Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! ! :))))))
Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые грузовые.
Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах. Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит - бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит, мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок, показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит, бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся, глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает. Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть можно, ежели холодно, и чего ценное положить... А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла (если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался, дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса: Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за@бал уже шуршать!
Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину, лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке: - Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-) На что моя бабушка добродушно: - Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как молодой была? :-)))))
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли. История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос.
от Гулевара. Кадету Биглеру посвящается.... Преамбула. Середина 70-х, ГСВГ, жара, казарма в форме буквы П... в середине "буквы" - дуб, под дубом скамейка, на скамейке дуб, по кличке Смык Тамбовский... (дедушка) сидит курит, ждет дембеля.... На втором этаже казармы окно кабинета замполита, в окне его рожа (кличка Тупой)... скучает, ждет неизвестно чего. Амбула. Внезапно физиономия замплита осеняется мыслью, а почему Смык ничего не делает? Смык, через дежурного, вызывается на ковер. По ходу дела рождается мысль - один хер ничего делать не будет..., поэтому Смыку предлагается сделка.... "Смык, один хрен под деревом сидишь.., я тебе ничего делать не буду за это, сиди, но земля под дубом должна быть всегда сырой!" На улице +37, вода из крана перестала течь через 15 минут, земля сохнет..., но нет предела полету мысли и гениальности парня из Тамбовской губернии!!! Со следующего дня, любой салага, нежелающий идти на физзарядку, должен был принести ведро солярки из парка и вылить ее под дерево, Смык спокойно курил, замполит был счастлив, что его идея дала плоды и земля под деревом вседа сырая.. Послеамбула... Смык уволился месяца через четыре, на дереве начали появляться желтые листья (хотя соседние деревья стояли зелеными) и надумалось Главкому Сухопутных войск Павловскому вручить нашей дивизии переходящее Красное Знамя (лично). Какой шухер поднимался перед этим в частях, думаю рассказывать не надо, вопрос стоял конкретно - все деревья зеленые, а это - желтое... не по Уставу!! После попытки покрасить листья на дереве (безуспешной) было принято решение дерево вырвать как больной зуб (до приезда Павловского оставалось 2 дня). Подогнали большой танковый тягач, обмотали танковым тросом дуб и выдернули, разворотив при этом метров 5-6 (квадратных) окружающего дуб бетона и плюс еще столько же под траками тягача. Все оставшееся время, до приезда Начальства, бригада солдат человек в 50 бетонировала взрыхленное, а на месте дуба была сделана большая яма, куда кидали окурки следующие дембеля (скамейка была аннулирована). Замполит продолжал смотреть в окно, но со сделками более ни к кому не приставал.. История эта реальная, сам в эту яму "бычки" кидал.
Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении этого мероприятия: 1. Put your cell phone on vibrate 2. Participate 3. Have fun!
В переводе: 1. Переведите телефон в вибрирующий режим 2. Принимайте участие 3. Получайте удовольствие!
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...
Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась долго.
Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!
В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе. Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за любой просчет. Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь, а гонял вместе со всеми, если не за всех. Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень выжная, то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только фамилия, звали его Иванов. Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне.... Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.
Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях Витиного отдыха. Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем он любил это делать на природе, когда никто не мешает. Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного отдыха простудился и практически потерял голос. Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот. - Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я. Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
... В воскресенье итальянская полиция задержала водителя грузовика, который предоставил полиции документы в полном порядке, за исключением подозрительного слова "Laden"... Грузовик был оцеплен полицией, а для его досмотра были вызваны представители антитеррористического ведомства, эксперты по взрывчатым веществам и так далее... Не владеющий итальянским языком водитель не смог объяснить полиции, что в документах указано лишь то, что его машина полностью загружена вином... Полиции понадобилось целых 10 часов на перевод немецкого слова "laden", означающего "загружать"...
