Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей сумочке и не отвечает на домогательства супруга. Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее следует диалог. - Маш, а телепузики они кто? - Отстань, дурак. - Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.
“Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. "Что дальше делать?"- спрашивает он лягушку. “- Поехали в Лас-Вегас”. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную девушку. ..."Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта пятнадцатилетняя девочка в комнате моего подзащитного," закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
Было это на славном Кировском заводе не так давно. Рассказал знакомый электрик. Подходит к нему как-то карщик (водитель кара, кар - маленькая машинка на аккумах, развозящая по цехам заготовки, детали и пр.). "Слушай, а на какой машине мне сегодня ездить?" - Серую не бери, в ней что-то сломалось, может остановиться на пол-дороги. Бери желтую. Все хорошо. Карщик ушел. Потом во время дня Женька (электрик), замечает, что желтый кар стоит на месте. Серого нет. Весь в непонятках (может мужик не в разуме, дольше 10 мин. ничего не помнит, спьяну забыл... и т.д.) находит водителя: - Ты помнишь ко мне подходил? - Да. - Я тебе какую машину сказал брать? - Желтую. - А почему??? - Потому, что серая неисправная, может заглохнуть. - Так, какого... ты ездил на серой!!!!! - А она с края стояла... Аншлаг. Занавес.
Рассказал кто-то из знакомых, уже не помну кто. Один наш соотечественник уехал жить в штаты. Через некоторое время у него заболели зубы и ему пришлось идти к ихнему дантисту. Но толи дантист этот с нашими до этого дела не имел, то ли приврал кто-то, но после осмотра врач спросил у пациента что-то вроде: - А вы что до этого зубы сами себе пломбировали?
Скажу только что: работаю я на Европе+... Этого достаточно... Пару дней назад, когда были эти злополучные осадки ввиде отмержей воды, и все вокруг шло наперекосяк: аварии там всякие (аж 50 за день) и все такое... Дак вот - Это самой отмержей водой запорошило, основательно так, нашу приемную спутниковую антенну и... Сигнал пропал... А выдумали почему Европы не было вечером? Но это еще что... Середина следующего дня. Все веселы, довольные жизнью и прочей подобной ерундой :-), бегают суетятся (делают вид что работают, уж я то знаю :-)) Готовят нашу будущую трапезу (т. к. выходной. Повара нет) дабы позже ее основательно изничтожить путем помещения ее в свое тело... Покушал я значиться, покурил, все как надо. И посещает мои воспаленые работой мозги вроде бы самая естественная мысль - а не поситить ли мне наш местный WC. Мысль как мысль, тем более после сытного обеда, и не чего не подозревая я подхожу к кабинке упомянутой выше. Далее следует: 1. Я нажимаю на выключатель, ессесно чтобы включить в этом самом кабинетике свет, Но... 2. С жутким треском и искрами гаснет лампочка замыкая все и вся вокруг. 3. В следствии этого останавливается вся аппаратура которая полностью за все отвечает (а конкретнее за то что вы, в конечном итоге слышите из приемников). 4. Далее... Из-за некоректной остановки (или еще бог знает от чего)всего этого дела, на передающую вышку летит какой-то нехороший сигнал, который что то там выводит из строя... Итог: В эфире гробовая тишина... А вы думали почему не было эфира почти 2 часа и половина презента не вышло в свет? :-) Правильно... Это потому что я сходил в туалет...
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем" (в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу октябрят) "Ути-Пути"
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Произошло это в те времена, когда в автобусах талончики необходимо было компостировать. Едет немолодая пара, и он пытается засунуть талончик в компостер. У него это не получается, поскольку абтобус трясет. Вдруг автобус тормозит на светофоре, воцаряется тишина, и она ему выдает: "Суй, суй пока стоит".
Ехал как-то по одной из Московских улиц на машине и узрел над дорогой рекламный щит следующего содержания: большую часть щита занимала полуголая девица соблазнительных форм и прекрасной внешности, не обремененная большим количеством одежды, а внизу щита красовалась надпись: "УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА". Вот и верь рекламе. Капитошка.
Мой друг на недавно проходившем в Санкт-Петербурге чемпионате познакомился с девушкой. Выходные прошли великолепно, и вроде все хорошо, да оказалось, что живет она в Новгороде. Не беда – решили созваниваться. Однако оплачивать телефонные счета - дело, требующее финансовых вливаний, а все студенты, как известно, люди небогатые. Так началась переписка. Первой письмо прислала она (на бумаге) и предложила использовать электронку. Друган, имеющий до этого опосредованный опыт работы с ПК, бегом ко мне – «мыло» делать. Я его адресс на майл.ру поместил, все показал куда жимкать, чтобы проверять содержимое. Но то ли я не удачный учитель, то ли он нерадивый ученик, результат один – из объяснений Серега запомнил только пароль. Через пару дней звонит мне и кричит в трубку, что у него в ящике одно непрочитанное сообщение, а что там, он посмотреть не смог. Я обещаю после 23.00 все проверить и ему отзвониться. Однако в эти 5 часов, которые прошли между нашими разговорами, из Новгорода позвонила его герлфренд . Разговор: - Сергей ты мое письмо получил?(она имеет в виду первое, на бумаге) - Ну, видишь ли, я НЕ СМОГ его ДОСТАТЬ… - Как …… - Ну НЕ УМЕЮ я еще, НЕ УМЕЮ… Не понятно, что она о Сереге подумала, но они больше не встречаются. Вот так. А в ящике лежало письмо тех. поддержки МАЙЛ.РУ…
Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо лежит, как в России, но прут. Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке. Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и предложение, поэтому велосипеды прут. Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале, который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают. Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей. В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в осадок... Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги за это выбивают.