Мужик говорит своим друзьям: - Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва. - 8-[ ] Как? Неужели конверт с порошком прислали? - Хуже! Теща из Томска приехала... =(
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
В здании Казанского вокзала один человек спрашивает у прохожих: - Как вы относитесь к событиям 11-го сентября? Первый прохожий: - О, это большая трагедия! Второй: - Жалко погибших людей... Третий: - Так этим американским свиньям и надо! Этого им еще мало! Они ответят за все свои злодеяния! Спрашивающий: - О, я вижу, вы - честный человек. Посмотрите, пожалуйста, за моими чемоданами, мне нужно отойти на 5 минут.
1-я Мировая: представитель маленькой, но очень агрессивной страны (Сербии) совершил теракт против представителя большого, но очень мирного государства (Австро-Венгрии). За что Сербия и была справедливо наказана. 2-я Мировая: представители маленькой, он очень агрессивной страны (Польши) стали терроризировать проживающих на ее территории представителей народа большого, но очень мирного государства (Германии). За что Польша и была справедливо наказана. 3-я Мировая: представители маленькой, но очень агрессивной страны (Афганистана) совершили теракт против граждан большого, но очень мирного государства (США). За что Афганистан... (продолжение см. на CNN).
Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскребам
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе. Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали "Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина". Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис? На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!". Учительница в истерике билась минут 10.
Как известно из российских и украинских средствов массовой инфомации, население Украины делится на говорящих на украинсом и на русском языке. Самому населению плевать с Эйфелевой башне на такое разделение и оно говорит на том языке на котором удобно. Благо как показывает практика все друг-друга понимают, разве что за исключением безнадежных ибмбицилов, так как русский и украинский - это все же не китайский и французский к примеру. Но тем не менее периодически и с одной и с другой стороны появляются так сказать борцы за демократию, которым похоже делать больше не фиг, как вступаться за притесняемый русский или украинский (в зависимости из какого лагеря сам борец) язык и его так сказать носителей. Ну это все преамбула. А сама амбула о том, откель же такие ревнители чистоты языка, пламенные патриоты и отцы демократии берутся. В свое время повезло мне познакомиться с гражданимом самой демократической страны мира, Америки то бишь. Назовем его к примеру Алом. Ал - это не просто среднестатистический американец, а представитель такого класса о существовании коего в США абсолютное большинство даже не подозревает. Это конечно шок, но Ал ярчайший представитель интиллегенции (представляете - это в Штатах)! Умница Ал будучи студентом, а было это ой как давно, чуть ли не во времена карибского кризиса, а то и именно тогда, прилежно зубрячил в одном из тамошних ВУЗов тот самый могучий русский язык. И вызубрил его так, что шпарит на нем как рязанский Вася Пупкин. Кроме русского он умудрился выучить еще пару-тройку языков, ну это так к слову. После крушения Великого и Могучего Ал зачастил в страны СНГ по делам производственным так сказать. И вот года три назад занесла его нелегкая судьбинушка в Ирпень (гордишко такой под Киевом). Да не просто так, а вобщем оказался наш Ал в воинской части. Народ понятно кругом военный, академиев так сказать не кончал, из иностранных языков знает лишь матерный. И Ал шпрехал себе на русском. Все было благопулучно, покамест один из патриотов в погонах не обратился к нему на украинском (а украинский - это не китайский разве, что для русского, так что с таким же успехом к Алу могли обратиться и на китайском). Ал ничтоже сумняшеся признался, что не понимает по украински (и не рискнул признаться, что он вообще из той самой Америки). В результате услышал подробную лекцию на тему о необходимости изучения государственного языка. Ал проникся и даже делает кой-какие попытки в этом направлении. А теперь финал. Не так давно Ала вновь занесло в Ирпень, в ту самую часть. Чуть ли не первым делом, он поинтересовался, а где этот служивый. На что получил ответ навсегда поселивший в его душе недоумение по поводу всякого рода славянской души: - А он возвратился к себе в Россию.
Раннее утро. В лифт в котором уже еду я и мой сосед, - колоритный мужчина, бывший военный, строг и подтянут, начищенные ботинки, заходят двое: мать и великовозрастная дочь. Мама скромно пытается притулиться в уголке и никому не помешать, дочь же напротив, вламывается в лифт и наступив на начищенный ботинок соседа, начинает весело хихикать. Мать чтобы как-то сгладить конфуз отшучивается: "Ну вот, с утра ты как обычно ходишь по ногам" На что получает ответ от потерпевшего: "Угу, а вечером по рукам!" А все что требовалось - просить прощение. но новое поколение пепси пьет, может им че туда подмешивают?..
Тока сеня было..... Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль. Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-))) Самое интересное - что у нас мусоропровод 8-)))
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову... - Ну а ты? - А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Это произошло года 4 назад. Я обычно заканчивал работу не раньше 12 ночи, и вот как-то раз, будучи жутко голодным решил заехать купить чего-нибудь поесть. Ближе всего от работы был супермаркет Седьмой Континент на Лубянке - бывший гастроном "Центральный" сразу за зданием КГБ. Добрался я туда где-то в районе двух часов ночи - посетителей было немного, но касса работала только одна, где очень вялая и какая-то квелая кассирша о-о-очень медленно насчитывала народу за покупки. В связи с этим в кассу выстроилась небольшая очередь - человек может 9-10. Естественно, я тоже пристроился и стал честно ждать. Передо мной в очереди стояли двое - очень и даже очень красивая девушка и с ней эдакий типичный додик-ботаник - в очках и с каким-то дебиловатым выражением на лице. Набрали они целую телегу с верхом, ну просто до фига. А позади меня стояли еще двое - два таких настоящих "пацана", очень серьезного вида, лет по 35, дорого и со вкусом одетые, ростом оба значительно больше моих 187см. По всему было видно, что люди это очень серьезные и на мелочь не размениваются. Они стояли и тихо говорили между собой о чем-то своем. Проходит минут 10 и очередь платить наконец-то доходит до пары передо мной. Кассирша медленно-медленно пересчитывает им всю их груду продуктов и говорит что-то вроде "С вас... рублей". Не помню сколько точно, но по тому курсу что-то вроде 150 грина. И тут этот додик ей говорит "а у меня только доллары" кассирша на это с полным безразличием ему говорит, что обмен "в конце зала" и он уваливает менять бабки. В очереди раздаются бормотания типа "чем ты раньше думал", т. к. стоять уже всех обламывает. Оставшаяся девушка просто не знает куда деваться, на лице у нее все эмоции сразу - злость и жалость к себе. Вид стоящих за мной товарищей ее также явно напрягает. Додика этого не было уже минут 5 когда вдруг один из этих серьезных ребят проходит мимо меня к девушке и говорит "народ ждать устал, давай я ща за все это плачу, а твой хахель придет - мне бабки отдаст". Надо сказать все это звучало абсолютно беззлобно, скорее как добрый жест. Девушка мягко говоря несколько потерялась и смогла только сказать робким голосом "А так можно?", на что этот конкретеый господин молча достал из барсетки "катлету" и за все заплатив ушел к своему другу. В тот момент когда я со своми четырьмя сосисками начал платить, а девушка уже успела половину добра уложить в пакеты, вернулся чувак с поменяными бабками и сразу понял что что-то не так. Увидев его, девушка шипя от злости и злорадства тихо сказала: "ты должен деньги вот этому человеку" и кивнула в сторону меня и стоявших за мной бандеров. Чувак обернулся и посмотрел на меня, на что я молча отрицательно покачал головой и надо было видеть его лицо, когда он перевел взгляд дальше. Я думал он просто в обморок грохнется. Дрожащими руками он отдал деньги и быстро ретировался. Когда я уже заплатил, девушка подошла к этим двум и сказала: "спасибо большое, извините пожалуйста", на что бандер очень добродушно и так чтоб все слышали ответил:" далана, че поделаешь если он у тебя мудак такой". При этих словах "мудак такой" пулей вылетел из супермаркета наружу, а настроение очереди испорченное долгим ожиданием было полностью восстановлено. Лично мне показалось, что после этой истории девушка больше по магазинам с этим чудиком ходить не будет. Tengu