Как-то сидели в гостях у друга. Надо сказать, что его младший брат женился некоторое время назад, в общем, недавно. И вот сидя в одной комнате по коридору мимо двери прошла молодая девушка, как оказалось, молодая невестка. Я ничего не заметил, но моя супруга сразу спросила у жены друга: - Она что, уже беременная? На что та, застигнутая врасплох вопросом, или задумавашяся о чем-то, выговорила: - Да, немножко.
Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу (училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет). Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял. Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему). С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит: - Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет Макарова. - Назовите номер пистолета. Тут он читает номер, и немного охуев, говорит: - О, так это же мой. И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6 вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.
Разговор нескольких системных администраторов: - Слушай, вчера видел Пашу. Так у него такая жена! - Которая? - Нынешняя. То есть by default. - Если нынешняя, так это – current. - Да-а-а. Она классная. Прямо – virtual! - А, знаю. Он без нее жить не может. Потому прячет от всех. Она – hidden. - Но если он без нее жить не может, наверное, все-таки, она – system. - Парни, а вы случайно не знаете, может она shared?
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит: - Вы, французы, съедаете хлеб полностью? - Да. - А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам. Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит: - И вы всегда едите джем с хлебом? - Да. - А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха! Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему: - А вы у себя в америке сексом занимаетесь? - Да, и довольно часто, надо сказать! - А что вы делаете с использованными презервативами? - Как что? Выбрасываем. - А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? , - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
Предыстория. Как-то мы с приятелем выпили по 1.5 бут. коньяка на рыло. Когда я пришел домой, меня не узнала моя собака породы дог. Кто не в курсе - собаки узнают своих хозяев по запаху и походке. Видимо, ни то, ни другое было неузнаваемо.
Собственно история. Сегодня утром наш общий друг Славик Саул попытался записать новый мобильный номер Коли Квасова с помощью речевого ввода. Так вот - мобильный телефон его голос не узнал.
у нас девка есть, с ней постоянно что-нибудь случается. Недавно подходит к ларьку, наклоняется к окошечку, а ей оттуда в морду дают. Потом оказалось, что мужик перед ней попросил посмотреть какую-то булочку и откусил. А она следом наклонилась.....
Пикассо случайно оказался свидетелем преступления, и его попросили нарисовать примерный портрет злоумышленника. По показаниям свидетеля были задержаны 14 мужчин, 9 женщин, 5 кошек,3 собаки, 2 печки и 1 велосипед "Дружок".
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
(Из новостей) "... Пентагон объявил открытый конкурс идей по борьбе с терроризмом. Все желающие могут представить свои соображения в виде краткого описания объемом в одну страницу в министерство обороны США до 23 декабря..."
Надо еще и конкурс для детей америкосов организовать - на лучший стих или рисунок.
Дрессировщик в цирке демонстрирует смертельный номер: Выводит на арену громадного бегемота, хлопает в ладоши, бегемот открывает пасть. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает хуй, кладет в пасть бегемоту, хлоп в ладоши - бегмот закрывает пасть, хлоп - открывает, хлоп - закрывает, хлоп... Хлоп... Хлоп... Не открывает скотина пасть! Тогда дрессировщик берет здоровенный лом, да как въебет бегемоту по репе! Тот открывает пасть. Затем дрессировщик предлагает 10000 долларов человеку из зала, который этот номер повторит. На арену выходит голубой. - Я повторю...-зал в полном ауте-... только ломом по голове не бейте...
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...
Межгалактическая экспедиция собралась по поводу уничтожения Земли, т. к. проку от нее никакого а толька вред один. Приехала, значит, ихняя делегация к нам сообщить эту радостную весть. Покажите, говорят, ваши научно-технические достижения, может передумаем. Ну наши водят, показывают танки всякие, технику и пр. Ну, говорят, у нас это было 1000 лет назад, не пойдет, даем вам год сроку, посморим, на что вы способны. Через год прилетают, значицца, наши им показывают все самое крутое что наделали за год, пентиумы 10 и се такое.. Нет, грят, это у нас 100 лет назад было, дети в музей смотреть ходют, даем месяц сроку, а то взорвем нафих.. Со всей планеты самые мудрые мужи собрались, думают, ничего придумать не могут. Один день остался, а ничего путного нету. Вдруг один вспомнил, что в селе Западные Пендрюли живет дядя Петя, который за ящик водки придумает что угодно. Вызвали этого дядю, дали ему ящик. Он им и грит: - Сделаем вот что: вы меня в землю закопаете, оставите только член один, а инопланетянам скажете что это цветок такой вывели. Ладно, говорят. Так и сделали. Показали делегации, они только головами покачали (или что там у них) и уехали, похвалив. Приезжают к себе. Главный спрашивает: - Ну, что там? Вот, грят, они нам цветок показали, его погладишь-он вырастает, полижешь-плюется.. - А кусать не пробовали? - Пробовали... вылез корень и послал всех не хрен..
Моя приятельница вчера в маршрутке наблюдала такую сцену: Едут мама, папа и их дочка, причем последняя канючит: - Папа, купи Покемона, папа, купи Покемона. Папа отказывается, ссылаясь на то, что нет времени и денег, а на следующей неделе он обязательно ей его купит. Тогда дочка разворачивается к маме и довольно звонким шепотом говорит: - Мама, пусть папа мне купит Покемона. Скажи ему, а то я расскажу, что ты у дяди Лени сосала писю. Далее "счастливый" папаша с криками "остановите машину" вылетает из двери, а за ним понеслась и жена, подхватившая ребенка. За сценой наблюдать не стали, но поржала вся маршрутка от души.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!