Поделюсь случаями из собственного опыта как пассажира общественного транспорта. Заходит как-то девица с ребенком сама потрепанная какая-то, лет так 26-27 от роду, короче по «даме» видно любимый ее напиток на доброе утро и на дремучий вечер 40градусный эликсир. К ней подходит кондуктор: - Девушка, что у вас за проезд? Девица роется в карманах, но видно выпитое дает о себе знать, а отсутствие денег особенно – ничего не находится. Кондукторша начинает на эту даму вопить, а та без особого стеснения на эту матом 5-ти этажным. И тут я услышала такие фразы от конуктора, каких никогда вообще не слышала и оболдела от того, что они произносились как речевки, заучено и молненосно. - Ты будешь оплачивать проезд? - Да… че… ты бл*дина, вопишь…. - ПОСПЕШИ ОНА ТЕБЯ ДОМА ЖДЕТ! - Не ты че, с*ка, совсем ох*ела… - ОНА ТЕБЯ РОДИЛА! Вот где народная «мудрость»…
А как-то зимой ехала с работы. Автобус-гармошка. Час-пик. Автобус, забитый до отказа, останавливается на очередной остановке, как всегда один выходит десять залезают. Еще двадцать подталкиваю повисших 9-го и 10-го, на поручне зубами придерживающихся за вперед пробравшихся более удачливых седьмого и восьмого. И вот из этой самой последней двадцатки наиболее настырные, считающие, что они тоже рылом вышли, начинают корячиться в последних потугах, от чего 10-ый и 9-ый с легкостью залетают в салон под таким напором, ну а вновь прибывшие теперь висят на двери, поручне, на протолкнутых 10-м и 9-м. Водила автобуса уже весь на психе, т. к. дверь похоже уже не закроется никогда - и это мгновенье это будет длиться вечно, от того, что пока эти залезают, еще 30 новых набежит, а автобус в самом деле по швам трещит, ну не даром ведь час-пик. Водитель начинает уговаривать народ в свой рупор: - Нет, мы сегодня поедем или так и будем стоять? Освободите двери! Так мы стоим около 5минут. Короче, тут водила выдает фразу, после которой мужики повисшие на последних лесенках мгновенно спрыгнули: - ТОВАРИЩИ, АВТОБУС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВ, ВСЕ ВСі РАВНО НЕ ВЛЕЗЕТЕ!
Эпиграф "Пить надо меньше, меньше надо пить" (х/ф "ирония судьбы или с легким паром")
Действие происходит в городе Х, что под Рязанью. 7 Ноября. Состояние: в голове плещется бутылочка ПИТа. Возвращаюсь с девушкой домой с дискотеки. У нас народ любит выпить, тем более праздник, надо примириться с душой и своим астральным телом. Ну это так присказка. Вобщем идем никого не трогаем, думаем как оправдываться перед ее мамой за опаздание (уже 0.30 на дворе, а завтра на работу). Придумали отговорку, идем смеемся над своей сообразительностью. Обгоняем трех девушек без возраста, т. е в глубоком подпитии. Сзади раздается голос одной из них: -Че ржешь с%*а белобрысая!!!. У моей девушки волосы темные, но шапка то белая, да и темно уже. Мы не останавливаемся, но и не прибавляем хода. Второй голос: -Ты че не поняла... Далее нецензурная лексика в перемешку с выражениями типа: такой красивый идет с такой уродиной, да ноги у тебя кривые и т. д. Ну чего не померещется пьяному мозгу да еще и в темноте. Короче идем минут пять и да дома то осталось немного, но тут они произносят фразу которая меня остановила: -Да тебе даже твой парень не поможет, мы и ему п*"*ы дадим и тебе. Стоим ждем пока они зигзагами догонят нас. Я потихоньку достаю свое удостоверение о праве на проезд (такая красная корочка с печатями внутри). Догоняют, подходят ближе, молчат. Я: -Ну чего хотели то. Одна из них: -Нуууу, "ик", по морде вам дать. Я: (открывая удостоверение) -Лейтенат Аниськин, 6-ой отдел МВД (че пришло в голову то и сказал), ваши документы... Знаете такого быстрого бега в таком состояние я еще не видел. Наверное у них сразу отпала охота кому то что то давать. Scream.
История о том, как плохо описываться в объяснительных записках начальству. Молодая женщина шла на работу, а когда переходила улицу ее нога попала в выбоину, ну она ее и подвернула. Пока боль прошла и она смогла нормально идти, то оказалось, что рабочее время уже давно идет. Придя на работу, начальник поругал ее и заставил писать объяснительную. Расстроенная дама написала и вышла из кабинета начальника. И тут же услышала хохот патрона. Не поняв в чем дело, она пошла на свое рабочее место. Через минуту секретарша вызывает ее в кабинет начальника переписывать объяснительную. Но сначала ей дали прочитать старую, где она прочла свои слова:"Я опоздала на работу, потому что, я переходила дорогу, а там была вы..бана и подвернула ногу...." Интересно, что бы на это сказал Фрейд?
Россия. XIX век. Поезд Москва - Санкт-Петербург. На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью. На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: «Господин генерал, разрешите пойти поссать» Денщик уходит. Поп вскакивает и возмущенно говорит: «Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил, ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней – поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним по-военному, господин генерал!!! » Заходит денщик, а генерал ему говорит: «Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего, девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!! »
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок. Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет, чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему сквозь сон: - Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать… А самой хочется, аж зубы скрипят: - Ладно уж, бери меня, коль так. Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история: - Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась, вечером скотину охаживала… Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща соскочет, как тут же ему: - Так и быть – НА… «Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами. «Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через нее полез. Та же история: - Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор… Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается, достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери заходит их сын: - Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете застрелился!!!
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Дежурный: - Я вас слушаю? Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см. Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил? Голос: - Рекламодатель!!!
- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды "Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча? - Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает - радостно пиздят их...
2025 год, по всем спутниковым и цифровым телеканалам "Аль-Джазира ибн- Аль-Каида" идет выпуск новостей. На фоне зеленого знамени Саудовской Аравии диктор с бородой, в белом халате и в черной чалме вещает:
"Талебан Ньюс передает: вчера на Съезде верховных улемов Соединенных Исламских Эмиратов Америки было принято решение переименовать города Нью-Йорк и Вашингтон в Нью-Кандагар и Осамабад соответственно; всякое упоминание и употребление прежних названий считать проивной исламу ересью и наказывать побиванием камнями весом не менее 1 фунта"
"А теперь - новости из Урус-Шайтана, бывшей столицы империи зла, павшей под ударами афганского опия и героина и ичкерийских повстанцев":
Картинка. Гремит безобразная музыка, бородатые муджахеды маршируют по Красной площади. На мавзолее - ряд седобородых рож, знакомых по спецвыпускам времен московско-кавказских войн: Гелаев, Басаев, Хаттаб...
"Новости с северо-западного фронта: Отряды талибской гвардии продолжают операцию по зачистке лесов Эстонского уезда от вооруженных богопротивным правительством Евросоюза незаконных бандформирований. Изъяты и уничтожнены несколько самогонных аппаратов, станки для печатания поддельных евро, литература порнографического содержания и прочие предметы подрывной деятельности.
На территории Ленинградского вилайета сводные отряды воинов ислама продолжают осаду так называемого Петербурга, вокруг территории которого жалкие остатки армии неверных продолжают удерживать позиции. Муджахедами перехвачена и передана в фонд Афганского Зеленого Полумесяца большая партия вологодского масла, тайно направленного Петербургским сепаратистам из пока еще не зачищенных лесных районов к северу от Урус-Шайтана.
Наши доблестные войска также отбили высадку шведского десанта спидоносных камикадзе из так называемых "голубых бригад" в районе Таллинна и пресекли попытку прорыва блокады Петербурга со стороны Финляндии, откуда под предлогом сопровождения гуманитарной помощи (да покарает Всевышний тех кто напихал туда свиной тушенки) выдвинулся так называемый скандинавский лыжный батальон. Хвала Аллаху, нефть у неверных уже кончилась и на танках они ездить уже не могут.
Воины Аллаха! Крепче держите зеленое знамя ислама! Укрепляйте боевой дух в чтении Корана! Дадим по рукам чухонской военщине и зарвавшимся стокгольмским крестоносцам! Дело Осамы живет и победает! Мусульмане всех стран, соейдиняйтесь! Аллах акбар."
Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам дискету: - Классная порнушка… - Ну, развлекайся… Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные – страшно смотреть! - Что случилось? Почему домой не пошел? - Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал… - Ну и? - А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай, прибыли, значит. Ну студент, понятно, обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Насчет оговорочек по Фрейду. Тут недавно, (неделю или две тому, не помню пил я ) новая спеслужба организовалась, ну все поняли, при Минфине такая типа финансово-интеллектуальная разведка. "ОРТ", интервью с Министром финансов: - Новое подразделение предназначена для ОТМЫВАНИЯ, … Для борьбы с отмыванием грязных денег.
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это фигня все. А бухгалтер, бухгалтер где?
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Лето. МКАД. Жарища. Гаишник тормозит "Запорожец" пожилого дачника. "Что в багажнике везешь?" "Саженцы" "Открой багажник". Дачник открывает, оттуда - рой мух - разом облепили гаишника. Тот тщетно отмахиваясь: "Что за саженцы такие?" "Это такие мухи - увидят говно - и садятся на него". "Ты что, гад, меня за говно считаешь???????" "Я - нет, но саженцы то не обманешь!"
Канал ОРТ чтобы поднять свой рейтинг переименовал программу "В мире животных" в программу "Под стеклом" и теперь круглосуточно транслирует кадры жизни шести мышей в террариуме. Зрители первого канала 24 часа в сутки имеют возможность видеть то, что недоступно зрителям ТВ-6 - мыши только и делают что жрут и трахаются и не обращают внимания на многочисленные видеокамеры, установленные в их доме.
Встречаются два толстых мужика возле магазина для полных людей и один (п) другому(в) говорит : (п)- Я тут собрался на тренинг по похуданию, обещают что через 30 дней скину 70% своего веса воторой отвечает : (в)- Приедешь расскажешь, ок ? (п)- кончено братан.
встречаются через 30 дней, (п) подтянутый, симпатичный, розоввые щеки, ни одного намека на жирок и естессно (в) спрашивает : (в)- ну как все было, расскажи... (п)- Ну как было.... было классно.... Постороили нас толпу толстых, жирных мужиков и в 10 метров от нас поставили толпу обнаженных стриптизерш с такими обалденными формами, что аж дух захватывает, ну и говорят нам, мол догоните - они ВАШИ!!!!! (в)- Ну че??? Ты ДОГНАЛ???? (п)- Ну да, на 30ый день догнал.
(в)- Блин я тоже туда хочу, дай телефон.... (п)- Типа записывай, приедешь расскажешь...
Встречаются еще через 30 дней, (в) такой скрюченный весь, в синяках, худющий, жалкий...
(п)- Что с тобой случилось??? (в)- Да там правила чуток поменяли... (п)-????? (в)- НУ поставили нас толпу жирных мужиков, все баб ждут, а тут в метрах десяти от нас показывается толпа молодых, симпатичных, накачанных, молодых людей и им говорят.... ребята..... кого догоните.... тот ВАШ!!!!!! ВЕСЬ ВАШ!!!!! (п)- НУ Я НАДЕЮСЬ ТЫ УБЕЖАЛ????? (в)- НУ да, на 30 день убежал!!!!!
Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа. Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний яркий пример. Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и просто умираю со смеху. Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы" (хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он, видать, по деревенским хлопотам...
Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе, которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы) -Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а яйца -то ваши как ? - Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально. Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг. Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться
Поведал сегодня историю коллега... Дальняя таежная заимка, сидят на ней трое мужиков. Охотятся, рыбку ловят, спирт пьют... Все бы хорошо, только вот женщины ближайшие - километров за триста... И вот, как-то поутру, выходит один из них из избушки, озадаченный такой. - Блин, говорит, с утра слабость в руках какая-то... Хуй согнуть не могу! ;-)
> Ссылаясь на опыт ГИБДД, украинский президент заявил, > что вина в столкновении двух движущихся объектов > должна быть поделена между этими объектами.
Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери, открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается. Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает "...
Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре... Девица на нервах: - Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной??? - Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать? - Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять. - Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать? - А почему? - Сегодня у них финал.
Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял, звонят в дверь. - Кто там? - А здесь Вася Колокольчик живет? - Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…
Армянское радио спрашивают : - Почему в настоящее время в Америке все мечтают и говорят о конце Бен Ладена? Ответ (Или вернее - вопрос........ после небольшой прузы): - ПАслЮшай дАрАгой, а каких размеров этот КОНЕЦ?
Женщина устраивается уборщицей в магвзин. Дали ей обходной лист. Обошла она почти всех врачей - остался гинеколог. Заходит она к нему в кабинет, садится в кресло, он ее посмотрел и написал "Здоровая" Она:- Нет доктор я такой обходной не возьму, не возьму и все!!! Д-р:- Но почему же? Я же написал что "Здоровая" Она:- Не возьму и все! Пишите или маленькая или такая как у всех!!!
Решил как-то Ватсон Шерлока Холмса от курения отучить. Каждую ночь он спускался в комнату Холмса, брал его знаменитую трубку и засовывал себе в задницу. И вот прошел месяц - Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не может....
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Дело было на День Города, который у нас совпадает с Праздником пива. Повстречался нам с Федей (еще трезвым) часов эдак в 10 вечера такой же на удивление трезвый Дима. Пошли гулять и по дороге он вспомнил, что дома у него есть початая, но не допитая бутылка водки. Решили, что нельзя добру за зря выдыхаться. Встретив по пути еще и Серегу, мы пришли к Диме домой, но тут случился облом: дома у него была сестра, которая была против столь гнусного попрания правил поведения (на тот момент все мы учились в 10-м классе), поэтому пришлось нам, захватив початую бутылку, искать пристанища где-нить еще. Выйдя из дому и оглядевшись, мы отправились к ближайшей аллейке. К слову сказать, аллейка находилась прямо под зданием бизнес-центра, но нас это не смутило. Не смутило нас и отсутствие лавочек, стаканчиков и закуски. Устроившись на травке (время около 11 вечера), мы решили, что ПОРА. Достали бутылку, открутили... И тут сзади послышался голос: "Что это тут у нас происходит?". По мягкой интонации служитель порядка сразу был признан. После шмона и нескольких не нужных вопросов начались препирательства на тему "Идти или не идти на опорняк." Кто за что ратовал, я думаю, объяснять не требутся. В конце концов, выстроил он нас в рядок и решил выяснить, кто у нас родители. К счастью, порядок он выбрал очень удачно... (М): -Ну скажи, вот у тебя кто родители? - обращаясь к Диме. (Д): -Мама директор N-скТелекома, а папа - директор ФизТеха и депутат... (М): -?????? (М): -А у тебя? - к Феде. (Ф): -Папа завкафедрой в университете, а мама - преподаватель там же... (М): -???!!! (постепенно офигевая) (М): -А у тебя - ко мне. (я): -Мама врач, а папа директор Психологического центра. (М): -Ну вы ребята даете!!!!! Это вы собирались на траве, без стаканчиков, без закуски пить из горла водку?! Я вас так уж и быть ни куда не поведу, но покажите мне КАК вы собирались это делать. Мне просто хочется на это посмотреть. После недолгих препирательств он нас таки отпустил. Напоследок он сказал нам следующее: "Пройдите по этой алейке дальше, под заправку, там патрули не ходят" ;) Апофеозом этой истории стала фраза Сереги черз 50 метров от места встречи: "Хоошо, что он меня не спросил..." (у него мама продавец, а папа - слесарь)
PS: а водку под заправкой мы таки выпили :) PPS: С днем рожденья! Так держать! Borik
Было нам по 4 года. Сидим мы значит с братом на полу в карты перекидываемся, да и обзываемся друг на друга ласковым таким словом «Проститутка». Он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», он мне - «Проститутка» и я ему - «Проститутка», хорошо так играли. Тут приходит мамаша, и брат мне так ехидно в лицо – «Проститутка», я сначала внимательно посмотрел на удивленное лицо мамы, потом на брата и соответственно отвечаю – «Сам проститутка». Маша нам сразу же хорошо вставила, и дала понять, чтобы это слово больше она от нас не слышала. Через несколько минут мамаша возвращается, дети все также играют в карты, только так не громко друг на друга - – «Проститут» – Сам ты «проститут».....
Ехал как-то мой брат в междугороднем автобусе. Через сиденье от него сидел парень с большой корзиной, полной куриных яиц. А рядом с братом симпатичная молодая барышня. Настало время проверки билетов и тут выясняется, что как раз барышня билет купить и забыла (или потеряла. Естественно кондуктор подняла крик - сейчас высажу, что это такое. Не успела девушка достать деньги, как парень (который с корзиной) вступился за нее. И тут кондуктор выдала ту фразу, которую вот уже на протяжении 5 лет я вспоминаю и не могу удержаться от смеха: - Молодой человек, а вы вообще молчите, а то сейчас за свои яйца как за багаж платить будете...
Это реальная история, получена из достоверных источников, читайте. Учтите, что историю мне рассказывала одна симпатичная девушка, с симпатичным и милым голосом, от которой я до этого не слышал ни одного не то что нецензурного, а даже просто ругательного голоса. Так вот этот ангел мне рассказал... Надо сказать, что в нашем городе в качестве общественного транспорта ездят маршрутки - такие маленькие микроавтобусы, все больше корейские или газельки. Так вот, как-то раз, одна женщина с малым ребенком ехала в такой вот маршрутке, все было классно, но малыш решил поговорить с мамой и произошел такой диалог: - Мама, а папа болеет? - Нет, конечно, с чего ты взял? - А зачем ты тогда ему ночью писю лизала?
Звонок ветеренару в 2.00 ночи. Звонящий: Алло это ветеринар Ветеренар: Да Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут. Ветеренар: Ну так спугните их. Звонящий: Пробывал не получилось. Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону. Звонящий: Он же занят, он подойдет. Ветеренар: Ну я то подошел.
Внук спрашивает деда: - Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в тебе находят? - Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.
Сидит муж после работы дома в кресле и читает журнал. Натыкается на статью, о том, что известная красавица выходит замуж за спортсмена... Жена его крутится рядом, ужин на стол и все такое. Муж задумчиво восклицает: - Ну почему? Почему умные, роскошные женщины всегда выбирают себе в мужья таких идиотов?! Жена тут же откликается: - Спасибо, дорогой )